Shkaqet Dhe Pasojat E Gënjeshtrave Të Fëmijëve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Hajde, do ta kapim!

- Le të!

- Dhe gjithçka do të përfundojë!

- Nuk do të përfundojë …

("Hound of the Baskervilles")

Avatar vs matematikë

"Sigurohu që të bësh mësimet e matematikës, Bart," paralajmëron mami para se të niset për në punë, "dhe pastaj mund të shkosh në kinema.

Sesioni tjetër i "Avatar" tre-dimensionale fillon në pesëmbëdhjetë minuta. Bart fut këmbët në atletet e tij pa veshje dhe shkon drejt dyerve. Në arrati ai i përgjigjet telefonatës së nënës së tij, kur e pyesin për mësimet ai përgjigjet me besim "E bëra!" dhe tashmë ngre këmbën mbi prag, pasi një mendim shqetësues e ngadalëson atë. Fletore matematike! Në fund të fundit, ai përmban detyrat që duhet të zgjidhen. Nëse nëna, kur të kthehet në shtëpi, shfleton fletoren, ajo do të gjejë një zbrazëti të pakëndshme në vendin e detyrave të saj. Bart, pa hequr këpucët, vrapon në dhomën e tij, nxjerr një fletore nga çanta e tij dhe e fsheh atë nën jastëkun e divanit. Tani është mirë. Dera u përplas dhe Bart është gati të takojë heronjtë e "Avatar". Atletet lidhen në ashensor.

Në mbrëmje, babai i Bart shtrihet me një gazetë në të njëjtin divan. Një cep letre që shikon nga jastëku tërheq vëmendjen e tij. Çfarë është, bir, babai pyet ndërsa nxjerr një fletore matematike të klasës së pestë nga divani. Dhe, kjo është, këtu, Bart, i cili është kthyer nga kinema, kthehet.

Dhe nëse kjo ishte hera e parë që Bart gënjeu për një mësim që nuk e kishte bërë. Ose të paktën e dyta …

Babai i zemëruar, nëna e ofenduar, djali që nuhat me zymtësi. Humori i të gjithëve është prishur, por për arsye të ndryshme: Mami dhe babi janë të trishtuar që Bart i gënjeu ata, dhe ai vetë është i trishtuar që u kap. Nga indinjata e prindërve për një fletore matematike të gjetur në kohën e gabuar, një fëmijë normal përfundon: ai e fshehu fletoren keq, herën tjetër unë do ta fsheh më mirë. Nëse nuk do ta gjenin fletoren, unë do të shkoja në kinema, me qetësi do ta fusja fletoren në portofolin tim në mbrëmje, dhe nesër, mbase, matematikani nuk do të pyesë. Dhe tani babai po qëndron përballë, duke tundur fletoren e tij dhe duke thënë se gënjeshtra nuk është e mirë.

Dhe pse, në fakt, nuk është mirë?

* * *

- Nëse gënjen, askush nuk do të të besojë kurrë! - përgjigjet babai.

Problemi i mosbesimit të mëtejshëm është argumenti më i zakonshëm kundër gënjeshtrës. Por ai nuk është shumë i qartë për Bart. Së pari, për një fëmijë, "askush" dhe "kurrë" nuk është një abstraksion inekzistent. Ka prindër specifikë për të për momentin. Dhe ai sinqerisht nuk e kupton se si këta prindër të irrituar janë të lidhur me dikë tjetër që nuk kujdeset aspak për fletoren e fshehur. Dhe së dyti, termi "besim" është gjithashtu abstrakt dhe i pakuptueshëm. Prindërit zakonisht i shpjegojnë fëmijës së tyre duke përdorur shembullin e një gënjeshtre të zbuluar - pse tema e besimit kthehet përsëri në një pyetje nëse fletorja është e dukshme nën divan. Bart nuk e kupton se çfarë do të thotë të "besosh", ai është ende shumë i ri. Por ai e di se çfarë është "të besosh". Të besosh do të thotë të pyesësh djalin në telefon "i ke bërë detyrat e shtëpisë?" dhe të jeni të kënaqur me përgjigjen "po" pa verifikim. Por kjo është ajo që ndodh nëse fshihni një fletore matematike mjaft mirë …

- Gjëja më e keqe nuk është as që nuk i keni bërë detyrat e shtëpisë, por që keni gënjyer! Më mërzit shumë! - Mami është e shqetësuar.

Emocionet e prindërve janë një tjetër argument i zakonshëm në të folur për gënjeshtrat. Mami është e tronditur, babi është i pakëndshëm, kjo vrau gjyshen krejt (me sa duket, gjyshja nuk gënjeu kurrë gjatë gjithë jetës së saj të gjatë). Në të njëjtën kohë, xhaxhai i madh, i cili nuk di për ndonjë fletore, as nuk i intereson nëse ishte në çantë ose nën divan. Ne po përpiqemi t'i shpjegojmë fëmijës: nuk ka nevojë të gënjesh, do të kapesh dhe të gjithë do të ndihen keq. Fëmija dëgjon vetëm pjesën e dytë: nëse kapeni, do të jetë keq. Mos u kapni dhe nuk do të jetë keq.

Duke u përpjekur në këtë mënyrë për të hequr fëmijën nga gënjeshtra, ne në të vërtetë i shpjegojmë atij se gënjeshtrat duhet të jenë më të sofistikuara dhe gjurmët duhet të mbulohen në mënyrë më të plotë. Nëse gjeni një mënyrë për ta bërë fletoren të padukshme, nëse mësuesi i klasës nuk i thërret prindërit tuaj, nëse kinema është larg shtëpisë dhe askush nuk ju takon atje gjatë orëve të shkollës, nuk do të ketë asnjë problem. Në përgjithësi.

Të rriturit e dinë se gënjeshtra është një gjë mjaft e rëndë. Duhet të mbani mend se çfarë keni gënjyer dhe kujt, mbani versione të ndryshme në kokën tuaj, dilni jashtë, mohoni … moreshtë më e dashur për veten, është më e lehtë të thuash të vërtetën. Por, për ta kuptuar këtë, duhet të vlerësoni të mirat dhe të këqijat e mos gënjeshtrës në lëkurën tuaj dhe gradualisht të nxirrni modelin optimal të sjelljes për veten tuaj. Kjo zakonisht ndodh (nëse ndodh fare) deri në moshën njëzet e pesë vjeç. Dhe fëmijët nuk dinë të bëjnë parashikime. Duke e fshehur fletoren nën shtrat, ata me të vërtetë shpresojnë që fletorja të mos gjendet kurrë. Fëmijët në përgjithësi janë optimistë.

Dhe le ta pranojmë tashmë. Kush nga ne kurrë - tani, kur jemi tashmë të mëdhenj - nuk i gënjen prindërit tanë? As ajo që tha doktori, as mënyra se si sillej shefi, as arsyeja për sytë e tij të njollosur me lot? Disa njerëz e bëjnë vërtet. Pjesa tjetër çdo ditë vendosin përsëri se cilën pjesë të jetës së tyre do t'ua hapin prindërve dhe si ta bëjnë më mirë.

Por kjo është një çështje krejtësisht tjetër, ata do të më thonë. Komunikimi me prindërit e moshuar është një sport krejtësisht i veçantë, dhe nuk ka njeri që të mos …

Po është e vërtetë. Nuk ka asnjë që nuk do t'i gënjejë kurrë. Por jo vetëm për "moshat e mesme" - por për prindërit në përgjithësi. Këtu specifikiteti i marrëdhënieve familjare luan një rol, i cili çon në gënjeshtra fëminore. Në fakt, ju mund të gënjeni prindërit tuaj. Kryesisht sepse është shumë e vështirë për ta të mos gënjejnë.

Mami kundrejt së vërtetës

Nëna e Bart kishte një mosmarrëveshje me burrin e saj javën e kaluar. Por në pyetjen e nënës së tij: "Si jeni, i dashur?" u përgjigj pa hezitim: "okshtë në rregull, mami". Sepse ata u pajtuan me burrin e saj brenda një dite dhe nëna ime do të shikonte me ankth tek ata të dy për një javë tjetër.

Vetë Bart e mbajti familjen e tij në errësirë për gjysmë viti se si ishin gjërat në të vërtetë me njohuritë e tij të gjuhës angleze dhe matematikës. Mami do të fillonte të shqetësohej, të shqetësohej, të qortonte djalin e saj për prishjen e humorit të saj, do të bëhej e zhurmshme dhe e keqe në shtëpi - kujt i intereson? Bart do të arrijë akoma deri në fund të tremujorit (ai është sinqerisht i sigurt se do ta bëjë!), Dhe deri atëherë jeta do të jetë shumë më e qetë.

Kur një person ka mjaft probleme edhe pa një nënë, t’i thuash asaj për to do të thotë të rrisësh të sajën me pikën e ankthit të saj. Në fund të fundit, ankesat e nënës për problemet tona nuk janë vetëm eksitimi i saj, por edhe presion mbi ne. Me faktin se nëna është kaq e shqetësuar, ju duhet të bëni diçka: të bindni, të relaksoheni, të raportoni për biznesin, të mbani në kokën tuaj "nëna shqetësohet!" Të flasë për motin, në vend që të ngushëllojë nënën time për jetën e saj familjare. Ne vetë jemi tashmë mjaft të shqetësuar, thjesht nuk kemi burime për shqetësime shtesë.

Por kur gjithçka është mirë, mund t'i thuash edhe nënës tënde. Maksimumi, ajo do të shqetësohet, fëmija do të qetësohet. Por vetëm nëse ai ka forcën për ta bërë këtë.

Rrjedhimisht - një etiketë për nënat - fëmija nuk gënjen, përderisa gjithçka është në rendin bazë me të. Dhe fillon të gënjejë kur sistemi i tij i brendshëm shkon keq.

"Por unë nuk dua," thotë nëna e mashtruar, "që sistemi të shkojë keq! Kjo është arsyeja pse unë kërkoj të vërtetën, në mënyrë që të ndihmoj fëmijën në momentin kur diçka nuk do të funksionojë për të! ". Në teori, është. Por në praktikë, me stresin tonë për problemet e fëmijës, në perceptimin e tij, ne vetëm përkeqësojmë situatën. Problemi kryesor nuk është fletorja e fshehur e matematikës, por stresi i nënës që rrjedh nga kjo.

Çdokush herë pas here ndihet i pakënaqur, shpesh nuk di se çfarë të bëjë me të, zemërohet nga padrejtësia e dikujt dhe, në përgjithësi, nuk është gjithmonë aq i lumtur me jetën sa do të donin prindërit e tij. Ka mjaft tension përreth.

Detyra e shtëpisë është të zvogëlojë, jo të rrisë stresin ekzistues. Kur kjo nuk ndodh, fëmija fillon të gënjejë.

Nëse duam të kuptojmë se si reagimi ynë ndaj lajmeve të këqija do të jetë një lehtësim për fëmijën, dhe jo një barrë e panevojshme, ka kuptim të "ktheni" situatën. Si do të donim që nëna jonë të sillej? Jo tridhjetë vjet më parë, por dje, kur e siguruam me një buzëqeshje gazmore se nuk kishim probleme? Çfarë lloj sjelljeje do të na lejonte t'i tregonim asaj gjithçka, gjithçka, gjithçka? Qetësi, mbështetje, ironi dhe besim se gjithçka do të dalë mirë? Apo, ndoshta, ngushëllimi, simpatia dhe aftësia për të përqafuar dhe penduar me kohë? Diskutimi i biznesit, si mund të ndihmohemi, "stuhi mendimesh"? Duke përmendur - pikërisht në kohë - për Çmimin tonë të Letrës Ligjore të Vitit të vitit të kaluar - në një kohë kur gjërat po shkojnë keq me ne fare?

Sigurisht, kur rritemi, nuk janë prindërit tanë ata që janë përgjegjës për qetësinë tonë shpirtërore, por ne jemi përgjegjës për të tyren. Ne duhet të marrim përsipër ndërtimin e një dialogu, duke marrë parasysh në të njëjtën kohë nevojën e prindërve për informacion, nevojën tonë për sinqeritet dhe sasinë e forcës sonë. Por ne jemi gjithashtu përgjegjës për qetësinë shpirtërore të fëmijës! Dhe është e rëndësishme që kur flasim për problemet, gjendja e fëmijës të dalë në pah, dhe jo tmerri i nënës për atë që ky fëmijë sapo i ka thënë. Nëse reagimi i nënës ndaj notave të këqija dhe telasheve të tjera të fëmijërisë është më shumë mbështetje sesa barrë, të paktën një arsye për të gënjyer do të zhduket për fëmijën.

Gënjeshtra për një fëmijë nuk është një problem, por një zgjidhje për një problem. Jo më i suksesshmi, natyrisht, por kurrë një qëllim në vetvete. Kjo është arsyeja pse, duke luftuar me gënjeshtrat si të tilla, ne rrallë arrijmë të paktën një rezultat (përveç se fëmijët fillojnë të fshehin fletoret më me kujdes). Por duke u përpjekur të kuptojmë se nga vjen gënjeshtra dhe çfarë çon në të, ne të paktën gjejmë një pikë shtesë kontakti me fëmijën. Dhe si maksimum, ne përdorim besimin dhe ngrohtësinë që lind në këtë pikë dhe ndihmojmë fëmijën të përballet me kompleksin e komplikimeve që çuan në gënjeshtër.

Problemi origjinal i Barthes ka shumë të ngjarë që ai e urren matematikën. Ose është e vështirë për të me të, ose thjesht nuk është e interesuar. Barthes e trajton problemin e tij në mënyrë filozofike: pa matematikë - pa problem. Por mbi këtë filozofi, e vërteta e ashpër e jetës fillon të goditet: pakënaqësia e mësuesit, notat e dobëta, fyerjet e prindërve dhe zhurma të tjera. Në atë moment, kur Bart, i përqafuar nga nëna e tij, e fut hundën në shpatullën e saj dhe ankohet për mospëlqimin e tij për matematikën - ai thjesht mund të ndihmohet. Mendoni për një rreth jashtëshkollor ku ato tregojnë bukurinë e matematikës, dhe jo mërzitjen e saj, merreni me një pjesë të veçantë të librit shkollor (mbase ai e urren matematikën vetëm sepse nuk e kupton?), Në fund - thjesht të vijë keq për personi që është gjatë ditës më duhet të bëj punë të mërzitshme dhe të pakëndshme. Ndoshta ky problem nuk ka një zgjidhje konkrete - mirë, Bart nuk i pëlqen matematika, nuk i pëlqen dhe nuk është në gjendje të dashurojë. Por nëna ime, në një moment ngrohtësie dhe sinqeriteti, është gati t'i japë atij të paktën ndjenjën "ata më kuptojnë dhe simpatizojnë me mua".

Empatia nuk nënkupton zgjidhjen e problemit. Me gjithë simpatinë e saj, nëna vështirë se mund ta lirojë djalin e saj nga studimi i matematikës. Por ai mund ta kuptojë fatkeqësinë e tij dhe të pranojë të drejtën e tij për të mos dashur matematikën - duke vazhduar të këmbëngulë se Barti i torturuar i varfër ende bën detyrat e shtëpisë. Nuk është rezultati teknik ai që është i rëndësishëm këtu, por vetë fakti i mirëkuptimit. Ndjenja e "të kuptuarit" gjithashtu e heq Bart nga nevoja për të gënjyer.

Dhe nuk është e nevojshme që një fëmijë që nuk është i qetë me mësimet të vendosë kushtin: "Bëni pak punë dhe pastaj shkoni në kinema". Një gjendje e tillë është një kurth, në të cilin është shumë e vështirë të mos biesh në dhjetë vjet, dhe më e rëndësishmja, është plotësisht e pakuptueshme pse është e nevojshme. Mund të shkoni në kinema një fundjavë me prindërit tuaj. Ju mund ta lejoni fëmijën tuaj një herë, për nder të shkuar në kinema, të mos bëjë këtë matematikë fatkeqe. Mund të pajtoheni që së pari kinemaja, dhe pastaj matematika, pavarësisht sa e pakëndshme është. Ju madje mund të ndaloni filmat krejtësisht. Por ju nuk duhet ta vendosni fëmijën tuaj në një situatë me duart tuaja ku gënjeshtra i duket atij mënyra më e përshtatshme për të dalë. Besimi midis prindit dhe fëmijës nuk ndërtohet duke kaluar teste, por duke ditur se cilat teste ka kuptim të shmangësh.

Bufi i bardhë kundrejt ditëve gri

Leon gjithmonë gënjen. Për asnjë arsye të veçantë, jo nga frika e ndëshkimit, jo nga dëshira për të marrë diçka, por pikërisht ashtu. Ai thotë se për një mësim të edukimit fizik, një pilot i famshëm erdhi në klasën e tyre dhe u tregoi atyre modele aeroplanësh - por asnjë pilot në të vërtetë nuk erdhi. Ai tregon me entuziazëm në darkë se si dy vajza të njohura u përleshën në pushim, me entuziazëm përshkruan gicat e çrregullta dhe mavijosjet e udhëzuara - por askush nuk luftoi në pushim. Ai kërkon nga prindërit e tij që ta lejojnë atë të ketë një kotele, sepse macja e mësuesit të tij lindi kotele, dhe tani ata urgjentisht duhet të vendosen diku - por mësuesi i Leon nuk ka kafshë fare, ajo është alergjike ndaj leshit. Diçka i ndodh Leon gjatë gjithë kohës: trenat përplasen para syve të tij dhe shpërthejnë zjarre, kalimtarët e rastit i rrëfejnë dashurinë e tij, alienët i kërkojnë para dhe një buf i bardhë i gjallë jeton në dhomën e tij, duke fluturuar aksidentalisht nëpër dritare. Isshtë e pamundur të shohësh bufin në këtë minutë, ai fluturoi për të gjuajtur. Por sikur ta dinit se si ajo klikon sqepin kur ulet në tavolinë!

Bufi mund të konsiderohet një fantazi e thjeshtë, kjo nuk është gënjeshtër. Por Leon në të njëjtën mënyrë, plotësisht i pasigurt, përshkruan pothuajse gjithçka që i ndodh. Përfshirë notat, ngjarjet aktuale, marrëdhëniet me shkollën, planet për të ardhmen e afërt, ushqimin …

Prindërit në humbje: çfarë po ndodh? Pse një djalë në dukje i shëndetshëm, normal në shtëpi gënjen vazhdimisht dhe vazhdimisht?

Ne kemi thënë tashmë se gënjeshtra për një fëmijë nuk është një problem, por një zgjidhje. Pjesërisht, fëmija ndërton kështu realitetin e tij të brendshëm (shpesh kështu formohen njerëzit krijues). Ndoshta alienët po flasin vërtet me të, dhe kjo duhet të trajtohet me respekt. Por, përveç realitetit të brendshëm, Leon gjithashtu ka një të jashtëm, dhe ai qartë nuk i pëlqen. Përndryshe, ai nuk do të ishte përpjekur ta ndryshonte atë me një këmbëngulje të tillë.

Të gjithë fëmijët jetojnë një pjesë të fëmijërisë së tyre në ato botë që mund të quhen fiktive ose paralele. Çdo fëmijë ka nevojë për Botën e Çudirave të veta, dhe çdo fëmijë ka një vend të tillë. Pak njerëz në moshën tetë vjeç nuk vendosin një luan në një gardërobë. Fantazia, imagjinata dhe aftësia për të shkuar përtej kornizës së zakonshme kanë një rol të madh të pakthyeshëm në zhvillimin e një qenie njerëzore. Por ka një ndryshim midis "daljes nga kornizat e zakonshme" dhe përpjekjes për të ikur plotësisht nga bota e realitetit tuaj. Thisshtë kjo përpjekje, shpesh e bezdisshme ose alarmante, që të rriturit zakonisht e perceptojnë si gënjeshtër.

Ne - prindërit nuk kemi njëqind përqind kontroll mbi mënyrën se si jeton fëmija ynë dhe çfarë ndjen ai. Ne as nuk kemi kontroll të plotë se si sillemi ne vetë me të. Të gjithë e kuptojnë se për lumturinë e fëmijëve do të ishte mirë t'i kushtoni shumë vëmendje fëmijës, të luani lojëra edukative me të, të bëni shëtitje dhe çdo mbrëmje të dëgjoni përshtypjet e hollësishme të ditës. Por në jetën reale, ne shpesh, si nëna e xha Fjodorit nga karikatura "Tre nga Prostokvashino", "mezi kemi forcën për të parë TV". Nga rruga, Xha Fjodor është një shembull ilustrues në këtë rast. Një djalë që ishte aq i pakënaqur me jetën ekzistuese sa shpiku një tjetër, të re nga fillimi në fund: ai bëri miq-kafshë të ndaluara në jetën reale (macja Matroskin dhe qeni Sharik), gjeti strehim (një shtëpi falas në fshatin Prostokvashino), organizoi një jetë (dhe mjeli një lopë!), Madje shpiku një armik, çfarë bote pa armik - roli i tij në botën e Xha Fedor luhet nga postieri i dëmshëm Pechkin. Në botën e tij, Xha Fjodor është i pavarur, nga njëra anë, dhe vazhdimisht në qendër të vëmendjes, nga ana tjetër. Në shtëpi ai nuk lejohej shumë, ndërsa as prindërit nuk merrnin shumë vëmendje. Në Prostokvashino, gjërat janë anasjelltas: macja dhe qeni adhurojnë xha Fjodorin dhe janë vazhdimisht të gatshëm të komunikojnë me të, të marrin të gjitha idetë e tij dhe të njohin pa kushte si udhëheqësin e tyre. Xha Fjodor gjeti në Prostokvashino pikërisht botën që i mungonte në shtëpi.

Kjo është lloji i botës që Leon po përpiqet të gjejë, duke shpikur komplote në lëvizje dhe duke bindur të gjithë (dhe veten) se ato po ndodhin vërtet. Në të vërtetë, në procesin e bindjes, bota e tij gri ndryshon vërtet para syve tanë.

Sjellja vs nënndërgjegjeshëm

Quiteshtë krejt e padobishme të ndërhyjmë në hapësira të padukshme, ne ende nuk orientohemi në to. Por ne kemi një udhëzues: një fëmijë. E cila, para së gjithash, ka kuptim vetëm të dëgjosh. Dëgjoni, duke mos sfiduar vizionin e tij për faktet, por duke u thelluar se si i sheh Ai atë.

Fëmija e kupton plotësisht se komplotet dhe personazhet e tij nuk ekzistojnë për botën e jashtme. Për të, ato janë mjaft reale, por ky është një realitet tjetër dhe ai e sheh në mënyrë të përsosur ndryshimin. Prandaj, entuziazmi i papritur i prindërve: "Epo, natyrisht, ju keni një buf të bardhë në dhomën tuaj të gjumit, e kam ushqyer vetë" mund ta turpërojë atë dhe ta ofendojë atë. Ne nuk besojmë në atë që themi. (Nëse besoni dhe, për më tepër, ju vetë e shihni këtë buf të bardhë, atëherë mund ta kaloni këtë pjesë për gënjeshtrat e fëmijëve, nuk keni probleme me realitetin e shumëfishtë dhe fëmija juaj ka me ju). Por është e kotë të kundërshtosh ekzistencën e një bufi të bardhë, sepse ata nuk erdhën tek ne me të në mënyrë që ta vrasim. Ata erdhën tek ne me të për të ndarë gëzimin e ekzistencës së saj. Ne nuk mund të shohim një buf, por mund të shohim gëzim. Dhe të gëzohemi së bashku me fëmijën, duke e paralajmëruar sinqerisht se ne vetë nuk e shohim bufin magjik, por jemi tmerrësisht ziliqarë ndaj atyre që kanë një të tillë.

Kjo është ajo që ka të bëjë me vektorin "fëmija dëshiron të shkojë atje". Por ekziston edhe një vektor "fëmija është keq këtu". Këtu ndikimi ynë, për fat të keq, është aq i kufizuar sa është atje. Teorikisht, kur një fëmijë ndihet keq në botën reale, ka kuptim që ai të rindërtojë ndjeshëm këtë botë. Në fakt, nëse mund ta rindërtonim, do ta kishim bërë para se bufi i bardhë të fluturonte në shtëpi. Prandaj, ne nuk do të flasim për ripërpunimin e botës, është më mirë të shohim se çfarë ka kuptim t'i kushtojmë vëmendje në botën që është.

Çfarë mund të mungojë tek një fëmijë që shkon gjithnjë e më thellë në fantazi? Më duket, më shpesh - pranimi i prindërve. Ndjenjat që prindërit i pëlqejnë dhe interesohen për të, jo me kushtin e mësimeve të bëra, enët e lara ose udhëzimet e ndjekura, por vetë. Ne, si rregull, i duam fëmijët tanë, por jo gjithmonë i duam ata. Sa më ashpër fëmija të ndiejë se prindërit e tij do ta donin më shumë nëse ai do të ishte i ndryshëm (më i zgjuar, më i hollë, më i lëvizshëm, më popullor, më aktiv, më serioz), aq më shumë tërhiqet atje ku është TREGU ndryshe. Dikush shpik botët magjike, dhe dikush thjesht ndryshon çdo fakt të jetës së tyre të fëmijërisë. Në çdo rast, në këtë mënyrë fëmija po përpiqet të distancohet nga ai që është në të vërtetë. Mbi "realitetin" tonë. Në të vërtetë, në një botë ku prindërit tuaj nuk ju duan, është shumë e vështirë të jetosh.

Do të duket, cili është problemi? Lëreni të humbasë peshë (tërhiqeni në matematikë, bëhuni më serioz, fshijeni çdo ditë) - dhe unë do të filloj ta trajtoj atë ndryshe, prindi është i sigurt. Por ky është një iluzion. Sjellja është një faktor i jashtëm që justifikon një ndjenjë të brendshme, në vend që ta përcaktojë atë. Ne nuk na pëlqen fëmija thjesht sepse jemi ne, dhe ai është ai: një krijesë e një race të ndryshme, ndoshta të papranueshme për ne, në një farë mënyre në kundërshtim me tonën, dhe në një farë mënyre të ngjashme me ne në një masë të tillë që është e veshtire per tu duruar.

Në një situatë të tillë, fëmija me siguri (edhe pse pa vetëdije) do të sillet në atë mënyrë që të vazhdojë të mos i pëlqejë prindërit. Pse? Sepse nëse ai fillon të sillet në mënyrë perfekte, por ende nuk fillon ta pëlqejë atë, do të ketë një rrugë pa krye në të cilën asnjë fëmijë i vetëm nuk dëshiron të bjerë.

Për një prind, realizimi i sinqertë "nuk më pëlqen fëmija im" gjithashtu duket si një rrugë pa krye dhe duket thelbësisht e papranueshme. Por, çuditërisht, një vetëdije e tillë mund të ndihmojë prindin më shumë sesa të përpiqet ta ribëjë fëmijën. Për më tepër, bëhuni fillimi i pranimit. Së pari, do të lejojë më pak presion mbi fëmijën. Nëse matematika e bërë nuk ndryshon asgjë globalisht (përveç kësaj, askush nuk e bën gjithsesi, shtypni - mos shtypni), ju mund të skandalizoni më rrallë për faktin se ajo është shtrirë përsëri nën divan. Së dyti, ne do ta heqim fëmijën nga përgjegjësia për atë që po ndodh mes nesh. Ndërsa të gjithë besojnë se çështja është në matematikë, fëmija është përgjegjës për konfliktin: nëse ai bën matematikën, konflikti do të jetë i rraskapitur. Nëse e kuptojmë që nuk do të fillojmë të na pëlqejë fëmija, pavarësisht se çfarë bën, ai do të pushojë së qeni fajtor për këtë - dhe ne vetë, që nuk është më pak e rëndësishme, do të pushojmë së konsideruari atë fajtor.

Dhe së treti, pranimi "Nuk më pëlqen fëmija im" do të më ndihmojë të filloj ta respektoj atë. Ai jeton në një situatë të vështirë dhe e përballon mirë atë. Çdo ditë ai merret me refuzimin e prindërve, duke mbijetuar disi, dhe madje duke shpikur botët e tij, duke riformuar realitetin, duke shpikur zgjidhje. Ai është vazhdimisht në procesin e punës: në botë dhe në vendin e tij në të. Në të njëjtën kohë, ai është këmbëngulës, i talentuar dhe i vetëm në këtë punë të tij.

Të kuptuarit e "Unë nuk e dua fëmijën tim" na jep gjithashtu mundësinë për të kuptuar dhe pranuar gënjeshtrat e tij. Fëmija dëshiron të ndryshojë realitetin. Thellë poshtë, ne jemi dakord se ka shumë për të ndryshuar në realitetin e tij. Ne mund të kemi ide të ndryshme sesi mund të bëhet kjo, por ne, dhe ai, e pranojmë se jeta jonë së bashku është larg idealit. Fëmija nuk do të ndalojë së gënjyeri dhe shpikuri, sapo ta kuptojmë këtë. Por ndoshta toleranca do të shfaqet në marrëdhënie (dhe me kalimin e kohës - dhe butësi), gjë që do të na japë mundësinë të jetojmë pak më lehtë pranë njëri -tjetrit.

Muzeu i Shkencës kundër adoleshencës

Lisa është pesëmbëdhjetë vjeç. Pasi njoftoi prindërit e saj se ajo u largua me klasën në një ekskursion në muzeun e shkencës, Lisa thërret mikun e saj dhe shkon tek ai. Atje ata bëjnë gjëra për të cilat prindërit e tyre zakonisht nuk u thuhet, pas së cilës Lisa kthehet në shtëpi, e mbingarkuar me përshtypjet e muzeut. Vetëm fat i keq - në shkollë ata ngatërruan diçka me njoftimet, dhe në vend të një muzeu shkencor, klasa përfundoi në një ekskursion në termocentralin bërthamor, ku punon nëna e Lizës. Kush me kënaqësi i dha klasës së vajzës së saj një turne në departamentin e saj të punës, por u hutua në mënyrë të pakëndshme nga mungesa e kësaj vajze midis fëmijëve të tjerë. Edhe më e pakëndshme ajo ishte në mëdyshje nga Liza, e cila me entuziazëm foli për Muzeun e Shkencës në mbrëmje. Në fund, vajza pranoi se nuk kishte qenë në ndonjë muze, sepse i urrente muzetë, dhe gjatë ekskursionit ajo thjesht shëtiste në rrugë vetëm. Mami ka ndjenjën se diçka nuk shkon këtu, por ajo nuk mund të arrijë në fund të së vërtetës. Prandaj, ai përqendrohet në pyetjen: "Pse më gënje?"

Pse pse. Kush do të mendonte se programi i ekskursionit do të ndryshonte! Nëse jo për këtë, vizita e Lizin tek një mik do të kishte kaluar në heshtje dhe pa shqetësime. "Por pse nuk e the të vërtetën?" - dhe si e thua? "Mami, unë dua të bëj një shëtitje në mënyrë që unë dhe shoqja ime të flemë më në fund të qetë"? Ka prindër që lehtë mund ta gëlltisin këtë informacion. Por nuk ka shumë prej tyre.

Jo shumë kohë më parë, Liza nuk do ta kishte anashkaluar muzeun; ajo nuk kishte asnjë biznes që ishte aq i rëndësishëm sa që ia vlente ndërlikimet e mundshme. Deri në një pikë të caktuar, bota e fëmijës përbëhet tërësisht nga ajo që prindërit i ofrojnë atij. Nëse kjo botë shkakton mosmarrëveshjen e tij, fëmija fillon të protestojë: të mos bëjë detyrat e shtëpisë, të gënjejë, të luftojë me shokët e klasës, etj. Por të gjitha këto veprime nënkuptojnë një gjë: personi i vogël është i pakëndshëm në botën që ne kemi ndërtuar për të. Nëse gjejmë shkakun e shqetësimit, do të jemi në gjendje ta lehtësojmë atë ose ta mbështesim fëmijën në ndërveprimin e tij me vështirësitë, dhe problemet do të ulen.

Por një adoleshent proteston kundër jetës që kemi ndërtuar thjesht sepse kjo jetë është shpikur nga ne. Lisa njëmbëdhjetë vjeçare mund të kërkojë leje për një udhëtim të jashtëzakonshëm për të vizituar një mik, por në moshën pesëmbëdhjetë vjeç ajo nuk do të pyesë për asgjë. Ajo do të bëjë ashtu siç e sheh të arsyeshme dhe do të jetë sinqerisht krenare nëse ia del mbanë. Lshtë e rëndësishme që Lisa të veprojë në mënyrën e vet, pa pyetur prindërit e saj dhe në të njëjtën kohë t'u tregojë atyre se do ta kuptojë në mënyrë perfekte pa ta. Ajo ka nevojë për pavarësi dhe fuqi mbi jetën e saj. Protestat e pritshme "nuk mund ta bësh atë" dhe "nuk kupton asgjë" nuk e bindin Lizën, por, përkundrazi, përforcojnë idenë se është më mirë të mos pyesësh prindërit për asgjë. Sidoqoftë, përgjigjet e tyre nuk do ta kënaqin atë.

Gënjeshtra e një adoleshenti është një përpjekje për të vendosur kufij të rinj për jetën e tij së bashku me prindërit e tij. Vjedhni jashtë shtëpisë, nxirrni shtyllat prej myshku të gardhit të familjes nga toka dhe i lëvizni disa hapa për t'i futur përsëri në tokë: rastësisht, shtrembër, zhdrejtë, por më e rëndësishmja - me duart tuaja. Nëse duam që i gjithë gardhi të qëndrojë, e vetmja gjë që na mbetet është të shkojmë dhe të ndihmojmë fëmijën të riorganizojë këto poste. Nuk ka nevojë të jesh i shtrembër, nuk ka nevojë për fshehurazi, nuk ka nevojë të jesh vetëm. Le të rishikojmë kufijtë tanë së bashku dhe të vendosim së bashku se cila pjesë e tokës tradicionalisht të përbashkët tani ju takon vetëm juve.

Ka gjëra që ne nuk jemi në asnjë rrethanë gati për të lejuar një fëmijë në rritje. Këto gjëra do të mbeten territori ynë dhe ne do të luftojmë pa u lodhur për të respektuar kufijtë e tij. Ka kuptim të japim gjithçka tjetër nën kontrollin e vetë adoleshentit - përfshirë atë që nuk jemi të kënaqur, atë që nuk do ta kishim bërë kurrë vetë, dhe madje edhe atë që nëna jonë nuk na e lejoi. Kjo tokë nuk është më e jona. Ne mund të vendosim një bllokim të dyfishtë në portë dhe të kalojmë një rrymë elektrike mbi gardh - dhe do ta gjejmë pa dyshim bravën të thyer, rrymën të shkëputur dhe të arratisurin jo në një muze shkencor. Dhe ne mund t'i hapim portat me duart tona për atë që do të ndodhë në çdo rast - por jo kundër vullnetit tonë, por sepse fëmija dhe unë vendosëm kështu së bashku.

Duke rënë dakord të llogarisim me nevojat e tij, ne e çlirojmë fëmijën nga nevoja për të gënjyer. Pasi të ketë marrë çelësat, ai do të ndalojë ngjitjen në gardh. Sigurisht, problemet nuk do të përfundojnë këtu, por adoleshenti do të ketë më shumë besim në shtëpinë e tij, dhe si rezultat, ne do të kemi më shumë informacion në lidhje me atë që po ndodh vërtet me të.

Unë do të bëj një rezervim. Një nivel i gënjeshtrave adoleshente janë pothuajse të pashmangshme. Një pjesë e caktuar e anashkalimit të mësimeve, puthjeve të fshehta dhe jetës tjetër personale do të mbetet në çdo rast e fshehur nga sytë tanë (dhe është mirë që në këtë mënyrë, përndryshe prindërit e adoleshentëve nuk do të flinin një natë të vetme, dhe ata nuk flenë mirë sidoqoftë). Por nëse fëmija pak a shumë vëzhgon atë që kemi rënë dakord me të, dhe në të njëjtën kohë sheh që pjesa tjetër e pavarësisë së tij njihet nga prindërit e tij dhe nuk kundërshtohet, se ai me të vërtetë vendos shumë vetë, dhe në çfarë ai nuk mund të vendosë akoma, ai është gjithmonë gati të ndihmojë - ai ndihet i kuptuar dhe i mbrojtur. Kjo do të thotë që ne mund të jemi pak më të qetë për të.

* * *

Gënjeshtra për një fëmijë është një mjet me të cilin ai po përpiqet të ndryshojë diçka. Nuk është gjithmonë e lehtë të merret me mend se çfarë saktësisht. Por është e rëndësishme të dini: gënjeshtrat e fëmijëve gjithmonë kanë arsye, dhe ato duhet të jenë me interes për ne. Çfarë e ndalon atë? Ku dhemb, çfarë shtyp, çfarë shtyp? Çfarë nuk na përshtatet në jetën tonë të përbashkët? Possibleshtë e mundur dhe madje e dëshirueshme të pyesni vetë fëmijën për këtë. Veryshtë shumë mirë nëse ai mund të përgjigjet, por ka një shans që ai nuk mundet, fëmijët shpesh nuk dinë të formulojnë gjëra të tilla. Prandaj, ia vlen të hedhim një vështrim më të afërt se si jeton dhe të mendojmë - ndoshta me të - se si kjo jetë mund të përmirësohet. Pa lidhje me gënjeshtrat, vetëm në vetvete. Shumë vështirësi fëminore bëhen shumë të dukshme nëse me qëllim filloni t'i kërkoni ato.

Ne mund të eliminojmë ose zbusim ndjeshëm disa nga këto vështirësi, dhe pastaj situata do të përmirësohet në tërësi. Mjerisht, ne nuk mund të zgjidhim asnjë problem, por mund ta bëjmë fëmijën të ndiejë se përvojat e tij janë logjike dhe të justifikuara, se ne e kuptojmë fëmijën dhe simpatizojmë me të, edhe pse nuk mund ta ndihmojmë. Duke folur rreptësisht, çdo përvojë e fëmijërisë është logjike dhe e justifikuar, dhe nëse nuk mund të ndihmojmë, është më mirë të simpatizojmë sesa të injorojmë ose qortojmë. Të kuptuarit e problemit nuk çon gjithmonë në zgjidhjen e tij, por është e garantuar të zvogëlojë tensionin rreth tij.

Gënjeshtra si rezultat i përpjekjeve tona mund ose nuk mund të ndalet. Sado e çuditshme të duket, kjo nuk është çështja. Importantshtë e rëndësishme që në procesin e shikimit të fëmijës sonë, në dëshirën për t'i kushtuar vëmendje detajeve të padukshme, gjatë bisedave me të, duke menduar për situatën dhe duke u përpjekur ta përmirësojmë atë, ne shkojmë përtej të zakonshmes, vendosim energji në marrëdhënie dhe vetëm kjo tashmë po përmirëson jetën - për të dhe për veten time.

* * *

E megjithatë, çfarë nuk shkon me gënjeshtrat e fëmijëve si të tilla? Ne folëm për atë që shërben dhe çfarë sinjalizon. Por duhet të ketë diçka të keqe në vetvete! Nuk është rastësi që shqetëson kaq shumë prindërit dhe edukatorët, nuk është rastësi që ndonjëri prej nesh, këdo që të pyesni, do të përgjigjet pa hezitim: është më mirë kur fëmija nuk gënjen. Duke pasur parasysh se gënjeshtra gjithmonë tregon një problem themelor, kjo është në të vërtetë më mirë. Por në mënyrë intuitive të gjithë ne mendojmë se gënjeshtra është gjithashtu problematike në vetvete. Dhe logjikisht argumentet e të rriturve janë shteruar ose nga ideologjia abstrakte, ose nga fakti se sekreti bëhet gjithmonë i dukshëm. Dhe vendosa t'i pyes fëmijët.

Përgjigjet e tyre në pyetjen "a mendoni se gënjeshtra është e keqe, e mirë apo jo?" kryesisht argumente të përsëritura të të rriturve kundër të pavërtetës (ndërsa shumica e të anketuarve të mi gënjejnë lehtë, domethënë, argumentet janë të ndara dhe jeta është e ndarë, siç ndodh shpesh). Por një djalë nëntë vjeçar dha një përgjigje interesante:

- Kur gënjej, ne diskutojmë me babanë dhe nënën time për atë që nuk ishte. Ata japin këshilla që nuk do të më ndihmojnë, sepse në realitet gjithçka nuk është kështu në jetën time, dhe ata mendojnë për mua mendime që nuk janë për mua, sepse prindërit e mi nuk dinë asgjë për mua. Pra, ne thjesht po humbim kohën tonë. Më mirë të mos e humbni.

Këtu, ndoshta. Kur jemi në kohë, ne thjesht po humbim kohë. Më mirë të mos e humbni.