Kur Një Konsultim Mund Të Jetë I Mjaftueshëm

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Halla e djalit kërkoi një konsultë, duke përshkruar sjelljen e tij tipike për një fëmijë psikotik. "Ai e filloi atë kohët e fundit dhe po përkeqësohet."

Zilja e derës u mbyt nga britmat e fëmijës. Kur e hapa, pashë një grua të moshës së mesme që përpiqej të tërhiqte një fëmijë 6-vjeçar në pragun e derës, i cili rezistoi dëshpërimisht. Tre persona morën pjesë në këtë betejë: dy gra - njëra përpara, tjetra mbrapa - u përpoqën ta largonin djalin ulëritës dhe kokëfortë nga vendi i tij. Ata e tërhoqën, e shtynë, e bindën dhe e lutën. Skena u zvarrit. Gjyshja më në fund u fut në korridor me njërën këmbë dhe tërhoqi trupin e ulëritur të fëmijës nga dora. Tezja u përpoq ta shtynte fëmijën në shpinë, duke bindur butësisht: "Ju pranuat të vini".

Monotonia e ulërimës nuk shprehu dëshpërim as agresion. Likeshtë sikur dikush të ketë shtypur një buton dhe të bip. E njëjta mekanizëm u shpreh nga fytyra e maskuar e ngrirë në një ulërimë. Goja bërtiti në një shënim, trupi pushoi, u zmbraps.

Gjyshja, e lodhur nga lufta, ishte qartë në dëshpërim. Pyetja e saj e pafuqishme "Çfarë të bëni?" më lër të hyj në veprim.

- Çfarë? - pyeta dhe, duke u ofruar të prisja, për të mos e detyruar, hyra në zyrë dhe, duke marrë një kovë "Lego", u ktheva tek ata.

Iu drejtova djalit, i vura një kovë në dorë (ai qëndronte në të njëjtin pozicion) dhe, duke e marrë nga dora tjetër, tha: "Më ndiq, shiko të gjitha dhomat, mos ki frikë, nuk ka asgjë të shqetësohesh për. Nëse nuk ju pëlqen, do të largoheni."

Ai kaloi në heshtje pragun, por, duke ndaluar në derën e hapur të zyrës, tha:

- Dua te shkoj ne shtepi! - dhe përsëri një ulërimë.

Gratë hynë në zyrë. Ai, duke qëndruar te dera me një kovë, vazhdoi monotonisht me pauza të vogla:

- Dua te shkoj ne shtepi! - por presioni i britmës u dobësua pak.

Gjyshja, duke përfituar nga pauza, u ul shpejt në një karrige, gruaja në një tjetër, në distancë, dhe unë qëndrova para djalit, i cili, pasi hyri dhe vuri kovën në këmbët e tij, vazhdonte të shqetësonte gjithçka: Le të shkojmë … Unë dua të shkoj në shtëpi,”por jo aq me zë të lartë. Unë iu drejtova përsëri:

- Sigurisht që do të shkosh në shtëpi! Nëse nuk doni të flisni me mua, kjo është e drejta juaj. Por tezja jote më thirri dhe ti e di këtë. Ata janë shumë të shqetësuar, nuk e dinë se çfarë po ndodh me ju. Meqenëse keni ardhur me ta, jepini atyre mundësinë të tregojnë atë që ndodhi. Dhe ju bëni diçka. Këtu janë lodra, letër, stilolapsa. Mund të dëgjoni, mund të luani …

Duke qëndruar para meje, ai nuk tregoi shenjën më të vogël të interesit - një fytyrë absolutisht të padepërtueshme, një qëndrim të pasionuar. Ky fëmijë i madh, përtej viteve të tij, ishte sikur të ishte pa emocionalitet.

"Zgjidhni atë që doni të bëni," përsërita dhe u ula në divan përballë gjyshes sime.

Ai vazhdoi të qëndrojë në këmbë, pastaj filloi të ecë ngadalë mbrapa dhe me këmbë në majë të këmbëve, pastaj qëndroi pas gjyshes, përballë murit dhe ngriu ashtu.

- Sa kohë ka kaluar? E pyeta gjyshen.

- Më tej shkojmë, bëhet më keq. A mendoni edhe ju kështu?

- Si? - Unë pyeta.

- Epo … - shtriu gjyshen në mënyrë të paqartë. Kishte një pauzë. Gruaja në karrige gjithashtu heshti.

- Unë nuk mendoj asgjë akoma, sepse nuk di asgjë akoma, përveç asaj që më tha në telefon - se vajza jote nuk është në qytet dhe sjellja e nipit tënd të frymëzon me frikë. Por le të fillojmë nga e para, për atë që ndodhi para se të lindte nipi juaj, për prindërit e tij, për martesën e tyre, shtatzëninë; rreth pse nipi është me ty, për ty.

Duke dëgjuar gjyshen, unë pashë djalin. Ai nuk preku asnjë nga lodrat. Ai ndryshoi vetëm vendin e tij në hapësirë, vetëm disa herë të thënë si për veten e tij "le të shkojmë … në shtëpi …", por pa ndërhyrje, me kujdes dhe madje edhe pak të shkëputur.

Fjalimi emocionalisht i pasur i gjyshes ishte plot me vlerësime dhe gjykime subjektive, të vendosura në lidhje me faktet, situatat dhe personazhet e grupit që përfaqësonin dy familje.

Kjo e lodhur, e ngarkuar me kujdes dhe përgjegjësi, një grua goxha e moshës së mesme vuante nga ndjenja e fajit ("Unë e kuptoj që nuk mund ta zëvendësoj nënën e tij!"), Agresion latent ("Unë ju thashë kështu" ose "Kam frikë kur ata e marrin atë ") …

Një përmbledhje e shkurtër e historisë së saj, e plotësuar me pyetje sqaruese, do të na lejojë të kuptojmë historinë e djalit dhe arsyet e ndryshimeve në gjendjen e tij, që tani kujton autizmin dhe ka simptoma psikotike

Nëna e djalit (vajza më e vogël në familjen e gjyshes) është e ndritshme, e aftë, e shoqërueshme, interesante. Shumë aktive. Ra në dashuri me babanë e djalit deri në pavetëdije ("Ata janë kaq të ndryshëm. E dija që asgjë nuk do të funksiononte, por a dëgjojnë ata?"). Nëna nuk ndërhyri në martesën e vajzës së saj ("Unë e dua atë shumë"), babai gjithashtu nuk ndërhyri për të mos ofenduar vajzën.

Babai i fëmijës ka qenë gjithmonë një "rosë e shëmtuar" në familjen e tij. Heshtur, kurrë mos e kuptoni se çfarë mendon, çfarë dëshiron ("Unë ende nuk besoj se ai është në gjendje të deklarojë dashurinë, dashurinë e tij").

Gjyshja nga ana e babait është një despot autoritar. Ajo nuk ndërhyri në martesën e djalit të saj ("Pse, kam një vajzë të tillë! Ajo është dielli, plot jetë dhe dashuri!").

Familja e babait praktikisht nuk mori pjesë në jetën e të riut dhe nipit. Gjyshi (babai i babait) vdiq herët, dhe vjehrra i dha gjithë dashurinë djalit më të vogël. Dhe babai i fëmijës për të është çfarë është, çfarë nuk është.

Çifti i ri u vendos në familjen e prindërve të gruas. Asgjë nuk e errësoi jetën e porsamartuarve. Shtatzënia nuk erdhi menjëherë (pas 2 vjetësh), por doli të ishte e dëshirueshme vetëm për nënën e fëmijës. "Ai (babai i fëmijës) e trajtoi atë sikur të mos kishte lidhje me të."

Me lindjen e një fëmije, të rinjtë dukej se ishin ftohur me njëri -tjetrin. "Ajo (vajza) më në fund filloi të kuptojë me atë egoiste që e lidhi jetën e saj."

Lindja nuk ishte e vështirë, fëmija lindi normal, u zhvillua mirë, por kushtet e kujdesit ishin të vështira (vitet e bllokadës dhe krizës energjetike), nëna e re ra në një depresion të lehtë. Dhe babai i fëmijës pas një kohe (djali mezi filloi të ecë) shkoi të jetojë në shtëpinë e nënës së tij. Ai nuk tregoi interes për fëmijën.

Së shpejti ai shkoi jashtë vendit për një vit, duke lënë gruan dhe fëmijën e tij pa jetesë. ("Ju mund të mendoni se ai e mbante atë më parë! Kështu që, herë pas here fitoja diçka, kryesisht ëndërroja dhe zotëroja një specialitet të ri.")

Një vit më vonë, kur djali ishte tre vjeç, babai i tij u kthye: megjithëse një karrierë jashtë vendit ishte mjaft e suksesshme, jeta në një tokë të huaj ishte e papranueshme për të. Marrëdhënia nuk u përmirësua, dhe ata vendosën që më në fund të ndaheshin.

Një nënë e re e papunë la djalin e saj, i cili ishte tashmë 3, 5 vjeç, me gjyshen e tij dhe shkoi për të punuar jashtë vendit.

("Nuk kishte zgjedhje. Familja u shpërbë: një djalë me një familje në një vend, një burrë (gjyshi i djalit) në një vend tjetër dhe një vajzë (nëna e një djali) në një të tretë. Një gjyshe duhet të kujdeset për nipin e saj derisa vajza e saj të vendoset përfundimisht. "burri im nuk mund të shkojë me të, sepse nuk ka kushte, burri jeton në një hostel. Por këtu është shtëpia e tij (djalit), librat, lodrat - dhe pastaj, ai është me mua që nga fëmijëria… ")

Tani djali është 5 vjeç. Prej gjashtë muajsh, babai i djalit filloi të tregonte një interes të papritur për djalin e tij.

Në fillim ai erdhi vetë, dhe tani e merr djalin në vendin e tij. Ai fiton mjaft para nga profesioni i tij i ri. Gjyshja është e shqetësuar për dy probleme - gjendjen e ndryshuar të djalit ("Unë u bëra pa shoqëri, nuk komunikoj me askënd, ju flisni me të, por ai nuk duket se dëgjon, e keni parë"). Gjyshja e shpjegon këtë me faktin se djalit i mungon shumë nëna e tij. Ajo përpiqet ta argëtojë atë, merr të gjitha llojet e gjërave dhe argëtimin. Por sa më shumë gjyshja përpiqet, aq më shumë nipi zemërohet ("Kam frikë se vajza ime nuk do ta njohë djalin e saj; mirë, çfarë kam bërë keq?").

"Punoni me të," sugjeroi gruaja, "mbase diçka do të funksionojë.

Duke e lënë pyetjen e saj të hapur, e ktheva bisedën në një temë tjetër - ankthin e gjyshes sime të lidhur me vizitën e nipit tim në "atë shtëpi" ("Po sikur të ofendohet atje, kam shumë frikë").

Gjyshja ime e zgjidhi këtë problem vetë, duke ripunuar shpejt pyetjen time:

- A shkon djali te babai me kënaqësi?

- Ai dëshiron të shkojë atje.

Vazhdova:

- Ankthi juaj lidhet me përgjegjësinë tuaj, por nëse djali nxiton atje …

- Po, - më ndërpret ajo, - shqetësohem pa nevojë, do të thotë që ai dhe babai i tij janë mirë.

Tjetra vjen pjesa më e rëndësishme e bisedës, efekti psikoterapeutik i së cilës u shfaq pothuajse menjëherë. Kjo ndodh gjithmonë në rastet kur fjala mbart të drejtën e dëshiruar për lirinë e zgjedhjes, të drejtën për të qenë vetvetja!

Unë e përkthej bisedën në temën e babait të djalit dhe i tregoj gjyshes intolerancën e saj të dukshme ndaj dhëndrit të saj.

-Nuk ju pëlqen dhëndri juaj? E pyes. Në vend që t'i përgjigjet pyetjes sime, ajo thotë:

- Dhe ky, siç do të kishte fat, është kopja e tij.

Une:

- Edhe çfarë? Kjo është e keqe? A doni që ai të jetë ndryshe?

- Unë ëndërroj që ai ishte të paktën diçka si vajza ime, - thotë gjyshja.

- Po, - jam dakord, - e kuptoj dëshirën tuaj. Por ndoshta ka diçka tek dhëndri juaj, babai i djalit, diçka aq e veçantë sa që ndoshta nuk e vini re, mbase nuk e kuptoni …

Ajo dëgjon me vëmendje, pa më ndërprerë, një pamje sikleti në fytyrën e saj. Vazhdoj:

- Në fund të fundit, për diçka shumë të rëndësishme, një grua si vajza juaj u dashurua me të, siç thoni ju, çmendurisht. Ata ishin aq të lumtur sa ajo madje donte të kishte një fëmijë prej tij, për lindjen e së cilës ai, mbase, nuk ishte ende gati. Por tani, kur ai është pjekur për atësinë, për diçka kaq shumë, të veçantë, djali tërhiqet nga ai. Kjo, siç thoni ju, "rosë e shëmtuar" mund të jetë me të vërtetë një "mjellmë" - dhe ai gjeti vendin e tij në jetë, siç thoni ju, "ai arriti sukses vetë, ai ka një rrugë të vështirë në jetë".

- Po, ai i filloi të gjitha nga e para. Ai është vërtet shumë i zgjuar. Shënimet e intolerancës në zërin e gjyshes u zbehën. Ajo hesht në pritje të pasigurt.

- Fëmijët tanë kanë të drejtë të jenë vetvetja, në kundërshtim me dëshirat tona të mira.

Papritmas, befas zbulova se djali po dëgjonte me shumë vëmendje. Duke qëndruar i rrënjosur në vendin në qendër të zyrës, përballë meje, ai i tensionuar, sikur përmes meje, shpon murin me sy.

"Dhe nipi juaj," vazhdoj unë, duke shikuar shpejt gjyshen time, "mund të jetë shumë i lumtur dhe i dashur, pavarësisht se si duket - babai, nëna, gjyshi, ju, ose askush fare. Gjëja kryesore është të jesh vetvetja. Dhe atij i është dhënë kjo e drejtë - të jetë ajo që është. Babai dhe nëna e tij e duan atë që është, sepse e kanë atë kështu. Edhe nëse nëna është kaq larg sot, ajo mendon për djalin e saj gjatë gjithë kohës, mungon - unë tashmë i them të gjitha këto për djalin, duke kapur me një shikim se ai po shkon në divan, në vendin tim.

Unë i thashë të gjitha këto për djalin, dhe për të mos e vënë në siklet, shikova vetëm gjyshen dhe tezen time, por isha i sigurt se ai dëgjon gjithçka. U ndjeva afër, dhe shpejt ndjeva kokën e tij në shpatullën time. Nga frika për ta trembur, unë vazhdova të flisja, duke ndjerë një tension në gjysmën e trupit tim, në anën e djathtë, për të cilën ai u kap me besim. Duke kapur tensionin në shikimin e gjyshes, kuptova se po flisja pothuajse me një pëshpëritje, sikur të kisha frikë të frikësoja një fëmijë që binte në gjumë.

Vazhdova të flisja se sa e mërzitur është nëna ime, sa shumë punon për të qenë në gjendje të vijë ose të marrë djalin tim tek ajo. Pastaj ajo foli se si i mungon dhe vuan djali pa nënë.

Si përfundim, e transferova temën te gjyshja ime.

- E ke fajin ti që ndodhi? Por sa e mrekullueshme është që vajza juaj ju ka, një nënë kaq të mrekullueshme, të cilës i beson djalit të saj. Mos u shqetëso, - e sigurova, - të mërzitesh, të dëshirosh është e vështirë, por mund ta përballosh. Nuk ka nevojë të kesh frikë për të, të argëtosh dhe të shpërqendrosh. Ju mund të flisni për këtë me ndershmëri dhe në mënyrë të rritur. A te mungon edhe mua?

- Dhe si, - psherëtiu gjyshja hidhur dhe derdhi lot.

- Po, e kuptoj, por ju mundeni, por ai nuk duhet të mërzitet? Ti po vuan, por ai nuk duhet të vuajë? Më duket se kjo është njerëzore dhe mjaft normale - të duash, të shqetësohesh, të presësh për një takim, të vuash. Muchshtë shumë më e vështirë për një djalë kur bëni sikur e mëshironi, e shpërqendroni. Për çfarë të vjen keq? Mami dhe babi janë të shëndetshëm, të gjallë, e duan atë, kujdesen për të, dhe ai është gjithashtu aq i lumtur saqë është i rrethuar nga gjyshërit, xhaxhallarët, hallat dhe miqtë e dashur dhe të kujdesshëm.

"Ke të drejtë," pajtohet gjyshja, "Duhet të kem qenë shumë e shqetësuar, në fund të fundit, jo fëmija im. Por ai ka ndryshuar shumë. Kam frikë se nëna nuk do ta njohë atë - dhe fillon të më kërkojë psikoterapi për djalin.

Unë nuk pajtohem me propozimin e saj dhe e dorëzoj propozimin tim me radhë:

- Le të mos nxitojmë. Lëreni djalin vetëm. Mos e shqetësoni atë me argëtim dhe shqetësimet dhe mëshirën tuaj. Ndani dyshimet tuaja me të, pyesni për dëshirat e tij dhe mos i parashikoni ato: nuk dëshiron - jo derisa, mos insistoni - qoftë ushqim, gjumë, rroba apo shëtitje. Kujdesuni për veten dhe shikojeni atë. Më telefononi për një muaj, një muaj e gjysmë, atëherë do të mendojmë se çfarë të bëjmë, dhe nëse është e nevojshme, do të ftojmë edhe babanë.

Gjyshja edhe një herë u përpoq të këmbëngulte, duke folur për përfitimet e psikoterapisë për fëmijën, por më pas ajo pranoi argumentin tim se kjo para së gjithash duhet të ishte pëlqimi i fëmijës, i cili ende nuk ekzistonte, dhe ishte e nevojshme t'i jepet kohë për këtë.

Djali u ul pranë meje dhe nuk u mbështet më tek unë. Në cilën pikë ndodhi, nuk e vura re. U ktheva dhe iu drejtova, duke e parë drejt në sy. Ai nuk iu shmang këtij takimi të pikëpamjeve.

- Ju keni dëgjuar gjithçka dhe mund t'i shprehni mendimin tuaj gjyshes tuaj. Por vendosni gjithçka vetë. Nëse doni të vini përsëri, tregoni gjyshes ose babait tuaj, ose tezes tuaj (e cila gjatë gjithë takimit nuk tha asgjë përveç konfirmimit se ai ndaloi së luajturi me fëmijët dhe iu përgjigj emrit të tij).

Më në fund, gjyshja pyeti:

- Mendon se gjithçka është në rregull?

Unë iu përgjigja sinqerisht:

- Jo në rregull, por ndodh ndonjëherë me fëmijët normalë në një situatë të vështirë. Dhe nuk ka pse të jetë një sëmundje.

Unë pranova që në fillim gjithashtu e mora atë për pragun e autizmit, por gjithçka që pashë dhe dëgjova më lejon të shpresoj se ajo që po ndodh është brenda kufijve të normës individuale në një situatë krize.

- Le të presim! Jepini djalit lirinë e zgjedhjes dhe shikimit. Do të pres telefonatën.

Dy javë më vonë, nuk ishte gjyshja ime që telefonoi, por ajo tezja. Ajo foli me entuziazëm për faktin se djali ishte i panjohur. Ka ndryshuar shumë, luan me fëmijët, shkon në oborr, është bërë shumë më i pavarur. I gjithë ky lajm u përzie me falënderimet në emër të gjyshes, e cila duket se do të fillojë terapinë e saj. "Do të ishte mirë," mendova, por nuk thashë asgjë.

Pyetjes së saj: “Tani kam frikë të besoj se gjithçka ka mbaruar; a është ky efekti i atij konsultimi? - iu përgjigja me evazion:

- Ndoshta djali dëgjoi gjënë më të rëndësishme për veten e tij, dhe kjo shpjegon të gjitha ndryshimet pozitive që mund të jenë të qëndrueshme për të dy.

Tezja ime pyeste se çfarë ishte e veçantë për djalin, por unë e mbaja sekretin e tij, duke thënë se kjo vlen vetëm për vetë djalin.

Kjo kishte të bënte vetëm me të, të drejtën e tij për të zgjedhur identifikimin me babanë e tij, të cilin gjyshja, dhe ndoshta edhe nëna e tij, nuk e pranoi. Ai e mori këtë të drejtë, ose më mirë, e gjeti atë nga fjalët e mia. Ai më besoi, dhe kjo ishte e mjaftueshme që ai t'i jepte vetes të drejtën të ishte vetvetja, ta donte babanë e tij pa u ndjerë fajtor për tradhti dhe frikë nga refuzimi. Ai nuk ka më nevojë të fshihet në simptomat psikotike. E ndaluar lejohet!

Pas kësaj thirrje, nuk dëgjova për ta, por sot, pas 4 vitesh, gjithashtu nuk kam dyshim se gjithçka është në rregull. Për një djalë kaq inteligjent dhe delikat, një konsultim i vetëm ishte i mjaftueshëm.