Këtu Dhe Tani Në Kontakt Midis Nënës Dhe Fëmijës. Si Të Jesh Një Nënë E Keqe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë do të doja të ndaja një përvojë të shkurtër të psikoterapisë me disa nëna të reja që kohët e fundit kanë lindur fëmijën e tyre të parë dhe janë përballur me problemet dhe vështirësitë e situatës së tyre të re.

Ngjarjet e përshkruara i referohen asaj kohe të fundit, kur konsultimi i një psikologu dhe puna me një psikoterapist u dukej shumëkujt të ishte diçka e pazakontë dhe ekzotike. Një mënyrë më e njohur dhe tradicionalisht e sigurt për të zgjidhur problemet e tyre ishte diskutimi me miqtë, të njohurit, nënat më me përvojë.

Vështirë se ka ndonjë gjë më të qëndrueshme me kontaktin e mirë, sesa ndërveprimi midis nënës dhe foshnjës. Të gjitha aspektet e mundshme përfshihen në procesin e komunikimit: fëmija ndjen nënën dhe i përgjigjet asaj me të gjithë trupin dhe zërin e tij. Marrëdhënia e tyre është e drejtpërdrejtë, ato i drejtohen thellësive të personalitetit të secilit, ky është një takim i vërtetë i dy personaliteteve, dy "Unë". Ushqyerja, ushqyerja e një fëmije është një situatë ideale për kontakt të thellë, të vërtetë, duke e njohur njëri -tjetrin.

Por në realitet …

Një grua që ka vendosur të lindë një fëmijë sot, është realisht e kërcënuar të varroset nën një mal me probleme të ndryshme: të gjejë, të blejë gjërat e nevojshme, të ushqehet, trajtojë, mësojë, edukojë - me pak fjalë, të bëhet gjithçka për fëmijën e saj. Në shumë pak raste, një grua arrin të ndajë përgjegjësinë e saj për fëmijën me dikë tjetër (nënën, burrin, mjekun, mësuesin, etj.).

Zakonisht kërkesat e reja shtohen nga njerëz të tjerë. Një mjek që viziton një fëmijë të sëmurë bën pyetjen: "Pse po e trajtoni kaq keq?" Mësuesi, i pakënaqur me përparimin e fëmijës, mund të pyesë: "Pse po e mësoni kaq keq?"

Në një situatë të tillë, nëna merr përgjegjësinë e plotë për të ardhmen e fëmijës, shëndetin e tij, sukseset e tij, karakterin e tij. Ajo përpiqet të përmbushë të gjitha përgjegjësitë, të sigurojë mundësitë më të mira për fëmijën e palindur dhe - privon veten nga mundësia për të qenë "këtu dhe tani" me fëmijën.

Ajo është në "të ardhmen e tij", me problemet e tij të së nesërmes, dhe, për shembull, edhe kur ushqen fëmijën e saj, ajo nuk është aq në kontakt me të sa është e zhytur në krijimin e shëndetit të mirë për të në të ardhmen. Duke u përqëndruar në problemet dhe vështirësitë e ardhshme të fëmijës, duke shikuar me kujdes detyrat që ende nuk kanë lindur në këtë moment të veçantë, nëna nuk e sheh fëmijën e saj siç është në këtë moment, dhe, për këtë arsye, nuk mund t'i drejtohet atij si një subjekt dhe vetëm e manipulon atë …

Unë mendoj se këtu është një pikë e rëndësishme e shumë shkeljeve të zhvillimit të kontaktit të fëmijës me botën e jashtme. Fëmija fiton përvojë se si të jetë objekt i të tjerëve dhe nuk fiton përvojë se si të jetë subjekt.

Në një situatë të tillë, vështirë se mund të mbivlerësohet mbështetja që një psikolog ose psikoterapist mund t'i japë nënës. Në një farë mase, paradoksi i jetës ishte se shumica e nënave të reja më drejtoheshin për ndihmë psikologjike, jo sepse kam një kompetencë profesionale, trajnim të përshtatshëm universitar, etj., Por sepse në sytë e tyre unë isha një "nënë me përvojë" pesë fëmijët. Dhe ekzistenca ime gjithashtu konfirmoi se shumë probleme në të vërtetë mund të zgjidhen. Kjo përcaktoi në masë të madhe natyrën e "punës" sonë: ajo nuk mori formën e seancave tradicionale psikoterapeutike, por filloi si një "shkëmbim i përvojës së nënës" dhe vetëm atëherë lindi kërkesa aktuale psikoterapeutike.

Zakonisht fillimi shoqërohej me ndonjë çështje mjekësore ose të përditshme që lidhej me ushqimin ose karakteristikat e regjimit të fëmijës, dhe tashmë prej tyre ne kaluam në diskutimin e problemeve psikologjike vetë.

Duke folur për ndjenjat e tyre, nënat e reja folën për konfuzionin e tyre, mungesën e besimit në aftësitë e tyre ("Unë nuk mund të bëj gjithçka ashtu siç duhet" - supozohet se ekziston një mënyrë kaq absolutisht e saktë në botë. "Unë gjithmonë nuk kam kohë të mjaftueshme, për t'u larë, shëtitur me fëmijën, as nuk mund të lexoj dhe as të takohem me miqtë, nuk shoh askënd, sepse nuk kam kohë të mjaftueshme gjatë gjithë kohës ").

Ata u ankuan për vështirësinë në marrjen e një vendimi dhe mungesën e besimit në saktësinë e tij ("Unë nuk e kuptoj se ku të filloj, filloj të bëj një gjë, pastaj e lë atë, marr përsipër të tjerët dhe kështu me radhë pa fund", " dje i dhashë fëmijës tim të parën që nga kefiri, me siguri, ishte e gabuar, nuk do ta bëj më "), për mungesën time të pavarësisë në komunikimin me fëmijën.

Mund të shihej se në këtë rast, nëna nuk ishte në kontakt me fëmijën e saj, por ishte e zhytur në frikën, pritjet dhe përgjegjësitë e saj. Ndjenja e ndarjes nga fëmija, e rrethuar prej tij, keqkuptimi i dëshirave të tij, gjendja e tij nuk u realizua gjithmonë nga nënat, por u shfaq në fjalë, dhe në gjeste, dhe në pamje.

Ndonjëherë ka pasur acarim tek fëmija, zemërim nga moskuptimi i sjelljes së tij, veçanërisht ulëritja ose qarja dhe, për këtë arsye, pamundësia për ta ndihmuar atë, për të rregulluar diçka. Një nënë më tha: "Unë nuk mund ta kuptoj se çfarë i duhet, çfarë dëshiron. Kam frikë se diçka nuk është në rregull me të."

Një nënë tjetër thoshte për vajzën e saj: "Kur një vajzë qan, unë kam shumë frikë, thjesht nuk mund ta marr me mend se çfarë po ndodh me të. Ne vetëm qajmë së bashku". Një herë tjetër e njëjta nënë tha: "Kur ajo qan dhe bërtet, unë jam aq e zemëruar sa dua ta hedh ose ta godas; e di që jam një nënë shumë e keqe."

Në hapat e parë të punës sonë, doli se ishte e pamundur që nënat e reja, të cilat u gjendën në rolin e pacientëve, të qëndronin me ndjenjat e tyre për fëmijën, me frikën dhe agresionin e tyre, dhe filluan të "mbyten "aktiviteti i tyre i furishëm ekonomik dhe arsimor. Në të njëjtën kohë, ata vazhdimisht bënin diçka me foshnjën, por vetëm duke e manipuluar, dhe kjo çoi në zhgënjim në rritje: "Unë përpiqem ta qetësoj," tha një nënë për djalin e saj, "Unë ndryshoj pantallona, e ushqej, por asgjë nuk më ndihmon, ndihem tmerrësisht e lodhur, e zhgënjyer, jam një nënë shumë e keqe ".

Shumica e takimeve tona u zhvilluan në shtëpi, kështu që unë mund të vëzhgoja drejtpërdrejt ndërveprimin e nënës dhe fëmijës gjatë ushqyerjes, ndërrimit të rrobave, në komunikim falas. U pa se si nëna dhe foshnja u prekën me njëra -tjetrën, sa të lira ose të kufizuara ishin lëvizjet e nënës, qëndrueshmëria e qëndrimeve të tyre, tensioni i tyre gjatë këtij komunikimi.

Mund të vërehet se lëvizjet e nënave ishin shumë të kufizuara dhe të tensionuara. Ato nuk ishin të lira dhe spontane, nuk korrespondonin me ndjenjat e vetë nënës ose gjendjen e fëmijës, por u diktuan nga disa detyra të veçanta: visheni fëmijën (dhe mos e ngrohni), ushqeni fëmijën (dhe mos e kënaqni atë uri). Kjo gjithashtu u shfaq në përgjigjet e pyetjes sime: "Çfarë doni të bëni tani?" - "Fustan".

Ndonjëherë nëna as që e shikonte fëmijën e saj, në fytyrën e tij, në sytë e tij, ndërsa ajo e ushqente atë ose i ndërronte rrobat. Kur isha afër, ndjeva këtë tension dhe ngurtësim në krahët e nënës sime dhe në të gjithë trupin, dhe kisha një dëshirë të qartë për të ndaluar rrjedhën e këtyre veprimeve.

Atëherë i kërkova nënës sime të ndalonte, të mos merrte zhurmë, pavarësisht tepricës së gjërave të ndryshme, t'i jepte vetes kohë që të isha vetëm me fëmijën. Ky ishte hapi i parë në punën aktuale terapeutike.

Në momentin e parë, surpriza u shfaq në fytyrën tuaj - sa është e mundur të marrësh dhe të ndalosh? Pastaj surpriza i dha vend konfuzionit: "Unë nuk e di se çfarë dua të bëj me fëmijën". U shfaq një vetëdije se në momentin e ndërveprimit me fëmijën ajo ishte jashtë kontaktit aktual me të, ajo nuk ishte me të "këtu dhe tani", por me përvojën e papërshtatshmërisë së saj ose detyrimeve të saj.

Gjatë bisedës, nëna ishte në kontakt "jo me fëmijën e saj, por me dikë tjetër që kishte nevojë të provonte vlerën dhe kompetencën e tyre". Dhe veprimet e saj u shkaktuan jo nga një situatë e vërtetë, por nga një fotografi e një "nëne të mirë" në mendjen e saj dhe një fotografi të një "të ardhme të begatë" për fëmijën e saj.

Duke vazhduar të bëjë diçka me fëmijën, kjo nënë u përpoq ta ndihmonte duke kryer manipulime "korrekte", por foshnja nuk pushoi së bërtituri, ai vazhdoi të vuante hapur. Mami filloi të ndiejë frikë, dëshpërim, këto ndjenja e mbushën plotësisht, dhe papritmas ajo ndjeu se me të vërtetë donte ta "hidhte atë dhe të ikte". Ajo tha se do të donte "të mbyllte sytë dhe të mbyllte veshët, do të donte të shkonte diku larg, por ndjen se foshnja është e lidhur me zinxhirë për të, dhe ajo nuk mund ta lërë atë, ta refuzojë atë, ajo duhet të qëndrojë me të, por nuk dëshiron ta shikojë duke qarë, dëgjoj zërin e tij ".

Ajo qëndroi pranë derës nga dhoma, por nuk u largua, bëri një hap drejt fëmijës dhe u kthye. Ajo nuk donte ta prekte, por kur e bëri, e bëri me forcë, me tension të madh. Ajo e përqafoi fëmijën me një forcë të tillë, sikur të donte ta shtrëngonte.

Në atë moment, unë tërhoqa vëmendjen e saj për faktin se fëmija i saj është mjaft i fortë dhe i guximshëm për të bërë pa të për një kohë dhe se jam plotësisht i sigurt se asgjë e keqe nuk do t'i ndodhë atij nëse ajo e lejon veten të jetë në një dhomë tjetër për një ndërsa dhe e lë vetëm në krevat fëmijësh. Pas disa hezitimeve, ajo vendosi të provojë dhe ta fusë foshnjën e saj duke qarë dhe duke bërtitur me zë të lartë në krevat fëmijësh, shkoi te dera dhe tha se disi asgjë nuk e ndalonte atë të largohej nga dhoma.

I kërkova që të kthehej sapo të ndjente se vërtet dëshiron të jetë me fëmijën e saj. Disa minuta më vonë, ajo u kthye në dhomë shumë më e qetë dhe duke buzëqeshur me turp. Ajo shikoi djalin e saj dhe filloi ta prekte dhe ta godiste. Tani ishin lëvizje të buta, të mbushura me ndjenjat e saj, jo një angazhim për të qenë një "nënë e mirë". Sapo nëna ishte në gjendje të lidhej me ndjenjat e saj, ndjenjat e saj për fëmijën, nevoja për të përmbajtur dhe kufizuar veten u zhduk. Duart e saj u bënë më të lira, ata jo vetëm që mund ta mbanin fëmijën, por edhe të ndjenin trupin e tij, lëvizjet e tij, tensionin e tij.

I ofrova ta merrja fëmijën në krahë dhe të ndieja të gjithë trupin e tij me duart, pëllëmbët, gishtat. Mami me butësi dhe gradualisht filloi të ndryshojë pozicionin e saj, duke u bërë një mjedis gjithnjë e më i rehatshëm për fëmijën. Ajo filloi të ndiqte lëvizjet e tij, dëshirën e tij për të dhe nga ajo. Lëvizjet e tyre i ngjanin një loje ose një vallëzimi të veçantë. Ata shikuan njëri -tjetrin, i buzëqeshën njëri -tjetrit, duke formuar një rreth të vetëm.

Papritur, nëna ime qeshi dhe tha që, me sa duket, është shumë e lehtë të kuptosh fëmijën tënd. Ajo tha: "Unë e ndiej atë mirë, e kuptoj që ai dëshiron të jetë me mua, është e qartë për mua." Por atë kohë më vonë, foshnja filloi të kthente kokën dhe nëna menjëherë mendoi se ai po kërkonte gjoksin e saj, ai ishte i uritur. Vetëm pak orë më parë, ajo po fliste për djalin e saj: "Ai bërtet dhe kthen kokën në të gjitha drejtimet. Unë nuk e kuptoj se çfarë dëshiron!" Tani ajo tha: "Ai është i uritur!" Në atë moment, ajo nuk u ndje më e zemëruar me fëmijën e saj, kuptimi i britmës së tij dhe lëvizjet e tij ishin të qarta për të.

Doli se ishte e rëndësishme që nëna të ndiejë trupin e fëmijës së saj - krahët, këmbët, shpinën, stomakun, qafën. Kjo bëri të mundur ndjenjën, kuptimin e kuptimit të gjesteve dhe qëndrimeve të fëmijës, dallimin midis dhimbjes dhe urisë dhe kuptimin e dallimeve në ndjenjat dhe dëshirat e tij. Kjo ndihmoi për ta trajtuar fëmijën si një krijesë integrale me një shpirt dhe vetëdije, dhe bëri të mundur vendosjen e kontaktit me të.

Unë u përpoqa të mbështes nënat e reja në veprimet e tyre me fëmijën, në një përpjekje për të mos pasur frikë ta prek, ta lëviz atë në mënyrë që të ndiejë përgjigjen e tij.

Kishte një ndryshim nga situata "DUHET - NUK DUHET, E MUNDSHME - JO" në situatën e kontaktit të lirë me njëri -tjetrin, nga supozimi dhe përmbushja me zell e rolit të një "nëne të mirë" në përgjithësi në të qenit një "nënë e keqe" në femija juaj. Tani ata po zbulonin mundësinë e kontaktit me fëmijën e tyre, mundësinë për përvoja të reja, për të qenë një "nënë e lumtur".

Pak më vonë, kur diskutuam për ndryshimet që ndodhin në vetvete dhe në marrëdhëniet me fëmijët, thashë se ishte një lloj psikoterapie. Në përgjigje, njëra nga nënat tha: "Ishte sikur të më ishin hapur sytë", dhe tjetra u befasua: "Unë bëra gjithçka vetë!" Më duket se ky është një rezultat shumë i mirë: përvoja e kontaktit me fëmijën me të vërtetë u bë përvoja e saj personale.

Në përgjithësi, këto histori u zhvilluan si më poshtë:

Në fillim, nëna dhe fëmija ishin jashtë kontaktit, nëna u mbyll nga fëmija nga frika ose zemërimi i saj.

Gjatë punës sonë, ata u bashkuan në kontakt në një figurë të vetme, ata u bashkuan në ndjenjat dhe lëvizjet e tyre.

Në fund, ata përsëri e gjetën veten të ndarë në një distancë, por jo si role të sheshta, por si figura tre-dimensionale, si personalitete të ndara me botën e tyre të brendshme.

Veçantia e këtyre situatave ishte gjithashtu në faktin se nëna, duke vepruar si paciente, veproi njëkohësisht si terapiste në lidhje me fëmijën e saj, duke siguruar ndërgjegjësimin për nevojën, mundësinë e veprimeve aktive për fëmijën e saj dhe kënaqjen e nevojës për intimitet, siguri, dashuri.