Turpi është Një Epidemi Në Kulturën Tonë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kështu thotë studiuesi Bren Brown, i cili i ka kushtuar 5 vitet e fundit një projekti për hulumtimin e komunikimeve ndërpersonale. Ajo zbuloi se problemi kryesor në themel të ndërveprimit shoqëror është dobësia dhe paaftësia për të pranuar papërsosmërinë tonë - e vetmja gjë që na bën unikë

Kam kaluar dhjetë vitet e para të punës sime me punonjës socialë: mora një diplomë në punë sociale, ndërveprova me punonjësit socialë dhe ndoqa një karrierë në këtë fushë. Një ditë një profesor i ri erdhi tek ne dhe tha: "Mos harroni: gjithçka që nuk mund të matet nuk ekziston". Unë u befasova shumë. Ka më shumë të ngjarë të mësohemi me faktin se jeta është kaos.

Dhe shumica e njerëzve përreth meje u përpoqën ta donin ashtu, dhe unë gjithmonë doja ta organizoja atë - të merrja gjithë këtë larmi dhe ta vendosja në kuti të bukura.

U mësova me këtë: goditni shqetësimin në kokë, shtyjeni më tej dhe merrni një pesë. Dhe gjeta rrugën time, vendosa të gjej temat më konfuze të temave, të kuptoj kodin dhe t'u tregoj të tjerëve se si funksionon.

Zgjodha një marrëdhënie mes njerëzve. Sepse pasi keni kaluar dhjetë vjet si punonjës social, ju filloni të kuptoni shumë mirë se ne të gjithë jemi këtu për hir të marrëdhënieve, ato janë qëllimi dhe kuptimi i jetës sonë. Aftësia për të ndjerë dashuri, lidhja midis njerëzve në nivelin e neuroshkencës - kjo është ajo për të cilën jetojmë. Dhe vendosa të eksploroj marrëdhënien.

“E urrej dobësinë. Dhe mendova se ky ishte një shans i madh për ta sulmuar atë me të gjitha mjetet e mia. Unë do ta analizoja atë, të kuptoja se si funksionon dhe ta tejkaloja atë. Unë do të kaloja një vit për këtë. Si rezultat, u shndërrua në gjashtë vjet: mijëra histori, qindra intervista, disa njerëz më dërguan faqe të ditarëve të tyre"

E dini, ndodh që të vini te shefi juaj, dhe ai ju thotë: "Këtu janë tridhjetë e shtatë gjëra në të cilat jeni thjesht më të mirët, dhe ka edhe një gjë në të cilën keni vend për t'u rritur". Dhe gjithçka që mbetet në kokën tuaj është kjo gjëja e fundit.

Puna ime dukej njësoj. Kur i pyesja njerëzit për dashurinë, ata flisnin për pikëllimin. Kur u pyetën për dashurinë, ata folën për ndarjet më të dhimbshme. Kur më pyetën për intimitetin, mora historitë e humbjes. Shumë shpejt, pas gjashtë javësh kërkimesh, hasa në një pengesë të paemëruar që preku gjithçka. Duke ndaluar për të kuptuar se çfarë ishte, kuptova se ishte një turp.

Dhe turpi është i lehtë për tu kuptuar, turpi është frika e humbjes së një marrëdhënieje. Ne të gjithë kemi frikë se nuk jemi mjaft të mirë për një lidhje - jo aq të hollë, të pasur, të sjellshëm. Kjo ndjenjë globale mungon vetëm tek ata njerëz që, në parim, nuk janë në gjendje të ndërtojnë marrëdhënie.

Në zemër të turpit është cenueshmëria që lind kur kuptojmë se në mënyrë që një marrëdhënie të funksionojë, ne duhet të hapemi para njerëzve dhe të na lejojnë ta shohim veten ashtu siç jemi në të vërtetë.

E urrej dobësinë. Dhe mendova se ky ishte një shans i madh për ta sulmuar atë me të gjitha mjetet e mia. Unë do ta analizoja atë, të kuptoja se si funksionon dhe ta tejkaloja atë. Unë do të kaloja një vit për këtë. Si rezultat, u shndërrua në gjashtë vjet: mijëra histori, qindra intervista, disa njerëz më dërguan faqe të ditarëve të tyre. Kam shkruar një libër për teorinë time, por diçka nuk ishte në rregull.

Nëse i ndajmë të gjithë njerëzit që intervistova në njerëz që ndjehen vërtet të nevojshëm - dhe në fund gjithçka zbret në këtë ndjenjë - dhe ata që luftojnë vazhdimisht për këtë ndjenjë, kishte vetëm një ndryshim mes tyre. Ishte që ata me një shkallë të lartë dashurie dhe pranimi besojnë se ata janë të denjë për dashuri dhe pranim. Dhe kjo eshte e gjitha. Ata thjesht besojnë se janë të denjë për këtë. Kjo do të thotë, ajo që na ndan nga dashuria dhe mirëkuptimi është frika për të mos u dashuruar dhe kuptuar.

Pasi vendosa që kjo duhet të trajtohet në mënyrë më të detajuar, fillova të bëj kërkime mbi këtë grup të parë njerëzish.

Mora një dosje të bukur, i regjistrova me kujdes të gjitha skedarët atje dhe pyesja veten se si ta quaja. Dhe gjëja e parë që më erdhi në mendje ishte "Sinqertë". Këta ishin njerëz të sinqertë që jetonin me një ndjenjë të nevojës së tyre. Doli se cilësia e tyre kryesore e përbashkët ishte guximi. Dhe është e rëndësishme që ta përdor këtë fjalë: ajo u formua nga latinishtja cor, zemra. Fillimisht do të thoshte "të thuash nga zemra se kush je." E thënë thjesht, këta njerëz kishin guximin të ishin të papërsosur. Ata kishin mëshirë të mjaftueshme për njerëzit e tjerë, sepse ishin të mëshirshëm me veten e tyre - ky është një kusht i domosdoshëm. Dhe ata kishin një lidhje sepse kishin guximin të hiqnin dorë nga ideja se çfarë duhet të ishin në mënyrë që të jenë ata që janë. Marrëdhëniet nuk mund të ndodhin pa këtë.

Këta njerëz kishin diçka tjetër të përbashkët. Cenueshmëria. Ata besuan se ajo që i bën ata të prekshëm i bën ata të bukur, dhe ata e pranuan atë. Ata, ndryshe nga njerëzit në gjysmën tjetër të studimit, nuk folën për cenueshmërinë si diçka që i bën ata të ndihen rehat ose, përkundrazi, shkakton shqetësime të mëdha - ata folën për nevojën për të. Ata folën për aftësinë për të qenë të parët që thanë: "Të dua", se duhet të jesh në gjendje të veprosh kur nuk ka garanci suksesi, se si të ulesh i qetë dhe të presësh thirrjen e mjekut pas një ekzaminimi serioz. Ata ishin të gatshëm të investonin në marrëdhënie që mund të mos funksiononin, për më tepër, ata e konsideruan atë një kusht të nevojshëm.

Doli se dobësia nuk ishte dobësi. Riskshtë rrezik emocional, pasiguri, paparashikueshmëri dhe energjizon jetën tonë çdo ditë.

Pasi kam hulumtuar këtë temë për më shumë se dhjetë vjet, kam arritur në përfundimin se dobësia, aftësia për të treguar veten të dobët dhe të sinqertë është mjeti më i saktë për të matur guximin tonë.

Atëherë e mora si një tradhti, më dukej se kërkimet e mia më kapërcenin. Në fund të fundit, thelbi i procesit të kërkimit është kontrollimi dhe parashikimi, studimi i fenomenit për hir të një qëllimi të qartë. Dhe pastaj arrij në përfundimin se përfundimi i hulumtimit tim thotë se ju duhet të pranoni dobësinë dhe të ndaloni kontrollin dhe parashikimin. Këtu pata një krizë. Terapisti im, natyrisht, e quajti këtë një zgjim shpirtëror, por ju siguroj - ishte një krizë e vërtetë.

Gjeta një psikoterapist - ky ishte lloji i psikoterapistit tek i cili shkojnë psikoterapistët e tjerë, ne duhet ta bëjmë këtë ndonjëherë për të kontrolluar leximet e pajisjeve. Unë solla dosjen time me hulumtimin e njerëzve të lumtur në takimin e parë. Unë thashë, "Unë kam një problem të cenueshmërisë. Unë e di që dobësia është burimi i frikës dhe komplekseve tona, por rezulton se dashuria, gëzimi, kreativiteti dhe mirëkuptimi gjithashtu lindin prej saj. Unë duhet ta rregulloj këtë disi ". Dhe ajo, në përgjithësi, tundi kokën dhe më tha: "Kjo nuk është e mirë dhe jo e keqe. Justshtë vetëm ajo që është ". Dhe unë shkova të merrem me këtë më tej.

E dini, ka njerëz që mund të pranojnë dobësinë dhe butësinë dhe të vazhdojnë të jetojnë me ta. Nuk jam keshtu. Unë mezi komunikoj me njerëz të tillë, kështu që për mua ishte një luftë në rrugë që zgjati një vit tjetër. Në fund, e humba betejën me dobësinë, por mund të kem rifituar jetën time.

U ktheva në kërkime dhe shikova se çfarë vendimesh marrin këta njerëz të lumtur, të sinqertë, çfarë bëjnë ata me dobësinë. Pse duhet ta luftojmë kaq keq? Unë postova një pyetje në Facebook për atë që i bën njerëzit të ndihen të pambrojtur dhe në një orë mora njëqind e pesëdhjetë përgjigje. Duke i kërkuar burrit tuaj që të kujdeset për ju kur jeni i sëmurë, merrni iniciativën në marrëdhënie seksuale, pushoni nga puna një punonjës, punësoni një punonjës, ju ftoj në një datë, dëgjoni diagnozën e mjekut - të gjitha këto situata ishin në listë.

Ne jetojmë në një botë të cenueshme. Ne e trajtojmë atë thjesht duke shtypur vazhdimisht dobësinë tonë. Problemi është se ndjenjat nuk mund të shtypen në mënyrë selektive. Ju nuk mund të zgjidhni - këtu kam dobësi, frikë, dhimbje, nuk kam nevojë për të gjitha këto, nuk do ta ndiej. Kur shtypim të gjitha këto ndjenja, së bashku me ta shtypim mirënjohjen, lumturinë dhe gëzimin, asgjë nuk mund të bëhet në lidhje me të. Dhe pastaj ndihemi të pakënaqur, dhe madje edhe më të prekshëm, dhe përpiqemi të gjejmë kuptim në jetë, dhe shkojmë në një bar, ku porosisim dy shishe birrë dhe ëmbëlsira.

Këtu janë disa gjëra për të cilat mendoj se duhet të mendojmë. E para është se ne bëjmë gjëra të caktuara nga gjërat e pasigurta. Feja ka kaluar nga misteri dhe besimi në siguri. "Kam të drejtë, ju jo. Hesht ". Dhe ka. Paqartësi. Sa më të frikshëm të jemi, aq më të prekshëm jemi, dhe kjo vetëm na frikëson edhe më shumë. Kështu duket politika e sotme. Nuk ka më diskutime, asnjë diskutim, vetëm akuza. Fajësimi është një mënyrë për të hequr dhimbjen dhe shqetësimin. Së dyti, ne po përpiqemi vazhdimisht të përmirësojmë jetën tonë. Por nuk funksionon kështu - ne në thelb thjesht pompojmë yndyrë nga kofshët tona në faqet tona. Dhe me të vërtetë shpresoj se në njëqind vjet njerëzit do ta shikojnë këtë dhe do të habiten shumë. Së treti, ne jemi të dëshpëruar për të mbrojtur fëmijët tanë. Le të flasim për mënyrën sesi i trajtojmë fëmijët tanë. Ata vijnë në këtë botë të programuar për të luftuar. Dhe detyra jonë nuk është t'i marrim në krahë, t'i veshim bukur dhe të sigurohemi që në jetën e tyre ideale të luajnë tenis dhe të shkojnë në të gjitha qarqet e mundshme. Jo Ne duhet t'i shikojmë në sy dhe të themi, "Ju nuk jeni perfekt. Ju erdhët këtu të papërsosur dhe u krijuat për ta luftuar këtë gjithë jetën tuaj, por ju jeni të denjë për dashuri dhe kujdes."

Më tregoni një brez fëmijësh të rritur në këtë mënyrë dhe jam i sigurt se do të habitemi se sa probleme aktuale thjesht do të zhduken nga faqja e dheut.

Ne pretendojmë se veprimet tona nuk prekin njerëzit përreth nesh. Ne e bëjmë këtë në jetën tonë personale dhe në punë. Kur marrim një hua, kur një marrëveshje prishet, kur nafta derdhet në det, ne pretendojmë se nuk kemi asnjë lidhje me të. Por ky nuk është rasti. Kur të ndodhin këto gjëra, dua t'u them korporatave: "Djema, kjo nuk është dita jonë e parë. Jemi mësuar me shumë. Ne thjesht duam që ju të ndaloni së pretenduari dhe të thoni: "Na fal. Ne do të rregullojmë gjithçka ".

Turpi është një epidemi në kulturën tonë, dhe në mënyrë që të shërohemi prej saj dhe të gjejmë një rrugë prapa ndaj njëri -tjetrit, ne duhet të kuptojmë se si ndikon tek ne dhe çfarë na detyron të bëjmë. Turpi kërkon që tre përbërës të rriten në mënyrë të qëndrueshme dhe të papenguar: fshehtësia, heshtja dhe dënimi. Kundërhelmi i turpit është ndjeshmëria. Kur vuajmë, njerëzit më të fortë përreth nesh duhet të kenë guximin të na thonë: Edhe unë. Nëse duam të gjejmë një rrugë tek njëri -tjetri, atëherë kjo rrugë është dobësi. Dhe është shumë më e lehtë të qëndrosh larg arenës gjithë jetën tënde, duke menduar se do të shkosh atje kur të jesh i papërshkueshëm nga plumbat dhe më i miri.

Çështja është, nuk do të ndodhë kurrë. Dhe edhe nëse i afroheni idealit sa më shumë që të jetë e mundur, përsëri rezulton se kur të hyni në këtë arenë, njerëzit nuk duan të luftojnë me ju. Ata duan të të shikojnë në sy dhe të shohin simpatinë tënde.

Nailya golman