Varësia Nga Kodi. Çfarë Të Bëni?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Varësia nga kodi. Çfarë të bëni?

Kishte një kërkesë të tillë në forum se çfarë të bëni kur frika e humbjes, frika nga vetmia mbulon? Ne po flasim për varësinë nga kodi, marrëdhëniet e pavarura dhe të gjitha "hijeshitë" që lidhen me këtë problem … Përdoruesit bënë pyetje: si ta kapërcejmë këtë? Çfarë saktësisht duhet bërë për të ndaluar vuajtjen nga frika e panikut për të humbur një të dashur, frikë që përjetohet në nivelin trupor si tërheqje, tmerr paniku, ndjenja se nëse nuk e shoh objektin e dashurisë përsëri ose vdes, ose një një pjesë e trupit tim do të vdesë. Simptomat e kësaj gjendje janë të tmerrshme: trupi dridhet, është e vështirë të marrësh frymë, shpesh klientë të varur ankohen për ftohjen në gjoks ose ndjenjën e një "guri të ftohtë" në zemër, zbrazëti në shpirt, duket se toka po largohet nën këmbë dhe personi lihet pa mbështetje. Gjendja përjetohet si frika e vdekjes së afërt dhe nga kjo gjendje një person është gati të bëjë gjithçka për ta kthyer objektin e dashurisë me një varësi të fortë - ai lutet të mos e lërë atë, poshtëron veten, mund të zvarritet në gjunjë, ndërsa të tjerët, nga krenaria, mos bëni gjëra të tilla, por duroni stoikisht dhimbjen e humbjes, dridheni, vuani, vuani pa pretenduar se janë të padurueshme të dhimbshme dhe presin, prisni me durim që ai të thërrasë … Dhe në fakt, ata mund të presin një thirrje për vite, edhe pse ata e kuptojnë mendërisht se gjithçka ka mbaruar shumë kohë më parë. Ende të tjerët durojnë poshtërimin në marrëdhënie, humbin dinjitetin e tyre, duke u manipuluar, duke shërbyer dhe urrejtur në të njëjtën kohë, por nuk mund të dalin nga marrëdhëniet toksike, sepse frika e humbjes së këtyre marrëdhënieve - si një burim i ushqimit simbiotik - është shumë më e tmerrshme për ato sesa durimi i marrëdhënieve shkatërruese.

Sa shumë çifte të pavarur erdhën tek unë për terapi familjare në prag të divorcit. Dhe çfarë mendoni ju? Sapo ata thonë: "Kjo është ajo! Ne duhet të marrim një divorc! Nuk mund të vazhdojë kështu!" Dhe me energji të përtërirë ata dukej se ishin "ngjitur" në njëri -tjetrin, duke u ngjitur së bashku nga frika e humbjes në një organizëm të vetëm. Pastaj kam punuar me këtë fenomen të frikës nga humbja. Ata thonë për marrëdhëniet e pavarura: "impossibleshtë e pamundur të jetosh së bashku dhe e pamundur të largohesh." Kështu që shumë çifte jetojnë pjesën tjetër të ditëve të tyre, të zhytur në furinë e marrëdhënieve të pavarura. Në fakt, është si varësia nga droga ose alkoolizmi, vetëm në vend të një droge ose një shishe - një partner. Dhe me mendjen, një person kupton se diçka nuk është në rregull me të, por ai nuk mund të bëjë asgjë, ai mbetet i pafuqishëm përballë fuqisë së tmerrit të humbjes së njërit ose tjetrit.

Unë pashë çifte në të cilët njëri nga të afërmit mori një vendim të pavetëdijshëm për të lënë lidhjen përmes një sëmundjeje të rëndë fatale sepse ishte e frikshme vetëm të largohesha.. Vdekja ime, ndonjëherë përballë dhimbjes së shkaktuar nga humbja e një objekti, rezulton të jetë një lule e kuqe e ndezur.

Unë e njoh këtë temë mjaft mirë dhe jo vetëm nga praktika ime psikoterapeutike. Unë e njoh këtë gjendje paniku dhe frike nga humbja nga përvoja ime personale, sepse unë vetë jam nga një familje e varur nga njëri -tjetri. Kam ecur në rrugën time të shërimit, e gjatë, e dhimbshme, por kam shkuar përpara, duke kuptuar se kështu nuk dua të vuaj deri në fund të ditëve të mia nga ajo që askush nuk ka nevojë, të jem vazhdimisht i braktisur, i braktisur, të përjetoj kjo frikë e egër e humbjes dhe në këtë frikë për të lejuar dhunën kundër vetes dhe për të prodhuar dhunë kundër vetes, dhe si rezultat, kundër të tjerëve. Ishte e nevojshme të kalohej shpejt nga një marrëdhënie në tjetrën dhe në asnjë rast nuk duhet të ketë një pauzë midis marrëdhënies, në të cilën mund të gjej veten, vetminë time dhe frikën universale. Në fakt, ishte e njëjtë me kë të ishte, nëse jo vetëm një. Por fati nuk na lejon të largohemi nga mësimi i pa mësuar dhe përsëri dhe përsëri i jep një goditje të njëjtit kënd të sipërm të djathtë. Kuptova se nuk po e mbaja këtë goditje dhe qëllimisht pasi një ndarje e tmerrshme hyri në fazën e vetmisë për ta njohur atë, për ta zotëruar atë dhe për të ndaluar frikën, për të mësuar të jetojë në mënyrë të pavarur. Kuptova se pa këtë përvojë të vetmisë, unë mund të kontrollohem, manipulohem lehtë mbi këtë frikë. Vendosa të ndaloj vrapimin dhe vendosa të jetoj vetëm për një vit të tërë dhe të kaloj dhimbjen e zemrës. Për mua ishte si të shikoja vdekjen në sy.

Ky artikull është më tepër një përpjekje për të ndarë përvojën time të kapërcimit të varësisë nga kodi. Isshtë e qartë se e gjithë përvoja ime mund të mos ju përshtatet, sepse ne të gjithë jemi të ndryshëm, por nëse mund të merrni të paktën diçka për veten tuaj nga ky artikull dhe kjo diçka do të bëhet gjetja juaj në rrugën drejt shërimit, unë do të jem jashtëzakonisht i lumtur me ju Por për mënyrën sesi unë shkova hap pas hapi pak më vonë.

le të le ta shikojmë këtë problem nga pikëpamja biologjike të fillosh. Siç e dimë, në mbretërinë e kafshëve, shumë kafshë ndahen menjëherë nga prindërit e tyre pas lindjes dhe janë në gjendje të jetojnë pa to. Merrni një peshkaqen, për shembull. Pasi ka lindur, peshkaqeni pa shikuar as në sytë e nënës së tij, fillon menjëherë notin e tij falas. Por njeriu është qenia më e varur nga të gjitha gjallesat. Ai, duke lindur, nuk është në gjendje të mbijetojë pa një nënë për një kohë të gjatë. Deri në adoleshencë, apo edhe më shumë, ai është i varur. Sapo ka lindur, fëmija as nuk e kupton që tani ai ka trupin e tij, ai do të zbulojë kufijtë e trupit të tij shumë më vonë. Deri atëherë, varësia. Fëmija nuk njeh asnjë dashuri tjetër, përveç varësisë, ai ka frikë të vdesë, pasi ka humbur dashurinë e nënës së tij. Dhe ai bëhet shumë i ndjeshëm ndaj manipulimit me këtë frikë humbjeje. Ai përjeton frikën e parë të vdekjes kur nëna e tij qëndroi për disa minuta në kuzhinë, dhe ai bërtet i uritur. Në këto momente, kur ka uri, por nëna nuk është, fëmija e përjeton si kërcënim me vdekje. Uria për të është vdekje. Ky është kontakti i parë me frikën e humbjes. Për më tepër, nëse nëna vetë është nga një familje e varur, ajo fillon të kontrollojë fëmijën me ndihmën e manipulimeve. Mami e di se ai nuk do të mbijetojë, nuk mund të përballojë pa të, dhe madje edhe një heshtje e thjeshtë e nënës (injorimi, ndëshkimi me heshtje) mund të bëhet një sinjal për fëmijën: Unë jam i privuar nga dashuria, dhe pa dashurinë e nënës sime nuk do mbijetoj. Dhe pastaj fëmija bën gjithçka për të mbijetuar, ai bëhet i varur nga kodi. Dhe sa më e madhe të jetë shkalla e varësisë, aq më e fortë është dhuna emocionale dhe fizike ndaj tij nga prindërit e tij. Kështu që fëmija humbet veten dhe bëhet peng i dashurisë.

Më vonë, një person rritet dhe kujtesa e tij është rregulluar në atë mënyrë që ai të harrojë se si prindërit e tij e frikësuan me humbjen, si e qortuan, e akuzuan, e refuzuan, e injoruan. Por pastaj, në një marrëdhënie të rritur me një partner, kjo përvojë e frikës nga humbja ringjallet si një fantazmë e tmerrshme. Ne duket se pushojmë së varuri nga nëna jonë, madje largohemi për në një qytet tjetër ose rrallë komunikojmë me të, por i përmbahemi partnerit me varësinë tonë dhe gjithçka që nuk përfundoi atëherë bëhet një problem i plotë tani. Dhe sa më shumë të qëndrojmë, aq më shumë partneri largohet. Në këtë qëndrim nga frika e humbjes, duke qenë vetëm, ne bëhemi kontrollues, mosbesues, në ankth, e rrezatojmë këtë frikë dhe partneri fillon ose të zemërohet ose të tërhiqet. Kështu tërheqim humbjet - atë që kemi më shumë frikë, në mënyrë të padukshme nga veprimet tona, ne e tërheqim. Per cfare? Për të kapërcyer atë që kemi frikë. Ka shumë energji në trauma dhe ne vetë formojmë pjesërisht ngjarjet e jetës sonë në mënyrë që të zotërojmë energjinë e traumës sonë.

Pra, partneri juaj tashmë është "avulluar" dhe ju jeni ulur në shtëpi dhe shtrëngoni duart ose monitoroni pamjen e tij në rrjetet sociale, duke kryer hetimin tuaj për atë që nuk shkon me ju dhe për kë ju shkëmbeu. Ju keni një ndjenjë të një zbrazëtie pa fund, një gyp, një vrimë që u formua brenda jush pas humbjes. Dhe është mirë nëse nuk e ndiqni të arratisurin, por shkoni te një psikolog për ta kuptuar. Dhe ai, i përzemërt, ju thotë: "kujdesu për veten, duaj veten, kushtoji vëmendje vetes" … Ti zemërohesh: "Më thuaj si t'i kushtoj vëmendje vetes, duaj veten? Çfarë saktësisht duhet bërë? Ku janë udhëzimet? Në cilat libra? Të shkruara si të shpëtojmë nga kjo tërheqje e pavarur nga kodi? " Terapisti hesht! Nuk ka libra të tillë! Nuk ka udhëzime të tilla. Je zemëruar me terapistin dhe gjithë këtë psikoterapi. Ju nuk mund të dini se si ta doni veten nëse nuk keni marrë përvojën e dashurisë amtare me cilësi të lartë në fëmijërinë e hershme. Vazhdoni të thyeni, këmbët tuaja hiqen kur mendoni se do të ktheheni në shtëpi, por është bosh dhe shpirti juaj është bosh. Dhe në fakt, ju doni të ulërini, dhe të mos kujdeseni për veten.

Gjëja është (Unë do ta shkruaj këtë për terapistët tani) që të gjitha këto ndërhyrje: "merrni përgjegjësinë për jetën tuaj", "kujdesuni për veten", "doni veten" - ato nuk punojnë me një klient të tillë, pasi ato i drejtohen pjesës së tij të rritur të personalitetit, e cila në momenti "fiket" nga ajo arsye që trauma e fëmijërisë u aktualizua. Para jush tani është një fëmijë i vogël i cili humbi pa nënë në një qytet të madh dhe buzët e tij dridhen, lotët rrjedhin dhe gjunjët e tij lëshojnë vend nga frika se nuk do ta shohë më kurrë nënën (partneren) e tij. Dhe ju i thoni atij: "mblidhuni", "kujdesuni për veten", apeloni tek arsyeja, logjika, përgjegjësia … Dhe ai, ndoshta, do të pretendojë se ju ka dëgjuar, do të kthehet në shtëpi dhe përsëri horror-horror, panik, duke u dridhur në trup dhe ndjenja e një humnere në shpirt.

Para se të përshkruaj përvojën time të klientit me varësinë nga kodi, do të them pak në lidhje me përvojën time terapeutike: Gjëja e parë që bëj në një situatë të tillë është të ndërpres klientin në mënyrë që ai të mos ikë nga dhimbja e tij, por të hyjë në të, me ndershmëri dhe guxim. I jap dorën dhe i them: "Unë jam afër, unë jam me ty, ti nuk je vetëm (vetëm)". Nëse shoh që klienti ka nevojë për kontakt trupor në mënyrë që të ndihet i mbrojtur, unë përqafoj, ulem në gjunjë, godas kokën, më lër të qaj mbi shpatullën time … Një klient në një gjendje të tillë tërheqjeje nuk është në gjendje të marrë terapistin mbështetje që i pëlqen klientit të moshës madhore. Ai qan, është në dëshpërim, vajton humbjen, hidhërohet dhe unë, së bashku me të, e lejoj atë të mbijetojë nga kjo humbje dhe të zbulojë se në fund ai nuk vdiq vetë, por mundi, përballoi, nuk iku nga frika e humbjes, por e jetoi atë. Në fazën e parë të punës, klienti përshkruan se ai po përjeton frikën e humbjes ose tashmë frikën e vetmisë në valë, ato rrotullohen mbi të. Veçantia e punës me një klient të tillë është t'i jepni atij një ndjenjë të disponueshmërisë së tij (si objekt i nënës) në çdo moment kur ai ka frikë se mos humbet dhe braktiset. Unë i lejoj klientët e tillë, për shembull, të shkruajnë në viberin tim gjithçka që ndiejnë në momentin kur paniku u përhap. Por i paralajmëroj paraprakisht se mund të mos përgjigjem menjëherë, por në fund të ditës do të shkruaj të paktën një fjali. Për shembull, marr një "fletë" nga një klient në viber dhe pas punës, në përgjigje të zbulimit të saj, mund të shkruaj një frazë të shkurtër si: "Çdo vuajtje ka kufijtë e saj. Prisni!" Mbani mend, klienti i varur nga kodi duhet të sigurohet që jeni atje, nuk i lini ata. Sigurisht, ai ka tundimin të "ngjitet" te terapisti, por ju ngrohtësisht, butësisht i mbani kufijtë. Dhe në fillim punoj me klientë të tillë 3 herë në javë, pastaj pas një kohe 2 herë në javë dhe lëviz pa probleme në një herë në javë. Në përgjithësi, kjo është një lloj pune e nënës në "rritjen" e fëmijës, dhe nganjëherë në "lindjen dhe rritjen".

Më tej, kur një klient i tillë "rritet", unë i mbaj gjithmonë në fokus ato ndjenja që dominojnë klientin e varur nga kodi: përveç një frike të fortë për humbjen e fajit, turpit dhe zemërimit. Dhe e kuptoj sa e vështirë është për një klient të tillë të kthehet tek unë me atë anë të zemëruar të tij, sepse ai mendon se do të humbasë mbështetjen time nëse papritmas bëhet i pakëndshëm për mua. Prandaj, terapi të mëtejshme unë ndërtoj rreth vetëdijes për këto ndjenja, duke shtrirë kufijtë, duke artikuluar nevojat e mia …

Tani le të kalojmë në pjesën argëtuese. Për hapat që duhej të kaloja, duke kapërcyer gjendjet e tërheqjes, panikut, tmerrit, shërimit nga varësia nga bashkësia dhe krijimin në jetën time një hapësirë të re të mbushur me paqe, qetësi, besim në botë dhe një ndjenjë gëzimi të qenies…

1. Ndalova veten nga ikja dhe vendosa të jetoj me frikën time dhe të jem vetëm për një vit. Unë qëllimisht nuk kam kërkuar takime me askënd dhe as nuk kam lënë burra në jetën time.

2I lejova vetes të bie në depresionin më të thellë, të fundosem në fund dhe ta mbijetoj atë. Vërtetë, në atë kohë kishte disa miq të besueshëm pranë meje që më thirrën, erdhën, më mbajtën dorën, dëgjuan zhurmën time dhe terapistin tim, i cili punonte me mua në telefon tri herë në javë për 30 minuta. Kjo dha ndjenjën se ai ishte i vetmi ishull i qëndrueshëm në jetën time, megjithëse një ishull i largët (nga një vend tjetër). Në mes, unë i shkruaja atij, i shtrenjtë në atë kohë, sms në celularin tim dhe qaja me ditë të tëra. Dhe ai u përgjigj shkurt në mbrëmje. Më qetësoi.

3. Herë pas here, dhimbja e humbjes më ndihmoi t’i mbijetoja një ushtrimi që kisha shpikur për veten time: shkarkova ulërimën e një ujku të vetmuar nga interneti dhe u përpoqa të ulërija me të për të ndihmuar veten të kapërceja këtë vuajtje të vetmisë dhe vdekje psikologjike. Pastaj një gjë trokiti në tru: "Një, një, një …!"

4. Pas disa muajsh depresioni, një mik më kërcënoi me një psikiatër dhe funksionoi: fillova të kuptoj se nuk kisha nevojë për një fund të dytë dhe fillova të lëviz pak, veçanërisht pasi vala e parë e dhimbjes së humbjes tashmë kishte është zotëruar Unë eca tutje. Kuptova që tani isha në të kaluarën, duke përjetuar një pushim, pastaj në të ardhmen, të cilin e pashë si të zezë pa burrë. Fillova të kërkoja. Diçka duhej të ishte mes së shkuarës dhe së ardhmes. Dhe gjeta: fillova të thurja rruaza me duart e mia, të rrokullisja leshin dhe të krijoja lule, gjerdan, vathë … Në këtë moment të gërshetimit, këtu dhe tani, fillova të ndiej një paqe të mahnitshme. Kur po thurja rruaza, nuk po mendoja për asgjë.

5. Kuptova: këtu është çelësi i paqes: "këtu dhe tani" dhe u përqëndrova në të. Unë shikoja fjalë për fjalë veten: nëse haja, atëherë thjesht haja dhe isha i zënë me ngjyrën, shijen, temperaturën … etj të ushqimit tim, nëse isha shtrirë në shtrat, atëherë ose dëgjoja frymëmarrjen time ose përqendrohesha në atë ndjesi prekja e batanijes në lëkurë, nëse ecja, e drejtoja vëmendjen tek këmbët, nëse merrja banjën, atëherë mendoja vetëm për kontaktin e ujit me lëkurën. Nga rruga, në lidhje me banjën. Në fazën e parë, kur kontakti me trupin ishte i nevojshëm, por nuk ishte, shtrirja në banjë për disa orë më ndihmoi shumë mirë, si në barkun e nënës në placentë. Nuk është vërtet e re, por funksionoi.

6. Ndërsa fillova të dilja në rrugë, e përqendrova vëmendjen në prekjen e erës në fytyrën time, në diell, këngët e zogjve dhe.. njerëzit më të mahnitshëm, buzëqeshjet e tyre.. Ishte e tillë gëzim për mua të bisedoj me tenxheren e kafesë së Natasha, të shkëmbej disa fraza me portierin, të vërej sesi buzëqeshi kalimtari dhe në përgjigje të buzëqeshjes … të gjitha këto gjëra të vogla ishin shumë të rëndësishme atëherë..

7. I bleva vetes ushqim në dyqan për një kohë të gjatë, duke zgjedhur më të shijshmen dhe më të shijshmen.. kështu që mësova të jem nëna ime.

8. Sekreti im më i rëndësishëm: Unë, natyrisht, gjatë gjithë kësaj kohe kam shkruar poezi, ato gjithashtu më kanë ndihmuar të jetoj dhimbjen, por në këtë gjendje gjithashtu fillova të shkruaj një libër për një vajzë të vogël që nuk mori dashuri prej saj nëna në fëmijëri dhe ajo duhej të bënte një mënyrë të madhe për të dalë nga kthetrat e varësisë. Në fakt, gjatë këtyre 5 viteve ndërsa po shkruaja, përjetova shumë dhe u shërova gradualisht. Tani e kuptova se si është t'i kushtoj vëmendje vetes, të kujdesem për veten, të mbush boshllëkun me veten time. Në jetën time tani, në vend të një vrime të madhe ku unë vazhdimisht binja nga frika e vetmisë dhe humbjes, ka një hapësirë të madhe të mahnitshme për krijimtarinë time, duke ndihmuar njerëzit dhe kafshët e pastreha …