Kuptimet E Fshehura Të Mesazheve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një psikolog i familjes shpesh pyet një ose një partner tjetër në një konsultë çift: "Si mendoni se si ndihet gruaja juaj (burri) kur bëni (thoni) këtë apo atë?", Por çfarë ndjen Tjetri, ai për të cilin jeni duke iu drejtuar? Fakti është se edhe në moshën 7 vjeç, në procesin e zhvillimit tuaj, ju duhet të mësoni, në kontakt me nënën dhe babanë, jo vetëm të jeni të vetëdijshëm dhe të shprehni ndjenjat tuaja, por edhe të mësoni të dalloni emocionet e njerëzve të tjerë duke shenja verbale dhe joverbale, për të kuptuar dhe jo për të shprehur vetëm nevojat e tyre, por edhe për të qenë të ndjeshëm ndaj nevojave të një të dashur. Por mjerisht! Meqenëse vlera e emocioneve në shoqërinë tonë është e vogël, dhe nevojat tona, përkundrazi, mësohen të injorohen nga prindërit tanë, kështu që shumë keqkuptime në komunikimin me të dashurit rrjedhin nga kjo, dhe në rezultatin më të keq është kjo paaftësi që çon për fatet dhe familjet e shkatërruara.

Ajo që do të doja të diskutoja këtu është se si ne të gjithë mësojmë të njohim nevojat e një personi tjetër dhe, nëse është e mundur, të përpiqemi t'i plotësojmë ato. Këtu, natyrisht, kalojmë mbi një lidhje: para se të mësoni të njihni tjetrin, duhet të kuptoni shumë për veten tuaj. Por tashmë është shkruar shumë për këtë. Prandaj, le të përpiqemi së bashku të jemi deshifrues të mesazheve të fshehura të njerëzve të tjerë.

Por së pari, unë do të përshkruaj 7 ndjenjat themelore që duhet të keni studiuar mirë në moshën 7 vjeç dhe të jeni në gjendje t'i shprehni ato në atë vend, në atë moment në kohë dhe personit të cilit, ku dhe kur u shfaqën. Nëse do të ishte kështu, atëherë njerëzit nuk do të ishin të sëmurë me çrregullime psikosomatike. Pra, 7 shqisat themelore. Sipas Karl Izard: gëzimi, zemërimi, trishtimi, frika, turpi, faji, befasia (interesi). Supozoni se ne ishim shumë me fat me prindërit tanë dhe ata nuk na mësuan se si të shtypim emocionet, dhe në këtë rast ne mund t'i themi drejtpërdrejt personit: "Unë jam i zemëruar me ty", "ndihem fajtor", "Unë jam i turpëruar, i turpëruar "," Unë jam i frikësuar tani "," Unë jam i kënaqur "," Unë jam i trishtuar "dhe" Unë jam i befasuar ". Supozoni se ne jemi gjithashtu shumë të mirë në kuptimin e nevojave tona dhe plotësimin e tyre në kohë, pa injoruar veten. Për ta bërë këtë, le të kujtojmë piramidën e Maslow: nevojat fiziologjike (ushqim, gjumë, siguri, etj.), Nevoja për dashuri dhe vëmendje, nevoja për njohjen e respektit, nevoja për fuqi dhe, së fundi, për vetë-realizim. Këtu është alfabeti ynë, të cilin do ta përdorim më tej për të deshifruar mesazhet …

Shpesh ne nuk mund ta kuptojmë aspak personin tjetër. Ne e kuptojmë që ai dëshiron diçka nga ne, por ai nuk e thotë atë drejtpërdrejt, por na trondit metodikisht nervat, na lodh me qortimet, tekat, kritikat dhe vërejtjet e tij. Ose një person, pa asnjë arsye, pa arsye, papritmas fillon të na thotë ose të shkruajë diçka dhe zemërimi vlon brenda nesh, dhe ne nuk e kuptojmë pse. Sepse ne nuk e kuptojmë kuptimin e mesazhit të tij dhe mund ta interpretojmë atë bazuar në parashikimet tona. Dhe vetë kundërshtari vështirë se e kupton kuptimin e mesazhit të tij. Si një fëmijë i vogël: "Unë dua diçka nga ju, por atë që nuk mund ta them, unë vetë nuk e kuptoj." Këtu, natyrisht, mund të tërhiqeni nga interpretimet dhe fantazitë tuaja për atë që është atje, në kokën e një personi tjetër, bazuar në vizionin tonë. Por, për të mos e ngatërruar më tej situatën, duhet të qëndrojmë brenda kuadrit të emocioneve bazë dhe nevojave themelore. Dhe nëse spekulojmë se çfarë emocioni fshihet pas mesazhit verbal të një të dashur dhe çfarë nevoje ai nuk është i kënaqur, ne bëjmë një supozim dhe sigurohuni që ta kontrolloni atë me një pyetje.

Në thelb, kjo është ajo që bën psikoterapisti gjatë punës së tij, ai po kërkon diçka që pacienti nuk e zbulon menjëherë, ai dëgjon dhe dëgjon nëntekstet, zgjidh enigmat e ndjenjave dhe nevojave të pacientit, e ndihmon atë t'i kuptojë ato dhe t'i bëjë ato mesazhe të drejtpërdrejta, dhe, natyrisht, dhe nëse është brenda kapacitetit të terapistit dhe nëse është e përshtatshme, ai plotëson nevojën e pacientit.

Tani do të jap shembuj të mesazheve të tilla të fshehura.

1. Për shembull, partneri juaj pëlqen të lavdërojë veten, të mburret … ose i pëlqen t'ju zhvlerësojë, qortojë, kritikojë veprimet dhe ndërmarrjet tuaja. Cili mendoni se është mesazhi i fshehur këtu me partnerin? Cila nevojë nuk plotësohet? Cila nga 7 ndjenjat themelore ka ai për ju? Përgjigje: Ai ka një deficit njohjeje dhe vetëvlerësimi, nevoja e Tij për ju që ta lavdëroni, admironi, jeni krenarë për të, dhe ndjenja që ai përjeton është turp që ai nuk është mjaft i mirë në sytë e të tjerëve. Isshtë turp që ju bën ta zhvlerësoni dhe nënçmoni atë, në mënyrë që të merrni këtë njohje dhe respekt për veten në një mënyrë shkatërruese. Dhe nëse lexoni atë që qëndron në thellësinë e sjelljes dhe fjalëve të një personi të dashur dhe mbushni pak nga pak mangësitë e tij, atëherë ai do të pushojë t'ju zhvlerësojë ose vazhdimisht të mburret për këtë dhe t'ju shqetësojë.
2. Një grua i tregon të njëjtën ëndërr mikut dhe burrit të saj. Teksti është një, por mesazhet për dy njerëz të ndryshëm janë të ndryshëm: "E dini, sot pashë një ëndërr erotike me një macho të tillë, ai ma bëri këtë në ëndërr." Një mesazh për një mik: "Unë jam një yll kaq i lezetshëm, aq seksi dhe modern"; nevoja për njohje dhe admirim, ndjenja e turpit që e bën të mburret me shoqen e saj. Mesazh për burrin tim: "Më mungon dashuria jote, më shiko që burrat e tjerë po ëndërrojnë dhe dua t'ju bëj xheloz në mënyrë që të tërheq vëmendjen tuaj në një farë mënyre." Ndjenja këtu është zemërimi (pakënaqësia).

Dikur unë vetë kisha një situatë kurioze. Unë kthehem në shtëpi dhe i them burrit tim: "Oh, unë jam duke ecur në rrugë me skajin tim të ri dhe të gjithë burrat po më shikojnë prapa". Burri im më shikoi në një mënyrë të çuditshme (me sa duket, nga natyra, ai është një mjeshtër i leximit të mesazheve të fshehura) dhe thotë: "Pse po ma thua këtë tani?" Oops … Unë them: Oh, më fal, rrëshqiti, në fakt doja të të kërkoja që të më kushtoje vëmendje për mua, për fundin tim të ri, për të lavdëruar dhe përqafuar. "Burri:" Uff.. kështu që unë do të thosha kështu ")) një shembull se si ne ndonjëherë i kthejmë komplotet e mesazheve tona dhe nëse nuk ngadalësojmë në kohë, nuk e kuptojmë nevojën tonë, atëherë mund të rezultojë një konflikt i madh. Që atëherë, para se të them diçka, gjithmonë pyes veten pyetja: "Pse? Çfarë dua vërtet tani? Cila është nevoja ime për një deficit për momentin? Çfarë ndjenje dhe kujt ndiej? Kur kam të gjitha përgjigjet e këtyre pyetjeve, unë tashmë kam një zgjedhje nëse do të flas ose jo, të bëj ose të mos bëj.

Por ndonjëherë ju duhet të bashkëveproni me njerëz të ndryshëm, në situata të ndryshme, dhe nganjëherë të gjithë ne e gjejmë veten në një moment të pavetëdijes së plotë. Prandaj, unë ju sugjeroj që të kaloni nëpër 7 ndjenjat themelore dhe nevojat themelore dhe të pyesni veten, dhe pastaj një të dashur: "Pse po jua thotë këtë dhe çfarë dëshiron vërtet nga ju? Cili motiv e shtyn atë ta thotë këtë tani?" Dhe nëse nuk ka përgjigje nga partneri, atëherë ndezim zgjuarsinë! Kaloni nëpër ndjenjat dhe nevojat themelore dhe bëni një supozim.

• Një shembull tjetër: një i dashur ju qorton vazhdimisht dhe ju vazhdimisht bini në një ndjenjë faji, dhe ju jeni fajtor, natyrisht, shumë i përshtatshëm për sa i përket kontrollit ndaj atyre që janë ofenduar. Ka shumë pakënaqësi, zemërim dhe nevojë për fuqi në qortimin. Por, përsëri, ju duhet ta kontrolloni këtë. Ndodh gjithashtu që partneri juaj të ofendohet vazhdimisht nga vogëlsirat, dhe ju tashmë keni frikë të bëni një lëvizje shtesë.. Dhe është e vërtetë që mund të ketë nevojë për fuqi mbi ju, por nëse shikoni edhe më thellë, atëherë ai ka nevojë për këtë pushtet mbi ju në mënyrë që të mos zhdukeni prej tij dhe ndjenja këtu mund të jetë nën zemërim dhe pakënaqësi, një frikë e fshehur për t'ju humbur. Dhe e gjithë kjo duhet të diskutohet hapur me një partner. Edhe pse akuzat e vazhdueshme mund të jenë një simptomë e mospëlqimit dhe mungesës së madhe të dashurisë tek partneri. Ne sqarojmë gjithçka me pyetje.
• Shpesh në internet, ne vërejmë se si njerëzit vijnë në faqen tuaj dhe fillojnë të grinden nën postimin tuaj. Dhe ata argumentojnë aq shumë dhe mbrojnë mendimin e tyre, saqë atyre u duket se kjo është një çështje jete a vdekjeje. Cili mendoni se është mesazhi i fshehur? Cila është nevoja? Cila ndjenjë e shtyn një person në këtë garë për atë që është më i zgjuar se të gjithë të tjerët? Sigurisht, nevoja për njohje dhe ndjenja e turpit. Sepse brenda nuk ka siguri se jam mirë ashtu siç jam. Ose njerëz të tillë sulmojnë në mënyrë agresive - gjithçka ka të bëjë me njohjen dhe turpin, si dhe me vëmendjen ndaj vetes. Dhe pastaj, nëse e kuptoni nevojën, keni një zgjedhje nëse do t'ia jepni një personi apo do ta lini të uritur. Më shpesh dua të largohem i uritur, sepse ai po përpiqet të plotësojë nevojën e tij në mënyrë të paligjshme, përmes kuptimit të fshehur të mesazhit drejtuar botës.
• Një shembull tjetër. Një herë në një grup psikologësh profesionistë, një psikoterapiste franceze Christina Garivet punoi me mua. Ajo vuri re acarimin dhe zemërimin tim dhe lexoi mesazhin e fshehur: "Kam frikë". Shpesh njerëzit, kur frikësohen, bëhen agresivë (ose ikin). Ajo më ofroi ndershmëri. Dhe ajo tha: "Mos u bë më spiune, jeto pak e frikësuar". Unë e legalizova frikën time dhe fillova t’ua komunikoja të gjithëve kur kisha frikë. Në vend që të zemërohesha, mora akses tek frika. Në këtë mënyrë, unë pakësova zemërimin dhe frikën time. Por ishte akoma e nevojshme të merrte me mend se çfarë nevoja ime nuk ishte e kënaqur. Kështu njerëzit në kontakt mund të ndihmojnë njëri -tjetrin të bëhen më të vetëdijshëm dhe të pastrojnë kontaktin nga mjegulla e mesazheve të fshehura.

Simpleshtë e thjeshtë: ne kalojmë 7 ndjenja themelore dhe nevoja themelore në mendjen tonë dhe zgjedhim atë që, sipas jush, është më afër situatës. Në të njëjtën kohë, ne nuk interpretojmë, nuk fantazojmë, por pyesim: Ndoshta keni frikë nga diçka tani, ose ndoshta jeni të zemëruar, ose fajësoni veten, ose jeni në siklet …? Thjesht duke bërë një pyetje kryesore. Dhe.. "A mund t'ju ndihmoj me diçka?" Për shembull, ata të qortojnë dhe në vend që të të justifikojnë: "E dashur, a mund të të ndihmoj tani, me diçka, mbase nuk të ka ngopur shumë me dashurinë dhe vëmendjen time kohët e fundit? Më lër të të përqafoj")) Por nëse nuk kam pasur kohë të zemëroheni në përgjigje.)) Në përgjithësi, kërkoni kuptimet e fshehura të mesazheve në listën e ndjenjave dhe nevojave.

Uroj qartësi të gjithëve në kontakt.