Pse Një "roje Kufitare" Ka Nevojë Për Marrëdhënie Të Pavarura?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Siç u përmend në artikullin e fundit, konflikti themelor i personalitetit kufitar është nevoja për afërsinë e tjetrit dhe nga frika e "përthithjes" në të njëjtën kohë, gjë që na detyron të luajmë lojën e përjetshme të "më afër dhe më tej". Konflikti qëndron gjithashtu në faktin se faza e nevojës për afërsinë e një partneri shpesh mund të bie ndesh me dëshirën e partnerit tjetër për t'u distancuar përkohësisht si një mënyrë për të përcaktuar hapësirën, kufijtë personalë. Kjo sjellje perceptohet nga ata që kanë nevojë për intimitet si refuzim, duke përkeqësuar keqkuptimin dhe tjetërsimin.

Varshmëria ka të bëjë me dëshirën për të kontrolluar veprimet e një personi tjetër për të rregulluar gjendjen e dikujt, për të përballuar ndjenjën e braktisjes, vetmisë, zbrazëtisë, inferioritetit përmes saj.

Kështu, vendi i kontrollit rezulton të jetë i drejtuar jo nga brenda, në nevojat dhe interesat e dikujt, por në jetën e një objekti të rëndësishëm, në kontrollin dhe "thithjen" e tij.

Objekti i monitoruar e gjen veten në një pozicion poshtërues kur partneri i tij deklaron një dëshirë për të qenë të vetëdijshëm për të gjitha punët e tij, kontrollon rregullisht telefonin, madje vjen në kontrollin e shpenzimeve të parave, kur kontrolluesi këmbëngul në ngritjen e një karte të zakonshme bankare, tërheq ngre një kartë SIM për vete, instalon spyware në kompjuter, gjurmon lëvizjet e tij me GPS.

Kërkesa për vëmendje të vazhdueshme rezulton të jetë paralizuese ose shkakton dëshirën për të lënë kontaktin, për t'u fshehur. Kështu, për shembull, një grua tregoi sjellje të papërshtatshme, duke i hedhur skandale burrit të saj sa herë që ai nuk iu përgjigj menjëherë thirrjes, nuk erdhi sipas kërkesës, kërcënoi me vetëvrasje, duke cituar faktin se ai nuk e donte atë, pasi ai sillej në kjo mënyrë.

Jo vetëm që një kontroll i tillë poshtëron dinjitetin e një tjetri, por gjithashtu e detyron atë të bëhet peng i abuzimit emocional, dhe personi vazhdon të mbetet në këtë marrëdhënie më shumë nga ndjenja e shpëtimit, fajit, frikës sesa nga dashuria.

Ai që shfaq kontroll obsesiv gjithashtu nuk e bën atë nga dashuria për një tjetër, por nga frika e vetmisë, krenaria e plagosur dhe mungesa e të kuptuarit se çfarë të bëjmë tjetër, si të jetojmë, për çfarë të përpiqemi. Një përgjegjësi reciproke e pavarur formohet kur sjellja e dhimbshme e njërit gjeneron reagime të dhimbshme të tjetrit.

Kundërvarësia në këto marrëdhënie zbaton skemën e shmangies (shmang kontaktin, abuzon me alkoolin), sepse të paaftë për të ndërtuar kufij të shëndetshëm.

Kodippendenti, përkundrazi, pushton vazhdimisht kufijtë e tij, duke realizuar të njëjtën skemë sipas së cilës prindërit e partnerit vepronin kur ata pushtonin vazhdimisht hapësirën e tij personale.

Kundërvartësi, si ai që ka lidhje me kodin, gjithashtu ka frikë nga braktisja, por demonstron autonomi për sa kohë që i varuri nga kodi e ndjek atë. Nëse personi i varur ndjen rrezikun e humbjes së një objekti të rëndësishëm, ai, përmes identifikimit projektues, fillon të provokojë situata në të cilat do të persekutohet përsëri (kjo mund të jetë sëmundje, depresion, futje në situata të pakëndshme, rrezik vetëvrasës, çdo situatë që do të nënkuptojë telefononi ndihmësin e kodit).

Kundërvarësia shpesh "i ofron vetes" agresorit. Kur ai pushon së kontrolluari, ai zemërohet vërtet, pse po ndodh kjo? Si rezultat, çdo herë shfaqet një skenar sadomazokist i interpretimit të skemave të fëmijëve.

Secili nga partnerët në një marrëdhënie të pavarur ka një përfitim dytësor në formën e frikës së braktisjes dhe zhvendosjes së përgjegjësisë për gjendjen e tyre emocionale.

Njëri gjen gjithmonë justifikime pse është i varur nga tjetri, tërheqës për cenueshmërinë e tij dhe madje edhe falimentimin në çdo çështje të jetës. E përzier me këtë është ndjenja e zbrazëtisë, e cila ndihet ashpër gjatë periudhave të ndarjes ose ndarjes.

Cila është ndjenja e zbrazëtisë? Si formohet?

Kur një person ka një kufi të dobët të "Unë" dhe një ndjenjë të vetvetes, ai fillon të fusë në vetvete pjesët e "Unë" të objektit të lidhjes, t'i përvetësojë ato, duke i bërë ato pjesë të tij. Ai përvetëson vlerat e tij, qëndrimin ndaj jetës, hobi, sjelljen dhe madje edhe mënyrën e të folurit, fillon të dëgjojë të njëjtën muzikë, të shikojë të njëjtat filma, të ndiejë atë që ndjen tjetri. Ka një bashkim të plotë me të për shkak të dobësisë së pozicionit të tij personal.

Pra, nga një person që mund të dëgjoni, për shembull: "Duke komunikuar me ju, unë u bëra krejtësisht ndryshe. Çdo gjë që më parë kishte pushuar së ekzistuari, ka humbur rëndësinë e saj. Bota ime e vjetër është shkatërruar dhe tani ju krijoni universin tim."

Me humbjen e objektit të lidhjes, një person duket se humbet një pjesë të vetes ose të gjithë veten plotësisht, duke ndjerë pakuptimësinë e jetës dhe një vakum emocional pa fund.

Për të shmangur ndjenjën e zbrazëtisë, bëhen përpjekje për të lidhur objektin e dashurisë me veten në një mënyrë ose në një tjetër. Nëse janë të paarritshëm, mund të përdoren objekte të ndërmjetme (transferimi i cilësive të një të dashur tek dikush që është i disponueshëm për momentin, "varja" në faqen e tij personale në rrjetet sociale, ruajtja e kujtimeve, biseda të vazhdueshme rreth objektit të lidhjes, etj.).

Unë e përsëris se kjo ndodh sepse vendi i kontrollit të një personi të varur drejtohet te një tjetër, dhe jo tek ai, ai vazhdimisht, si të thuash, jeton jetën e të tjerëve të rëndësishëm dhe kuptimi i tij i jetës nuk është formuar për të, lidhja me trupin e tij, fëmijën e tij të brendshëm, nevojat, dëshirat, qëllimet dhe planet e jetës janë të paqëndrueshme pa mbështetje të vazhdueshme të jashtme.

Kur humbet një objekt domethënës, lind një ndjenjë faji, një person vazhdimisht shtron pyetjen: "Çfarë kam bërë gabim? Nëse do të kisha vepruar ndryshe, ndoshta ndarja nuk do të kishte ndodhur?"

Mbajtja e pjesëve të "Unë" të një objekti tjetër në vetvete formon një varësi emocionale "si do të jetoj pa të tani?"

Ngurrimi për t'u ndarë me imazhin e brendësuar zgjat agoninë e dhimbshme, e bën të ushqejë shpresën se gjithçka mund të kthehet akoma, përpiqet të bindë veten "ai / ajo më do dhe dëshiron të jetë me mua, por nuk mundet".

Becauseshtë për shkak të "mbërthimit" të dhimbshëm në mendimet për diçka tjetër që "rojet e kufirit" kanë frikë nga marrëdhëniet e ngushta, të pasura emocionalisht, duke preferuar marrëdhëniet afatshkurtra, duke zgjedhur një partner për të cilin nuk ndihen shumë të lidhur, apo edhe duke mbetur vetem

Kështu realizohet një model shkatërrues - për të shmangur lidhjen e sigurt dhe jo për të krijuar kontakte të shëndetshme.

Të nderuar lexues, faleminderit për vëmendjen tuaj ndaj artikujve të mi