Pseudo-afërsia. Si Të Qëndroni Vetëm Me Dikë Tjetër

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Intimiteti i vërtetë fillon me dialog. Jo me përqafime të lezetshme, puthje dhe pëlqime në Facebook. Dhe as me fjalë të dashura drejtuar bashkëbiseduesit. Fillon kur mund të ndodhë dialogu - domethënë, ku të gjithë mund të dëgjojnë dhe dëgjohen nga të tjerët.

Dialogu duket të jetë shumë i thjeshtë. Vetëm se së pari dikush flet, dhe dikush i përgjigjet atij. Por në fakt, sipas mendimit tim, dialogu ndonjëherë është shumë i vështirë. Dhe kjo është arsyeja pse.

Bëni atë që nuk ishte mësuar

Aftësia për të dëgjuar një person tjetër nuk është vetëm të dëgjosh fjalë dhe të kuptosh kuptimin e tyre, por me mendim, empati, gjithëpërfshirëse, sikur të zësh vendin e tjetrit. Në këtë moment, kuptojeni atë, kuptoni atë që ai dëshiron të thotë. Dhe kjo do të thotë që në këtë moment "ngadalësoni veten", shtyni nevojat tuaja për ca kohë.

Dhe për shumë njerëz është jashtëzakonisht e vështirë ta bësh këtë. Në fund të fundit, si mund ta bëni këtë me të tjerët, nëse, për shembull, ata kurrë nuk ma kanë bërë këtë?

Nëse prindërit e mi, për shembull, nuk më dëgjuan, ata më ndërprenë në mes të fjalisë dhe më imponuan diçka, ose thjesht injoruan fjalët e mia të fëmijërisë si diçka "të pakuptimta" dhe budallaqe. Ata nuk u përpoqën të depërtojnë, kuptojnë, dëgjojnë. Si mund të bëj të njëjtën gjë me njerëzit e tjerë? Në asnjë mënyrë.

Pseudo-komunikimi dhe pseudo-dialogu

Në komunikimin e shumë të rriturve, shfaqen pseudo-dialogë që duken si komunikim i vërtetë, në formë, por për shkak të natyrës së brendshme të përvojave ato nuk çojnë në intimitet. Pas tyre, zakonisht, një ndjenjë vetmie, trishtimi dhe humbje kohe.

Çfarë është ky pseudo-komunikim dhe si ta njohim atë?

Unë kam identifikuar disa lloje të një dialogu të tillë. Ndoshta do të gjeni më shumë mundësi duke analizuar përvojën tuaj. Të gjitha këto opsione, siç kam shkruar tashmë, në fund duhet të lënë një shije emocionale komplekse të pakëndshme dhe një ndjenjë pakënaqësie.

1. "E imja është e jotja për të mos e kuptuar!" … Ky lloj pseudo-dialogu bazohet në faktin se bashkëbiseduesi fillimisht shtrembëron kuptimin e asaj që u tha dhe nuk specifikon detaje. Për shembull, njëri thotë: "Unë i trajtoj këta njerëz ndryshe", dhe tjetri atij: "E kuptova që ju nuk i doni këta njerëz." Shtë e qartë se kuptimi i asaj që u tha tashmë është shtrembëruar ndjeshëm, sepse u shkaktua ndarja e brendshme psikologjike e atij që dëgjoi. Më tej më shumë. Bashkëbiseduesi në të njëjtën fjali fillon të nxjerrë një përfundim nga një frazë tashmë e shtrembëruar. "Dhe meqenëse ju i trajtoni keq, dhe unë i trajtoj mirë, atëherë ne nuk jemi më miq!" Për shembull, pjesëmarrësi i parë në dialog ende bën përpjekje për t'i shpjeguar të dytit se "jo, nuk doja ta thoja këtë, doja të thoja këtë dhe këtë", shanset për t'u dëgjuar rriten. Por bashkëbiseduesi i dytë mund të mos e mbështesë këtë sinjal dhe të thotë "po, kuptova gjithçka, nuk kam asgjë për të shpjeguar", dhe pastaj ndjenja e pafuqisë së së parës dhe zemërimi dhe pakënaqësia e të dytit do të mbetet në "fundin". Njerëzit nuk u takuan, nuk ishin afër, nuk ishin në kontakt. Edhe pse ata folën për një kohë. Në këtë shembull, doli që bashkëbiseduesi i parë ishte, si të thuash, më aspirues për t'u dëgjuar dhe kuptuar saktë. Dhe ai ndërmori hapa drejt intimitetit dhe kontaktit me të dytin. Ndodh që të parët dhe të dytët shtrembërojnë atë që dëgjojnë, dhe rezultati është një rrëmujë e vërtetë dhe në sediment - pakënaqësi reciproke, zemërim dhe madje edhe zemërim.

2. "Hedhja e pyetjeve" … Ekziston një ndryshim i madh nëse bashkëbiseduesi sqaron nëse e ka kuptuar saktë (dhe pastaj kjo krijon kontakt dhe dialog), dhe nëse, nën maskën e sqarimit, ai përpiqet të tregojë agresion ndaj një tjetri. Sigurisht, çdo pyetje për një person është tashmë një veprim agresiv në vetvete. Por masa dhe forca e këtij agresioni mund të jenë të ndryshme. Në fund të fundit, një arrë mund të plasaritet, për shembull, butësisht me një çekiç - dhe të hani bërthamën, ose mund ta thyeni atë në copëza.

Këtu dhe këtu: ju mund të sqaroni me saktësi detajet, ose mund të "gërmoni" në mënyrë obsesive. Për shembull, "Unë dua të ha", thotë dikush, dhe tjetri i thotë atij, "hmm, vërtet dëshiron? Dhe si doni të hani, dhe pse e doni tani? "Pas një mori pyetjesh, e para mund të dyshojë vërtet nëse dëshiron të vazhdojë të hajë apo jo. Dhe pastaj ai mbetet i padëgjuar dhe, natyrisht, nuk kuptohet. Ky është një shembull i thjeshtë. Në jetë, kjo shpesh ndodh në çështje më abstrakte - kur dikush shpreh, për shembull, mendimin e tij, qëndrimin ndaj diçkaje. Pyetja famëkeqe "psikologjike" "pse keni nevojë për këtë?"

3. "Kundër-argumente" … Sa herë që thuhet diçka tjetër, tjetri përdoret për të formuar një kundërvështrim të vetvetes për gjërat. Nuk ka rëndësi se çfarë thuhet këtu. "Unë i dua mollët" ose "Unë do të doja të lexoja këtë libër". Bashkëbiseduesi gjen menjëherë shumë argumente pse mollët nuk janë gjëja e duhur dhe ky libër nuk ia vlen t'i kushtohet vëmendje. "Shkencëtarët kohët e fundit vërtetuan se mollët nuk janë aspak të shëndetshme, por dardhat janë. Lexoje! " Ose "ka literaturë shumë më të zgjuar, dhe kjo nuk është në modë / jo e zgjuar / marrëzi e plotë / sipërfaqësore, etj." Qëllimi i bashkëbiseduesit nuk është një dialog, por një lojë e vetë-afirmimit. Zakonisht, nga frika e brendshme dhe pasiguria.

4. "Ka një plak në kopsht dhe një xhaxhai në Kiev" … Ky është një lloj "komunikimi paralel". Njëri tha diçka për veten e tij, pastaj tjetri i tha diçka për veten e tij, që nuk lidhej me mesazhin e bashkëbiseduesit. Ti më dëgjove, tani unë jam ti. Qëllimi është thjesht të "tregosh" diçka. Reagoni emocionin. Dhe çfarë saktësisht ka atje … nuk është aq e rëndësishme. Unë do t'ju dëgjoj, por atëherë do të kem një "të drejtë morale" që ju të më dëgjoni. Duket sikur kemi biseduar. Por, në fakt, askush nuk kujdeset për jetën e tjetrit, mbase nuk ka asgjë për të bërë …

Kush është i aftë për dialog

Njerëzit me vetëbesim janë zakonisht të aftë për dialog. Në të vërtetë, për një deklaratë të tillë të një personi tjetër, edhe nëse nuk kombinohet me mendimin e tij, nuk është një kërcënim dhe nuk shkatërron pamjen e botës ose "imazhin e Unë". Shtë një alternativë për të cilën mund të tregoni interes. Dhe - zgjidhni të afroheni më tej ose të gjeni fusha të tjera me interes.

Kur tjetri është një mi laboratori

Importantshtë e rëndësishme të thuhet për një proces kaq interesant si përpjekjet për të hyrë në kokën e një personi tjetër, duke anashkaluar vullnetin e tij të lirë. "Çfarë mendon ai në të vërtetë?" - pyet vajza psikologen / tarologun / psikiken. Por jo i dashuri juaj! Ai nuk do të thotë të vërtetën, ai do të mashtrojë! Dhe çfarë lloj marrëdhënieje është kjo, që ju duhet të kërkoni gjithçka përmes një lloj interpretimi të sjelljes, dhe duke mos besuar dhe mësuar nga autori i saj? Ai vesh një fanellë jeshile, që do të thotë se është një introvert. Dhe me të kuqe - një ekstrovert. Dhe njerëzit po kërkojnë një milion shpjegime, duke mos u takuar kurrë në një dialog, të gjallë dhe të vërtetë, me një person tjetër.

"Unë shoh që ju keni kryqëzuar krahët, ju ndoshta jeni duke u mbrojtur nga diçka," thonë përdoruesit "të avancuar" të faqeve psikologjike. Dhe ata me të vërtetë nuk e kuptojnë se po përpiqen të depërtojnë në mënyrë aktive në territorin ku nuk është e qartë nëse ata ishin të ftuar. Për shembull, ju solli shumë gëzim kur të gjithë dhe të gjithë - mësuesit, prindërit, shokët e klasës - u përpoqën të përcaktojnë se çfarë lloj personi jeni?! Një djalë i mirë - një djalë i keq. Ai mban syze - me syze, të kërrusur - të pasigurt, buzëqesh - të lumtë. Gjatë gjithë kohës nën mikroskop, gjatë gjithë kohës ata ju copëtojnë si një mi.

Do të ishte mirë të përdorni informacionin që merrni për një person në mënyrë indirekte, të saktë dhe të saktë.

Kur konsultoheni me një psikoterapist, ky lloj ndërhyrje, pyetje, supozime ose interpretime nga ana e tij janë të përshtatshme. Atje, pëlqimi i klientit tashmë është dhënë për një "zbërthim" të psikikës së tij. Për këtë, janë krijuar kushte të sigurta të marrëdhënies klient-terapi, psikoterapisti ka mësuar për shumë vite që të trajtojë me kujdes këto mjete.

Në komunikimin e zakonshëm, pa pyetur, të bëhesh psikolog për një tjetër është një përpjekje për të shkelur kufijtë e tij, "depërtuar" në mënyrë agresive në territorin e tij. Dhe kjo largon në mënyrë cilësore nga dialogu, nga marrëdhëniet e ngushta dhe të besueshme.

Si të jeni në dialog

Për të ndërtuar një dialog të vërtetë, duhet të kërkoni një burim në veten tuaj. seancat dëgjimore … Dëgjimi dhe përmbajtja (mbledhja, mbajtja) e atyre emocioneve dhe mendimeve që lindin në përgjigje të thënies së bashkëbiseduesit. Ato gjithashtu do të zhvillohen, por më vonë. Dhe tani - është e rëndësishme të "bëni përshtypje", të kuptoni se çfarë dëshiron të thotë tjetri. Dhe vetëm atëherë vendos se cili është qëndrimi im ndaj kësaj. Dhe ajo që është e rëndësishme është të thuash në përgjigje. Dialogu autentik lë në shpirt një ndjenjë të përmbushjes dhe kënaqësisë, gëzimit, mirënjohjes. Edhe nëse mendimet ose nevojat nuk përkojnë. Të qenit në kontakt dhe dialog mund të mësohet mirë në grupet e psikoterapisë, ku pjesëmarrësit mblidhen pikërisht për të eksploruar të gjitha dështimet në komunikimin me njëri -tjetrin. Në terapinë individuale, mund të analizohet se si u krijua zakoni i injorimit të një personi tjetër dhe, në përputhje me rrethanat, vetja. Dhe si të zgjidhni ta ndryshoni atë.