Frika Nga Marrëdhëniet. Pse është Kaq E Rrezikshme Të Jesh Me Dikë?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Arsyet që një person ka frikë të hyjë në një lidhje të re nuk janë origjinale. Ato janë jashtëzakonisht të dukshme, të zakonshme dhe dëgjohen gjatë gjithë kohës. Por përderisa njerëzit po pyesin: Pse nuk mund të takohem normalisht? C'fare ka qe nuk shkon me mua? dhe Pse më duhet përsëri kjo hemorroide? - tema mbetet e hapur dhe e rëndësishme. Fatlumët dhe guximtarët që guxojnë të thellohen në veten e tyre i nënshtrohen psikoterapisë individuale ose grupore dhe fillojnë një jetë të lumtur nga e para, duke pasur në koshat përfundime të vlefshme nga çdo përvojë e dhimbshme. Ata që janë më të rehatshëm dhe më të këndshëm për të vuajtur, vazhdojnë ta bëjnë këtë me kënaqësi dhe ndonjëherë, duke lexuar artikuj të tillë, zemërohen, psherëtijnë dhe përfundojnë diçka si: "Nuk mund të jeni të gjithë të një madhësie për të gjithë!" Epo, ekziston një kategori e tretë, të cilët nuk e dinë fare se është e nevojshme të shërojnë jo të tjerët, por veten e tyre.

Le të bashkojmë duart dhe të shkojmë drejt e në thellësi - te ARSYET.

1. Shmangia e përgjegjësisë

Iluzioni i përbashkët i përgjegjësisë për marrëdhëniet nuk ju lejon të merrni frymë lirshëm. Në një pasqyrë shtrembëruese, ju mund të shihni një sërë opsionesh për një shëmti shumë qesharake - si tuajin ashtu edhe partnerin tuaj. E mbani mend frazën nga "Princi i Vogël" Exupery "ne jemi përgjegjës për ata që kanë zbutur"? Tani, nëse ata kanë zbutur, atëherë po - në përgjigje, sepse një person i zbutur bëhet një kafshë shtëpiake absolute, plotësisht e varur nga ai që e ka zbutur. Ata nuk i ushqyen tomagotchi -t e tyre në kohë, dhe ai mund të vdiste. Kjo është një marrëdhënie e varur nga njëri -tjetri, në të cilën, në mënyrë që unë të jem i plotë, ju duhet të më dorëzoheni plotësisht. Dhe pastaj ky ushqim metaforik bëhet shumë real. Në një moment, të varurit nuk i intereson se çfarë e ushqejnë, ai do të gëlltisë absolutisht gjithçka! Dhe nëse, sipas horoskopit të tij, as këtë vit dhe as vitin tjetër nuk pritet një pasqyrë, atëherë nuk ka asnjë mënyrë për të ndihmuar. Kur mendoj se mund të jem përgjegjës për një tjetër, dhe kur mendoj se dikush duhet të jetë përgjegjës për mua, kjo është gjithmonë një shtrembërim i kuptimit të vërtetë të përgjegjësisë. Për fat të mirë, në shumicën e rasteve, herët a vonë, ndodh një klikim i vetë-ruajtjes, kur ose trupi, ose shpirti, ose më në fund truri informon pronarin e tij se duhet të shpëtohet. Personi e kupton se është i varur. Dhe pastaj është e rëndësishme që duart e kujdesshme të një specialisti ta marrin atë dhe t'i ndihmojnë ata të pranojnë varësinë e tyre. Fali veten për të. Dhe bëni një zgjedhje në favor të ushqyerjes jo me kusht, por një vetvete shumë të vërtetë. Ky është një fund i lumtur. Dhe ndodh në një mënyrë tjetër: një person që nuk di të marrë përgjegjësi për veten dhe jetën e tij shmang marrëdhëniet, sepse ka frikë se ai me siguri duhet të jetë përgjegjës për një tjetër. Dhe kjo është shumë e rëndë. Oh, e rëndë. Cili është përfitimi për të? Një dhimbje koke. Papritmas, nuk ju pëlqen marrëdhënia, doni të hidheni dhe ju jeni fajtor për varrin e jetës tuaj! Më mirë të mos filloni fare. Një simptomë e një perfeksionisti-ekzistencialisti: ai mund të kishte bërë gjithçka në mënyrë perfekte, por ai nuk e sheh thelbin në të (c). Njerëzit të cilët janë mësuar që nga fëmijëria se duhet të jenë përgjegjës për të gjithë dhe gjithçka kanë frikë nga përgjegjësia. Por partneri është në gjendje të përballojë veten. Rekomandim: ndryshoni këndin. Jo të gjithë njerëzit janë viktima, që duan të varen në qafë dhe të arrijnë në pranga, dhe fakti që ju mendoni se jeni një person i mirë vetëm kur jeni përgjegjës për gjithçka është vetëm problemi juaj personal, të cilin doni ta zgjidhni PARA fillimit një marrëdhënie. Problemi i saj, në përgjithësi, duhet të zgjidhet sa më shpejt që të jetë e mundur, për hir të mirëqenies së tij mendore, sepse herët a vonë përgjegjësia për të gjithë dhe gjithçka - për hir të mirësisë së tij - me të vërtetë mund të shtypet. Por në fakt, në një marrëdhënie, secili është përgjegjës vetëm për veten e tij: për ndjenjat, reagimet, zgjedhjet, vendimet e tij. Liri e plotë për të qenë vetvetja me një tjetër.

2. Shmangia e Mbylljes

Deri në një moshë të caktuar, secili prej nesh zhvillon një mënyrë të caktuar të jetës, në të cilën ne jemi të rehatshëm, dhe në të cilën ne nuk jemi gati të lëmë dikë tjetër … Kjo është një mosgatishmëri e thjeshtë për të ndarë territorin tonë, një frigorifer, një gardërobë, banjë me shkumë, kafe në mëngjes, fjetja e së dielës në një shtrat të gjerë, hobi dhe shumë zakone të grumbulluara, të cilat, për më tepër, gjithashtu ju zbulojnë të tjerëve në gjithë lavdinë e tyre siç jeni … Dhe kjo është e frikshme. Dhe përsëri tani për tu shfaqur para dikujt … tshtë e lodhshme. Për çfarë përsëri, cili është përfitimi? Një tjetër mund të shkelë lirinë time. Për punët e mia. Mbi miqtë e mi. Kompjuteri im, makina, karta e kreditit. Epo, nuk e bëj. Por ajo që është më e tmerrshme - tjetri mund të më gëlltisë dhe "gëlltisë" mua! Dhe nuk dua ta ndaj veten, sepse mund të jetë e dhimbshme. Përdor dhe hedh. Nuk ka asnjë garanci që kjo nuk do të ndodhë.

Por me të vërtetë nuk ka asnjë garanci dhe nuk do të ketë kurrë. Dhe prapa të gjitha fjalëve "Unë kurrë nuk do të të braktis / ndryshoj / gjithmonë do të dua" nuk vlen asgjë tjetër përveç një epshi të fortë, i cili e bën një injeksion të tillë të endorfinave së bashku me adrenalin që ju filloni t'i dukeni vetes sundimtari i botës. Dhe fillon: dashuria është forca më e fortë, energjia jetësore e transformimit, zgjoni perëndeshën tuaj, ngjiteni shpirtin tuaj binjak, sepse dikur ishit binjakë dhe keni një shpirt për dy … Realiteti i një marrëdhënieje, për fat të keq, nuk lë shanse dhe shpreson për një garanci. Marrëdhëniet reale në thelb kërkojnë besim, sepse kjo është mënyra e vetme për të krijuar intimitet. Çfarë është besimi? Nuk ka të bëjë me tregimin e njëri -tjetrit për të gjithë ish -të tuaj, dhe të mos jeni xhelozë për të kaluarën në një mënyrë të rritur. Besimi është një vendim reciprok për të qenë i sinqertë, dhe nëse është e mundur, i sinqertë. Kur ju besoj sigurinë time, do të thotë që ndihem me ju njësoj si me veten time. Kjo është ndërlidhja e gjërave shumë të thella të pavetëdijshme. Shtë në këtë pikë që ose mund të ndodhë një shkelje e kufijve, ose një intimitet i vërtetë që përcakton se për çfarë është marrëdhënia juaj. Rreth motit ose njëri -tjetrit. Kjo nuk do të thotë se besimi është pa dhimbje. Duke u shfaqur para një tjetri, mund të ndjeni dhimbje, turp, faj dhe frikë. Por nëse dëshira për të qenë së bashku në një marrëdhënie është reciproke, atëherë të gjitha këto ndjenja të pakëndshme do të jetohen pa rrezikun e refuzimit të disa pjesëve të personalitetit tuaj ose ju në tërësi.

Intimiteti është gjithmonë i rrezikshëm dhe marrëdhëniet janë gjithmonë të dhimbshme. Ngushëllimi i vetëm është se secili prej nesh ka një zgjedhje të lirë: të hyjë në këtë ose të mos shkojë. Duket mjaft e sigurt për të mos ecur, por nuk e pasuron ose e zhvillon personalitetin tonë në asnjë mënyrë. Pa tjetrin, është e pamundur të njohësh veten.

3. Shmangia e dhimbjes

NUK përjetoi trauma. Këto përfshijnë: abuzimin fizik, emocional, psikologjik, seksual, tradhtinë, divorcin, vdekjen e njërit prej partnerëve, tradhtinë dhe çdo mundësi për marrëdhënie neurotike (jo të shëndetshme, të papjekura). Shkelje e rëndë e kufijve të njëri -tjetrit.

Vini re se tradhtia dhe tradhtia nuk barazohen nga unë, dhe kjo me siguri do të zemërojë dikë. Por këto janë kategori vërtet të ndryshme. Kategoritë e çfarë? Shkatërrimi i ideve të një personi për drejtësinë dhe iluzionet në të vërtetë SI DUHET T BE JET.

Nuk është gjithmonë e njëjtë. Ka familje të forta në të cilat mashtrimi është një praktikë periodike e marrëdhënieve freskuese. Dhe ka marrëdhënie në të cilat tradhtia barazohet me tradhti dhe vë një pikë të trashë në to një herë e përgjithmonë, dhe shumë shpesh pa gjetur arsyet e vërteta pse kjo ndodhi me SHBA? Jo me mua, dhe pse unë, dhe ju jeni një dhi e tillë, domethënë me ne. Sepse dy persona marrin pjesë gjithmonë në tradhti, pasi nuk është e neveritshme të pranosh viktimat e tradhtisë. Viktima e tradhtisë është gjithmonë shumë e kushtëzuar. Në përgjithësi, nëse është më e këndshme që një person të bjerë në pozicionin e viktimës, atëherë kjo tregon papjekurinë e tij dhe mosgatishmërinë e tij për të jetuar një marrëdhënie me një tjetër. Për t'u marrë sinqerisht me atë që ndodhi së bashku, d.m.th. marrja reciproke e përgjegjësisë për përvojat e tyre është shumë më e vështirë dhe më e dhimbshme sesa fajësimi dhe dërgimi i tyre në të katër anët. Pse? Bota iluzore e drejtësisë është më e sigurt se ndjenjat e një personi tjetër i cili papritmas do t'ju njoftojë ato tani. Dhe ju nuk jeni gati të përballeni me ta. Ju nuk jeni aspak gati për të TAKUAR tjetrin dhe përmbajtjen e tij të brendshme. Ju keni një zonë rehati dhe kjo është ideja se si duhet të jetë "në mënyrën e duhur". Nëse shtoni moralizimin, atëherë mund të jeni krenarë për veten me një ndërgjegje të pastër dhe të urreni partnerin tuaj. Mashtrimi ka të bëjë gjithmonë me [ndryshimet] në bazën e një marrëdhënieje, një shkelje e sigurisë. Kufijtë janë shkelur, dhe reciprokisht, dhe tradhtia mund të jetë një përpjekje për ta zhvlerësuar këtë duke qëndruar së bashku. Tradhtia ka të bëjë me shkatërrimin e qëllimshëm të botës tuaj të rehatshme, në harmoni me botën tuaj të rehatshme. Mund të tingëllojë e komplikuar, por nuk mund të jetë më e lehtë. Ju tradhtoheni kur duan, për shembull, të "vendosin", dhe agresioni i hapur për arsye personale të një tradhtari është i pamundur. Në të njëjtën kohë, personi nuk përjeton asnjë thirrje ndërgjegjeje, sepse ai ka aq shumë agresion të brendshëm të pashprehur ndaj jush saqë bëhet i padurueshëm. Të shprehesh është të ndihesh fajtor. Tradhtoni - krijoni një justifikim për veten tuaj. Qetësia është gjithmonë më pak e rrezikshme sesa e hapur. Oneshtë një gjë të demonstrosh anën time hije, të cilën nuk e njoh në veten time, dhe krejt tjetër të krijosh një rrethanë. Asshtë sikur të mos jem unë, dhe shtëpia nuk është e imja. Një nga kategoritë më të vështira ekzistenciale, kështu që le të mos flasim më për të trishtuarit.

Në lidhje me divorcin, vdekjen dhe dhunën, atëherë e gjithë kjo mund t'i kushtohet më shumë se një artikulli.

Thelbi i problemit është i njëjtë - keni frikë të hyni në një marrëdhënie të re, sepse trauma juaj e mëparshme nuk është përpunuar dhe përsëritja e saj është e frikshme. Përsëri, gjithmonë duhet të filloni me veten dhe akoma ta përpunoni atë. Personi tjetër nuk është i detyruar të qetësohet ose të merret me dëmtimet tuaja, ai vetë ka një bagazh të vështirë të përvojës personale. Zgjidhni veten dhe marrëdhënie të reja, të ndryshme - nuk është aq e vështirë dhe e frikshme sa duket, ju vetëm duhet sinqerisht të dëshironi, realizoni dhe pranoni përvojën e mëparshme, të cilën keni të drejtë të mos e përsërisni. Ata që fajësojnë veten për atë që ndodhi dhe pa vetëdije duan të ndëshkojnë veten gjatë gjithë kohës zgjedhin të njëjtën gjë dhe krijojnë grabitjen e tyre. Ku jemi pa mazokizëm? Soshtë kaq emocionuese dhe e papërmbajtur.

4. Shmangia e të rriturve

Epo, qershia në këtë tortë të bukur të frikës, dyshimit dhe hidhërimit - Fëmijëria dhe nëna jonë e dashur! Të thuash përsëri se marrëdhënia e fëmijës me nënën e tij hedh themelet për marrëdhënien e tij të ardhshme të rritur me partnerin e tij është të përtypësh karamelen e hidhur përsëri dhe përsëri së bashku me lotët e kripur. Çdo psikolog dhe psikoterapist e konsideron të rëndësishme ta përsërisim këtë shumë herë në mënyrë që më në fund t'u përcjellim fëmijëve të mëdhenj që vuajnë dhe zgjedhin vuajtjet se është koha për t'u rritur dhe për ta bërë atë me kënaqësi. Po, të gjithë ne vijmë që nga fëmijëria dhe prej aty traumat dhe neurozat tona. Kjo është fleta e parë bosh mbi të cilën bien njollat. Atëherë - çështja është e vogël: në të gjitha shkollat dhe institutet e saj, shoqëria është në gjendje të mësojë një person të asimilojë një sërë qëndrimesh dhe standardesh që çojnë në ide të dhimbshme për drejtësinë dhe padrejtësinë në botë. Mami duhet të falënderohet dhe - të shkëputet me të, dhe në të njëjtën kohë me bagazhet e saj personale, të cilat ju vuri si çantë turistike në një jetë të madhe, kur ishte akoma një barrë krejtësisht e padurueshme … kushtojuni orë të gjata të psikoterapisë personale. Askush nuk premton se do të jetë e lehtë, përkundrazi - do të jetë e vështirë, dhe përsëri do të dëmtojë, dhe përsëri do të jetë e vështirë … Por atëherë do të bëhet më e lehtë. Dhe pastaj është mjaft e lehtë. Kur e kuptoni se jeni në gjendje t'i jepni vetes dashuri, mbështetje dhe pranim të pakushtëzuar, pa e pritur këtë nga një nënë e mirëfilltë dhe pa shikuar në çdo marrëdhënie të re. Të imponosh kujdesin prindëror për veten ndaj partnerit, përgjegjësinë për veten, kujdesin ndaj vetes dhe dashurinë e padiskutueshme për veten, të paktën, është naive. Ne takohemi me njëri -tjetrin në këtë botë në mënyrë që të ndajmë atë që kemi dhe të shumëzojmë atë që krijojmë së bashku. Ky bashkëveprim ndodh vetëm në marrëdhënie, jo vetëm. Por zgjedhja është gjithmonë e juaja. Dhe përgjegjësia për të gjithashtu.