Pse është Kaq Keq Të Jesh Një Nënë E Mirë?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Argumentet kundër të qenit një nënë e mirë:

Fëmija vuan nga kjo. Pse vuan, ju pyesni. Ai ka një nënë të mirë dhe gjëra të tjera.

Pra, kjo është pikërisht arsyeja pse ai vuan: nëna e tij nuk ka kohë ta bëjë këtë, ajo është e prirur për të rikrijuar imazhin e mirësisë, idealitetit, korrektësisë së saj (theksoni të sajin).

Fëmija dëshiron akullore - ai nuk mundet (një nënë e mirë i njeh rregullat).

Nëse ai dëshiron një bar çokollate në vend të një karote, ai nuk mundet (një nënë e mirë e di se çfarë është e dobishme).

Nëse ajo dëshiron të prekë borën me duart e saj, ajo nuk mundet (një nënë e mirë e di se çfarë është e dëmshme).

Nëse ajo dëshiron të shkojë të luajë, unë nuk mundem (një nënë e mirë di ta përfundojë supën e parë).

Nëse ai dëshiron të jetë miq me Petya, është gjithashtu e pamundur (një nënë e mirë ndalon të luajë me djem të këqij).

Dhe kështu me radhë. Do të duket se nuk ka asgjë të keqe me këtë (natyrisht, vetëm mirë:)) - në fund të fundit, ky është kujdesi elementar për fëmijën tuaj.

Por unë po flas për ato raste, dhe ato nëna për të cilat gjëja më e rëndësishme në botë është të jesh një nënë e mirë. Ato janë të lehta për tu njohur. Ata jetojnë për fëmijët e tyre. Ata e dinë se si duhet të jetë, por si nuk duhet. Ato janë heroina dhe viktima që punojnë për të mirën e … çfarë? Sigurisht, amësia e tij e mirë. Dhe një fëmijë i vërtetë në këtë kohë thjesht dëshiron të prekë borën me duart e tij.

Askush nuk do ta vlerësojë këtë. Kështu që ajo jeton për fëmijët e saj. "Jeta ime janë fëmijët e mi". "Një grua duhet të jetojë vetëm për hir të fëmijëve." "Kuptimi im i jetës është tek fëmijët e mi." "Unë jetoj për ta bërë fëmijën tim të lumtur" dhe kështu me radhë. A keni dëgjuar ndonjëherë fraza të tilla? Nëse po, atëherë jeni njohur me të tjerët që thonë nga të njëjtat buzë: "Unë jam gjithçka për ju, dhe ju jeni një brutal mosmirënjohës!", "Unë ju vura jetën time!" Kam studiuar në universitet! ", Dhe shumë opsione të tjera. Me pak fjalë, kam një lajm të keq. Fëmijët nuk e vlerësojnë nëse i bëni kuptimin e jetës tuaj. Ju kurrë nuk do të merrni mirënjohje. Përkundrazi, e kundërta është e vërtetë. Fëmijëve nuk u pëlqen shumë kjo. Epo, duhet ta pranoni, është shumë e pakëndshme gjatë gjithë jetës sime të ndihem fajtor, mirënjohës dhe i duhur. Yalom ka një skicë mahnitëse në librin e tij Mami dhe kuptimi i jetës. Yalom shkruan libra dhe ia sjell nënës së tij. Nëna e tij nuk mund të lexojë. Ai e ftoi atë të lexonte me zë, por ajo nuk pranoi. Ajo kujdeset vetëm për librat. Ajo thjesht i mban këto libra me vete dhe i tregon me krenari për këdo që njeh. Yalom e kupton që në fund, gjithçka që ai bën, ai e bën në mënyrë që nëna e tij të jetë krenare për të. Shkrimi i librave për nënën është kuptimi i jetës së tij. Kuptimi i jetës së një nëne është i njëjti libër: si rezultat i punës së saj shumëvjeçare si një nënë e mirë (rriti një djalë të mirë). Ka një absurditet të pafund vetëm në faktin se ajo kurrë nuk do t'i lexojë ato. Ajo kurrë nuk do ta dëgjojë atë, dhe ai kurrë nuk do t'i tregojë asaj. Ajo kurrë nuk do ta takojë djalin e saj në realitet. Ai nuk do të takohet në realitet me nënën e tij. Ata thjesht vallëzojnë rreth rezultatit për vite me rradhë. Kjo është ajo që bëjnë nënat, duke i caktuar fëmijët e tyre në kuptimin e jetës. Ata kufizojnë veten, kufizojnë fëmijët dhe e kthejnë jetën e përbashkët në punë me një rezultat të përbashkët. Duket absurde dhe e trishtueshme, apo jo? Në përgjithësi, fëmijët nuk duan të jenë kuptimi i jetës tuaj.,Shtë, si të thuhet, një barrë për ta. Ata do të merrnin frymë më lirshëm nëse do të kishit kuptimin tuaj, dhe ata kanë të tyren. Fëmijët nuk kanë nevojë për një nënë dhuruese, të mirë. Ata nuk do të vlerësojnë sakrificat tuaja. Për më tepër, nëse keni një djalë, ai përgjithësisht martohet me dikë tjetër:) Dhe kjo kurvë as nuk do ta ushqejë siç duhet, po.

Ka vështirësi në shprehjen e ndjenjave. Për më tepër, ju dhe fëmija.

Rreth fëmijës pak më vonë, së pari - për nënën. Dhe më e mira nga të gjitha me një shembull. Unë kisha një klient shtatzënë që vërtet donte një djalë. Ajo donte aq shumë saqë ajo tashmë jetonte kështu - sikur të kishte një djalë atje. Dhe në ultratinguj, sikur të ishte e keqe, nuk ishte e dukshme gjatë gjithë kohës: fëmija ose do të kthehet ose do të shtrihet në rrugën e gabuar. Me pak fjalë, tashmë në një kohë mjaft të mirë, ajo zbuloi se kishte një vajzë brenda saj. Atë ditë ajo erdhi tek unë, siç thonë ata, më e trishtuar se kurrë. Me një fytyrë të pikëlluar, ajo hyri në dhomë dhe u ul në divan. Ajo tha se kishte shumë ndjenja për këtë: ishte e mërzitur dhe e gjithë kjo, por kishte diçka tjetër, diçka shumë të rëndësishme, për të cilën ajo heshti.

Si ndiheni për fëmijën tani? Unë pyeta.

Ajo nuk guxoi t'i përgjigjet kësaj pyetjeje për një kohë të gjatë, eci nëpër shkurre, doli me turp (e turpëruar të fliste për këtë), e bindi veten se e gjithë kjo ishte e pakuptimtë dhe se ne duhet ta harrojmë atë. Në procesin e vetë-bindjes, ajo shqiptoi frazën: "në fund të fundit, një vajzë është i njëjti fëmijë si një djalë", dhe më shikoi me pritje. Dhe, nëse ishte thjesht racionale, atëherë, natyrisht, ajo kishte të drejtë. Por kjo është vetëm nëse është thjesht racionale. Dhe unë iu përgjigja asaj: "jo, nuk është e vërtetë. një djalë është më i dëshirueshëm për ju sesa një vajzë. dhe në këtë ata nuk janë më njësoj ".

Atëherë klienti (pothuajse në një pëshpëritje) tha se ajo me të vërtetë ndjeu një mëri të madhe ndaj fëmijës për të qenë vajzë. Kjo ishte gjëja që në fillim ajo kishte turp ta thoshte

Nënat e mira nuk e thonë këtë.

Nënat e mira i duan si djemtë ashtu edhe vajzat.

Gjëja më interesante është se kur filluam të zbulojmë se nga ajo kishte aq shumë frikë saqë ishte kaq e vështirë të thuash me zë të lartë fjalët për pakënaqësinë dhe zemërimin, doli që ajo nuk kishte frikë aspak për fëmijën, por për veten Ajo u frikësua se fëmija do të dëgjonte atë që po thoshte dhe do ta donte më pak. A nuk është kjo dëshmi e drejtpërdrejtë se në përpjekjen për të qenë një nënë e mirë, ne kujdesemi për veten, jo për fëmijët tanë?

Epo, dhe, natyrisht, gjëja kryesore. Kur kjo klient ishte në gjendje të pranonte ndjenjat e saj negative ndaj fëmijës së saj, i lejoi të ishin, të flisnin për to, ata u zhdukën (shih teorinë e Beisser -it për ndryshimet paradoksale). Duke folur me fëmijën e saj të palindur (vajzë), ajo filloi me turp (kishte turp të fliste për këtë), kaloi në pakënaqësi dhe zemërim (jam i zemëruar me ty që je vajzë), dhe çështja përfundoi në trishtim (trishtim që gjithçka funksionoi jo ashtu siç donte ajo) dhe, natyrisht, dashurinë (të dua, fëmija im). Ndërsa u largua, ajo tha se nëse nuk do ta kishte lejuar veten të zemërohej me fëmijën e saj, nuk do të kishte qenë në gjendje të ndiente dashuri për të. Kjo është përgjigja e pyetjes për ata që pyesin pse pranojnë ndjenjat negative fare. Epo, ne jemi aq të rregulluar sa që nëse ngrijmë diçka atje, atëherë gjithçka ngrin. Të gjitha njëherësh.

Pra, nëse jeni një nënë e mirë, nuk keni të drejtë të zemëroheni, ofendoheni, urreni fëmijën tuaj. Por atëherë e keni të vështirë të ndjeni dashuri për të. Për të mos përmendur faktin se zemërimi dhe pakënaqësia e pashprehur çojnë në sëmundje të ndryshme psikosomatike dhe nuk prishin dobët marrëdhëniet e mëtejshme.

Tani për fëmijët e plagosur. Në këtë kuptim, viktimat, i konsideroj ata që nuk mund ta pranojnë ligësinë e nënës së tyre (nëna ime nuk mund të jetë e keqe) ose të pranojnë ndjenjat e tyre negative ndaj saj. Thinkshtë e drejtë, mendoj, të them se kjo është fatkeqësia e shumicës prej nesh - të paktën e shoh atë mjaft shpesh.

Më hollësisht, në praktikën time arrita të takohem me disa mënyra sesi njerëzit merren me këtë.

Unë do t'ju tregoj për to.

Metoda e parë. "Mami, ti nuk je e keqe, por unë." Epo, e shoh. Nëse ndiej për ty, e dashur nënë, diçka të keqe (pakënaqësi, zemërim, acarim, e kështu me radhë), atëherë unë, nënë, jam një gomar i plotë, dhe ti je diçka si një kafshë e shenjtë, nuk mund të jesh i keq (ti mami). Dhe nëse ju them diçka të keqe, atëherë në përgjithësi do të rrëzoheni / sëmureni / vdisni, oh sa brutale jam, ju jeni nëna ime, dhe më tej në tekst. Fatkeqësisht, vetë nënat shpesh nuk e urrejnë përdorimin e një skeme të tillë. Ata kapin zemrën, zbresin me dhimbje koke. Fraza "si i flet nënës tënde" - nga i njëjti vend. Fëmija rritet me një ndjenjë faji dhe një ndjenjë shtypëse të baltësisë së tij. Tani ne kujtojmë se të kundërtat ekzistojnë gjithmonë së bashku, dhe ku ka një polaritet, ka patjetër një tjetër. Ato ky person, i munduar nga një ndjenjë faji dhe një ndjenjë e ligësisë së tij të pashpresë, papritmas mund të fillojë të dridhet prej tij. Si në një shaka, ju e dini: Unë jam vetëm, plotësisht vetëm. Theshtë e njëjta gjë këtu: jam keq, sa keq jam, jam keq, oo, jam keq, mmm, sa i keq jam, etj. Pastaj përsëri ndjenja e fajit, mirë, në një rreth. Gjëja kryesore: ai është gjithmonë i keq, ajo është gjithmonë e mirë.

Metoda dy. "Mami, nuk je ti që je i keq, por të gjithë të tjerët." Ky është gjithashtu një shembull nga praktika. Klienti thotë se sa herë që ajo hyn në një lidhje të re, ajo ndjen pakënaqësi paraprakisht. Sikur ajo të kishte bërë tashmë diçka fyese. Cfare saktesisht? Une pyes. Epo, ajo pret që ajo të jetë e panevojshme dhe se do të qeshet dhe zhvlerësohet. Mënyra se si e bëri nëna ime, thotë ajo. Dhe ai e tregon këtë histori. Kur ishte e vogël, ajo ndihej e panevojshme për nënën e saj. Një herë ajo erdhi dhe pyeti me pakënaqësi: Mami, pse më linde, sepse nuk ke nevojë për mua! Fëmijët e mirë nuk e thonë këtë, u përgjigj nëna ime (harrova të sqaroj: nënat e mira, natyrisht, kanë vetëm fëmijë të mirë). Dhe ajo, klienti im, nuk foli kurrë më. Sigurisht, ajo nuk ka pushuar së ndjeri të panevojshme. Dhe madje përkundrazi - u ndjeva edhe më shumë kështu. Por nga kjo bisedë, ajo mësoi se nuk duhet t'i tregonte nënës së saj për pakënaqësinë e saj. Kjo nuk është e mirë dhe e gabuar. Oh, po, nëna ime gjithashtu qeshi me të. Si ndiheni për nënën tuaj kur e thoni këtë? E pyeta. E dua, u përgjigj ajo, e kam shumë mirë. Çfarë do të donit t’i thonit asaj? Unë pyeta. Mami, - tha ajo, - me të vërtetë dua të jem e nevojshme për ty. Dhe ajo filloi të qajë. Ajo nuk ndjen pakënaqësi ndaj nënës së saj. Por sa herë që ajo hyn në një lidhje të re, ajo ndjen pakënaqësi paraprakisht. Sikur të ishte e panevojshme, dhe sikur të qeshnin me të.

Metoda e tretë. "Mami, nuk je aspak e keqe. Unë besoj aq shumë se ju jeni të mirë, se do të bëhem si ju.”Ky është një shembull shumë interesant, e kam hasur atë kohët e fundit (javën e kaluar) dhe më pëlqeu shumë (ndërlikimi i tij, i dua gjërat e ndërlikuara). Në përgjithësi, klienti u ankua për mbipeshë. Në punë, hasim në faktin se ajo nuk e pranon veten si të tillë (të plotë). Në fillim, unë nuk i kushtoj shumë rëndësi kësaj (mirë, ajo nuk e pëlqen veten, kjo është shpesh rasti). Por më pas ajo shpreh frazën "Kam një ndjenjë se kjo yndyrë nuk është aspak e imja". E kujt? Une pyes. Mami, thotë ajo. Ajo i duket se ai e mori atë nga nëna e saj, dhe kjo e neverit atë. Ajo e urren yndyrën e nënës. Për më tepër, ajo ka shumë turp të thotë gjëra të tilla për nënën e saj (ajo ka një nënë të mirë, dhe nuk duhet të neveritet prej saj). Në një moment, klienti agon. Çfarë tmerri, thotë ajo, po majm me qëllim të jem si nëna ime. E urrej plotësinë e saj, por nuk mund ta pranoj. Unë jam duke u trashur qëllimisht për t'i provuar vetes dhe nënës sime se nuk ka neveri, se dua të jem si ajo, çfarë tmerri!

Këto janë historitë. Kjo është gjithçka që kam arritur të mbledh deri më tani për nënat e mira dhe fëmijët e tyre të prekur. Rastet nga praktika ime, të cilat i përshkrova, sipas mendimit tim, përshkruajnë më gjallërisht metodat e listuara.

Unë mendoj se ka mënyra të tjera për t'u marrë me pamundësinë për të pranuar ndjenja të këqija për një nënë të mirë, por nuk i kam takuar ende.

Shkruani historitë tuaja dhe shembuj të tjerë.

Më pëlqen kjo temë dhe me kënaqësi do të zgjeroj njohuritë e mia në të.