Pse është Kaq E Turpshme Për Mua, Edhe Pse Gjithçka Duket Të Jetë Mirë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një nga kërkesat jo aq të rralla të një klienti gjatë një sesioni me një psikolog mund të tingëllojë kështu: "Duket se gjithçka është mirë, por diçka më pëlqen vërtet". Ky formulim duket plotësisht Dostojevski, por shpirti misterioz rus nuk ka të bëjë fare me të. Pyetja është, ÇFAR a është mësuar të konsiderojë një person "normal" për veten e tij, si i përcakton ai në përgjithësi kriteret për "normat" dhe çfarë efekti ka kjo në të gjithë jetën e tij të përditshme.

Si e kuptojmë se disa gjëra në jetën tonë janë "normale"? Më lejoni të shpjegoj me një shembull nga jeta ime. Në fëmijërinë e hershme (deri në 6 vjeç) shkova në kopshtin e fëmijëve. Një kopsht i zakonshëm i oborrit në një zonë banimi. Ishte shumë e vështirë të gjesh një vend në të, dhe, siç e kuptoj, nuk kishte as edukatorë të mjaftueshëm. Ata që punuan në të përdorën masa edukative shumë, shumë të çuditshme. Për shembull, ata ju detyruan të hani gjithçka në pjatën tuaj, pavarësisht nëse doni ta hani apo jo. Dhe ata që nuk përfunduan ose gërmuan mbi pjesën (si unë, për shembull), ata u intensifikuan: ata thjesht hodhën gjellën e dytë në të parën e gjysmë të ngrënë. Dhe ata nuk më lanë të largohem nga tryeza me formulimin: "Hani tani, derisa të hani gjithçka, do të uleni." Deri më tani, ka një fotografi para syve të mi: një tavë me gjizë po bie në një pothuajse plotësisht pjatë e plotë borscht, të cilën unë jam duke u mbytur për gjysmë ore. Dhe lundron, duke prerë borscht, si një luftanije e vogël. Dhe unë, një vajzë e vogël që besoj tek të rriturit, e shikoj këtë dhe e kuptoj me tmerr se gjithçka, tani do të ulem mbi këtë rrëmujë derisa prindërit e mi të më marrin në mbrëmje. Për shkak se ka një gungë të tillë, unë thjesht nuk jam fizikisht në gjendje të vjell. Disshtë e neveritshme ta shikosh atë.

Por tezetë edukatore të rritura premtuan se nuk do të lëshonin deri sa të kishin ngrënë. Dhe nuk do ta ha kurrë këtë. Kështu që unë duhet të ulem këtu përgjithmonë. Epo, në fund, ata më lanë jashtë tryezës atë kohë para se të vinte nëna ime (nuk do të ketë mësues, në fakt, vetëm për hirin tim, ata ndryshojnë rutinën e përditshme - lojëra, shëtitje, etj.), por i ulur në tryezë, nuk e dija këtë dhe sinqerisht besova se po, ky është fati im tani - të ulem para derrit të urryer dhe të dëshpëroj dhe vuaj. Pastaj, shumë vite më vonë, kur lashë kopshtin për një kohë të gjatë më parë (mbarova shkollën dhe universitetin), i tregova nënës sime për metodat pedagogjike të edukatorëve tanë. Për të mos u ankuar - por, meqë ra fjala, më duhej. Mami u tmerrua: “Çfarë makthi po bënin! Pse nuk ma tregove atëherë? " Nëna ime nuk do ta tolerojë një trajtim të tillë ndaj vajzës së saj - ajo do të vinte personalisht dhe do ta thyente këtë kopsht budalla me tulla. Si përgjigje, unë isha po aq i habitur dhe thashë atë që më erdhi në mendje: “Nuk e dija që diçka nuk ishte në rregull këtu. Mendova se duhet të ishte kështu … ". Më duket se kjo përgjigje e imja është çelësi i kaq shumë problemeve me të cilat klientët vijnë tek një psikolog.

QE ANKESA KU PERDORET PERSONI ISSHT VETLM E MUNDSHME DHE EDHE NORMALE. Fëmija është mësuar me faktin se çdo të premte babai vjen i dehur në plehra, vjell në shkallë dhe shtrihet për të pushuar nëpër korridorin komunal - mirë, kështu duhet të jetë, por çfarë është kaq befasuese? Babai është i lodhur. Ose - një vajzë ose djalë do të mësohet me faktin se askush në familje nuk do të ngrejë zërin, dhe ngritja e vetullës së gjyshes është një shenjë e diçkaje të tmerrshme, të frikshme, para së cilës të rriturit dridhen, që do të thotë se kjo është norma për kjo njësi shoqërore. Gjyshja do të jetë e pakënaqur, e ofenduar! A nuk është e frikshme?

Nëse fëmijët rrihen në një familje, kjo është gjithashtu NORMA për njeriun e vogël. Isshtë kaq e pranuar në vendin tonë. Kështu duhet të jetë. Kështu që unë e meritoj. A nuk ju rrahën prindërit e tjerë? Epo, mbase ata nuk ishin atje. Dhe ata më rrahën - do të thotë se e meritoj. Më rrahën një herë. Për më tepër, ai e konsideron trajtimin që merr fëmija si korrekt dhe normal në raport me veten. Nëse nëna e prezantonte fëmijën me faktin se "nëse nuk do të kisha lindur ty, do të kisha lënë këtë vend të ndyrë dhe do të jetoja si njerëz" - është e qartë, ky është faji im, por vendi i ndyrë është një fakt; Tha mamaja.

Mendimi: "Mami u emocionua, por në fakt ajo më do dhe për të unë jam gjëja më e çmuar në botë" në moshën pesëvjeçare nuk mund të vijë në kokën e një fëmije. Hitet - do të thotë që jam keq; bëri diçka të keqe; mirë, dhe më shërben siç duhet. Mami qorton dhe ndjek: "Unë nuk kam nevojë për ty ashtu, jeto vetëm" - kjo do të thotë që ajo me të vërtetë dëshiron ta hedhë jashtë (dhe jo se "ajo përdor një metodë pedagogjike për kontrollueshmëri më të madhe"). Mjedisi në të cilin fëmija jeton vazhdimisht nuk është vetëm një model i botës për të; është një sistem koordinativ dhe një ide e normales, e asaj që meriton.

Fëmijët e vegjël në përgjithësi e kanë të vështirë të dallojnë realitetin nga ekzagjerimi ose trillimi. Kjo është arsyeja pse fëmijët besojnë në përralla, Santa Claus dhe babayka. Dhe gjithashtu në faktin se nëna ime me të vërtetë "do t'i japë xhaxhait të dikujt tjetër nëse sillem keq", mirë, ose "nuk kam nevojë për ty, jeto vetëm tani". Fëmija nuk ka asgjë për të krahasuar akoma, ai vetëm mbledh informacione për këtë botë. Beson në atë që thonë dhe bëjnë prindërit.

E gjithë kjo ndodh sepse koncepti i normave përcaktohet tek një fëmijë në një moshë shumë të hershme, edhe para shkollës. Dhe ndryshimi i tij është jashtëzakonisht i vështirë. Kur një fëmijë vjen në botë, një nga detyrat e tij kryesore është të bëhet anëtar i shoqërisë, shoqërisë. Një fëmijë shumë i vogël, dy ose tre vjeç, zotëron në mënyrë aktive gjuhën dhe e mëson atë - madje edhe gjuhët më të vështira, me shqiptim të vështirë, ose ato ku lartësi ose intonacion i ndryshëm i japin fjalës një kuptim të ndryshëm. Njeriu i vogël është shumë i motivuar për të kuptuar atë që po ndodh në botën përreth tij, dhe mbi të gjitha ai dëshiron të integrohet në këtë botë, të bëhet pjesë e saj - në mënyrë që të mbijetojë. Për një kohë të gjatë, një foshnjë njerëzore ka nevojë për kujdesin dhe kujdesin e anëtarëve të rritur të komunitetit, prandaj, asimilimi i normave, rregullave, qëndrimeve të shoqërisë është në kuptimin më të mirëfilltë një çështje mbijetese për fëmijën. Dhe nga kjo pikëpamje, është më e sigurt të integrohesh në komunitet si "i fundit në hierarki", i persekutuar dhe i hedhur poshtë, sesa të dëbohesh fare nga grupi. Prandaj, një fëmijë i vogël do të mësojë praktikisht çdo standard të vetë-trajtimit. Ata do t'i rrahin çdo ditë - po, kjo do të thotë se duhet bërë, thjesht mos i ngisni. Ata do të qortojnë dhe do të thërrasin emra, do ta konsiderojnë të pasuksesshëm, të shtrembër, të marrë dhe të paaftë - do ta pranojnë dhe besojnë atë; por a nuk ngasin ata, thjesht qortojnë? Kjo do të thotë se gjëja më e tmerrshme u shmang përsëri; edhe pse nuk do të jetë shumë argëtuese, por unë do të mbijetoj!

Dhe kjo nuk është aspak një shaka - për "dëbimin nga grupi". Fakti është se njerëzimi si specie ka jetuar një jetë të gjatë, dhe mijëvjeçarë kanë kaluar prej tij pikërisht në grupe relativisht të vogla, bashkësi fisnore, për t'u dëbuar nga të cilat mund të jenë krejt të vërteta - për disa keqbërje ose, për shembull, një bartës të një sëmundje fatale që mund të infektonte shokët e fisit. Dhe një ekzistencë e vetmuar në natyrën jo gjithmonë miqësore pothuajse gjithmonë nënkuptonte uri dhe vdekje të ftohtë për një fëmijë. Pra, "zëri i paraardhësve" i pëshpërit në heshtje fëmijës: "Çdo gjë, çfarëdo qoftë, vetëm për të mbetur anëtar i komunitetit të llojit të tyre; HEDHJE = VDEKJE". Refuzimi nga njerëz të rëndësishëm të komunitetit (para së gjithash, nga nëna dhe babai) është diçka që fëmija përpiqet të shmangë me çdo mënyrë. Edhe nëse e merrni fajin për gjithçka që ndodh dhe gradualisht mësoni se sa i keq është ai dhe sa keq mund ta trajtoni.

Nga rruga, "konfirmimi shoqëror" tani në modë është nga e njëjta opera. Reklamuesit dhe tregtarët po përpiqen të bindin: blerësi është i prirur të besojë në opinionet e njerëzve të tjerë (për shembull, ata që i japin një vlerësim të lartë produktit të reklamuar), dhe sa më shumë që këta këshilltarë duken si blerës, aq më shumë ai beson opinion. Rrënjët e këtij besimi në "konfirmimin shoqëror" janë të njëjta: personi sheh: "bashkësia e njerëzve si unë beson se objekti X është një gjë e dobishme për mbijetesë; ndoshta është; ndoshta ia vlen ta blesh! ". Dhe, e dini, të paguash për besimin e njerëzve të gabuar vetëm me para dhe të blesh një gizmo të panevojshme nuk është gjëja më e keqe. Por kur një fëmijë paguan me të vetmen gjë që posedon - vetëvlerësimin, personalitetin dhe formimin e karakterit, opinionin për veten - është shumë, shumë më e shtrenjtë.

Dhe në punën e një psikologu, një pjesë e madhe, shumë e madhe e punës nuk është vetëm të dëgjosh klientin, por ta ndihmosh atë të krijojë kufij të rinj, domethënë qëndrimin: "Ju nuk mund ta bëni këtë me mua. " KËSHTU QË. CO UN ISSHT E NDALUAR. Ju nuk mund të më rrahni. Beto në mënyrë abuzive. Thirr një kurvë dhe gris gjërat e mia. Duke më hedhur me thikë, rrip, shkop, shirit gome, këmbë karrige. Alsoshtë gjithashtu e pamundur të thyej krahët, këmbët, brinjët. Merrni dhe digjni lodrat e mia. Duke vënë kafshët e mia në gjumë dhe duke mos e pranuar atë ("Fluff iku, me siguri"). Për të më poshtëruar dhe tallur para të afërmve, miqve, të njohurve, shokëve të klasës. Ju nuk mund të fshehni gjëra të rëndësishme për mua dhe të dashurit (për shembull, të mos tregoni për vitin kur vdiq gjyshja ime). Ju nuk mund të më privoni nga ushqimi. Impossibleshtë e pamundur të më mohosh kujdesin kur jam i sëmurë ose i dobët, dhe shumë, shumë më tepër nuk lejohet. Të gjitha sa më sipër - nuk më erdhi ideja, por në periudha të ndryshme klientët më thanë në seanca; me ta të gjitha këto gjëra dikur ishin bërë nga prindërit e tyre (nënat, baballarët, gjyshet). Dhe, më besoni, ndonjëherë kam ndjerë një ndjenjë mjaft të frikshme kur, për shembull, i shprehja dyshim një personi se familja e tij ishte "e mirë, miqësore, e dashur", pasi babai i rrihte rregullisht fëmijët brutalisht, dhe mamaja me zell pretendonte të mos vinte re asgjë … Sepse klienti u befasua sinqerisht: çfarë ka të keqe me këtë? Epo, ai rrahu, mirë, ai u ngacmua. Por në fund të fundit, ishte një familje normale! Çdo gjë tjetër ishte e mirë! Kjo nuk është normale, them me vendosmëri. Nga pikëpamja socio-psikologjike, çdo qëndrim mund të quhet "norma", por disa nga normat që praktikohen rregullisht në lidhje me të dobëtit janë të egra (sipas ideve moderne) dhe nuk mund të tolerohen.

Ja çfarë dua të bëj një shënim përfundimtar. Ajo që ka ndodhur nuk mund të ndryshohet. Fëmijëria që keni pasur - tashmë ishte. Siç thotë një thënie psikologjike: "Nëse nuk keni pasur një biçikletë në fëmijërinë tuaj, dhe tani jeni rritur dhe i keni blerë vetes një Bentley, ju ende nuk keni pasur një biçikletë në fëmijërinë tuaj." … Pra, shumë prej nesh (edhe unë, nga rruga) nuk kishim një "biçikletë".

Dhe qëndrimi ndaj vetes në shpirt: "Unë nuk jam i denjë jo vetëm për një biçikletë, por edhe për një rrotë të vetme biçikletash" - shumë kanë mbetur me të. Dhe një person ecën nëpër jetë me një qëndrim të tillë "pa biçikleta" dhe "nuk blen një biçikletë" për vite me radhë - ai nuk beson se është i denjë për dashuri, lumturi, respekt, sukses. Dhe ai sinqerisht mendon se gjithçka duket të jetë "normale", por unë disi me të vërtetë thith. Isshtë e pamundur të blesh një biçikletë për një të vogël. Abuzimi dhe ankesat fëminore nuk mund të përmbysen.

Ju mund të ndihmoni veten tuaj aktuale dhe t'ju ndihmojnë të bëheni më të lumtur. Kjo do të thotë, të ndryshosh idenë e "normës" dhe "normales" në lidhje me veten. Unë nuk do të gënjej, është e gjatë, e vështirë dhe jo gjithmonë e këndshme në proces. Por mund të funksionojë.