"Ai është Shtrirë Në Lëndinën Tuaj, është E Pahijshme" - Pse Na Bombardon Për Tre Ditë Për Shkak Të Fjalëve Të Nënës Sime?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Jo të gjithë ata që kanë ngacmuar fëmijën e tyre janë prindër toksikë

- Kohët e fundit, termi "prindërim toksik" është bërë i njohur. Zakonisht i referohet marrëdhënies traumatike midis prindërve dhe fëmijëve, përfshirë midis fëmijëve të rritur dhe prindërve më të vjetër. Ku është ndarja midis marrëdhënieve normale dhe marrëdhënieve toksike?

- Çdo marrëdhënie e ngushtë mund të jetë toksike. Këto nuk janë vetëm marrëdhënie midis prindërve dhe fëmijëve, por edhe marrëdhënie në grup, në punë me kolegët.

Marrëdhëniet kanë të bëjnë gjithmonë me ekuilibrin. Ne marrim afërsi, besim, një ndjenjë sigurie, ne kemi mundësinë të jemi vetvetja, mbështetje emocionale. Dhe ne investojmë në to vetë. Ne mund të kujdesemi për një person tjetër, të jemi të hapur ose të tregojmë dobësi, ne gjithmonë shkëmbejmë burime, marrim parasysh nevojat e njëri -tjetrit. Ky është kuptimi i çdo marrëdhënieje.

Por sa më shumë që marrim parasysh nevojat e njëri -tjetrit, aq më shumë humbasim lirinë dhe pavarësinë, sepse i lidhim pritjet, planet dhe ndjenjat tona me njerëzit e tjerë. Ne nuk mund të jetojmë më pa shikuar prapa të dashurit tanë. Çdo gjë ka një çmim.

Në çdo marrëdhënie, dikush lëndon dhe lëndon dikë, nuk i plotëson pritjet, ose nuk mund të përgjigjet në mënyrë empatike. Prandaj, "të mira": marrëdhëniet ushqyese, fitimprurëse, funksionale janë ato në të cilat ka më shumë pluse sesa minus, duke mbështetur, zhvilluar, duke dhënë më shumë paqe sesa lëndime dhe kufizime

Ky bilanc, natyrisht, nuk mund të llogaritet në një kalkulator, por të gjithë mund ta ndiejmë.

Jo të gjithë prindërit që bënë diçka jo të drejtë me fëmijët e tyre dhe i ofenduan disi janë toksikë. Në marrëdhëniet toksike, gjërat e këqija mbizotërojnë, e keqja bëhet shumë herë më shumë sesa sjell e mira, dhe edhe nëse ka kujdes, dashuri dhe mbështetje, ajo është aq e ngarkuar me shumë poshtërim dhe frikë sa një person nuk mund t'i vlerësojë këto marrëdhënie si të shkathëta. Ai i percepton ata si dëmtues dhe privues të forcës.

Prindërit toksikë janë ata që, për shkak të karakteristikave personale ose përvojave serioze traumatike, përdorin fëmijët e tyre, nuk mund të kujdesen për ta, nuk janë të ndjeshëm ndaj nevojave të tyre dhe nuk i duan ata. Kjo nuk ka të bëjë me atë se si këta prindër ndihen emocionalisht, ka mundësi, por për mënyrën se si ata sillen. Shpesh shkaku i toksicitetit të tyre është një kombinim i fëmijërisë së tyre jofunksionale me tiparet e personalitetit (ndjeshmëri e zvogëluar, ndjenjë e pazhvilluar morale, psikopati). Familje të tilla gjenden, natyrisht, por statistikisht është ende një përqindje më vete.

Më duket se fraza "marrëdhënie toksike" përdoret sot shumë gjerësisht. Shumë nga ata që përdorin termin kanë qenë në të vërtetë në një marrëdhënie të tillë ose kanë punuar me klientë të prekur nga prindërit e tyre. Por ka edhe shumë nga ata që, duke i quajtur prindërit e tyre toksikë, pranojnë se kanë marrë ngrohtësi, vëmendje dhe kujdes nga prindërit e tyre. Ata e përdorin termin sepse ata vetë ende flasin për pakënaqësi ndaj prindërve të tyre. Vepra është krejtësisht e vërtetë, por ta lini të errësojë të gjitha të mirat është e padrejtë, madje jo aq shumë për prindërit tuaj sa për veten tuaj.

Kur një person fillon të besojë sinqerisht se nuk ka marrë asgjë nga prindërit e tij përveç dhunës dhe zemërimit, kjo është një goditje për identitetin e tij, sepse rezulton se unë vetë jam bërë nga këto plehra. Kush mund të përfitojë nga kjo? Për të kuptuar ankesat tuaja - po, por për të varur etiketa në të gjithë fëmijërinë tuaj - pse?

- Kur shihni pothuajse 30 mijë njerëz në një grup të mbyllur në një rrjet social, duket se prindërit toksikë nuk janë një rast aq i rrallë.

- incorrectshtë e pasaktë që çdo prind që ka thënë gjëra fyese ndaj fëmijës së tij apo edhe e ka rrahur, ka bërë diçka tjetër që është ende e dhimbshme dhe fyese për fëmijën për ta mbajtur mend, të konsiderohet toksike. Kjo nuk do të thotë që në përgjithësi të gjitha marrëdhëniet nuk ishin të shkathëta. Mund të themi se prindërit janë toksikë, të cilët shkatërruan fëmijën, dhanë mesazhin: "Mos jeto, mos u bëj". Kush e përdori fëmijën, duke mos u kujdesur për të, duke thënë: "Ti nuk je i rëndësishëm për mua, ti je gjëja ime, unë do të bëj me ty atë që dua". Por jo çdo prind që godet një fëmijë, i shkel këmbët, bërtet dhe thotë gjëra të dëmshme jep vetëm një mesazh të tillë. Dhe anasjelltas, mund të ndodhë që askush të mos rrahë ose bërtasë, por "ia kushtoi tërë jetën fëmijës", por ky shqetësim është toksik, sepse në fakt fëmija po përdoret.

Për fëmijët, rregullat e ndryshme nuk janë aspak problem

- "Ne i rritëm fëmijët pa pelena", "Ky hairstyle nuk i përshtatet hundës tuaj", "Pse e lejoni Katya të zgjedhë fustanin vetë për një shëtitje". Komentet e nënave që zhvlerësojnë parimet dhe zakonet tona të prindërimit shpesh shkaktojnë reagime të forta negative. A është kjo një shenjë e infantilizmit?

- Pasi jemi pjekur, ne bëjmë një zbulim të rëndësishëm: prindërit janë njerëz të ndarë, me idetë dhe vlerat e tyre. Ata janë të dashur për ne si prindër. Ne i duam ata, shqetësohemi për mirëqenien, gjendjen e tyre, por nëse ata mendojnë ndryshe nga ne, atëherë ne nuk ndahemi nga ky zbulim, nuk mendojmë se ky është një fyerje për ne. Në fund të fundit, ju kurrë nuk i njihni njerëzit që mendojnë ndryshe nga ne.

Nëse ne ende reagojmë me dhimbje ndaj vërejtjeve të nënës për hundën, flokët, punën, martesën, atëherë më tepër do të thotë që ne, për një kohë të gjatë të rriturit, nuk kishim një ndarje psikologjike

Kjo nuk ka të bëjë vetëm me shqetësimin ose acarimin - ne të gjithë ndihemi të pakëndshëm kur të dashurit tanë nuk janë të kënaqur me ne, por për "zhytjen" në emocione negative, sikur të jemi përsëri 5 vjeç dhe po na qortojnë.

“Onshtë në lëndinën tuaj! Kjo është e pahijshme, "ju thotë mami. Ajo mendon kështu, ajo është mësuar aq shumë me të. Në disa raste, disa morale, në të tjerat - të tjera. Ju dhe nëna juaj jeni nga breza të ndryshëm sidoqoftë. Pajtohem, problemi nuk është se nëna mendon ndryshe nga ju. Problemi është pse kopja e saj është një shkas i fuqishëm për ju. Pse ajo tha: "Si mund të më lejoni të zgjedh një fustan", dhe gjendja shpirtërore është shkatërruar për tre ditë? Ky reagim është një shenjë e mungesës së ndarjes psikologjike.

Shtë e qartë se jo gjithmonë gjithçka është kaq e thjeshtë. Brezi i vjetër mund të bëjë gjëra që na krijojnë probleme serioze. Për shembull, një vjehrër (vjehrra) nuk është e kënaqur me martesën e djalit ose vajzës së saj dhe i lejon vetes t'i tregojë fëmijës gjëra të këqija për babanë ose nënën e tij. Tani kjo është një histori e keqe. Për hir të qëllimeve dhe interesave të tij personale, fëmija dëmtohet.

- Çfarë është ky dëm?

- importantshtë e rëndësishme të bëhet dallimi. Nga fakti që gjyshja vetëm murmuriti me nënën, asgjë nuk do t'i ndodhë fëmijës. Do të ishte mirë që brezi i vjetër të kuptonte se nuk ka nevojë ta bëjë këtë, se çdo fëmijë do të jetë më i qetë kur të gjithë të rriturit në familje "fryjnë në të njëjtën melodi". Jo në kuptimin që të gjithë urdhërojnë dhe ndalojnë gjithmonë të njëjtën gjë, por në faktin se të gjithë të rriturit nuk dyshojnë në njëri -tjetrin si njerëz të kujdesshëm dhe të dashur.

Fëmija me qetësi e percepton që të rritur të ndryshëm lejojnë gjëra të ndryshme dhe nuk lejojnë gjëra të ndryshme. Ajo që është e mundur me nënën, gjyshja nuk lejohet. Me babin mund të hani akullore para darkës, por me mamanë nuk mundeni. Fëmijët janë krijesa adaptive. Për ta, rregullat e ndryshme nuk janë aspak problem. Me kalimin e kohës, pas një periudhe të shkurtër çorientimi, ata kujtojnë se si është rregulluar jeta e dikujt, dhe thjesht kalojnë nga një mënyrë "unë me babanë" në një tjetër, "unë me nënën time" ose "unë me gjyshen time", "me një dado”. Dhe ai do të jetë mirë me të gjithë, megjithëse në mënyra të ndryshme.

Badshtë e keqe dhe e frikshme për një fëmijë nëse të rriturit që janë domethënës për të fillojnë të dyshojnë në njëri -tjetrin si të dashur të dashur, japin vlerësime morale për qëndrimin e të rriturve ndaj fëmijës. "Po, babai juaj nuk ka nevojë për ju", "Po, nëna juaj nuk kujdeset për ju", "Gjyshja, pasi ju ka ushqyer me këtë ushqim, nuk mendon për ushqimin e shëndetshëm, ju prish shëndetin." Duke folur keq për nënën, babanë dhe të dashurit e tjerë që "nuk kujdesen dhe duan dëm", një person, për të kënaqur dëshirat e tij "të ketë të drejtë", "të ketë fuqi", dëmton fëmijën. Kjo mund të bëhet nga gjyshet, nënat dhe baballarët - kushdo. Kjo krijon një konflikt besnikërie në shpirtin e fëmijës - një gjendje që mund të jetë thellësisht traumatike. Psikika e fëmijëve nuk mund ta durojë këtë. Për sa i përket pasojave, konflikti i besnikërisë është i ngjashëm me format akute të dhunës, megjithëse askush nuk preku fizikisht askënd, vetëm sfondi tingëllonte "babai është një përbindësh moral", "mamit (gjyshes) sate nuk mund t'i besohet me fëmijë."

Një fëmijë duhet t'i besojë të rriturve të tij. Kjo është nevoja e tij themelore, një kusht për zhvillimin normal. Fëmija nuk është në gjendje ta kuptojë se të rriturit e tij të dashur duan që ai të dëmtojë. Lind një konflikt i brendshëm i dhimbshëm. Fëmija fillon të mbyllet nga të gjitha marrëdhëniet.

Shpesh çiftet vijnë në ligjëratat dhe takimet e mia që përpiqen të përdorin një psikolog në luftërat e tyre. "Thuaji atij se çfarë bën keq, thotë, bën …" - thotë gruaja. "Jo, thuaji që ajo sillet keq me djalin e saj," ia kthen ai. Unë përpiqem t'u shpjegoj njerëzve se nuk ka rëndësi fare, kush vepron dhe si, çfarë bën dhe thotë, çfarë rregullash vendos. Fëmijët janë përshtatës. Ata do të mësojnë se si të sillen me kë. Gjëja kryesore është që dyshimet për njëri -tjetrin nuk tingëllojnë në sfond, kështu që nuk ka një deklaratë të vazhdueshme "Ju nuk jeni duke u kujdesur aq sa duhet për të qenë një i rritur". Thisshtë kjo që e çorienton plotësisht fëmijën.

Importantshtë e rëndësishme të besojmë se kushdo që e do fëmijën tonë dhe është i dashur për të i jep diçka shumë të vlefshme, të pazëvendësueshme, dhe edhe nëse ai bën diçka ndryshe nga ajo që ne do të bënim, fëmija ka nevojë për të dhe është i rëndësishëm. Sigurisht, ndodh që një person është i sëmurë, i papërshtatshëm, por në këto raste thjesht nuk është e nevojshme t'i lini fëmijët me të.

Xhiruar nga filmi "Më varrosni prapa tabelës së skajit"

Nëse fëmija vendos se është prind i prindërve të tij

-Në përgjithësi, brezi i tridhjetë e dyzet vjeçarëve të sotëm ka shumë probleme në marrëdhëniet me prindërit e tyre. Më shumë se një herë keni shkruar në artikujt tuaj, libra, keni folur në leksione për traumat e brezave. A keni një kuptim të asaj që është e veçantë në brezin e dyzetvjeçarëve, cila është arsyeja e kompleksitetit të marrëdhënies së tyre me prindërit e tyre?

- Veçantia e këtij brezi është se fenomeni i prindërimit, "birësimi i prindërve" është i përhapur në të. Duke arritur një moshë të caktuar, fëmijët u detyruan të ndryshojnë rolet e tyre emocionale me prindërit e tyre, duke ruajtur ato shoqërore. Me fjalë të tjera, ata mbanin një barrë të pazakontë të përgjegjësisë për gjendjen emocionale të prindërve të tyre, të cilët nuk mund të gjenin burime të tjera mbështetjeje.

Vetë njerëzve të sotëm shtatëdhjetë vjeç shpesh u mungonte vëmendja prindërore, pranimi, sepse prindërit e tyre u plagosën nga lufta ose shtypja, u bënë të paaftë, humbën bashkëshortët, ishin jashtëzakonisht të lodhur, punuan në mënyrë jorealiste dhe bënë një jetë të vështirë, ishin të sëmurë, vdiqën herët.

Për një periudhë të gjatë të jetës së tyre, të rriturit e tyre ishin në një gjendje mobilizimi dhe funksionimi të plotë në prag të mbijetesës. Nënat dhe gjyshet tona u rritën, por nevoja e fëmijëve të tyre për dashuri, paqe, pranim, ngrohtësi, kujdes nuk u plotësua kurrë. Askush nuk merrej me problemet e tyre dhe ata nuk dinin me të vërtetë për to.

Si të rritur, ata ishin fëmijë të pëlqyer emocionalisht dhe psikologjikisht. Kur ata kishin fëmijët e tyre, ata u dashuruan, u rritën, u kujdesën për të (blenë rroba, ushqim), por në një nivel të thellë emocional ata prisnin me pasion dashurinë, kujdesin dhe ngushëllimin nga fëmijët.

Meqenëse një fëmijë nuk ka ku të shkojë në një marrëdhënie me një prind, kjo është një lidhje shumë e ngushtë, ai në mënyrë të pashmangshme i përgjigjet ndjenjave të një të rrituri, nevojës që i paraqitet. Sidomos nëse ajo e kupton që nëna ime është e pakënaqur pa të. Mjafton ta përqafosh, t'i thuash diçka të këndshme dhe të dashur, ta kënaqësh me sukseset e saj, ta lirosh nga detyrat e shtëpisë dhe ajo fillon të ndihet qartë më mirë.

Fëmija fiksohet në të. Ai formon në vetvete një të rritur tepër të kujdesshëm, një prind të vogël. Fëmija, si emocionalisht ashtu edhe psikologjikisht, adopton prindërit e tij, duke ruajtur rolin e tij shoqëror. Ai ende duhet t'i bindet të rriturve. Në të njëjtën kohë, në kohë të vështira, ai i ushqen emocionalisht ata, dhe jo ata atë. Ai ruan gjakftohtësinë e tij, duke i dhënë brezit të vjetër mundësinë të jetë histerik, panik ose i zemëruar.

Si rezultat, fëmija rritet si prind për prindërit e tij. Dhe ky pozicion prindëror ruhet dhe transferohet gjatë gjithë jetës, në qëndrimin ndaj fëmijëve tuaj si ndaj fëmijëve dhe ndaj prindërve tuaj ndaj fëmijëve.

- Duke u rritur, ne ende rishqyrtojmë qëndrimin tonë ndaj shumë gjërave dhe njerëzve. A nuk është kështu?

- Ju mund të ndaloni së qeni burrë ose grua, i dashuri apo e dashura, fqinji, studenti, punonjësi, mund të rriteni dhe të mos jeni më fëmijë, por nuk mund të ndaloni së qeni prindër. Nëse keni një fëmijë, ju jeni prindi i tij përgjithmonë, edhe nëse fëmija është larguar, edhe nëse ai është zhdukur. Prindërimi është një marrëdhënie e pakthyeshme.

Nëse një fëmijë brenda, emocionalisht dhe seriozisht vendos që ai është prindi i prindërve të tij, atëherë ai nuk mund të dalë nga kjo marrëdhënie, madje edhe si i rritur, madje edhe duke pasur familjen dhe fëmijët e tij. Duke funksionuar normalisht në familjen e tyre të re, të rriturit e tillë vazhdojnë të ushqejnë prindërit e tyre, gjithmonë zgjedhin interesat e tyre, përqendrohen në gjendjen e tyre dhe presin vlerësimin e tyre emocional. Ata janë duke pritur jo vetëm për emocionet, por në kuptimin e mirëfilltë të fjalëve: "Bir, më bëre mirë", "Vajzë, më shpëtove".

Natyrisht, është e vështirë dhe thjesht nuk duhet të jetë. Normalisht, fëmijët nuk duhet të mendojnë aq shumë për prindërit e tyre. Sigurisht, ne duhet të ndihmojmë prindërit tanë: t'i ndihmojmë ata, të ofrojmë trajtim, të blejmë ushqim, të paguajmë faturat. Greatshtë mirë nëse duam dhe mund të komunikojmë për kënaqësinë e ndërsjellë.

Por fëmijët nuk duhet t'i përkushtohen shërbimit të gjendjes emocionale të prindërve të tyre. Ata duhet të rrisin fëmijët e tyre dhe të kujdesen për gjendjen e tyre

Kjo është shumë e vështirë për njerëzit me parençitet ta pranojnë. Në fund të fundit, ata janë psikologjikisht në këtë çift - jo fëmijë.

Pse ne shpesh bëjmë pretendime për nënat

- Duke parë të kaluarën, ne shpesh bëjmë pretendime për nënat. Pse pikërisht ata janë objektivat e akuzave?

- Siç thamë, mbështetja empatike është ajo që ne vlerësojmë më shumë në një marrëdhënie. Imagjinoni të ndani diçka që ju prek ose ju bën përshtypje me një koleg. Ai iu përgjigj diçka të tillë, por është e qartë për ju se ai nuk kujdeset për ndjenjat, zbulimet dhe përshtypjet tuaja. E pakëndshme, por jo e tmerrshme, në fund të fundit, ai ka një jetë të tijën.

Mattershtë një çështje tjetër nëse i keni thënë diçka të rëndësishme për veten burrit ose gruas tuaj, dhe ai, për shembull, vazhdon të ulet në telefon. Ose ai përgjigjet me një shaka budallaqe, ose fillon të ligjërojë në vend të simpatisë. Pajtohuni që situata e fundit do të jetë shumë më e dhimbshme se e para. Psikologët e quajnë këtë "dështim empatik".

Fëmija kishte nevojë për ngushëllim, dhe ata e leshuan dhe e akuzuan. Fëmija kishte nevojë për vëmendje, dhe prindi ishte i lodhur dhe i lodhur, ai nuk ishte në lartësinë e tij. Fëmija ndau pjesën e tij më të brendshme dhe ata qeshën me të. Ky është dështim empatik. Thisshtë kjo gjendje që ne e përjetojmë veçanërisht me dhimbje nga të dashurit dhe, para së gjithash, nga nëna jonë.

Mënyra e jetesës në familjet sovjetike supozonte se gruaja ishte e angazhuar kryesisht me fëmijë, përveç kujdesit për jetën e saj të përditshme dhe punën. Baballarët nga shumë fëmijë përgjithësisht u perceptuan në distancë. Prandaj, fëmijët zhvilluan marrëdhënie të ngushta me nënat e tyre. Kjo është arsyeja pse ne paraqesim pretendimet kryesore për gabimet, para së gjithash, tek nënat.

Unë njoh njerëz që kishin marrëdhënie të ngushta me baballarët e tyre, dhe ata bëjnë më shumë pretendime për baballarët, edhe nëse nëna ime nuk bëri gjërat më të mira. Por pakënaqësia nuk ishte kundër saj - ajo ishte "ashtu", por kundër babait të saj - pse ajo nuk e mbrojti atë, a nuk e ngushëlloi? Ne gjithmonë bëjmë më shumë pretendime për ata nga të cilët prisnim më shumë. Për ata që janë më të rëndësishëm për ne.

Foto: spërkatje

-Çfarë roli ka fakti që në pjesën më të madhe ky brez u edukua ose nga gjyshet, ose nga një kopsht fëmijësh, një shkollë, apo kampe pionierësh, luan një rol në marrëdhënien prind-fëmijë midis dyzetvjeçarëve dhe prindërve të tyre ?

- Një rol të madh këtu luan ndjenja e braktisjes dhe braktisjes, të cilën shumë e përjetuan atëherë. Jo, kjo nuk ka të bëjë me faktin se prindërit nuk i donin fëmijët e tyre. Ata madje mund të donin shumë, por jeta në BRSS shpesh nuk ofroi rrugëdalje tjetër: "A keni lindur? Shkoni në punë dhe lëreni fëmijën të shkojë në çerdhe. " Por nëse një adoleshent ende mund ta kuptojë disi se një nënë duhet të shkojë në punë dhe asgjë tjetër, atëherë një fëmijë i vogël do të marrë parasysh: "Pasi të më kenë dhënë në kopsht, kamp, gjyshe, atëherë unë nuk jam i nevojshëm."

Për më tepër, ekziston një faktor i dytë. Duke u kthyer nga puna, prindërit shpesh ishin aq të rraskapitur, përfshirë jetën e përditshme, qëndrimin në radhë, transportin, një klimë të vështirë, siklet të përgjithshëm dhe çrregullim të jetës, saqë ato orë e gjysmë të kohës së lirë që u mbetën fëmijëve u reduktuan në vërejtje: "Unë bëra detyrat e shtëpisë, ju lava duart?"

Nëse, në një gjendje të tillë, ndonjë prindi do të pushonte, merrte frymë dhe më pas pyeste: "A e doni përgjithësisht fëmijën tuaj?", Në përgjigje do të dëgjonim: "Po! Sigurisht! " Por shfaqja e kësaj dashurie gjithnjë e më shpesh zbërthente në "Unë lava dyshemenë - bëra detyrat e shtëpisë - aq sa mund të them". Fëmijët e dëgjuan atë si "Unë nuk jam i tillë, prindërit e mi nuk më duan".

Djali jeton me ne dhe nuk largohet

- A ka ndryshuar prindërimi sot? A është ndryshe?

- Sigurisht. Fëmijët sot janë shumë më tepër në qendër të vëmendjes së të rriturve sesa në vitet 70-80 të shekullit XX. Atëherë nuk kishte një përqendrim të tillë fëminor. Prindërit e sotëm kanë më shumë reflektim mbi temën e edukimit. Ata kujdesen jo vetëm nëse fëmija është i ngopur apo i veshur, por si zhvillohet, çfarë i ndodh atij, si të krijojë komunikim me të, cilat janë përvojat e tij.

- A është kjo edhe pasojë e prindërimit?

- Pjesërisht po. Ata mbajnë rolet e zakonshme prindërore dhe për këtë arsye janë tepër të kujdesshëm, shumë të përfshirë në jetën e fëmijës, mendojnë shumë për fëmijët. Unë shpesh përdor termin neurozë prindërore për të përshkruar këtë gjendje. Një fenomen mjaft i zakonshëm që ka pasojat e tij.

- Cila për shembull?

- Nëse më parë kishte ankesa se "prindërit e mi nuk do të më lënë vetëm", "mirë, që ata gjithmonë ngjiten në jetën time", "ata madje bënë çelësat e banesës sonë për veten e tyre", "ata kujdesen për gjithçka", atëherë tani një trend i ri. Ka shumë ankesa për fëmijët e rritur: "Pse djali jeton me ne dhe nuk largohet?"

Njerëzit në marrëdhënie, si enigmat, janë përshtatur nga jeta për t'iu përshtatur njëri -tjetrit. Nëse disa nga funksionet janë shumë të zhvilluara, atëherë tjetri, me të cilin jeton, me një shkallë të lartë probabiliteti, këto funksione do të bien. Sa më e vogël të jetë përbërja e familjes, aq më shumë ajo shfaqet

Nëse një familje përbëhet nga 10 persona, atëherë të gjithë neutralizojnë njëri -tjetrin. Nëse një nënë jeton vetëm me fëmijën e saj dhe ajo është hiperfunksionale, atëherë gjithçka që ajo bën mirë, fëmija nuk e bën fare. Jo sepse ai është i keq, por sepse nuk ka mundësi të provojë veten. Në fund të fundit, mami tashmë ishte kujdesur për gjithçka.

Por një ditë një nënë e tillë (dhe ajo gjithashtu po zhvillohet, ndryshon, punon në probleme me një psikoterapist) dëshiron që fëmija të lëvizë nga shtëpia e saj diku, por ai nuk ka nevojë për të, dhe është e vështirë.

Ai nuk e kupton që nëna e saj ka ndryshuar, se ajo nuk ka të njëjtat nevoja, për shembull, të ketë një djalë ose vajzë me të gjatë gjithë kohës, në mënyrë që ajo të ndihet e nevojshme. Ajo dëshiron liri, marrëdhënie të reja, nuk dëshiron të mbështesë djalin e saj, por të shpenzojë para për veten, po, mbase edhe të shëtisë nëpër shtëpi pa rroba, në fund, ka të drejtë. Por djali i saj i thotë: “Nuk po shkoj askund, edhe këtu ndihem mirë. Unë gjithmonë do të jetoj këtu!"

Të jetosh së bashku nuk është vetëm një problem psikologjik

- Në Itali, është normale që një djalë të jetojë me prindërit e tij deri në moshën tridhjetë vjeç. Askush nuk e dëbon nga shtëpia. Pse e kemi këtë problem?

-Po, italianët janë gjithashtu tepër të kujdesshëm dhe të dashur për fëmijët. Por mos harroni për përbërësin ekonomik të çdo marrëdhënieje. Në Greqi dhe Itali rurale, për shembull, nëse djali largohet nga familja, prindërit janë të detyruar t'i japin një pjesë në shtëpi, në dyqan, në biznesin familjar. Alwaysshtë gjithmonë e vështirë dhe e mbushur me konflikte, për të mos përmendur faktin se gjithmonë ekziston rreziku i humbjes së kësaj pjese. Muchshtë shumë më fitimprurëse ta lini fëmijën në familje, në biznesin familjar, së bashku me pjesën e tij, në mënyrë që e gjithë struktura të mbetet e qëndrueshme. Parentsshtë më e lehtë për prindërit që ta transferojnë të gjithë çështjen tek fëmijët e tyre menjëherë, kur ata vetë shkojnë në një pushim të merituar. Ka rregulla të pashprehura dhe një shkëmbim të lirisë me rehati.

Fëmija, në njëfarë kuptimi, "i përket" prindërve. Ai nuk mund të thotë thjesht: "Unë nuk dua të merrem me hotelin tuaj, por dua të shkoj të studioj si programues". Natyrisht, nëse ai ka një dëshirë të fortë dhe aftësi të shprehura, atëherë prindërit do të lejojnë dhe madje do të ndihmojnë. Ne nuk jetojmë në Mesjetë. Por nëse nuk ka dëshira të tilla, atëherë pritet që fëmija ende të vazhdojë punën e prindërve. Që një perspektivë e tillë të jetë një nxitje për të, ai merr shumë përfitime, dashuri, jeton si ai i Krishtit në gji, duke paguar në të njëjtën kohë me ndarjen dhe individualizimin e tij.

Foto: Anna Radchenko

- Dëshironi të thoni që ka themele të tjera historike dhe kulturore në mbrojtjen tonë të tepërt?

- Në mbrojtjen tonë të tepërt, çështja famëkeqe e strehimit gjithashtu dëgjohet me zë të lartë. Meqenëse ka pasur gjithmonë një mungesë strehimi, nuk kishte as aftësi për ta disponuar lirshëm atë, as treg me qira. Në një situatë të tillë, është rraskapitëse dhe e kushtueshme të ndahesh nga prindërit. E megjithatë ne kishim privatizim me pjesën e detyrueshme të fëmijëve. Ishte e mençur që fëmijët të mos mbeteshin pa kulm mbi kokë. Por kur rriten, ka pasoja.

Prindërit kanë jetuar në këtë apartament gjatë gjithë jetës së tyre, ata kanë bërë gjithçka për veten e tyre dhe nuk duan të lëvizin askund, por ata thjesht nuk mund të blejnë pjesën nga fëmija. Ndoshta është më mirë të vazhdosh ta mbështesësh dhe të kujdesesh për të në mënyrë që gjithçka të mbetet ashtu siç është? Me fjalë të tjera, të jetuarit së bashku dhe ndarja e vonuar nuk është thjesht një problem psikologjik.

Fakti që në Rusinë e sotme një person që punon, gruaja e të cilit punon, shpesh detyrohet të jetojë në një apartament me një dhomë të një gjyshe me dy fëmijë dhe së bashku me një gjyshe nuk është një çështje e psikologjisë familjare.

Por është e pakëndshme për ne që t'i bëjmë vetes pyetjet: "Pse ndodh kështu me ne? Pse pagat tona nuk na lejojnë as të marrim me qira një shtëpi, e lëre më të blejmë diçka? Pse njerëzit, të cilët kanë lëruar gjatë gjithë jetës së tyre, duhet të përkeqësojnë kushtet e tyre në pleqëri?"

Meqenëse është e pakëndshme të bësh këto pyetje, dhe nuk është e qartë se kujt, dhe më e rëndësishmja, ato kërkojnë veprime nga ana jonë, është shumë më e lehtë të flasësh për prindër të pashpirt ose fëmijë boshe. Ky quhet psikologjizim i realitetit, dhe me këtë aktivitet ju mund të kënaqeni ndërsa jeni larg më shumë se një mbrëmje.