Trishtim, Humbje Dhe Tradhti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ajo që dëshirohet nuk është e arritshme

Davin është tridhjetë e tetë vjeç. Babai i tij ishte arkitekt, vëllai i tij u bë arkitekt, dhe vetë Devin mori një arsim arkitektonik dhe shërbeu si arkitekt për një kohë. Ai ishte aq shpesh i trishtuar, duke përjetuar humbjen dhe tradhtinë, saqë nuk e dinte më nëse i kishte mbetur shpirti.

Babai i Davin është një alkoolist i sjellshëm, por dominues, i vjetër që u bëri mirë njerëzve dhe priste mirënjohje prej tyre në këmbim. Devin e dinte mirë se si do të jetonte kur të bëhej i rritur: do të ishte arkitekt, do të jetonte pranë prindërve të tij dhe do të kujdesej për ta. Vëllai i tij më i madh ndoqi rreptësisht këtë rregull, dhe Devin tashmë ka kaluar "fazën e moshës së parë të rritjes", gjatë së cilës përvojat e fëmijërisë tashmë janë brendësuar dhe janë shndërruar në një sërë idesh për veten dhe të tjerët, ide të tilla ndihmojnë fëmijën të zhvillojë në mënyrë refleksive strategji për përballimin e ankthit.

Devin u bë arkitekt, u martua dhe u vendos në lagjen e prindërve të tij, duke jetuar në përputhje me pritjet e tyre. Nëna e tij, duke qenë një person tipik i varur nga kodi, gradualisht kontribuoi në këtë. Pas vdekjes së babait të saj, Devin menjëherë u bë një mbështetje emocionale për të.

Në shikim të parë, gruaja e Davin Annie ishte krejt ndryshe nga anëtarët e familjes së tij. Ajo posedonte një intelekt të zhvilluar, aftësi për të shkruar, mori pjesë aktive në jetën politike dhe publike, por shpesh ajo ishte e përhumbur nga ndryshimet e humorit dhe ajo kishte një varësi nga alkooli. Kur ajo ishte 30 vjeç, ajo u diagnostikua me kancer dhe Devin iu përkushtua plotësisht gruas së tij - duke u kujdesur për të derisa ajo vdiq. Kjo humbje e shqetësoi atë për dy vjet. Jeta e tyre së bashku ishte e stuhishme, tragjike dhe plot përvoja traumatike, por Devin nuk mund të mos sakrifikonte veten, pasi që nga fëmijëria ai ishte "programuar" të kujdesej për një anëtar të familjes që kishte nevojë për ndihmë. Ai ishte i vetëdijshëm për veten vetëm në rolin që luante në familje. Në shumicën dërrmuese të familjeve të tilla, njërit prej fëmijëve, me një vendim të pashprehur të pandërgjegjshëm prindëror, i caktohet roli i rojtarit të vatrës së familjes, një cjapi ose një ngushëlluesi të të gjitha vuajtjeve. Devin mori në mënyrë të pakontestueshme këtë rol dhe përmbushi me vetëmohim fatin e tij.

Devin erdhi në terapi duke u ankuar për memecinë mendore, d.m.th. mungesa e ndjenjave, dëshirave dhe qëllimeve të jetës. Gruaja e tij ka vdekur. Ai nuk mund të punonte më në projekte arkitekturore dhe të bënte plane për jetën. Ai nuk e kuptonte më kush ishte dhe kush donte të ishte. Kah fundi i vitit të dytë të terapisë, ai po takohej me një grua që e kishte njohur më parë. Ai e kishte njohur Denisën për një kohë të gjatë, por i dha fund lidhjes me të kur filloi të dilte me Annie. Denise nuk u martua kurrë, por ajo bëri një karrierë profesionale dhe ishte një grua plotësisht e vetë-mjaftueshme si financiarisht ashtu edhe emocionalisht. Duke folur për rinovimin e marrëdhënies së tij me Denise, Devin përmendi zemërueshmërinë e saj, por ai ishte i sigurt se në procesin e jetës së tij të ardhshme së bashku, e dashura e tij do të bëhej më e butë. Sidoqoftë, ai nuk mund të shpjegojë pse ishte i sigurt për këtë. Megjithë admirimin e tij për Denise dhe madje edhe dashurinë për të, ai nuk mund ta imagjinonte veten përsëri në rolin e burrit.

Diagnoza e Devin ishte mjaft e lehtë: ai vuante nga depresioni reaktiv. Por meqenëse ky depresion zgjati një vit të tërë pas vdekjes së gruas së tij dhe përfshiu gjithë jetën e tij, unë mendova se depresioni ishte vetëm maja e ajsbergut - një keqtrajtim më serioz dhe shqetësim emocional. Jeta e Davin erdhi në "pikën e saj të kthesës", krizën e moshës së mesme, në "kalimin" midis vetes së rreme, të formuar gjatë brendësimit të marrëdhënies që u zhvillua në familjen prindërore dhe imazhit të personit që ai donte të bëhej.

Pavarësisht kur imazhi i rremë i një personi shkatërrohet, ai zakonisht ka një kohë të dhimbshme të çorientimit në jetë, një kohë "bredhjeje në shkretëtirë". Në shprehjen figurative të Matthew Arnold, kjo është "një bredhje midis dy botëve: njëra prej tyre tashmë është e vdekur, tjetra është ende e pafuqishme për të lindur". Një person nuk ka asnjë dëshirë, ai nuk është i kënaqur me asnjë marrëdhënie, asnjë karrierë, asnjë aplikim të forcës së tij; ai bëhet inert, humbet forcën e mendjes dhe çdo ide për mundësinë e një ndjesie të re të Vetes së tij. Në këtë kohë, për Davin, gjithçka humbi kuptimin e tij, sepse ai ishte i përqendruar në shpëtimin e Vetes së tij të rreme. Shpirti i tij disi preken vetëm nga leximi, dashuria për muzikën dhe shijimi i natyrës.

Gjatë terapisë, gjatë së cilës vetja e tij e mëparshme, e cila praktikisht kishte pushuar së funksionuari, u eliminua gradualisht, nuk ishte e vështirë t'i drejtoheshim formimit të idesë së tij për të ardhmen. Por çdo ide për të ardhmen duhet të formohet nga vetëdija e egos dhe të mos lindë në thellësitë e psikikës njerëzore. Në këtë drejtim, Davin zhvilloi një rezistencë të fortë të brendshme, apati që i ngjante lodhjes, madje edhe përtacisë, e cila në fakt përfaqësonte rezistencë ndaj bredhjeve pa qëllim. Ka shumë të ngjarë që pika kthese në terapi të ishte seanca që Devin solli Denise me vete. Ai donte t'i shpjegonte asaj kokëfortësinë e tij në dukje, rezistencën e jashtme ndaj komunikimit me të, të cilën ajo e perceptoi vetëm si refuzim. Gjatë seancës ku ata morën pjesë së bashku, Denise foli për marrëdhënien e saj me nënën e Davin. Nëna e tij e trajtoi Denisën në një mënyrë miqësore, por në të njëjtën kohë poshtëroi djalin e saj në çdo mundësi. "E vetmja gjë që ai me të vërtetë mund të bëjë," tha ajo, "është të pastrojë shtëpinë mirë."

Denise gjithashtu vuri në dukje se vëllezërit dhe motrat e Davin shpesh e thërrisnin për t'i ndihmuar urgjentisht: të uleshin me fëmijët, t'i linin në aeroport, të pastronin shtëpinë dhe Devin, gjithmonë besnik ndaj tyre, duhej t'i ndihmonte. Unë kam zhvilluar një imazh të Davin si një njeri inteligjent, i talentuar i cili është ende i bllokuar në marrëdhëniet e qenësishme në familjen e tij prindërore. Nëna e tij, me përvojë të mjaftueshme për të futur besimin tek e dashura e djalit të saj, kërkoi njëkohësisht çdo mundësi për të prishur marrëdhëniet midis tyre në mënyrë që të mbante të drejtën ekskluzive për të ndikuar tek ai. Vëllezërit dhe motrat e Devin ishin gjithashtu shumë të vetëdijshëm për rolin që Devin luajti në familjen e tyre, kështu që ata me qëllim përfituan nga ai.

Më e thellë nga të gjitha, Davin u shtyp pa vetëdije jo nga humbja e gruas së tij, por nga humbja e Vetes së tij si rezultat i kërkesave dhe pritjeve të vazhdueshme nga të tjerët gjatë viteve. Gjatë bisedës së tij me Denise, Devin gradualisht u bë i vetëdijshëm për natyrën shfrytëzuese të prindërimit në familje. Pastaj vitaliteti u zgjua përsëri tek ai dhe ai përsëri e ndjeu veten të frymëzuar nga dëshira. (Etimologjikisht, dëshira [dëshira] vjen nga një kombinim i fjalëve latine de dhe sidus [për të humbur yllin tuaj udhëheqës].) Siç shkroi K. Day-Lewis,

Përpiquni përpara me një dëshirë të re:

Në fund të fundit, aty ku na ndodhi të donim dhe të ndërtonim, -

Nuk ka strehë për njeriun. - Vetëm shpirtrat banojnë

E vendosur atje, midis një palë dritash.

Dy javë më vonë, Davin e pa këtë ëndërr:

Unë jam duke shkuar në Spektrin për një koncert të Elvis Presley. Meqenëse do të takoj Elvisin, është shumë e rëndësishme për mua se si do t’i bëj flokët. Elvis qëndron në skenë dhe këndon. Ai është shumë i ri dhe këndon një nga këngët e mia të preferuara. Në të majtë të skenës është një ekran pas të cilit një grua e zhveshur po lahet. Sapo del nga dushi, Elvisi më tërheq syrin dhe më shikon me vetëdije. Nuk ka kapje në shikimin e tij. Përkundrazi, me sa duket, prania e saj i jep Elvisit forcë, energji dhe një ndjenjë të plotësisë së jetës. Gruaja ishte pjesë e një shfaqjeje që vetëm unë mund ta shihja.

Në dalje nga Spektri, shoh Annie që qëndron aty pranë. Ajo më jep një Bibël, por nuk është një Bibël e Krishterë. Annie thotë, "Ajo është kthyer sërish për të saj", dhe unë e kuptoj që kjo Bibël është shkruar dhe ilustruar nga motra e saj Rosa gjatë një përkeqësimi të skizofrenisë. Kopertina e librit përshkruan një skenë nga Apokalipsi.

E pyes Anin se çfarë të bëjë me këtë libër, dhe ajo më thotë, "Unë dua që ju ta redaktoni dhe dizajnoni atë." Ndihem sikur jam copëtuar. Unë e dua Annie, por absolutisht nuk dua ta marr këtë libër, sepse përmban gjithçka që ishte e keqe në marrëdhënien tonë: ndikimi i dëmshëm i familjeve tona, aftësia ime për t'i dhënë rëndësi të madhe problemeve të një personi tjetër dhe nevoja ime për të kursyer Annie nga vetja dhe nga bota e jashtme.

E kuptoj që Annie po pi përsëri. Unë e kuptoj që ajo përsëri u zhyt në trishtim, të cilin e thith nga jashtë. Unë i them asaj se do të martohem me Denisën, por kjo nuk e dëmton atë. Annie pastaj thotë: "Të gjithë menduan se do të vdisnim së bashku". Pastaj ai pyet: "Çfarë dëgjoni për futbollin? Si jeni Phyllis? Si janë Shqiponjat?" Tani e kuptoj që jeta jonë ishte budallaqe dhe sipërfaqësore. Ne kemi jetuar për një kohë të gjatë me ndjenja të rreme dhe në të njëjtën kohë kurrë nuk përpiqemi të kuptojmë atë që ishte e rëndësishme për ne. E kuptoj që nuk do të jemi më kurrë bashkë dhe ndihem i trishtuar. Por unë do të martohem me Denisën, dhe Annie do të mbetet e trishtuar dhe e vetme, sepse ajo nuk ka çfarë të bëjë tjetër.

Në këtë ëndërr, shfaqen forca të mëdha autonome që ekzistojnë në psikikën e Davin dhe kërkojnë ta kthejnë atë në jetën aktive nga një gjendje vdekjeje e gjallë. Megjithë mosveprimin e jashtëm për shkak të humbjes së gruas së tij, një revolucion po ndodh në thellësitë e psikikës së tij. Kjo humbje e detyroi atë të rimendojë rrënjësisht jetën e tij. Për të kuptuar thellësinë e kësaj përvoje, duhet kuptuar se humbja më e madhe është humbja e integritetit të tij mendor, se ai nuk brengoset aq shumë për gruan e tij, sa për shpirtin e tij të humbur.

Një mënyrë që e lejoi Davin të bëhej përsëri i vetëdijshëm për Veten e tij ishte të vlerësonte dhuratën që kjo ëndërr doli të ishte për të - një pasqyrim i mrekullueshëm i së kaluarës së tij, i dhënë atij nga psikika e tij, dhe duke e lejuar atë të kuptojë këtë të kaluar dhe çliroje veten prej tij për të vazhduar më tej. …

Në shoqërimet e tij me ëndrrën e mësipërme, Devin e shoqëroi imazhin e Elvis Presley me "personalitetin mana" të një muzikanti rock karizmatik. Këngët e Elvisit patën jehonë në shpirtin e tij, kur Devin, i ngarkuar me përgjegjësi ndaj të tjerëve, ishte plotësisht jashtë kohës për këngë. Mund të supozohet se në imazhin e një gruaje të zhveshur në skenë, të cilën vetëm ai mund ta shihte, anima e tij u zbulua hapur. Para se të mendonte për një marrëdhënie të re, ai duhet të kishte kombinuar energjinë fenomenale të përqendruar në imazhin e Elvisit me energjinë noumenale të animës, d.m.th. me një dëshirë frymëzuese.

Fragmenti i ëndrrës, në të cilën Annie i jep Biblën Devin, tregon jo vetëm udhëzimin prindëror të Devinit të ri për t'u kujdesur për të tjerët, por edhe praninë e psikozës në familjen e gruas së tij. Motra e gruas së tij, Rose, vuante nga psikoza, kryesisht Devin kujdesej për të. Si në ëndërr ashtu edhe në jetë, detyrat e tij ishin të kontrollonin dhe të vinin gjërat në rregull, të tjerët nuk e donin ose nuk mund ta bënin këtë. Por në ëndrrën e tij, Devin pa atë që nuk mund ta kuptonte më parë: ai nuk i përket më kësaj "bote të mëshirës", në të cilën ju duhet të bëni punën e tyre për të tjerët, duke i shpëtuar ata nga vetja.

Tani ai pa tek Annie jo vetëm një person që kishte nevojë vazhdimisht për të dhe të cilin ai ishte mësuar ta mbronte, por edhe një person sipërfaqësor dhe provokues: ajo e përkthen bisedën e tyre të thellë dhe kuptimplotë në një diskutim të sukseseve të klubeve sportive Phyllis dhe Eagles. Dhe sikur në një tragjedi të lashtë greke, Devin sheh se ai jetonte në një botë iluzore dhe, duke ndjerë trishtim nga humbjet, duke humbur terren nën këmbët e tij dhe duke u pikëlluar për ata që mbetën në "botën e të vdekurve", ai përgatitet për jetën në një botë të re, për një lidhje të re, me një ndjenjë të re të vetes. Dy javë pasi Davin e kishte këtë ëndërr, ai dhe Denise ishin martuar.

Vetëm një humbje e madhe mund të jetë një katalizator për përballjen me një humbje tjetër që një person përjeton aq thellë saqë nuk është i vetëdijshëm për të. Ka të bëjë me humbjen e ndjenjës së udhëtimit tuaj. Devina ishte në gjendje të zgjonte trishtimin në jetë, e cila përfundimisht e detyroi atë të pranonte vetë-tjetërsimin e tij. Dhe vetëm tradhtia e Annie e ndihmoi atë të kuptonte thelbin e atyre marrëdhënieve shfrytëzuese që u zhvilluan në familjen prindërore.

Duke u endur nëpër këto vende të humbura të shpirtit dhe duke punuar nëpër traumat e tyre të qenësishme, Devin zbuloi jetën për të cilën ai gjithmonë kishte aspiruar - një jetë që ishte jeta e tij, jo jeta e një personi tjetër. Duke përjetuar thellësisht humbjen, pikëllimin dhe tradhtinë, ai zbuloi dëshirat në vetvete dhe pa yllin e tij udhëzues.

Humbje dhe pikëllim

Ndoshta, në të gjithë udhëtimin tonë, plot telashe dhe ankthe, ne ndiejmë humbje pothuajse aq shpesh sa frika ekzistenciale. Jeta jonë fillon me humbje. Ne ndahemi plotësisht nga mitra mbrojtëse e nënës, duke shkëputur lidhjen me rrahjet e zemrës së kozmosit; jeta na hedh në një botë të panjohur, e cila shpesh rezulton vdekjeprurëse. Kjo traumë e lindjes bëhet momenti i parë në rrugën që përfundon për ne me humbjen e jetës. Në këtë rrugë, vazhdimisht ndodhin humbje të ndryshme: siguria, marrëdhëniet e ngushta, pavetëdija, pafajësia, gradualisht ka një humbje të miqve, energjisë trupore dhe gjendjeve të caktuara të identitetit të egos. Nuk ka asgjë befasuese në faktin se në të gjitha kulturat ka mite që dramatizojnë ndjenjën e këtyre humbjeve dhe prishjen e marrëdhënieve: mitet për Rënien, humbjen e gjendjes së lumturisë parajsore, mitin e Epokës së Artë, i cili bazohet në kujtesën e një uniteti të pazgjidhshëm me natyrën amë. Në të njëjtën mënyrë, të gjithë njerëzit ndiejnë një dëshirë të thellë për këtë unitet.

Tema e humbjes kalon në të gjithë kulturën tonë, duke filluar me këngët lirike më sentimentale, në të cilat dëgjohet një ankesë se me humbjen e një të dashur, jeta humbet çdo kuptim dhe përfundon me lutjen më të dhimbshme dhe shpuese, në të cilën shprehet një dëshirë pasionante për bashkimin mistik me Zotin. Për Danten, dhimbja më e madhe ishte humbja e shpresës, humbja e shpëtimit, humbja e parajsës, së bashku me kujtimet shqetësuese të shpresës për këtë lidhje - sot nuk ka një shpresë të tillë. Gjendja jonë emocionale përcaktohet kryesisht nga humbjet. Nëse jeta jonë është mjaft e gjatë, atëherë ne humbim këdo që është me vlerë për ne. Nëse jeta jonë nuk është aq e gjatë, atëherë ata do të duhet të na humbasin. Rilke tha shumë mirë për këtë: "Kështu jetojmë, duke thënë lamtumirë pa fund". Ne "i themi lamtumirë" njerëzve, me gjendjen e të qenit, me momentin e lamtumirës. Në rreshta të tjerë, Rilke flet për paracaktimin e lamtumirës: "Vdekja në vetvete, e gjithë vdekja në vetvete për ta mbajtur para jetës, për t'u veshur pa e ditur ligësinë, kjo është e papërshkrueshme". Fjala gjermane Verlust, e cila përkthehet si humbje, fjalë për fjalë do të thotë "të përjetosh dëshirën" në mënyrë që më pas të përjetosh mungesën e objektit të dëshirës. Gjithmonë ka një humbje pas çdo dëshire.

Njëzet e pesë shekuj më parë Gautama u bë Buda (ai që "futet në thelbin e gjërave"). Ai e pa që jeta është vuajtje e pandërprerë. Kjo vuajtje lindi kryesisht nga dëshira e egos për të kontrolluar natyrën, të tjerët dhe madje edhe vdekjen. Meqenëse nuk mund të jetojmë aq gjatë dhe ashtu siç duam, ne përjetojmë vuajtje në përputhje me humbjet tona. Sipas Budës, mënyra e vetme për të hequr qafe vuajtjet është të heqësh dorë vullnetarisht nga dëshira për të sunduar, duke lejuar që jeta të rrjedhë lirshëm, d.m.th. ndiqni mençurinë e qenësishme në kalueshmërinë e qenies. Një çlirim i tillë rezulton të jetë një kurë e vërtetë për neurozën, sepse atëherë njeriu nuk e ndan veten nga natyra.

Duke hequr dorë nga kontrolli mbi të tjerët, një person lirohet nga skllavëria dhe lejon që jeta të vazhdojë ashtu siç shkon. Vetëm rrjedha e lirë e jetës mund të sjellë një ndjenjë paqeje dhe qetësie. Por, siç e dimë, oficeri i lartë në shërbim të Egos është Kapiteni i Sigurisë me një Drejtori të Rreshterit në varësi. Kush prej nesh, si Buda, mund të "depërtojë në thelbin e gjërave", të shuajë dëshirat në vetvete, të shkojë përtej kufijve të Egos dhe nga fundi i zemrës sonë të predikojë idenë "jo e imja, por e vullnetit Tënd"? Tennyson tha se është më mirë të duash dhe të humbasësh sesa të mos duash fare. Një ditë pas vrasjes së Kennedy, i afërmi i tij Kenya O'Donnell tha në radio: "Çfarë përfitimi ka të jesh irlandez nëse nuk e kupton që herët a vonë bota do të të thyejë zemrën?"

Mësimet e mençura të Budës, të cilat nënkuptojnë refuzimin për të kundërshtuar rrjedhën natyrore të gjërave, duken dobët të pranueshme në kushtet e jetës moderne. Diku atje, në fushën e betejës së mendjes, e cila njeh ndarjen dhe humbjen, me një zemër të etur për unitet dhe qëndrueshmëri, ka një vend për ne që duam të gjejmë psikologjinë tonë individuale. Asnjë prej nesh, si Buda, nuk mund të arrijë gjendjen e ndriçimit, por në të njëjtën kohë, askush nuk dëshiron të jetë një sakrificë e përjetshme.

Gjëja kryesore për zgjerimin e vetëdijes është të pranoni se qëndrueshmëria e jetës është për shkak të kalueshmërisë së saj. Në thelb, kalueshmëria e jetës zbulon forcën e saj. Dylan Thomas e shprehu këtë paradoks kështu: "Unë jam shkatërruar nga forca e jetës, shkrirja jeshile e së cilës i bën lulet të lulëzojnë". E njëjta energji që, si një shpërthyes, shkakton lulëzimin e egër të natyrës, ushqehet dhe shkatërron veten. Ky transformim dhe zhdukje është jetë. Fjala që kemi për pandryshueshmërinë është vdekja. Kështu, për të përqafuar jetën, duhet të përqafosh energjinë që ushqen dhe konsumon vetveten. Ndryshueshmëria në kundërshtim me fuqinë e jetës është vdekja.

Prandaj Wallace Stevens arriti në përfundimin: "Vdekja është nëna e bukurisë"; ai gjithashtu e quajti vdekjen shpikjen më të madhe të natyrës. Së bashku me ndjenjën e fuqisë që ushqehet vetë, vjen aftësia e ndërgjegjësimit, zgjedhja kuptimplote dhe kuptimi i bukurisë. Wisdomshtë mençuria që tejkalon ankthin e egos, duke mishëruar misterin e njëshmërisë së jetës dhe vdekjes si pjesë e këtij cikli të madh. Një urtësi e tillë kundërshton nevojën e egos, duke e shndërruar atë nga e parëndësishme në transcendentale.

Uniteti misterioz i fitimeve dhe humbjeve, posedimit dhe ndarjes reflektohet në mënyrë të habitshme me saktësi në poezinë e Rilke "Vjeshta"; korrespondon me kohën e vitit që në hemisferën veriore shoqërohet me largimin e verës dhe të gjitha humbjet e dimrit. Poema përfundon kështu:

Të gjithë biem. Kjo ka qenë praktikë me shekuj.

Shikoni, një dorë bie aty pranë rastësisht.

Por ka Dikush që është pafundësisht i butë

Ai e mban rënien në krahë.

Rilke lidh imazhin e gjetheve që bien në tokë (në tokë, e cila fluturon në hapësirë dhe kohë) me përvojën e përgjithshme të humbjes dhe rënies, dhe lë të kuptohet për ekzistencën e një uniteti mistik të fshehur pas fenomenit të rënies dhe të shprehur përmes tij. Ndoshta është Zoti, Rilke nuk shpjegon se kush është; ai e sheh veten në një cikël të madh fitimesh dhe humbjesh, të dëshpëruar, por hyjnorë.

Përvoja e humbjes mund të jetë shumë akute nëse diçka e vlefshme mungon në jetën tonë. Nëse nuk ka përvojë të humbjes, atëherë nuk ka asgjë me vlerë. Ndërsa përjetojmë humbje, duhet të njohim vlerën e asaj që kishim. Frojdi, në esenë e tij "Trishtimi dhe Melankolia", duke përshkruar vëzhgimet e tij për një fëmijë në të cilin njëri nga prindërit vdiq, vuri në dukje se ky fëmijë ishte i pikëlluar për humbjen e tij, kështu që një energji e caktuar u lirua prej tij. Një fëmijë, prindërit e të cilit janë fizikisht të pranishëm, por emocionalisht mungojnë, nuk mund të jetë i trishtuar, sepse nuk ka fjalë për fjalë asnjë humbje të prindërve. Pastaj kjo trishtim i frustruar brendësohet, kthehet në melankoli, në trishtim për humbjen, në një dëshirë të fortë për bashkim, dhe forca e këtij malli është drejtpërdrejt proporcionale me vlerën e humbjes për fëmijën. Kështu, përvoja e humbjes mund të ndodhë vetëm pasi vlera e saj është bërë pjesë e jetës për ne. Detyra e një personi që e gjen veten në këtë katrahurë vuajtjesh është të jetë në gjendje të njohë vlerën që iu dha dhe ta mbajë atë, edhe nëse nuk mund ta mbajmë atë në kuptimin e mirëfilltë. Duke humbur një të dashur, ne duhet të mbajmë zi për këtë humbje, duke kuptuar gjithçka që është e vlefshme, e lidhur me të, që kemi brendësuar. Për shembull, një prind që po përjeton me dhimbje të ashtuquajturin "sindromi i folesë së zbrazët" vuan më pak nga braktisja e fëmijës sesa nga humbja e identitetit të brendshëm për shkak të përfundimit të përmbushjes së rolit të tij prindëror. Tani atij i kërkohet të gjejë një përdorim të ndryshëm të energjisë që ai shpenzonte për fëmijën. Prandaj, qëndrimi më i mirë ndaj atyre që na kanë lënë është të vlerësojmë kontributin e tyre në jetën tonë të ndërgjegjshme dhe të jetojmë lirshëm me këtë vlerë, duke e sjellë atë në aktivitetet tona të përditshme. Ky do të jetë transformimi më korrekt i humbjeve të pashmangshme në një grimcë të kësaj jete kalimtare. Një transformim i tillë nuk është një mohim i humbjeve, por transformimi i tyre. Asgjë që kemi brendësuar nuk do të humbasë kurrë. Edhe në humbje, një pjesë e shpirtit mbetet.

Fjala pikëllim "pikëllim" vjen nga latinishtja gravis "to bear"; prej saj u formua fjala e mirënjohur graviteti "gravitacion". E përsëris: të ndjesh trishtim do të thotë jo vetëm të durosh një gjendje të vështirë humbjeje, por edhe të ndjesh thellësinë e saj. Ne pikëllohemi vetëm për atë që është me vlerë për ne. Padyshim që një nga ndjesitë më të thella është ndjenja e pafuqisë, duke na kujtuar se sa dobët mund të kontrollojmë atë që ndodh në jetë. Siç tha Ciceroni, "është marrëzi të heqësh flokët në kokë nga pikëllimi, sepse prania e një vendi tullac nuk pakëson vuajtjet." Dhe në të njëjtën kohë, ne jemi simpatikë për Tsorba -n greke, e cila revoltoi të gjithë fshatin kundër vetes me faktin se, pasi kishte humbur vajzën e tij, ai vallëzoi gjithë natën, sepse vetëm në lëvizjet ekstatike të trupit ai mund të shprehte hidhërimin akut të tij humbje. Ashtu si emocionet e tjera parësore, trishtimi nuk gjen shprehje në fjalë dhe nuk lejon që të zbërthehet dhe analizohet.

Ndoshta poema më e thellë për trishtimin u shkrua në shekullin XIX. nga poeti Dante Gabriel Rossetti. Quhet "Spurge e pyllit". Fjala "pikëllim" shfaqet në të vetëm një herë, në strofën e fundit. Sidoqoftë, lexuesi ndjen një ankth të tmerrshëm mendor të autorit, përçarjen e tij të thellë të brendshme dhe një gjendje bllokimi. Duket se gjithçka që ai është në gjendje të përshkruajë në detaje, deri në detajet më të vogla, lulëzimin unik të barit të qumështit pyjor. Pesha e trishtimit rëndon mbi të në mënyrë që të bëhet e pakuptueshme; autori mund të përqëndrohet vetëm në fenomenet më të vogla natyrore.

Trishtimi i thellë nuk jep

Urtësia, nuk lë kujtime;

Atëherë unë vetëm duhet të kuptoj

Tre petale të qumështit të pyllit.

Rossetti është i vetëdijshëm për një humbje të madhe të pakthyeshme dhe, ashtu si Rilke, duke përdorur metaforën e rënies së gjetheve të vjeshtës, tregon për të pafundmen përmes së fundmes, të kuptueshme për mendjen. E përsëris: Sinqeriteti i trishtimit na lejon të njohim vlerën e brendshme të një personi tjetër. Rituali "hapja" e gurit të varrit në Judaizëm, d.m.th. heqja e velit prej tij në përvjetorin e parë të vdekjes së një personi të varrosur mbart një kuptim të dyfishtë: njohjen e gravitetit të humbjes dhe një kujtesë për fundin e trishtimit, fillimin e rinovimit të jetës.

Asnjë sasi mohimi nuk do ta bëjë më të lehtë për ne të përjetojmë humbje. Dhe nuk ka nevojë të kesh frikë nga këto përvoja të trishtueshme. Mundësia më e mirë për të pranuar ndjenjën e kalueshmërisë së qenies është përcaktimi i mesatares së artë midis dhimbjes torturuese të zemrës dhe fermentimit ethe të mendimeve. Atëherë ne do të jemi në gjendje të mbajmë energjinë në zhdukje dhe të vendosemi në atë që ishte e jona, të paktën përkohësisht. Në përfundim të transkriptimit të tij të historisë së Jobit "I. V." Archibald McLeish citon fjalët e mëposhtme të I. V. për Perëndinë: "Ai nuk do, Ai është". "Por ne duam," thotë Sara, gruaja e tij. "Pikërisht. Dhe kjo është e mahnitshme."Energjia e nevojshme për të pohuar vlerën në kohë trishtimi bëhet një burim kuptimi të thellë. Të mos humbasësh këtë kuptim dhe të ndalosh përpjekjen për të kontrolluar rrjedhën natyrore të jetës është thelbi i vërtetë i efekteve të dyfishta të trishtimit dhe humbjes.

Kur gruaja e Jung vdiq, ai zhvilloi depresion reaktiv. Për disa muaj ai u ndje i hutuar dhe i çorientuar në jetë. Një herë ai ëndërroi që erdhi në teatër, ku ishte plotësisht vetëm. Ai zbriti në rreshtin e parë të stallave dhe priti. Para tij, si një humnerë, gropa e orkestrës u hap. Kur u ngrit perdja, ai pa Emën në skenë me një fustan të bardhë, duke i buzëqeshur dhe kuptoi se heshtja ishte thyer. Të dy së bashku dhe veç e veç ata ishin me njëri -tjetrin.

Kur, pas tre vitesh praktikë në Shtetet e Bashkuara, doja përsëri të vija në Institutin Jung në Cyrih, doja të shihja shumë nga miqtë e mi të vjetër, veçanërisht Dr. Adolph Ammann, i cili dikur ishte analisti im mbikëqyrës. Pak para mbërritjes sime, mësova se ai kishte vdekur dhe ishte i pikëlluar nga humbja e pariparueshme. Pastaj më 4 nëntor 1985, në orën tre të mëngjesit, "u zgjova" dhe pashë doktorin Amman në dhomën time të gjumit. Ai buzëqeshi, u përkul jashtëzakonisht, siç mund të bënte vetëm ai, dhe tha: "Gëzohem që të shoh përsëri." Pastaj më ndodhën tre gjëra: "Kjo nuk është një ëndërr - është vërtet këtu", pastaj: "Kjo është, natyrisht, një ëndërr"; dhe në fund: "Kjo është një ëndërr e ngjashme me atë që Jung kishte për Emën. Unë nuk e kam humbur mikun tim, pasi ai është akoma me mua." Kështu, trishtimi im përfundoi në një ndjenjë paqeje të thellë dhe pranimi. Unë nuk e kam humbur shokun-mësuesin tim, imazhi i tij jeton brenda meje edhe tani, ndërsa shkruaj këto rreshta.

Ndoshta asgjë që dikur ishte e vërtetë, e rëndësishme ose e vështirë nuk mund të humbet përgjithmonë. Vetëm duke e çliruar imagjinatën tuaj nga kontrolli i mendjes, ju mund të përjetoni vërtet ashpërsinë e humbjes dhe të ndjeni vlerën e saj të vërtetë.

Tradhtia

Tradhtia është gjithashtu një formë e humbjes. Pafajësia, besimi dhe thjeshtësia në marrëdhënie humbasin. Secili person përjeton tradhti në të njëjtën kohë, madje edhe në një nivel kozmik. Bindja e rreme e egos, fantazitë e tij subjektive të gjithëfuqisë, shtojnë ashpërsinë e kësaj goditjeje. (Niçe vuri në dukje sa zhgënjim të hidhur ndiejmë kur mësojmë se nuk jemi perëndi!)

Divergjenca midis fantazive të egos dhe kufizimeve të jetës sonë të paqëndrueshme shpesh ndihet si një tradhti kozmike, sikur të na braktisë ndonjë prind universal. Robert Frost iu drejtua Zotit me kërkesën e mëposhtme: "Zot, më fal një shaka të vogël dhe unë do të fal një shaka të madhe për mua". Dhe Jezusi në kryq bërtiti: "Zoti im, Zoti im! Pse më braktise?"

Onlyshtë e natyrshme që ne duam të mbrohemi nga kjo botë shqetësuese, ambivalenca dhe paqartësia e saj, duke projektuar nevojën tonë fëminore për mbrojtjen e prindërve në një Univers indiferent. Shpresat e fëmijërisë për mbrojtjen dhe dashurinë shpesh hasin në tradhti. Edhe në familjen më të ngrohtë, fëmija pashmangshëm përjeton një efekt traumatik të lidhur me "tepricën" emocionale ose "pamjaftueshmërinë" emocionale. Ndoshta, asgjë nuk shkakton një dridhje të tillë të zemrës tek prindërit si kuptimi se ne po dëmtojmë fëmijët tanë nga vetë fakti që ne mbetemi vetvetja. Prandaj, çdo fëmijë para së gjithash ndjen tradhti nga ana e njerëzimit për shkak të kufizimeve të vendosura nga prindërit. Aldo Carotenuto vëren:

… Ne mund të mashtrohemi vetëm nga ata të cilëve u besojmë. E megjithatë ne duhet të besojmë. Një person që nuk beson dhe refuzon dashurinë nga frika e tradhtisë, ka shumë të ngjarë që nuk do t'i përjetojë këto mundime, por kush e di se çfarë tjetër do të ketë për të humbur?

Sa më shumë të jetë kjo "tradhti" ndaj pafajësisë, besimit dhe shpresës, aq më shumë ka gjasa që fëmija të zhvillojë një mosbesim themelor ndaj botës. Përvoja e thellë e tradhtisë çon në paranojë, në përgjithësimin e humbjeve gjatë transferimit. Një burrë, të cilin e shikova për një kohë shumë të shkurtër, kujtoi ditën kur nëna e tij e la atë përgjithmonë. Megjithë martesën e tij të suksesshme për dashuri, ai kurrë nuk mund t'i besonte gruas së tij, e ndoqi atë kudo, këmbënguli që ajo të kalonte një test të detektorit të gënjeshtrës dhe kështu të vërtetonte besnikërinë e saj, dhe i konsideroi incidentet më të vogla si dëshmi të tradhtisë së saj, të cilat, siç besonte ai, përgatitën për të nga fati. Megjithë sigurimet e vazhdueshme të gruas së tij se ajo ishte besnike ndaj tij, në fund ai e detyroi atë ta linte atë dhe e konsideroi "largimin" e saj konfirmimin e bindjes së tij se ajo e kishte tradhtuar atë një herë e përgjithmonë.

Në fakt, mendimet paranojake në një shkallë ose në një tjetër janë të natyrshme për secilin prej nesh, sepse të gjithë kemi trauma kozmike, jemi nën ndikimin e ekzistencës traumatike dhe atyre njerëzve që kanë minuar besimin tonë.

Besimi dhe tradhtia janë dy të kundërta të pashmangshme. Nëse një person tradhtohej, cili prej nesh nuk ishte tradhtuar? - sa e vështirë është për të që t'u besojë të tjerëve pas kësaj! Nëse, për shkak të neglizhencës ose abuzimit të prindërve, fëmija ndihet i tradhtuar nga prindërit e tij, ai më vonë do të hyjë në një lidhje me personin që përsërit një tradhti të tillë - ky model psikologjik quhet "edukim reaktiv" ose "profeci vetë -përmbushëse" - ose ai do të shmangë marrëdhëniet e ngushta në mënyrë që të shmangë përsëritjen e dhimbjes. Quiteshtë mjaft e kuptueshme që në çdo rast, zgjedhja e tij në të tashmen do t'i nënshtrohet efekteve të forta traumatike të së kaluarës. Ashtu si me fajin, sjellja e një personi përcaktohet kryesisht nga historia e tij individuale. Pastaj të krijosh marrëdhënie të reja, besuese do të thotë paraprakisht të pranosh mundësinë e tradhtisë. Kur refuzojmë t'i besojmë një personi, ne nuk krijojmë marrëdhënie të thella, të ngushta me të. Duke mos investuar në këto marrëdhënie të rrezikshme dhe të thella, ne dekurajojmë intimitetin. Kështu, paradoksi i kundërshtimit binar "besim-tradhti" është se një nga përbërësit e tij domosdoshmërisht paracakton tjetrin. Pa besim, nuk ka thellësi; pa thellësi nuk ka tradhti të vërtetë.

Siç vumë re kur folëm për fajin, gjëja më e vështirë është të falësh një tradhti, veçanërisht atë që na duket e qëllimshme. Për më tepër, aftësia për të falur nuk është vetëm një njohje e brendshme e aftësisë sonë për të tradhtuar, por e vetmja mënyrë për të çliruar veten nga prangat e së kaluarës. Sa shpesh hasim në njerëz të hidhur që nuk e kanë falur kurrë ish-burrin e tyre që i tradhtoi! Duke qenë të burgosur nga e kaluara, njerëz të tillë janë akoma të martuar me një tradhtar, ata janë akoma të gërryer nga acidi klorhidrik i urrejtjes. Unë gjithashtu takova çifte që tashmë ishin divorcuar zyrtarisht, por prapë ndjenin urrejtje ndaj ish-bashkëshortit të tyre, jo për atë që bëri, por pikërisht për atë që nuk bëri.

Juliana ishte vajza e babit. Ajo gjeti një burrë që kujdesej për të. Edhe pse ajo ishte e mërzitur nga kujdestaria e tij, dhe ai - nga nevoja e saj e vazhdueshme për ndihmë, sjellja e tyre u përcaktua nga një marrëveshje e pavetëdijshme: ai do të ishte burri -babai i saj dhe ajo do të ishte vajza e tij e përkushtuar. Kur burri i saj e tejkaloi këtë marrëdhënie të pavetëdijshme dhe u rebelua kundër saj, të dy në të njëzetat, Juliana u tërbua. Ajo ishte akoma prekëse si një vajzë e vogël, pa e kuptuar që largimi i burrit të saj ishte një thirrje për të rritur. Tradhtia e tij iu duk asaj globale dhe e pafalshme, ndërsa në realitet ai "tradhtoi" vetëm marrëdhënien simbiotike prind-fëmijë, nga e cila ajo vetë kurrë nuk do të kishte qenë në gjendje të çlirohej. Mjafton të thuhet se ajo menjëherë gjeti një burrë tjetër me të cilin filloi të vepronte me të njëjtën varësi. Ajo injoroi thirrjen për t'u bërë një e rritur.

Tradhtia shpesh ndihet nga një person si një izolim i vetvetes. Marrëdhënia me Tjetrin, mbi të cilën ai kishte llogaritur, vendosi disa pritshmëri dhe me të cilët luajti folie aux, tani u bë e dyshimtë dhe besimi themelor tek ai u minua. Me një ndryshim të tillë në vetëdije, mund të ndodhë një rritje e konsiderueshme personale. Ne mund të mësojmë shumë nga traumat që marrim, por nëse nuk mësojmë, do t'i marrim përsëri, në një situatë të ndryshme, ose do të identifikohemi me to. Shumë prej nesh kanë mbetur në të kaluarën, "duke u identifikuar me traumën tonë". Perëndia, me siguri, e "tradhtoi" Jobin, por në fund janë pikërisht themelet e botëkuptimit të Jobit që tronditen; ai kalon në një nivel të ri të ndërgjegjes dhe sprovat e tij bëhen bekimi i Zotit. Sapo në Kalvar, Jezusi ndjeu se ishte tradhtuar jo vetëm nga hebrenjtë, por edhe nga Ati, ai menjëherë më në fund e pranoi fatin e tij.

Natyrisht, tradhtia na bën të ndihemi të refuzuar dhe ndoshta ngjall ndjenja hakmarrjeje. Por hakmarrja nuk zgjerohet, por përkundrazi, ngushton vetëdijen tonë, pasi na kthen përsëri në të kaluarën. Njerëzit e konsumuar me hakmarrje, me gjithë thellësinë dhe justifikimin e pikëllimit të tyre, vazhdojnë të jenë viktima. Ata gjatë gjithë kohës mbajnë mend për tradhtinë që ndodhi, dhe pastaj e gjithë jeta e tyre pasuese, të cilën ata mund ta ndërtonin për të mirën e tyre, është e mërzitur. Në të njëjtën mënyrë, një person mund të zgjedhë një nga të gjitha format e mundshme të mohimit - të mbetet pa vetëdije. Ky mashtrim - refuzimi i një personi për të ndjerë dhimbjen që ai tashmë ka përjetuar - bëhet rezistencë ndaj rritjes personale, e cila duhet të ndodhë në këdo që dëbohet nga parajsa, dhe ndaj çdo kërkese për zgjerimin e vetëdijes.

Një tundim tjetër i personit të tradhtuar është të përgjithësojë përvojën e tij, si në rastin e përmendur tashmë të paranojës së burrit të braktisur nga nëna e tij. Nëse ajo e la atë, atëherë nuk ka dyshim se çdo grua tjetër, për të cilën ai fillon të kujdeset, do të bëjë të njëjtën gjë. Kjo paranojë, e cila në këtë rast të veçantë duket mjaft e kuptueshme, infekton pothuajse të gjitha marrëdhëniet me cinizëm. Tendenca për të përgjithësuar në bazë të çdo ndjenje akute të tradhtisë çon në një gamë të ngushtë përgjigjesh: nga dyshimi dhe shmangia e intimitetit deri tek paranoja dhe kërkimi i një dhie faji.

Tradhtia na shtyn të përpiqemi për individualizim. Nëse tradhtia buron nga naiviteti ynë ekzistencial, atëherë ne duam të përqafojmë diturinë gjithnjë e më universale, dialektika e së cilës, siç rezulton, zbret në fitim dhe humbje. Nëse tradhtia vjen nga varësia jonë, ne jemi tërhequr drejt një vendi ku mund të mbetemi infantilë. Nëse tradhtia lind nga qëndrimi i ndërgjegjshëm i një personi ndaj një tjetri, ne duhet të vuajmë dhe të kuptojmë polaritetet, të cilat nuk janë vetëm në vetë tradhtinë, por edhe në veten tonë. Dhe në çdo rast, nëse nuk mbetemi në të kaluarën, të zhytur në akuza të ndërsjella, ne do të pasurojmë, zgjerojmë dhe zhvillojmë vetëdijen tonë. Kjo dilemë u përmblodh shumë mirë nga Carotenuto:

Nga pikëpamja psikologjike, përvoja e tradhtisë na lejon të përjetojmë një nga proceset themelore të jetës mendore: integrimin e ambivalencës, e cila përfshin ndjenjat e dashurisë-urrejtjes që ekzistojnë në çdo marrëdhënie. Këtu përsëri është e nevojshme të theksohet se një përvojë e tillë përjetohet jo vetëm nga personi i akuzuar për tradhti, por edhe nga personi që e mbijetoi atë dhe kontribuoi në mënyrë të pandërgjegjshme në zhvillimin e zinxhirit të ngjarjeve që çuan në tradhti.

Atëherë hidhërimi më i madh i tradhtisë mund të qëndrojë në pranimin tonë të pavullnetshëm - që ndodh shpesh pas disa vitesh - që ne vetë "u pajtuam me atë vallëzim" që dikur çoi në tradhti. Nëse mund ta gëlltisim këtë pilulë të hidhur, ne do të zgjerojmë kuptueshmërinë tonë për Hijen tonë. Ne nuk mund të jemi gjithmonë ashtu siç duam të dukemi. Përsëri, duke iu referuar Jungut: "Përvoja e vetvetes është gjithmonë një humbje për egon."Duke përshkruar zhytjen e tij në pavetëdije në të njëzetat e shekullit XX., Jung na tregon se si duhej t'i thoshte vetes herë pas here: "Këtu është një gjë tjetër që nuk e dini për veten tuaj." Por ishte shija e hidhur e kësaj pilule që shkaktoi një zhvillim të tillë të vetëdijes.

Duke përjetuar humbje, pikëllim dhe tradhti, ne "fundosemi në thellësi", dhe, ndoshta, "kalojmë" nëpër to në Weltanschauung më të gjerë. Për shembull, Devin në dukje ra në një moçal trishtimi për gruan e tij të ndjerë. Por ndjenja e tij e padobishme dhe përçarja e brendshme nuk përputhej me humbjen e tij. Pasi punoi përmes kësaj përvoje, ai ishte në gjendje të shihte se kishte humbur veten, duke u pikëlluar për jetën e tij të pajetuar, i përkushtuar ndaj të tjerëve që nga fëmijëria dhe i dënuar për të jetuar ashtu siç donte dikush tjetër. Vetëm pasi duroi vuajtjet torturuese gjatë këtyre dy viteve, ai më në fund ishte në gjendje të fillonte të jetonte jetën e tij.

Humbja, trishtimi dhe tradhtia që përjetojmë do të thotë që ne nuk mund të mbajmë gjithçka në duart tona, të pranojmë gjithçka dhe të gjithë ashtu siç janë dhe të bëjmë pa dhimbje akute. Por këto përvoja na japin një shtysë për të zgjeruar vetëdijen. Në mes të ndryshueshmërisë universale, lind një përpjekje e vazhdueshme - përpjekja për individualizim. Ne nuk jemi në burim apo në objektiv; origjina u la shumë prapa, dhe qëllimi fillon të largohet nga ne sapo t'i afrohemi. Ne vetë jemi jeta jonë e tanishme. Humbja, trishtimi dhe tradhtia nuk janë vetëm njolla të zeza në të cilat padashur duhet të gjendemi; ato janë lidhje me vetëdijen tonë të pjekur. Ata janë po aq pjesë e udhëtimit tonë sa vendi për të ndaluar dhe pushuar. Ritmi i madh i fitimeve dhe humbjeve mbetet përtej kontrollit tonë, por në fuqinë tonë ekziston vetëm dëshira për të gjetur edhe në përvojat më të hidhura atë që jep forcë për të jetuar.