Fëmijët E Nënave Të Paaftë Për Dashuri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nënat i duan fëmijët e tyre pa kushte - është një fakt i pranuar. Mendimi më i përhapur në mesin e njerëzve është se një nënë nuk mund të mos e do fëmijën e saj, kështu ka synuar natyra.

Por ndonjëherë edhe natyra është e gabuar. Një shembull i kësaj: një foshnjë në një kazan plehrash, një fëmijë i vogël i hedhur nga dritarja, një gjetje e mbetur në një jetimore. Ata thonë për nëna të tilla: "ajo është e çmendur", "e pashpirt", "e droguar ose alkoolike".

Dhe çfarë thonë ata për nënat që kujdesen dhe kujdesen për fëmijën e tyre, rriten dhe i kushtojnë vëmendje atij, por nuk u pëlqen … Zakonisht ata nuk flasin fare për nëna të tilla. Sepse vetë nënat nuk ia pranojnë këtë askujt. "Të mos duash fëmijën tënd" është një tabu.

Por ndonjëherë nëna të tilla vijnë në terapi, dhe fillon një histori e gjatë shërimi, para së gjithash, e plagëve të tyre, por kjo nuk ka të bëjë me atë tani …

Tani për fëmijët që u rritën me nëna të tilla. Ekziston një fenomen i tillë "vrasja e nënës së vdekur". (termi është huazuar nga Olga Sinevich) Kjo është një nënë që është gjallë dhe fizikisht afër fëmijës, madje kujdeset për të, por nuk është emocionalisht e pranishme në jetën e tij.

Kjo mund të jetë një nënë me depresion të zgjatur, një nënë e varur kimikisht, një nënë që ka pësuar vdekjen e një fëmije tjetër ose një të dashur, ose një nënë që vetë është traumatizuar si rezultat i rritjes nga "nëna e saj e vdekur emocionalisht".

Nëna të tilla shpesh nuk janë në dijeni të shkallës së zbrazëtisë së tyre emocionale dhe mungesës së interesit të vërtetë për fëmijën. Zakonisht, të gjitha impulset negative ndaj fëmijës zhvendosen nga vetëdija. Më shpesh, nënat nuk janë të vetëdijshme për agresionin e tyre nënndërgjegjeshëm ndaj fëmijëve të tyre dhe përpiqen në çdo mënyrë të mundshme për të kompensuar "ndjenjën" e pakuptueshme duke u kujdesur tepër për fëmijën. Prandaj, ata përpiqen të ndjekin çdo hap të fëmijës, notat e tij në shkollë, shëndetin e tij, veshjet, miqtë, punësojnë mësues, e çojnë në lëndë zgjedhore të ndryshme.

Nga jashtë, duket se fëmija është trajtuar me mirësi nga dashuria e nënës. "Dhe nëna e tij bën gjithçka për të, dhe ajo nuk dëshiron një shpirt në të." Si ndiheni të keni nënën e përsosur dhe akoma të ndiheni sikur nëna juaj nuk është në jetën tuaj?

Përkundër faktit se fëmija sheh të gjitha përpjekjet e nënës dhe "kujdesin" e saj, ai është gjithmonë i njëjtë "jo i mjaftueshëm" i nënës. Duket se ajo është këtu, me të, në të njëjtin apartament. Por fëmija ndihet i vetmuar, i padëgjuar, i padukshëm. Fëmija gjithmonë ndjen njëfarë mosbesimi ndaj nënës: "po sikur të mos më nxjerrë nga kopshti?" Arsye dhe arsye e qartë. Por nga diku një frikë e brendshme e vazhdueshme dhe një ndjenjë e "mosbesueshmërisë", "paarritshmërisë" dhe "paparashikueshmërisë" së nënës …

Mungesa e "afërsisë emocionale me nënën" e privon fëmijën nga baza e sigurisë dhe është shkaku i ankthit të përhershëm, i cili mbetet me të për pjesën tjetër të jetës së tij.

Kjo mungesë shpesh shprehet në faktin se nëna mund të dijë me siguri të gjitha notat në një të katërtën e fëmijës, por të mos dijë për "ëndrrën" e tij kryesore, për "dashurinë e tij të parë", "për frikën e të folurit publik në klasë ", rreth" filmave vizatimorë ose serialeve të preferuar ".

Fëmija e di që nëna gjithmonë do t'i kushtojë vëmendje dhe do të qortojë për sjellje të keqe, por jo lavdërim për mirë. Nëna duket se po filtron të gjithë informacionin pozitiv, duke u përqëndruar vetëm në atë negativ: "Cila është temperatura juaj?" Me të huajt - ata do të vjedhin "," dhe unë ju thashë që do të jetë kështu, tani mos ankoheni ". Sidomos nënat e tilla janë të përqendruara në sëmundjet e fëmijës. Prandaj, shumica e fëmijëve kujtojnë nënën e tyre, e cila është veçanërisht e kujdesshme në momentet e sëmundjeve të rënda. Kjo shpesh kontribuon në faktin se fëmijët e nënave të tilla shumë shpesh sëmuren. Në fund të fundit, kjo është koha e vetme kur nëna është plotësisht e përkushtuar për t'u kujdesur për fëmijën.

Për një fëmijë të tillë, tashmë i rritur dhe i ardhur në terapi, për disa arsye është e vështirë të mbani mend kur nëna e tij e mbështeti atë ose u ngrit për të … Shpesh nuk ka kujtime se si nëna vlerësoi ose mbështeti disa cilësi. As nuk mbaj mend fjalët "mos kini frikë, unë jam me ju", "së bashku do të përballojmë", "ju do të keni sukses" …

Duke u rritur, një person i tillë ka vetëbesim të ulët, vuan nga dyshimi në vetvete dhe dyshime të vazhdueshme në lidhje me zgjedhjen. Shpesh ai nuk mund të marrë përgjegjësi dhe vazhdimisht ka frikë të bëjë një "gabim".

Gjithashtu shpesh zbulohet se nëna të tilla besojnë se "është më mirë për ta të dinë se për çfarë ka nevojë fëmija i tyre" (që është pikërisht për shkak të mungesës së interesit të vërtetë në personalitetin e fëmijës). Në këtë drejtim, fëmijët rriten dhe nuk dinë asgjë për veten e tyre - çfarë duan, çfarë është e rëndësishme për ta në jetë, cilat janë vlerat e tyre themelore, çfarë karakteri, cilat tipare të personalitetit posedojnë.

Në shumicën e rasteve, fëmijët identifikojnë "veten" me "përshkrimin e nënave të tyre për ta". Por meqenëse "vrasja e nënave të vdekura" priren të përqëndrohen në negative, vetë-perceptimi i fëmijëve gjithashtu bëhet shumë i ndarë. Anët negative të personalitetit pranohen, dhe ato pozitive nuk njihen ose shtypen. Në këtë drejtim, njerëzit shpesh ndihen "me të meta", "jo si të gjithë të tjerët", "jo aq mirë".

Dhe në vendin e dashurisë për veten, pranimin, besimin, besimin në vetvete, formohet një "vrimë" që nuk mund të mbushet: pa miq, pa punë, pa hobi, pa studime, pa libra, pa filma, pa marrëdhënie, jo edhe fëmijët tuaj …

Njerëz të tillë fillojnë një kërkim të pafund për "rregullin e artë" në libra, në trajnime, me psikologë, në praktika shpirtërore. Kërkimi i përjetshëm bëhet kuptimi i jetës. Sikur ekziston ky udhëzim magjik që do t'ju ndihmojë të bëheni të sigurt në vetvete, të denjë, të realizuar, të suksesshëm, të nevojshëm dhe më e rëndësishmja të dashur … Të dashur ashtu, ashtu siç jeni.

Kjo është gjithçka që dikur ata nuk mund ta ndjenin nga nëna e tyre. Dhe tani ata nuk e ndiejnë këtë në lidhje me veten e tyre. Nga atje është një vrimë nga e cila nuk mund të ikësh ose të fshihesh.

A ka ndonjë rrugëdalje? - ka.

1. Kuptoni që nëna juaj nuk ju “ka dashur”, jo sepse nuk ishit të denjë për dashurinë e saj, por sepse ajo vetë kishte lëndime të caktuara dhe një “vrimë” brenda.

Dhe nga "vrima" dashuria është e vështirë të "nxirret", zakonisht ajo gjeneron vetëm zemërim dhe agresion. Sepse është e vështirë të ndash atë që ne vetë jemi në mungesë. Prandaj, në vend të dashurisë, shfaqet vetëm agresioni, i cili shtypet nga vetë nëna në çdo mënyrë të mundshme, dhe fëmija ende e ndjen atë në një nivel nënndërgjegjeshëm. Dhe pak më vonë, agresioni i nënës së zhvendosur ndaj fëmijës bëhet baza e qëndrimit të këtij fëmije ndaj vetvetes.

2. Ndaloni së shkatërruari veten. Të kuptosh që ndjenja "diçka nuk është në rregull me mua", "Unë nuk jam aq i mirë", "Unë nuk jam si të gjithë të tjerët" - e gjithë kjo është "Përshëndetje!" nga nëna juaj, dhe vërtet nuk ka të bëjë me ju. Ishte ndjesia e brendshme e pavetëdijshme e nënës sime në lidhje me veten. Kjo nuk ka të bëjë me ju.

3. Kuptoni që "të mos marrësh dashuri dhe mbështetje nga nëna jote" nuk do të thotë aspak se kjo dashuri dhe mbështetje nuk mund të merret nga njerëzit e tjerë përreth jush. Nëse mendoni se burri, gruaja, i dashuri apo fëmija juaj nuk ju vlerëson sa duhet, ju do dhe ju respekton … - mbani mend nënën tuaj. Nëse "vrima" e brendshme e nënës nuk e lejonte atë t'ju donte, respektonte, pranonte dhe vlerësonte, kjo nuk do të thotë që tani njerëzit e tjerë duhet të "marrin rapin për të", tani duke duruar vazhdimisht agresionin, pakënaqësinë dhe sulmet tuaja.

4. Pranoni dhe pranoni nënën tuaj. Kështu është ajo. Po, tani është e vështirë për ju, dhe ka qenë e vështirë për shumë vite. Po, ajo nuk e mbështeti dhe nuk pranoi. Por pse të miratojë zakonet e saj? Ju jeni një i rritur dhe mund ta pranoni plotësisht veten, mbështetjen dhe dashurinë. Bëhuni nëna juaj që ju mungonte dikur.

5. Ndjeni dashurinë në veten tuaj."Vrima" që është në ju është si një gyp thithës që pëshpërit "bëhuni të ndryshëm", "punoni për veten", "bëhuni më mirë" … dhe pastaj "nëna do të të dojë dhe do të të njohë". Nuk do të dashurojë apo njohë.

Por puna juaj e madhe gjatë gjithë jetës për hir të ndryshimit të vetes është dëshmi se ka dashuri të madhe tek ju. Dashuria për nënën tuaj, për shkak të së cilës ju ende po përpiqeni me zell të "bëheni dikush tjetër", "të qortoni dëshpërimisht veten", etj.

Por kjo dashuri, e cila ju lëviz pa vetëdije, mund të drejtohet si në lidhje me veten ashtu edhe në lidhje me njerëzit përreth jush. Dhe pastaj, gradualisht, në vendin e "vrimës", do të ndjeni dashuri …

Lexoni për sjelljen e njerëzve që u rritën me "nënat që vranë të vdekur" në artikullin tjetër.