Prindërit Dhe Fëmijët: Kush Duhet Të Rritet? (pjesa I, Për Fëmijët)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ka prindër dhe ka fëmijë të tyre. Deri në një moment të caktuar, fëmijët janë të lumtur të marrin vëmendje, madje edhe teprim dhe kujdes nga prindërit e tyre, edhe nëse kjo vëmendje dhe kujdes kufizon fort lirinë e tyre - fëmijët, në parim, janë aq të rehatshëm, gjëja kryesore është që ata janë atje.

Por kur fëmijët rriten - bëhen fiziologjikisht të rritur, modeli i vjetëruar i ndërveprimit me prindërit, duke pësuar disa ndryshime të jashtme, në thelbin e tij, në shumicën dërrmuese të rasteve, me përjashtime të rralla, vazhdon. Dhe çështja këtu është larg vetëm nga prindërit, nga të cilët fëmijët e rritur ndjejnë kërkesa të tepërta, këmbëngulje, thonë ata, ata fusin hundët në punët e tyre, kontrollojnë tepër, imponojnë mendimin e tyre pa pyetur dhe vazhdojnë t'i trajtojnë ata si fëmijët.

Prindërit shohin dhe do të vazhdojnë t'i shohin fëmijët tek fëmijët e tyre derisa fëmijët të piqen vërtet. Dhe as kjo nuk është garanci. Por për një të rritur, garancia nuk është më aq e rëndësishme: një person me të vërtetë i rritur është në gjendje të perceptojë moshën madhore të pleqve të tij me kujdes, me mirëkuptim dhe pa pyetje. Mosha e rritur këtu do të thotë kryesisht psikologjike, dhe me të, mendore dhe shpirtërore.

Prindërit shohin dhe do të vazhdojnë t'i shohin fëmijët tek fëmijët e tyre derisa fëmijët të piqen vërtet

Dhe për sa kohë që prindërit i shohin fëmijët tek fëmijët - dhe ata e shohin atë pa e kuptuar fare - ata do të vazhdojnë të kontrollojnë, këshillojnë, ndërhyjnë dhe marrin pjesë sa më mirë që munden. Dhe këtu nuk ka të drejtë apo të gabuar. Gjithçka është në rregull me të gjithë: dikush mund ta bëjë këtë, dhe dikush mund ta bëjë atë. Thjesht nëse nuk jeni të kënaqur me këtë, ju mund, dhe madje keni nevojë, të filloni me veten. Ju jeni 30 (40? 50?) Dhe prindërit tuaj vazhdojnë të sillen me ju, ndonjëherë, si me fëmijët - është koha të pranoni me guxim për veten tuaj se jeni akoma psikologjikisht një fëmijë.

Edhe nëse keni makinën tuaj, vendbanimin veror dhe hipotekën. Edhe nëse keni marrë Çmimin Nobel, ose keni tre fëmijë, një burrë të pestë, biznesin tuaj dhe 200 njerëz të nënshtruar ndaj jush, të cilët ju trajtojnë me respekt dhe dëgjojnë me dëshirë mendimin tuaj; edhe nëse mësoni seminare dhe ndihmoni njerëzit të merren me "buburrecat" e tyre; edhe nëse vendosni vetë se ku jetoni, punoni, nëse pini duhan apo jeni vegjetarian, nëse do të luani sport apo do të shtriheni me ditë të tëra; edhe…

Në përgjithësi, ka shumë "madje" të tilla. Ju mund të shikoni prapa veten dhe të shprehni argumentet që mund t'ju vijnë në mendje në favor të moshës suaj të rritur, jam i sigurt se secila prej tyre do të ketë një duzinë prej tyre dhe të gjithë me siguri do të jenë të saktë dhe të sigurt. Pra, të gjitha këto argumente, si dru zjarri, fluturojnë në sobë për një shenjë të vetme - nëse prindërit tuaj vazhdojnë të komunikojnë me ju si me fëmijët, të paktën pjesërisht, pavarësisht se sa të sigurt jeni se bëhet fjalë për ta, dhe jo për ju: se ata nuk shohin, se nuk dinë të dëgjojnë, se nuk ju ndjejnë, se ata … ata … ata … më duhet të të mërzis - është në ty dhe vetëm në ty.

Ju nuk jeni vetëm fëmijë për ta në sytë e prindërve të tyre - ju jeni, në fakt, fëmijë psikologjikisht. Ju ende nuk jeni pjekur, nuk jeni rritur dhe, pavarësisht se sa e trishtuar mund të jetë, nuk jeni ngritur në këmbë as psikologjikisht as shpirtërisht.

Dhe nëse doni ndryshime të vërteta konstruktive në marrëdhëniet tuaja me prindërit tuaj, guxoni ta pranoni atë më shpejt. Pa këtë, hapi tjetër nuk do të ndodhë kurrë.

Ky artikull është shkruar me një cilësi të ndërgjegjshme dhe të theksuar. Nuk është për arsyetimin, diskutimin dhe peshimin e opinioneve - është për guximtarët, të gatshëm të shikojnë veten e tyre.

Nëse prindërit tuaj vazhdojnë të komunikojnë me ju si me fëmijët, edhe në detaje delikate, nuk ka të bëjë me prindërit, është për ju. Ju jeni akoma fëmijë. Fëmijë psikologjikë.

Në përgjithësi, ky nuk është aspak një supozim i trishtuar - ka shumë potencial në të. Por trishtimi, trishtimi dhe mërzitja e mundshme ka shumë të ngjarë të jetë e pashmangshme nëse vërtet e pranoni mendimin, "psikologjikisht, unë jam ende një fëmijë". Këtu kjo trishtim do të jetë mjaft e përshtatshme.

Je i trishtuar? Dhe tani është koha për të ndaluar së trishtuari. Ka një lajm të mirë: nëse çështja është tek ju, atëherë është në dorën tuaj ta ndryshoni atë, ta transformoni papjekurinë tuaj, aty ku nuk e keni vënë re, në pjekuri.

Kështu që. Ju jeni fëmijë.

Pra, çfarë do të thotë të jesh fëmijë psikologjikisht?

- Do të thotë të kesh nevojë.

Nëse prindërit tuaj ju këshillojnë shumë, nuk është e lehtë.

Fakti është se ka shumë situata në jetën tuaj me të cilat akoma nuk dini t'i përballoni me pjekuri, vetë. Dhe keni nevojë për këshilla, ndihmë. Ndonjëherë ju me vetëdije kërkoni këshilla dhe prindërit tuaj janë të gatshëm t'ju japin diçka, t'ju përgjigjen diçka, por ndonjëherë ju nuk pyesni, por ata vazhdojnë t'ju këshillojnë. Ndonjëherë madje mund të rezultojë se nuk keni kërkuar për një kohë të gjatë, por ata ende vazhdojnë t'ju këshillojnë, udhëzojnë dhe madje t'ju japin leksione.

Brenda, ju ende keni nevojë për këshilla, ndihmë se si duhet të jeni në jetën tuaj, si duhet ta jetoni jetën tuaj. Ju ende nuk e shihni drejtpërdrejt se askush në jetën tuaj nuk mund t'ju ndihmojë në asnjë mënyrë, se kjo është vetëm aventura juaj.

Kur kërkoni ndihmë, veçanërisht pa e kuptuar, ndihma ju vjen (pavarësisht nëse e shihni apo jo) - kështu funksionon jeta. Por kjo ndihmë ka një çmim - ky çmim është pavarësia juaj, liria juaj nga ndihma. Çmimi është paaftësia juaj nga ky moment për të përballuar vetë aq sa jeni në gjendje të përballoni; çmimi është frika juaj për të përmbushur të gjitha pasojat e çdo fjale, hapi, vepre dhe përjetimi i tyre në mënyrë të pavarur.

Nëse jeni kaq të panjohur dhe kaq të panjohur për ju, prindërit tuaj do të vazhdojnë t'ju japin atë që dëshironi në mënyrë të pandërgjegjshme. Ata do t'ju japin pjesëmarrjen e tyre në jetën tuaj aq sa munden dhe pikërisht në formën që janë të njohur për ta, të njohur dhe të pranueshëm për ta - ata do të vazhdojnë të marrin pjesë në jetën tuaj, duke u përpjekur të plotësojnë kërkesën tuaj memece, ashtu si ata janë të ditur si.

Dhe, së fundi, guxo - nuk të pëlqen gjithmonë mënyra në të cilën prindërit tregojnë kujdesin e tyre. Ju jeni gjithmonë të pakënaqur me formën, ju gjeni gabim në manifestimet, fjalët, emocionet - forma në të cilën prindërit tuaj po përpiqen të kënaqin kërkesën tuaj nënndërgjegjeshëm. Kujdesi i njëjtë është i këndshëm, nuk mund të të pëlqejë thelbi i kujdesit. Dhe kjo është plotësisht e natyrshme. Allshtë në rregull me këtë, është vërtet bukur - është mirë kur të duan dhe kujdesen për ty.

Nuk ju pëlqen gjithmonë mënyra se si kujdesen prindërit tuaj. Ju gjeni faj me manifestimet, fjalët, emocionet

Por çështja është e ndryshme - ju psikologjikisht ende nuk keni filluar të jetoni jetën tuaj. Fizikisht, ju mund të keni jetuar veçmas për një kohë të gjatë, keni familjen tuaj dhe fëmijët tuaj, por psikologjikisht, kordoni juaj i kërthizës është ende i lidhur me nënën dhe babin.

Ende nuk keni vendosur të dilni nga foleja e vërtetë dhe të niseni me fluturimin tuaj. Po, me të vërtetë nuk është e lehtë dhe e frikshme, mund të jetë e rrezikshme, por duhet bërë një ditë nëse doni të kontaktoni vërtet me mrekullinë e jetës.

Isshtë e kotë të përpiqesh të ndërtosh "kufijtë" e tu, të përpiqesh t'u shpjegosh diçka prindërve, të përpiqesh të ndikosh tek ata, të arsyetosh me ta. Thelbi i faktit të thjeshtë se gjithçka është në duart tuaja në atë që është me të vërtetë te gjithanë duart tuaja dhe për ndryshime reale në përgjithësi nuk keni nevojë për askënd tjetër përveç vetes.

Për një kohë (të paktën për disa vjet) ndaloni së përdoruri krejt burimet prindërore: mos jetoni në apartamentet e tyre; mos u përzieni në asnjë mënyrë me këshilla, mendime dhe pjesëmarrje të zakonshme në jetën e tyre (nëse nuk bëhet fjalë për të ndihmuar prindërit që kanë nevojë për kujdesin, kujdesin tuaj); mos merrni hua ose mos merrni para nga prindërit tuaj, fare. Kërkoni të mos ju japin dhurata të shtrenjta, dhe nëse ju bëjnë, përpiquni të mos guxoni t'i përdorni ato. Mundohuni të mos përfitoni nga prindërit, pavarësisht nga mënyrat dhe mundësitë që ju hapin këto përparësi. Bëhu i guximshëm.

Nga kjo jetë shumë e thjeshtë dhe e përditshme fillon pavarësia juaj. Vetëm nga kjo fillon jeta juaj me të vërtetë.

Ky mund të jetë gjysmë hapi juaj i dytë. Dhe nëse jeni të gatshëm të rrezikoni, ai mund t'ju ndihmojë. Dhe sigurisht që nuk është aspak e nevojshme ta çosh deri në absurditet, të jesh i arsyeshëm. Por sigurohuni që të ndërmerrni rreziqe.

Gjithçka është në duart tuaja dhe për ndryshime të vërteta nuk keni nevojë për askënd tjetër përveç vetes

Pa rrezikun e këtyre hapave që nuk do të ndërmerrni kurrë, thjesht do të jetë e pamundur që ju as të guxoni t'i ndërmerrni ato. Alwaysshtë gjithmonë e frikshme dhe e rrezikshme për një zogth, edhe nëse është i pastër, të dalë nga një fole komode, por zogthi megjithatë ecën përpara. Zogu nuk ka frikë nga rreziku - për zogun gjithçka është e gjallë, lozonjare, madje edhe ajo që mund të jetë e rrezikshme.

Jini të gjallë edhe në hapat tuaj të guximshëm, vendosni mendjen.

Duke vendosur për një jetë të guximshme të pavarur. Një ditë do të jeni gati për hapat e dytë, të tretë dhe të gjithë mëvonshëm, koha e tyre do të vijë në momentin e duhur dhe nuk mund t'i humbisni.

Një ditë do të duhet të lini të gjitha idetë dhe pikëpamjet me të cilat prindërit tuaj ju kanë përshkuar në shtëpi, "prindërit" në shkollë, "prindërit" në institute. Duhet t’i lini të gjitha dhe të kontrolloni te gjithanga vetja.

Dhe guximi që ju nevojitej në hapin e fundit do të duket si një kopsht fëmijësh në këto momente. Ju do të duhet të hiqni dorë nga e gjithë përvoja dhe mençuria e të gjitha brezave, të gjithë njerëzve të suksesshëm dhe të dështuar, të gjithë të urtëve, filozofëve dhe mistikëve. Ju do të duhet të ndjeni dhe rizbuloni gjithçka, vetë, duke hyrë në jetë pa sigurim, pa lëkurë dhe pa shpresë.

Pjekuria nuk është një pikë kontrolli në një rezyme ose diplomë. Dhe asnjë moment historik nuk mund ta konfirmojë ose mohojë këtë. Nuk ka provim apo test që tregon nëse jeni të pjekur apo jo. Por kjo mund të tregojë fare mirë afërsinë me njerëzit, afërsinë me ata që ju rrethojnë dhe i njohin mirë, dhe, para së gjithash, këta janë prindërit tuaj. Mjafton të hedhësh një vështrim më të afërt dhe të hedhësh një vështrim të guximshëm.