Unë Do Të Jetoj Për Ju (i Kushtohet Të Gjitha Nënave Që Jetojnë Për Fëmijët E Tyre)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse një nënë dëshiron të presë nipërit e mbesat e saj, ajo duhet të largohet nga rruga e fëmijës së saj.

Margaret Barth

Unë e kuptoj që po shkruaj një artikull mbi një temë mosmirënjohëse, se do të thërras mbi vete shumë indinjatë, zemërim dhe madje zemërim të atyre grave që kanë zgjedhur amësinë si kuptimin e jetës së tyre. E megjithatë po shkruaj. U sëmura.

Nënat shpesh më telefonojnë dhe kërkojnë leje për të sjellë djalin e tyre për një konsultë. Pasi shpjegova se nuk punoj me fëmijë, papritmas rezulton se fëmija është 25, 28, 30 vjeç … Pasi vetë "fëmija" propozon të telefonojë dhe të bëjë një takim, zakonisht ka shumë arsye pse ai nuk mund ta bëjë atë: i zënë, telefoni i tij është prishur, ai ka frikë … Në të gjithë praktikën time, nuk ka pasur kurrë një rast kur një "fëmijë" të thërrasë përsëri. Dhe unë mendoj se vetë nënat e parandaluan këtë: si mund të humbasin kontrollin mbi të dhe situatën? Asnjëherë nuk e dini se çfarë do t'i thotë ai vetë terapistit? Nënat duan të vijnë në terapi me "fëmijët", të shohin, dëgjojnë, vëzhgojnë, këshillojnë gjithçka. Mami e di më së miri se për çfarë ka nevojë fëmija i saj. Unë nuk e mbështes këtë format të psikoterapisë dhe si parakusht parashtroj apelin e pavarur të klientit dhe ardhjen e tij të pavarur tek unë. Por edhe në këtë rast, ka "surpriza" - ndonjëherë rezulton se nëna erdhi me klientin dhe më pas nuk mbetet asgjë tjetër veçse të "ekspozojë" një nënë të tillë nga zyra. Lexuesit e mi të sofistikuar e kanë kuptuar prej kohësh se artikulli ka të bëjë varësitë kode e maskuar në këtë rast si një dashuri e fortë amtare. Gjëja më e mirë që mund të bëhet në situatën e përshkruar është të ftojë vetë nënën të shkojë në terapi dhe të hetojë kontributin e saj në këtë gjendje. Por edhe këtu - një birë e plotë! Një propozim i tillë, si rregull, merr një reagim nga një mirënjohës "faleminderit, nuk kam nevojë për të" për të përfunduar indinjatën dhe indinjatën "Unë nuk kam probleme!".

Dhe ata thjesht janë. Pas dashurisë së shfaqur sipërfaqësisht të nënës, një grua e tillë fsheh probleme me identitetin e saj. Nëna të tilla në jetën e tyre vënë gjithçka për të kënaqur "amësinë" e tyre. Dhe kjo, si rregull, është zgjedhja e tyre e pavetëdijshme, ose më mirë, nuk ka zgjedhje këtu si e tillë. Fëmija mbyll një vrimë të madhe në identitetin e nënës, ai bëhet një motiv që formon kuptimin në jetën e saj. Falë dashurisë sakrifikuese për një grua të tillë, shfaqet kuptimi i jetës, por jo një lloj "i lirë" dhe "jo modest", por ai më fisnik, i miratuar dhe mbështetur shoqërisht: "Gjithçka për fëmijët!". Hiqeni atë nga një nënë e tillë dhe çfarë i mbetet asaj? Identitetet profesionale, femra, partnere kërkojnë përpjekje të përkohshme, personale. E gjithë kjo nuk është e lehtë. Dhe jo aq i nderuar, edhe nëse është i suksesshëm.

Por çfarë ndodh me dashurinë atëherë? Dhe ku është masa e kësaj dashurie? Kur pushon së qeni dashuri dhe bëhet e varur?

Këtu për mua fjala-masë qendrore e dashurisë prindërore është bashkë-dimensioni i saj. Në proporcion me moshën, situatën.

Pa dyshim, sa më i vogël të jetë fëmija, aq më shumë ai ka nevojë për vëmendje. Dhe në këtë drejtim, sakrifica e nënës së fëmijës-foshnjës nuk është vetëm e justifikuar, është e natyrshme. Foshnja ka nevojë për praninë më të plotë të mundshme të nënës për jetën dhe zhvillimin. Dhe në këtë situatë, në këtë kohë, një flijim i tillë dashurie do të jetë proporcional, domethënë i natyrshëm.

Dhe madje edhe në një situatë të tillë, një nënë nuk duhet të harrojë veten nëse ajo me të vërtetë e do fëmijën e saj.

Çfarë mund t'i japë një nënë një fëmije që nuk mund të kujdeset për veten? (bëni atë që doni … por thjesht pushoni?). Unë parashikoj reagimet indinjuese të nënave të foshnjave: "Kur ??", "Çfarë mund të dish, o burrë, për mëmësinë ??". Këtu, nëna duhet të mendojë për besimin tek njerëzit e afërt përreth (burri i saj, gjyshërit, etj.), Për mundësinë për të transferuar tek ata një pjesë të funksioneve të saj të kujdesit për fëmijët, për shkak të gjithçkaje që i duhet një foshnje në këtë fazë të zhvillimit, nëna është e domosdoshme vetëm në momentin e ushqyerjes me gji. Ju nuk duhet të mbështeteni vetëm në forcën tuaj.

Çfarë mund t'i japë një fëmije një nënë e lodhur, e irrituar dhe e torturuar? Vetëm një ndjenjë faji që ajo sakrifikoi veten ndaj tij.

Paradoksalisht, një nënë që nuk kujdeset për veten, duke i dhënë të gjithë vetes fëmijës, më në fakt, ai mendon vetëm për veten, ose më mirë, për imazhin e tij (A jam një nënë mjaft e përsosur?), Dhe jo për fëmijën.

Por ndërsa fëmija rritet, prania e një nëne në jetën e tij bëhet gjithnjë e më pak e nevojshme. Per mendimin tim, thelbi i rritjes është ndarja graduale, gjithnjë e më e madhe e fëmijës nga prindërit e tyre. Dhe në këtë proces të rritjes së fëmijëve, roli i prindërve është t'i lëshojë fëmijët e tyre në jetë të pavarur. Shtë e qartë se procesi i lëshimit të një fëmije nuk është i këndshëm, ai shoqërohet me një numër ndjenjash - dëshirë të madhe, trishtim, trishtim, pakënaqësi … Por nëse një prind e do vërtet fëmijën e tij, ai do t'i kalojë këto ndjenja dhe të jetë në gjendje të gëzohet me faktin se fëmija i tij po rritet.

Mbaj mend një rast nga përvoja ime personale. Unë kisha një marrëdhënie para divorcit me ish-gruan time. Ne pushuam në det, dhe unë e kalova pothuajse të gjithë kohën time me vajzën time trevjeçare. Unë e dua vajzën time dhe jam shumë e lidhur me të, dhe përveç kësaj, e kuptoj tani që gjatë kësaj periudhe të jetës sime unë i transferova të gjithë energjinë e pashpenzuar të partneritetit vajzës sime. Pasi u hutova pak dhe vura re që vajza ime po luante në breg me një djalë të moshës së saj, ata ndërtuan me entuziazëm figura nga rëra, duke mos më kushtuar vëmendje. Mbaj mend ndjenjat e mia të xhelozisë dhe madje edhe të braktisjes, të cilat i përjetova ndërsa shikoja këtë skenë. Dhe pastaj mendova, çfarë po bëj? Sepse ndjenjat e mia janë egoiste. Vajza ime do të rritet, do të shkojë në moshë madhore dhe atje do të ketë nevojë të krijojë marrëdhënie me këta djem dhe të mos qëndrojë me mua. Çfarë lloj dashurie është atëherë, nëse mendoj për veten time?

Ndarja me fëmijët nuk është e lehtë. Unë e di këtë nga dora e parë dhe jo nga libra të zgjuar. Fëmija nuk largohet kur rritet fizikisht, bëhet i rritur. Ai largohet çdo orë, çdo minutë, çdo sekondë të jetës së tij.

Veryshtë shumë e rëndësishme ta mbani mend këtë jo për ta mbajtur fëmijën, por për t'i jetuar këto momente të pranisë me të sa më plotësisht që të jetë e mundur. Kohët e fundit, unë ndjeva dhe përjetova sa më sipër me gjithë mprehtësinë, duke komunikuar me vajzën time tashmë 9-vjeçare. Një numër momentesh prekëse nga fëmijëria e saj u shfaqën në mendjen e saj. E shikova dhe me dhimbje dhe mall kuptova që ajo po rritej, se nuk do të ishte më kurrë e njëjta, një valë ndjenjash më mbuloi dhe lotët më dolën në sy. Unë qava se ajo ishte duke u rritur dhe duke shkuar më tej në jetën e saj të rritur, ku do të kisha gjithnjë e më pak hapësirë. Por në të njëjtën kohë kuptova se nuk kisha të drejtë ta frenoja atë, të ndërhyja në rrugën e saj.

Ekziston një kategori e veçantë e nënave - këto janë gra -nëna. Këto gra kanë marrë dhe ndarë ose përgjuar bashkëshortët e tyre fëmijë (përmes konkurrencës dhe luftimeve me nënat e tyre) dhe vazhdojnë t'i kujdesen për fëmijët si nënat e tyre. Ata nuk janë të vetëdijshëm për pozicionin e nënës së tyre dhe kontributin e tyre në një marrëdhënie të tillë. Si rregull, kur thërrasin një psikolog, ata duan që ai të bëjë diçka me burrin e tyre, në mënyrë që ai të lërë të pijë, të luajë, të ecë … Shpesh kërkesat tingëllojnë qesharake "Ne (gruaja dhe nëna e burrit) duam që ju të vini në shtëpinë tonë dhe e bindi atë të ishte si terapi ". Dhe në këtë rast, nënat-gratë kanë nevojë para së gjithash për terapi.

Cila është e ardhmja për nënën dhe fëmijën me një qëndrim të tillë sakrifikues?

Duke mos e lënë fëmijën, nuk po i jepni një shans të rritet. Ai, natyrisht, do të rritet fizikisht, por psikologjikisht ai do të mbetet një fëmijë i vogël - infantil, i varur, i paaftë për të zgjedhur dhe të jetë përgjegjës për zgjedhjet e tij, i papërgjegjshëm.

Një nga variantet më të pafavorshme të një skenari të tillë është varianti i simbiozës që kam vërejtur shpesh - një nënë në pension dhe një djalë alkoolik i rritur - një person me aftësi të kufizuara sociale dhe psikologjike që jeton dhe pi me shpenzimet e saj.

Ata që zgjedhin për veten e tyre vetëm identitetin e nënës-viktimës, ai mbyll në vetvete të gjitha shtigjet e tjera të zhvillimit, sakrifikon jetën e tij. Në fakt, kjo është një rrugë pa zgjedhje, në këtë rast sakrifica nuk nevojitet nga Tjetri (në këtë rast, fëmija), por nga vetë personi. Fjalët e thëna nga Margaret Barthes në një nga seminaret mbi plejada sistemike të familjes, të cilat i vendosa si epigraf: "Nëse një nënë dëshiron të presë nipërit e saj, ajo duhet të dalë nga rruga e fëmijës së saj", të zhytura në vetëdijen time.

Një nënë që i është përkushtuar amësisë dhe ka braktisur identitetet e tjera, duke u kapur në mënyrë konvulsive ndaj fëmijëve të saj tashmë të rritur, në të vërtetë po përpiqet të ruajë këtë kuptim të vetëm të jetës së saj, humbja e të cilit është e barabartë me vdekjen e saj fizike. Pasi e bëri një fëmijë një person me aftësi të kufizuara shoqërore, një nënë e tillë fiton kuptimin e jetës.

Sa i përket fëmijëve që jetojnë në një marrëdhënie me nënën-viktimën, ndërsa rriten, ndjenjat e fajit ndaj nënës së tyre vetëm sa rriten, ata jetojnë me një sy për të, për të kaluarën. Një nënë që qëndron në rrugën e tyre të jetës i pengon ata të ndërtojnë partneritete, të ndjekin rrugën e tyre (profesionale, personale, shoqërore), ata gjithmonë ndiejnë praninë e nënës-viktimës (ndonjëherë vetëm "virtuale" kur ajo nuk është më gjallë), dhe kjo ndjenjë i pengon ata të jetojnë jetë të plotë, ta shijojnë atë, ta shijojnë çdo ditë.

Rekomandime për nënat:

• pranoni sinqerisht vetes tuaj se ajo që menduat se ishte dashuri e madhe është në fakt një varësi; kjo vetëdije nuk është e lehtë dhe shoqërohet me ndjenja të forta zhgënjimi, trishtimi, zbrazëtie, malli;
• kërkoni aftësi, talente, interesa, hobi të tjera në veten tuaj. Mos harroni veten në fëmijëri, adoleshencë. Çfarë pastaj tërhoqi, çfarë ëndërronte, çfarë donit?
• zhvilloni variante të tjera të identitetit - I -Woman,

Unë jam profesioniste, jam partnere, jam grua … Më pozitive këtu është identiteti I-Gruaja.