"Fëmijët Mosmirënjohës" Ose Sindroma E Folesë Së Bosh

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Isshtë e vështirë të nxjerrësh njerëzit nga gropa e së kaluarës, kjo nuk është gjithmonë e nevojshme, por gjithnjë e më shpesh në zyrat e psikologëve të të gjitha "rrëfimeve" - nga gestaltistët deri tek psikoanalistët - ka fëmijë të rritur të ulur në fole prindërore, lidhur fort me zinxhirin spirancë të detyrës

Çdokush që beson se nuk ka asnjë arsye për të qenë i trishtuar për të, nuk është peshuar kurrë nga një detyrë birësore ose fëminore që nuk ka të bëjë me mirënjohjen. Mirënjohja është fillimisht një gjë e paqartë, sepse nëse e prisni, atëherë kjo nuk është mirënjohje, por një shkëmbim specifik i mallrave, që do të thotë se vlera e një mirënjohjeje të tillë zvogëlohet në zero. Por njerëzit më shpesh preferojnë shkëmbimin e mallrave, madje pa menduar se sa lehtë dhe natyrshëm pajtohen me të. Por ky shkëmbim nuk u pajtua nga të dyja palët, pasi njëra nga palët është një fëmijë që sigurisht nuk u pyet para lindjes nëse ishte gati t'i sillte këtë gotë famëkeqe uji prindit të tij në shtratin e vdekjes

Sigurisht, çdo prind ëndërron fshehurazi të rrethohet nga fëmijë të suksesshëm në pleqëri, të cilët, në thirrjen e parë, psherëtimë, valë të dorës, janë gati të jenë mirënjohës, të këndshëm, ndihmues. Po, jo të gjithë mund ta trajtojnë një fëmijë si një mysafir në shtëpi: rrituni dhe lërini të shkojnë. Por, falë Zotit, bota në pjesën më të madhe përbëhet nga njerëz mjaft të përshtatshëm, të pjekur, të pavarur.

E megjithatë kostoja e çështjes është mjaft e lartë për të filluar një bisedë rreth detyrës ndaj prindërve dhe neurozave që lidhen me të.

Së pari, pak për historinë e çështjes. Nëse përpiqeni të studioni një familje tradicionale 200-300 vjet më parë, rezulton se çmimi i jetës së një fëmije ishte aq i ulët saqë të kesh një fëmijë "për veten tënde" ishte thjesht një domosdoshmëri jetike. Për më tepër, institucioni i pensionit praktikisht mungonte, dhe "pensioni" më i besueshëm në pleqëri (dhe erdhi shumë më herët se mosha aktuale e pensionit) ishin fëmijët, nga të cilët kishte shtatë në familje në dyqane, për besueshmëri. Në përgjithësi, ne duhet t'i bëjmë haraç mënyrës tradicionale të jetës - përgjegjësitë midis fëmijëve u shpërndanë plotësisht. Këto tradita të roleve pasqyrohen në përrallat e pothuajse të gjithë popujve të botës: "Më i madhi ishte i zgjuar, djali i mesëm ishte kështu dhe kështu, më i riu ishte budalla". Kjo do të thotë, ndodhi që djali i madh (ose më i zgjuari) mund të ishte jashtë familjes, të bënte një karrierë, të shkonte "te njerëzit", ai i mesmi dhe të gjithë ata që e ndiqnin - pasi karta do të bjerë, por një nga pasardhësit, si rregull, është më i riu, qëndroi në shtëpinë e babait të tij. Çuditërisht, shpesh ishte përkufizimi fëmija më "budalla", por edhe më i dashur dhe fleksibël, një fëmijë i tillë nuk duhet të kishte kërkuar të bënte një karrierë, të ikte nga shtëpia e prindërve, pasi fillimisht ai nuk mund të përballonte pa prindërit as Ishte ai që ishte "pensioni" për prindërit. Detyrat e tij ishin më pas të kujdeset për ta, të jetë me ta, të kujdeset, nëse është e nevojshme - t'i marrë ato dhe bukën e tyre të përditshme. Bukë, e cila fjalë për fjalë mund të jetë tokë e punueshme dhe një kopsht perimesh në kasolle ose një dyqan dhe punëtori në shtëpinë e prindërve. Nëse martohet, gruaja e tij ishte e detyruar të ndante këtë fat. Me një shkallë të lartë të lindjeve, nuk ishte e vështirë të zgjidhej, dhe madje edhe vdekshmëria e hershme foshnjore nuk u prish shumë në këtë mënyrë.

Me ardhjen e pensionit si një institucion më vete, gjithçka ka ndryshuar ndjeshëm. Nga rruga, sociologët shpesh e shpjegojnë rënien e nivelit të lindjeve në Evropë pikërisht me praninë e një pensioni, sepse cili është qëllimi i rritjes dhe ushqimit të një personi në mënyrë që më vonë ata të mund të lënë të shkojnë dhe të mos marrin dividentë në formën e kujdesit dhe kujdes cilësor. Një kujdes i tillë në vendet e civilizuara thjesht mund të blihet për para. Dhe rritja e fëmijëve nuk është një punë e lehtë. Në vendin tonë, ku cilësia e pensioneve nuk i plotëson pritjet dhe nuk mbulon kostot, situata mbetet e njëjtë, megjithëse numri i fëmijëve në familje gjatë 100 viteve të fundit është ulur ndjeshëm.

Me rënien e nivelit të lindjeve, gjithçka filloi të dukej ndryshe. Vlera e fëmijës, i cili tani duhet të përballojë të gjitha detyrat - të jetë jashtë dhe brenda familjes, të largohet, por të ketë kohë për t'u kujdesur - është rritur në kufirin e varësisë neurotike tek prindërit. Frika për të qenë në pleqëri pa atë gotën famëkeqe të ujit u bë aq ndërhyrës saqë prindërit në panik filluan të kërkojnë mënyrat më të besueshme për t'i futur fëmijët në varësi të kundërt dhe ata dolën me një emër për këtë - "mirënjohje", edhe pse në fakt është një ndjenjë thellësisht e butë e fajit.

Prindi "punon" mbi këtë ndjenjë faji gjatë dhe shumë. Për të filluar, është më mirë ta ushqeni atë në veten tuaj, sepse përndryshe nuk do të ketë asgjë për të ndarë. Nënat që kanë vendosur të rrisin një fëmijë vetë, për të thënë "për veten e tyre", janë veçanërisht të zellshme. Formula për "mbajtjen e burrit" ose për "largimin e një burri nga një familje tjetër" gjithashtu funksionon. Por edhe nëse nuk është e mundur të mbash një burrë si fëmijë, atëherë mantra pa probleme "Të rrita vetëm, bëra gjithçka për ty, jetova vetëm për ty" dhe mantra shtesë "të gjithë njerëzit janë bastardë" ndizet automatikisht, e cila i jep një areola të veçantë vuajtjesh pamjes së një gruaje. A ka ndonjë dyshim se e gjithë kjo është transmetuar kaq gjatë dhe me këmbëngulje tek fëmija, saqë ai është thjesht i detyruar të ndihet fajtor për lindjen e tij të papërshtatshme dhe e vetmja mënyrë që ai mund ta shpengojë këtë faj, kështu që vetëm dashuria birësore (bija), përkushtimi dhe rreth- prania e orës diku aty pranë …

Ndodh që në fillim, shfaqja e një fëmije shpëtues i bashkon vërtet prindërit në një impuls për t'u rritur dhe edukuar. Por këtu ka edhe një kurth. Rezulton se, duke mos pasur parime të tjera unifikuese, përveç fëmijës, bashkëshortët kanë aq frikë të mos e humbin këtë emërues të përbashkët saqë ata gjithashtu nuk e lënë fëmijën e rritur të shkojë, sepse pa të një familje e tillë nuk ka asgjë të përbashkët. Ky fenomen quhet sindroma e folesë së zbrazët, kur, pasi fëmijët e rritur largohen nga shtëpia e tyre, familja prindërore shpërbëhet. Në fakt, kjo ndodh gjithmonë në familjet ku martesa ishte fillimisht një keqtrajtim, ku burri dhe gruaja janë njerëz nga familje me nivele krejtësisht të ndryshme të zhvillimit intelektual dhe pasurisë materiale, me tradita të ndryshme, pikëpamje për jetën dhe kohën e lirë. Dhe detyra përfundimtare në një familje të tillë është ta lini fëmijën të ri, të zbutur, të dobët dhe të nënshtruar, në mënyrë që në këtë formë ai të bëhet një garanci se pleqëria e prindërve nuk do të jetë e vetmuar.

Familje të tilla nuk përfundojnë në zyrën e një psikologu, si rregull, me vullnetin e tyre të lirë. Zakonisht ata "udhëhiqen nga dora" nga të afërmit, të njohurit dhe miqtë e shqetësuar. E gjithë kjo shtrirje është qartë e dukshme për një person të arsyeshëm nga jashtë, por nga brenda një marrëdhënie e tillë për të gjithë duket si dashuri nderuese për prindërit, e cila, mirë, nuk mund të censurohet nga shoqëria, por përkundrazi është një objekt zili: "Çfarë një djalë i kujdesshëm Petrovna ka - gjithçka është me nënën time, të gjitha në shtëpi, të gjitha në shtëpi! Dhe idioti im u martua dhe harroi rrugën për në shtëpi! Mosmirënjohës!"

Çfarë ju lejon të mbani një fëmijë që është rritur, por nuk e ka lënë shtëpinë e babait të tij, pranë tij?

Pafuqia. Që nga fëmijëria e hershme, fëmija është futur vazhdimisht se nuk mund të bëjë asgjë dhe të arrijë veten, se është i pafuqishëm, nuk ka nevojë për askënd përveç prindërve të tij, dhe në përgjithësi ai nuk do të jetë në gjendje të përballojë jetën e tij vetë. Çdo gjë, nga lidhja e lidhëseve të këpucëve deri te zgjedhja e një profesioni, do të bëhet më mirë për të nga prindërit e tij, dhe detyra e tij është t'i bindet vullnetit të atyre që e dinë se çfarë është më e mira për të. Argëtimi i preferuar i prindërve - ekzagjerimi i rrezikut të botës përreth dhe ekzagjerimi i problemeve të shoqërizimit.

Nëse, edhe në adoleshencë, fëmija nuk arriti të rebelohet, të kalojë rrugën e tij të fillimit dhe të hajë një kordon të fortë kërthizor, atëherë më tej shanset e pavarësisë do të jenë gjithnjë e më pak. Në praktikën time ka pasur edhe "adoleshentë" të rritur, por një rebelim i tillë i vonuar është i ngjashëm me "linë e dhenve" në moshën 30 vjeç: është e vështirë dhe me pasoja, dhe rebelimi duket shumë jo tërheqës - megjithëse të rriturit ekscentrik arrijnë lartësi shoqërore, por jo shumë shpesh.

Faji. Faji është themeli i çdo "biri të nënës" pavarësisht nga gjinia. Faji drejtohet në mënyra të ndryshme. Për shembull, faji për papërshtatshmërinë, sëmundshmërinë, ngathtësinë, marrëzinë dhe, si rezultat, shqetësimin e prindërve nga ekzistenca, pamja, sëmundja e tyre. Por ka edhe faj për faktin se prindërit vetë sëmuren dhe vuajnë, ndërsa e futin tek foshnja që, thonë ata, nëse nuk do të ishte për të, atëherë jeta do të kishte dalë ndryshe. Ka kaq shumë fëmijë në zyrat e psikologëve që marrin përsipër barrën e padurueshme të përgjegjësisë për divorcet e prindërve dhe fatet e pasuksesshme!

Frikë. Frikësimi i një fëmije është po aq i lehtë sa të granatosh dardha. Dhe menaxhoni të frikësuarin si të doni: nëse doni - prapë frikësoni, nëse doni - mbrohuni dhe bëhuni hero -shpëtimtar. Atëherë nuk do të ketë asnjë çmim për ju si prind. Dhe në fund të fundit, kjo mund të vazhdojë përgjithmonë, vetëm të ketë kohë për të ndryshuar frikën si rrobat, sipas moshës dhe përshtatshmërisë së mbrojtjeve psikologjike. Frika totale, si rregull, shtyp intelektin, që do të thotë se fëmija do të ndalojë së menduari dhe nuk do të gjejë rrugëdalje nga ky ngërç. Le të ketë frikë, për shembull, që nëna e tij të largohet, të vdesë, ta japë në një jetimore … Ku po shkon nga nëna e tij kështu? Arsenali i fondeve mund të zgjerohet, por këto tre balena do të jenë mjaft të mjaftueshme për të ruajtur besimin tek prindërit se atyre u sigurohet një gotë ujë në fund të jetës së tyre. Këtu, me sa duket, duhet t'ju tregoni se si ta përballoni këtë dhe çfarë të bëni për të shmangur skenarë të tillë të jetës. Por, më besoni, nuk kam receta të gatshme. Për çdo ndarje, forca është e nevojshme - si për prindërit ashtu edhe për fëmijën. Mjerisht, fëmijës fillimisht nuk i është dhënë të kuptojë se ndarja është detyra e tij personale, dhe si do ta përballojë atë, dhe do të paracaktojë aftësinë e tij për lumturinë personale.

Ne do t'i duam prindërit tanë në distancë dhe do të vijmë në shtëpinë e babait tonë në momente gëzimi për ta ndarë atë, dhe në momente pikëllimi për ta ndarë atë. Ne do të jemi afër, por jo së bashku, sepse së bashku është për një lidhje të ndryshme. Ne do të harrojmë të gjitha fyerjet, skandalet dhe keqkuptimet. Ne do të jemi krenarë për ta, dhe ata do të jenë krenarë për ne. Ne do të. Por jo së bashku. Lërini fëmijët tuaj të jenë të lumtur në mënyrën e tyre, të dashur prindër, edhe nëse ju duket se kjo nuk është aspak lumturia ajo lumturi.

Po, me të vërtetë dua të besoj se fëmijët tanë do të na jenë mirënjohës për jetën, kujdesin dhe dashurinë që u është dhënë. Por proceset ndodhin në kohë, dhe koha na jep vetëm të kuptuarit se ne mund ta kalojmë këtë shkop dashurie dhe mirënjohjeje vetëm më tej, tek fëmijët tanë, dhe jo ta kthejmë mbrapa. Përndryshe, njerëzimi do të ishte zhdukur shumë kohë më parë. Dhe nëse ne jemi të aftë t'i trajtojmë prindërit dhe pleqërinë e tyre me respekt, kjo është vetëm sepse kemi fëmijë që nuk na detyrohen asgjë.