"Ai Nuk Dëshiron Të Bëjë Asgjë!" (në Lidhje Me Pavarësinë E Fëmijëve)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë kam këshilluar familjet me fëmijë mbi 9 vjeç dhe shpesh përballen me kërkesat e mëposhtme: "fëmija nuk dëshiron të mësojë detyrat e shtëpisë, të bëjë përpjekje, të pastrojë dhomën, të lajë enët". Këto mesazhe ndiqen nga të tjerët: "Unë tashmë jam lodhur duke luftuar me të, është e pamundur ta detyrosh të bëjë diçka, ai sillet në mënyrë të papërgjegjshme …". Nëse kjo tingëllon e njohur për ju, atëherë ky artikull është për ju.

Në praktikën time, vërej se fëmijët e varur janë me ata prindër që kontrollojnë jetën e fëmijëve të tyre dhe kanë frikë t'i lënë ata të shkojnë. Ekziston edhe një proces i kundërt. Duke kontrolluar jetën e fëmijëve të tyre deri në një moshë të caktuar, prindërit në një moment kuptojnë se fëmija i tyre tashmë është rritur, se do të ishte koha që ai të ishte i pavarur dhe përgjegjës … dhe ta hedhin atë në moshë madhore, për të cilën ai është aspak gati.

Procesi i bërjes së pavarësisë së një fëmije është një proces gradual. Dhe fillon që nga fëmijëria e hershme, kur fëmija së pari mësohet të jetë pa nënë për një kohë të shkurtër, duke luajtur me një zhurmë, dhe pastaj kjo kohë për lojë të pavarur rritet.

Koha kalon dhe fëmija rritet, bëhet më kurioz. Kjo periudhë e njohjes aktive të botës mund të kalojë në mënyrë konstruktive, falë veprimeve të sakta të prindërve. Nëse prindërit tërheqin fëmijën gjatë gjithë kohës dhe i thonë atij: "Kjo nuk mund të preket, ti je akoma i vogël", "Largohu, nuk do të kesh sukses", "Më lër ta bëj vetë …", procesi i formimit të pavarësisë ngadalësohet. Dhe prapa tij, aktiviteti njohës ngadalësohet, i cili jo vetëm që lidhet me aktivitetet arsimore në të ardhmen, por ndikon drejtpërdrejt në motivimin dhe përgjegjësinë e një personi të vogël në shumë fusha të jetës së tij.

Një nga kushtet më të rëndësishme për arsimin e duhur është ideja se çfarë do të ndodhë më pas. Stephen Covey, në librin e tij Shtatë zakonet e njerëzve shumë efektivë, shkruan për nevojën për të filluar diçka, gjithmonë "duke paraqitur qëllimin përfundimtar". Duke filluar nga qëllimi përfundimtar është cilësia kryesore e çdo personi të suksesshëm. Alsoshtë gjithashtu një nga cilësitë më të rëndësishme të prindërve të mirë. Ajo që duhet të mbajmë mend është se me çdo hap në edukim, me çdo veprim ose fjalë në lidhje me një fëmijë, ne e përgatisim atë për të rritur. Shumë prindër (dhe jo vetëm prindërit, por edhe gjyshërit) i përkasin llojit të prindërve "ndihmues". Unë do t'ju jap disa shembuj nga jeta:

1. E mora fëmijën nga kopshti, dal nga porta. Një gjyshe qëndron dhe shtrin duart drejt mbesës me fjalët: "A doni që unë t'ju mbaj?" Fëmija as nuk e kërkoi atë. Çfarë sjelljeje zhvillohet në këtë rast tek fëmija?
2. Në shesh lojërash, kur ajo po ecte me fëmijën e saj, një nënë filloi të kontrollonte lojën e fëmijës së saj: "Jo, nuk është kështu, merre ndryshe, ndrysho me një djalë tjetër, po e bën gabim …". A do të dëshirojë fëmija ta luajë këtë lojë herën tjetër?

Përfundime: kur i ndihmojmë fëmijët tanë, veçanërisht kur ata nuk na pyesin për këtë, kjo i dëmton ata dhe ata formojnë një besim të fortë se të gjithë duhet t'i ndihmojnë ata.

Prindërit i ndihmojnë fëmijët e tyre të dalin nga situata të ndryshme. Për ta, çdo "papërsosmëri" e një fëmije apo edhe një kundërvajtje bëhet një rast për të treguar dashurinë e tyre.

Ankthi i nënës, i cili është një parakusht serioz për mungesën e pavarësisë së një fëmije, i transmetohet atij dhe shfaqet në formën e pavendosmërisë në veprimet e tij, sjellje të pasigurt. Unë do të jap një shembull nga praktika ime. Një vit më parë, një nënë m'u drejtua për një konsultë me një kërkesë për dyshimin në vetvete të djalit të saj 12-vjeçar. Gjatë konsultimit, ne diskutuam me të pyetjen: për çfarë është përgjegjës fëmija i saj dhe çfarë ai nuk mban, çfarë ajo i lejon atij të bëjë dhe çfarë nuk është ende. Në fund të konsultimit, nëna e djalit kuptoi se pjesa e përgjegjësive për të cilat fëmija i saj është përgjegjës është pjesa ku ai ndihet i sigurt. Në fakt, është ajo

Përgjegjësia = Pavarësia.

Djali i saj jep mësime vetë, mbledh një portofol, shkon në shkollë, zgjedh rroba. Kur fola personalisht me këtë djalë, ai konfirmon se ndihet i sigurt në këto situata. Pasiguria krijohet nga ato situata kur nëna nuk i jep djalit të saj një "frymë ajri të pastër" ose është shumë e shqetësuar për të. Situata të tilla përfshijnë: miqësinë e djalit të saj me djemtë e tjerë, pamundësinë për të dalë nga situatat e konfliktit dhe të tjerët.

Pra, në përgjithësi, fëmijët arrijnë nivelin e pjekurisë në të cilin janë marrë prindërit e tyre - aspak më të lartë. Prindërit janë autoriteti për fëmijën dhe ata kanë përgjegjësinë e plotë se sa i pavarur do të jetë fëmija i tyre. Me fjalë të tjera, sa mund të japin në edukimin e pavarësisë, përgjegjësisë dhe besimit të fëmijëve të tyre në çështje të ndryshme është pikërisht sa mund të marrin. Fëmija rritet ashtu siç rritet.

Unë ju sugjeroj të bëni një ushtrim të quajtur "Kufijtë e Përgjegjësisë". Ky ushtrim do t'ju ndihmojë të bëheni më të vetëdijshëm për çdo arsye të sjelljes së fëmijës.

Një ushtrim. Përshkruani shkurt situatën për të cilën jeni të shqetësuar. Mund të jetë një lloj konflikti ose një sjellje e caktuar e fëmijës që ju bën të pakëndshëm. Shkruani se si ndiheni për këtë situatë. Shkruani përgjigjet e pyetjeve:

1. Si kam kontribuar në ekzistencën e këtij problemi, cili është roli im në shkaktimin e këtij problemi?
2. Problemi i kujt është ky?
3. Çfarë mund të bëj për ta ndihmuar atë të kuptojë problemin?
4. Çfarë po bëj për ta parandaluar atë që të ndiejë problemin?

Ekziston një aspekt tjetër i përgjegjësisë - ndryshimi midis "të qenit i paaftë" dhe "të qenit i pakëndshëm". Shumë fëmijë mendojnë se janë një dhe të njëjtë, dhe mendojnë se nëse nuk u pëlqen diçka, atëherë nuk mund ta bëjnë. Prandaj, i takon dikujt tjetër të bëjë atë që i bën ata të pakëndshëm. Dhe ky tjetri është prind.

Bindja se ai nuk mund të bëjë atë që nuk i pëlqen, e pengon fëmijën të kuptojë gjënë kryesore: ai vetë është përgjegjës për jetën e tij dhe problemet e tij, dhe askush nuk do ta bëjë atë për të. Në këtë rast, mund të thuash diçka si kjo: "Sipas mendimit tim, ju keni hasur në disa vështirësi, por unë do të pres që ju të më drejtoheni vetë".

Por, nga ana tjetër, prindërit nuk duhet të mbajnë tek fëmija iluzionin se ai nuk ka nevojë për askënd. Imagjinoni një situatë: një foshnjë ka rënë dhe nëna e tij po nxiton ta marrë atë para se ai vetë të thërriste për ndihmë. Fëmija merr përshtypjen, "Unë jam shumë i fortë dhe nuk kam nevojë për ndihmë", sepse në atë moment ai nuk kishte pse të merrte përgjegjësinë për të thirrur për ndihmë. Jepini fëmijës tuaj mundësinë që t'ju kërkojë ta ndihmoni. Kjo është mënyra e vetme për të ndihmuar fëmijën të kuptojë nevojën e tij për mbështetje dhe dashuri.

Shumë shpesh, sjellja e fëmijëve nuk krijon probleme për ta personalisht. Ata nuk tolerojnë asnjë vështirësi për shkak të tij. Në vend të kësaj, prindërit e kthejnë problemin e fëmijës në të tyrin. Mos harroni: fëmija vetë duhet të shqetësohet për faktin se ai ka një problem dhe të kërkojë mënyra për ta zgjidhur atë. Roleshtë roli i prindërve të ndihmojnë fëmijën ta dëshirojë atë. Pasojat do të bëhen motivimi i nevojshëm. Përmes shkakësisë, fëmijët mësojnë të marrin përgjegjësinë për jetën e tyre.

Shumë prindër përtypin fëmijën, shqyejnë dhe hedhin, kërcënojnë. Dhe atëherë realiteti pushon të jetë problemi i tij. Vetë prindi bëhet problem. Për më tepër, një prind që nuk e do fëmijën nuk i jep atij asnjë ndihmë në perceptimin e saktë të realitetit.

Në praktikën time, unë shpesh takoj prindër të fëmijëve që përpiqen t'u mësojnë fëmijëve aftësi të ndryshme (kujdesuni për veten, jini të zoti, jepni mësime në kohë, mbani rendin në dhomë, etj.). Por ata po përpiqen ta bëjnë këtë përmes kërcënimeve, manipulimeve, presioneve, lypjeve, duke këmbëngulur vetë. Vetë prindërit pajtohen se asnjë nga mënyrat për të tërhequr vëmendjen tek problemi i një fëmije ose për të zhvilluar një aftësi nuk funksionon. Për më tepër, prindërit vërejnë se marrëdhëniet me fëmijët e tyre po përkeqësohen, është gjithnjë e më e vështirë për ta që të arrijnë tek fëmijët e tyre, sepse fëmijët largohen dhe ndonjëherë edhe mbyllen nga prindërit e tyre. Dhe e gjitha sepse niveli i besimit në atmosferën në të cilën vetë fëmija do të donte të zhvillohej, të mësonte të ishte i pavarur dhe i përgjegjshëm, është shumë i ulët. Shtojini llogarisë emocionale të fëmijës suaj çdo ditë dhe do të shihni se si ai u bë jo vetëm më i pranueshëm ndaj fjalëve tuaja, por edhe më i motivuar për sukses dhe përgjegjësi !!