2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
-Përshëndetje! Hej! Mund të huazoni 30 mijë?
- Nuk mundem, po kursejmë për riparime.
- Hajde, 30 mijë nuk do të ndryshojnë asgjë, por ne nuk kemi mjaft për pushime. Do me japesh?
* mbyll telefonin *
Kam lexuar sinonime për fjalën "paturpësi":
paturpësia, paturpësia, paturpësia, arroganca, paturpësia, paturpësia …
Një moment kurioz: sinonimet fillojnë me parashtesën "pa", domethënë, duke lënë të kuptohet menjëherë atë që njeriu i paturpshëm nuk ka, çfarë i është privuar: ndërgjegjja, turpi, ndrojtja, ceremonitë. Ashtë për të ardhur keq që fjala "pafundësi" nuk futet në këtë kontekst, sepse kjo është pikërisht ajo që njerëzit e paturpshëm nuk kanë - ideja e kufijve personalë dhe hapësirës personale të një tjetri. E megjithatë, "pa kornizë" - nuk ka korniza, as ide për rregullat. Ose ka, zyrtarisht një person i paturpshëm mund të hamendësojë ose të dijë se çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është, por për arsyet e tij të brendshme ai injoron të gjitha këto rregulla shoqërore, shoqërore të shkruara dhe të pashkruara.
Në procesin e edukimit, ne mësojmë nga të rriturit normat e sjelljes, rregullat për ndërtimin e marrëdhënieve. Në një familje normale dhe një botë të civilizuar, ideja transmetohet se
* liria juaj përfundon aty ku fillon liria e një personi tjetër *
Kjo do të thotë, jo vetëm ju, miku im, keni kufij personal (çfarë mund dhe nuk mund të bëni me ju, si mundeni dhe si nuk mund të bëni me ju). Të gjithë njerëzit kanë kufij personalë. Dhe ka rregulla zyrtare se si të merren me këto kufij në procesin e komunikimit ndërpersonal. Ne e quajmë këtë "mirësjellje". Politshtë mirësjellja që rregullon rregullat e sjelljes në kryqëzimin e kufijve personalë të njëri -tjetrit.
Pra, personi i paturpshëm nuk e ka idenë për rëndësinë e respektimit të këtyre kufijve, rregullave, normave. Ky mund të jetë një qytetar plotësisht i bindur ndaj ligjit (edhe pse jo domosdoshmërisht). Por në komunikimin ndërnjerëzor, në nivelin e jetës së përditshme, ky është një shkelës me qëllim të keq. I paturpshëm I pakulturuar. I keqtrajtuar.
Këta mund të jenë njerëz me çrregullim josocial të personalitetit (sociopat), me çrregullim të personalitetit varës. Edhe pse kjo e fundit do të shkelë kufijtë me edukatë formale: "bëhu kaq i sjellshëm", "faleminderit", "të lutem", "të lutem", në të njëjtën kohë, për të zvarritur nën lëkurë. Por jo domosdoshmërisht paturpësia - kjo është një simptomë e disa patologjive.
Paturpësia mund të jetë produkt i edukimit të duhur: kur të drejtat dhe kufijtë e fëmijës shkelen në të njëjtën mënyrë. Personaliteti i fëmijës nuk u mor parasysh: vullneti i të rriturve është gjithçka jonë, vullneti i fëmijës nuk është asgjë. "Ti nuk je askush dhe të thërret në asnjë mënyrë, bëhu i qetë, i gjelbër!" Fëmija mëson se kjo është e mundur, është e nevojshme vetëm të rritet (jo e barabartë me rritjen !!!) dhe do të jetë e mundur në të njëjtën mënyrë.
Ose, përkundrazi, ky fëmijë mund të bëjë gjithçka. Djem dhe vajza të puthur me plaçkë. Të rriturit nuk i vendosën fare kufij fëmijës së tyre. "Ai është i vogël! E dashura jonë!".
Ose mbase fëmija u rrit në kushte të tilla që ai arriti në përfundimin se nëse nuk rrëmbeja një copë për veten time, nuk e merrja me nxitim, atëherë nuk do të merrja asgjë. Nëse nuk e marr vetë, askush nuk do ta japë. Se dikush mund të mbijetojë në këtë botë vetëm duke ecur mbi kokat e tyre, duke i shtyrë me bërryla, duke bërë rrugën drejt një të ardhmeje më të ndritur. Jeta është një luftë dhe më e forta fiton. Dhe këtu nuk ka kohë për harqe, jo për përkulje.
Mungesa e të kuptuarit të një personi për kufijtë, rregullat, kulturën e komunikimit irriton ata njerëz që thjesht i kanë të gjitha këto ide. Veryshtë shumë e vështirë të komunikosh me një person të sjellur keq, duke u rritur. Ju keni një kornizë, i pacipi nuk ka. Ju respektoni kufijtë e tij, lirinë, ai është juaji - jo. Ju i ndiqni rregullat, ai jo. Dhe kjo është jashtëzakonisht e bezdisshme!
Ndërsa shkruaj një artikull, e ndjej veten duke rënë në acarim. Kjo është ajo që tradicionalisht ndjeni për njerëzit e pafytyrë në kundër -transfertë. Pse pafytyrësia është kaq tmerrësisht e zemëruar?
Së pari, ata janë shkelës keqdashës të kufirit. Shkeljet e kufirit mund të parandalohen duke forcuar tuajat. Në këtë, të pacipët mund të bëjnë vetëm një shërbim, duke treguar dobësitë e tyre.
Por ka diçka tjetër … Kjo do të jetë e dyta …
Edukimi, mirësjellja, kultura jonë janë një kornizë që mbështetet në frikën e vlerësimit nga shoqëria. Nëse nuk them përshëndetje, nuk e ndaj, hyj pa trokitur, nuk them "faleminderit" - do të dënohem. Ata nuk do të komunikojnë me mua. Ata nuk do të jenë miq me mua. Unë do të refuzohem, do të dëbohem nga sandboxi social. Prandaj, unë kujdesem që të ndjek rregullat në mënyrë që ata të mund të jenë miq me mua. Unë varet nga korniza. Shoqëria vëzhgon mirësjelljen time - është si një facecontrol social. Dua të më duan dhe të pranojnë. Prandaj, unë do të jem mace.
Dhe pastaj unë shoh se si disa zvarranikë (zvarranikë) donin të godisnin në të gjitha këto korniza! Ai nuk kujdeset për vlerësimin e të tjerëve, nuk varet nga opinionet e të tjerëve! Nuk varet nga mënyra sesi bëj. Aty ku më duhet të përkulem në përulje, ai thjesht shkon përpara! Po eh.. nëna jote! Si është kjo ?!
Ne themi "arroganca është lumturia e dytë" sepse një paturpësi e tillë shkakton … zili. Një pavarësi e tillë nga vlerësimi dhe dënimi i dikujt tjetër është për t'u patur zili. E gjithë kultura jonë është ndërtuar mbi frikën e refuzimit. Tek njeriu i paturpshëm, kjo frikë është e atrofizuar. Dhe ne e kemi zili këtë paturpësi. Dhe ne zemërohemi dhe çmendemi.
Por nëse nga paturpësia e dikujt tjetër shurdhohet plotësisht, errësohet në sy dhe dëshironi të merrni një thikë në sytë e një personi të paturpshëm, atëherë mund t'i drejtoheni vetes:
së pari, kontrolloni kufijtë tuaj për qëndrueshmërinë, forcën e tyre. Ndoshta një reagim i tillë vjen nga paaftësia e dikujt për të thënë "Jo", për të refuzuar. Dhe pastaj është detyra juaj - të forconi mbrojtjen e hapësirës tuaj personale. Ky nuk është një problem i paturpshëm. Problemshtë problemi juaj. Burri i paturpshëm sapo e zbuloi atë.
së dyti, kontrolloni kuadrin tuaj. A nuk jeni ngushtuar në to? Kuadri, natyrisht, është i nevojshëm, ata ruajnë vendin tuaj në shoqëri, si ju ashtu edhe mjedisi juaj keni nevojë për to. Po, vetëm në mënyrë që njerëzit të mos vrasin njëri -tjetrin. Kështu që komunikimi është i sigurt për të gjithë pjesëmarrësit. Por ndoshta kuadri juaj tashmë po ju mbyt? Rregullat tuaja nuk ju ndihmojnë më, por ju pengojnë? Ndoshta ia vlen të rishikoni qëndrimet tuaja të brendshme për rëndësinë dhe përshtatshmërinë e tyre me kohën e tanishme? Bëni kornizat tuaja më të gjera, futni më shumë oksigjen.
Epilog.
Mund të komunikoni dhe të jeni miq me njerëz të paturpshëm, me kusht që kufijtë tuaj të jenë të qëndrueshëm dhe të pacenueshëm. Por nëse nuk doni të jeni miq ose të krijoni marrëdhënie, dhe duhet të bashkëveproni me personin e paturpshëm (në punë, për shembull), atëherë nuk duhet të bëheni vetë një koprrac i paturpshëm. Ju nuk duhet të luftoni pushtimin e kufijve me paturpësi dhe vrazhdësi reciproke. Nëse transmetoni vetëbesim, respekt për veten, atëherë personi i paturpshëm nuk do të guxojë t'ju afrohet. Normat tuaja, rregullat e mirësjelljes, kultura janë pjesë e identitetit tuaj, nuk duhet ta tradhtoni për shkak të arrogancës së dikujt. Për t'i rezistuar personit të paturpshëm, nuk keni nevojë të bëheni një person i paturpshëm. Mjafton të mos jesh viktimë.
