Rreth Dhunës, Përgjegjësisë, Trekëndëshit Karpman Dhe Mediave Sociale

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Përkundër faktit se tashmë ka shumë postime dhe artikuj në lidhje me dhunën dhe punën e një psikologu me të, dhe nuk ka gjasa që diçka unike të mund të thuhet, pasi mendimet e përshkruara këtu tashmë kanë tingëlluar: nga kolegët e mi, mentorët, dhe, në përputhje me rrethanat, në burimet parësore, por, pasi një mendim të shqyhet në letër, është e nevojshme të shkruhet (përsëritja është nëna e të mësuarit!).

Hasshtë shkruar shumë herë për fajësimin e viktimës dhe "përgjegjësinë e viktimës" në kontekstin e diskutimeve mbi dhunën, kjo çështje po bëhet objekt debati të nxehtë në blogje, grupe, rrjete sociale dhe, sipas vëzhgimeve të mia, është një nga më "të ngarkuar emocionalisht". Përkundër faktit se pikërisht në këtë temë mekanizmi i ndarjes shfaqet kaq qartë dhe masivisht: "e drejtë" dhe "e gabuar", "profesionistë" dhe "amatorë", "vetë viktimat" dhe "ju vetë jeni përdhunues" - për këdo që kërkon dhe gjen gabimin në anë të ndryshme "kufitare". Ato në grupe të tëra njerëzit futen në një nga format kryesore të organizimit të përvojës dhe padyshim i drejtohen këtij mekanizmi mbrojtës kur nuk arrijnë të sjellin përvojën e tyre të brendshme të kundërta dhe kontradiktore në një tërësi të vetme.

Mendimet e mia, në këtë rast, nuk janë të drejtuara në drejtim të bërtitjes, e cila i ka vënë dhëmbët në buzë, gjithçka është e qartë këtu. Dhe, do të doja të përqendrohesha në pozicionin profesional, idetë dhe metodat e punës së psikologëve në këtë kontekst.

Cili është pengesa e parë në diskutimet dhe madje edhe mosmarrëveshjet midis kolegëve, mbi të cilat ne kuptojmë fort:

Këto janë transmetuar keqkuptime në lidhje me identitetin e "viktimës së dhunës" dhe "rolin e viktimës" nga Trekëndëshi i mirënjohur Karpman, respektivisht, mund të supozohet një strategji e gabuar terapeutike, në përgjithësi, shkatërruese për palën e dëmtuar

Cili është ndryshimi themelor midis qasjeve:

"Trekëndëshi i Karpman" është një model që përshkruan ndërveprimin midis njerëzve në kuadrin e analizës së transaksioneve (Transaksioni është një njësi komunikimi), bazuar në manipulime reciproke.

Modeli i Karpman përshkruan tre role të zakonshme psikologjike (ose lojëra me role) që njerëzit marrin më shpesh në situata:

Personazhi që luan rolin e viktimës

Personazhi që luan rolin e përndjekësit - presioni, detyrimi ose kërcimi i viktimës

Personazhi që luan rolin e shpëtimtarit ndërhyn, siç duket, nga dëshira për të ndihmuar të dobëtit.

Këtu janë udhëzimet për të dalë nga trekëndëshi, të përsëritura në shumë vende psikologjike:

Strategjia e Daljes nga Trekëndëshi Dramatik:

1. Hapi i parë është i njëjtë për të gjitha rolet: bëhuni të vetëdijshëm për specifikat e komunikimit tuaj. Cilin rol zgjidhni? Cfare te jep? Pse është e rëndësishme kjo ndjenjë për ju? Cila mënyrë tjetër mund ta plotësoni këtë nevojë?
2. Ndaloni së luajturi rolin tuaj.

Rekomandime për viktimën:

• Mos fajësoni të tjerët dhe rrethanat për problemet tuaja. Për më tepër, ju duhet të hiqni dorë nga kjo jo vetëm në biseda, por edhe në mendime. Shikoni se ku jeni përgjegjës për rezultatet dhe çfarë saktësisht duhet të bëni për të zgjidhur problemin.
• Mos kërkoni ose mos prisni ndihmë nga të tjerët. Askush nuk ju ka borxh asgjë. Si një trajnim për sjellje të reja, përpiquni t'u jepni më shumë të tjerëve, për të ndihmuar familjen dhe miqtë.
• Merrni përgjegjësinë për jetën tuaj.

Çdo këshillë e tillë që synon daljen nga Trekëndëshi fajëson dhe traumatizon viktimën e dhunës së vërtetë.

Pse është e pamundur të identifikosh "rolin e viktimës" të Karpman me një viktimë të dhunës: Karpman ka të bëjë me lojërat manipuluese, komunikimin e njerëzve të barabartë, secili prej të cilëve mund të ndryshojë rolin e tyre në çdo kohë (duke shkuar nga viktima në ndjekës, nga shpëtimtari në viktimë), dhe me të vërtetë ndaloni së vrapuari në rrethin e këtij skenari shkatërrues, ju vetëm mund të hapni lojën tuaj, duke realizuar rolin tuaj, duke iu nënshtruar marrjes së përgjegjësisë për këtë proces.

Çdo gjë që shoqërohet me shfaqjen e dhunës reale nuk nënkupton barazi dhe dinamizëm (ndryshimi i roleve dhe pozicioneve). Këtu - hierarkia, pabarazia, çekuilibri i fuqisë. Ato fuqia është e përqendruar në duart e një personi. Dhe ai e di këtë shumë mirë. Dhe ai e përdor këtë fuqi në maksimum.

Autorët e dhunës ndajnë karakteristikat e mëposhtme të përgjithshme:

- minimizimi i pasojave të dhunës së kryer

- mohimi i përgjegjësisë së vet për dhunën

- një ndjenjë të legjitimitetit të dhunës

Prandaj, qëndrimi i specialistëve në lidhje me "ndërgjegjësimin për pozicionin e tyre sakrifikues" dhe punën që synon të pranojë "përgjegjësinë" për këtë pozicion, i cili nga ana e tij duhet të kontribuojë në daljen nga Trekëndëshi (në kuptimin e tyre të një mjedisi të dhunshëm) është i gabuar dhe jo profesionale nga pikëpamja e qasjes e bazuar në metoda dhe programe për rehabilitimin e viktimave të dhunës në familje (kryesisht përvoja e huaj).

2. Pengesa tjetër në diskutimet në lidhje me punën me viktimat është pozicioni nën formulimin konvencional "të mos kursehet viktima". Ky koncept tingëllon diçka kështu: "ata psikologë që kanë dëgjuar vajtimin e viktimës për vite me radhë - mbështesin infantilizmin e saj, nuk e lejojnë atë të marrë përgjegjësi, të rritet - detyra jonë profesionale është të themi -" hapni sytë, ngrihuni dhe ec, "dhe kështu me radhë. në variacione të ndryshme, shpesh mjaft vrazhdë autoritare dhe kategorike. Përfundimi është i qartë - të mos kënaqësh "pafuqinë", "të mos ushqesh viktimën" dhe përsëri, "marrjen e përgjegjësisë".

Këtu, mendoj, qasje të ndryshme përzihen gjithashtu në një bandë, dhe specialistët këtu me siguri bazohen në strategjinë e punës me një klient mazokist, sepse mbështetja e mazokizmit të klientit çon vërtet në regresionin e tij.

Si rezultat i këtij konceptimi të gabuar dhe zgjedhjes së strategjisë së gabuar, psikologu mohon mbështetjen ndaj viktimës së dhunës aq shumë dhe për një kohë të gjatë.

Këtu, duhet kuptuar se gratë që bien në dhunë mund të kenë tipare krejtësisht të ndryshme të karakterit, të mos jenë mazokiste, të dobëta dhe të pafuqishme në fillim, por të traumatizohen, dobësohen si pasojë e të qenit në dhunë. E cila kërkon shumë mbështetje nga pacientët.

(një vërejtje e vogël - natyrisht, ka arsye të caktuara që rrisin mundësinë për të hyrë në një cikël dhune. Kjo është kryesisht për shkak të mosfunksionimit të familjes, ose mjedisit në të cilin gruaja është rritur, me sjellje të mësuar dhe reagime, zakoni i një mjedisi të dhunshëm, etj. që rrisin rrezikun për t'u bërë dhunë viktimë, por kjo është një temë krejtësisht e ndryshme, si forma e punës, dhe gjithashtu nuk ka të bëjë me "përgjegjësinë").

Në përgjithësi, vetë fjala "përgjegjësi", në kontekstin e diskutimit të dhunës, ka një kuptim tjetër (unë në mënyrë specifike sqarova me kolegët e mi se çfarë nënkuptojnë saktësisht):

Opsioni - "të marrësh përgjegjësi" do të thotë të vlerësosh kontributin tënd në këtë marrëdhënie dhe të marrësh pjesën tënde të kësaj përgjegjësie në drejtim të: zgjedhjes tënde të partnerit, zgjedhjes për të qëndruar në këtë marrëdhënie, si dhe për tuajën sjellja që çon në dhunë (do të thotë që një viktimë e dhunës, ka disa karakteristika specifike, të vendosura fillimisht dhe duke provokuar dhunë, të cilat duhet të korrigjohen duke ndryshuar veten)

(Epo, kjo mund të lihet plotësisht pa koment, duke fajësuar viktimën e pastër, është shkruar shumë për këtë, nuk do ta përsëris veten, por është shumë e trishtueshme të dëgjosh këtë pozicion nga kolegët).

2. Opsioni - "të marrësh përgjegjësi" do të thotë të jesh autori i jetës tënde, të marrësh përgjegjësinë për ndryshimet, për jetën tënde të ardhshme, për daljen nga mjedisi i dhunës.

Do të thotë të marrësh përsëri kontrollin dhe një ndjenjë kontrolli mbi jetën tënde.

Bazuar në këto besime të specialistit, në këtë rast, përdoret metoda e "terapisë së realitetit": dëshira për të nxitur viktimën të marrë përgjegjësinë për situata të ndryshme të jetës reale dhe të arrijë qëllimet e përcaktuara, e cila është efektive në fazat përfundimtare të terapi, por është kundërindikuar në fazat fillestare, sepse përkeqëson gjendjen e grave që përjetojnë dhunë.

Duhet të kihet parasysh se një grua që kërkon ndihmë nga një psikolog mund të jetë ende në një marrëdhënie të dhunshme, të largohet dhe të kthehet, dhe kjo mund të zgjasë për një kohë të gjatë.

Gratë që durojnë rregullisht poshtërimin, izolimin shoqëror, seksizmin dhe rrahjet pajtohen me situatën e tyre, duke treguar shenja të pafuqisë së mësuar. Pafuqia që përjeton një grua në një marrëdhënie me një përdhunues paralizon aftësinë e saj për të vepruar, duke marrë formën e pasivitetit, mosgatishmërisë për të bërë asgjë, etj.

Dhe, mund të duhet një kohë e gjatë, ndonjëherë vite, për të rimarrë kontrollin mbi jetën tuaj.

Për më tepër, dhuna në familje është një problem më kompleks dhe i shumëanshëm sesa dhuna sociale. Dhe këtu, ne jemi përballur jo vetëm me faktet e dhunës në vetvete, por edhe me një situatë reale sociale dhe ekonomike që kërkon një qasje të integruar, me përfshirjen e punës sociale dhe ligjore, mbështetëse dhe sociale. Kjo, sinqerisht, në vendin tonë, është shumë, shumë dobët e organizuar.

Psikologu, duke punuar, në përgjithësi, me gjendjen emocionale dhe aspektin e sjelljes, jo gjithmonë merr parasysh situatën socio-ekonomike të viktimës.

Me fjalë të tjera, a mund t'i ofrojmë viktimës "të marrë përgjegjësinë për jetën e saj dhe të dalë nga marrëdhënia e dhunshme", pa qenë në gjendje t'i ofrojë gruas opsione se si ajo thjesht mund të mbijetojë, nëse ekziston një varësi totale, jo vetëm emocionale, por edhe ekonomike, dhe, gjithashtu, për të garantuar sigurinë themelore fizike kur një grua ka arsye të frikësohet për jetën e saj, ose për të drejtat e nënës.

Ato Tani po flas për faktin se është e nevojshme, kur zgjidhni një mënyrë, një ritëm pune, të merrni objektivisht situatën reale shoqërore në të cilën ndodhet një grua.

Me pak fjalë, çfarë mësojnë psikologët në kuadër të punës me viktimat e dhunës në familje:

1. Për të punuar në zgjidhjen e një problemi (kërkese) specifike të një gruaje, me të cilën ajo iu drejtua një psikologu. Siguroni mbështetje emocionale duke shmangur interpretimet subjektive të sjelljes së saj.
2. Mos ofrimi i "largimit" si zgjidhje e problemit, mos shtyrja e saj drejt tij, por sigurimi i mbështetjes dhe aftësive mësimore - "si të jetosh në atë që është tani", brenda një situate dhune, deri në momentin e largimit.

Unë parashikoj rezistencën e këtij pozicioni, por, në fakt, në kuadrin e trajnimit mbi këtë temë, kjo qasje vërtet propozohet. Dhe ai ka një arsyetim krejtësisht logjik, të konfirmuar nga praktika: një gruaje ndoshta tashmë i është thënë shumë herë se çfarë duhet të bëjë dhe ku të vrapojë. (Ekziston gjithashtu një mori burimesh, literaturë dhe opinione mbi temën "pse nuk largohen", domethënë kërkimi i përgjigjes për këtë pyetje nuk duhet të jetë në sistemin e besimit të psikologut).

Nuk ka kuptim të përpiqesh të "shpëtosh" një grua duke e shtyrë atë të largohet nga përdhunuesi derisa të zgjidhen kontradiktat e saj të brendshme. Marrëdhëniet e dhunshme ekzistojnë brenda kornizës së një sistemi shumë të qëndrueshëm që mund të shkatërrohet vetëm nga brenda, por jo nga jashtë, kështu që nuk ka gjasa që ne, si specialistë, të fillojmë para kohe një proces të jashtëm.

Dhe, edhe përkundër faktit se vendimi mund të merret, mund të duhet shumë kohë deri në fazën e zbatimit të tij.

Dhe, vetëm një psikolog është personi i cili, pa u bashkuar me një numër të madh të "ekspertëve" që hapin sytë dhe rekomandojnë të vrapojnë aty ku duken, është në gjendje të ofrojë mbështetje reale, e cila konsiston fillimisht në procesin konsultativ: informimin e një gruaje për të gjitha aspektet e dhunës në familje, trajnimi në aftësitë e sigurisë dhe vlerësimi i rrezikut në çdo moment, krijimi i përbashkët i një plani sigurie, trajnimi në aftësitë sociale, mbështetja në ndërtimin gradual të një baze socio-ekonomike në të cilën do të mbështeteni, për të ndihmuar në gjetjen dhe rekrutimin e burimet e nevojshme për të përballuar dhunën në familje. Dhe vetëm atëherë, është e nevojshme të ndërtohen detyra terapeutike për trajtimin e traumave dhe pasojat e saj për personalitetin e viktimës.

Dhe, tashmë në këtë fazë të punës, kur viktima është e sigurt, ka sasinë e nevojshme të burimeve, është në gjendje të mbështetet tek vetja, është e rëndësishme të përpunohet përvoja traumatike, të shkohet më tej, dhe të mos bëhet situata e dhunës dhe përvojat që lidhen me të qendra e jetës së saj dhe një përvojë përcaktuese, në bazë të së cilës do të formohet jeta e mëtejshme. Në këtë fazë (dhe vetëm në këtë fazë) është e mundur një konfrontim me sjelljen dhe besimet e pafuqishme, sakrifikuese të një gruaje.

Një përmbledhje e shkurtër e gjithçkaje të shkruar është:

• Cikli i dhunës ndryshon nga ndërveprimi në modelin e varësisë nga kodi - ka procese krejtësisht të ndryshme, prandaj, të punosh me një viktimë të dhunës si një "koppendent" është e gabuar.
• Sigurisht, është e rëndësishme, dhe madje e nevojshme, të vish te tema e përgjegjësisë (në kontekstin e autorësisë së jetës - "ndalo së duruari" për të filluar të kujdesesh për veten) në punën psikoterapeutike. Por! Aspekti thelbësor këtu nuk është të kapërcejmë fazat e rëndësishme të formimit të vetë mundësisë së kësaj përgjegjësie për të parë, marrë dhe mbajtur.
• Specialistsshtë e rëndësishme që specialistët të ndajnë, kryesisht në fushën e diskutimeve publike, kontekstet në të cilat përmendet fjala "përgjegjësi", për ta bërë më të qartë se çfarë nënkuptohet (fjala "përgjegjësi" është një shkas për pjesëmarrësit e diskutimit, e cila ndan ato në dy kampe, duke e mbështetur në fakt këtë polaritet dhe ndarje). Shpesh, vetëm duke lënë mënjanë diskutimin, komentet, përshkrimin e fazave të formimit të tij gradual dhe terma të sigurt kur është e mundur të flitet për këtë me viktimën.

Meqenëse, megjithatë, shumica e kolegëve të akuzuar për "fajësim", përplasje me komente të zemëruara, apo edhe ngacmime, në fakt tregojnë shkrim -lexim, profesionalizëm dhe kujdes në trajtimin e dhunës, ata thjesht, me sa duket, nuk zgjedhin fare gjuhën "korrekte" përshkruaj proceset që dua të përcjell, gjë që nuk është një arsye shumë e mirë për një ndarje në komunitetin profesional. (megjithëse, duke u kthyer në fillim të artikullit, mund t'ju kujtoj se paaftësia ndodh, për fat të keq).