2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Shpesh, prindërit në një gjendje divorci ëndërrojnë që "të parët" të lënë jetën e tyre përgjithmonë, të ndalojnë së vepruari në nervat e tyre dhe "të prishin gjakun" …
Sidoqoftë, kur ka fëmijë të zakonshëm në familje, një perspektivë e tillë rrallë bëhet e vërtetë
Prindërit shpresojnë që fëmija "nuk do ta vërejë" divorcin, ndarja nuk do të reflektohet tek ai dhe ata janë të mërzitur kur kjo nuk ndodh.
Nuk ka asgjë të mirë në divorc, dhe fëmijët e kuptojnë këtë gjithashtu. Prandaj, divorci është traumatik për çdo fëmijë normal, por fëmijët reagojnë ndryshe ndaj asaj që po ndodh.
Reagimet mund të jenë të dukshme dhe të padukshme. Me reagime të dukshme, të rriturit kuptojnë gjithçka … por ato të padukshme nuk shfaqen menjëherë. Dhe prindërit mund të mos i lidhin ato me divorcin. "Ai i mori gjithçka me qetësi, as nuk e kuptoi se çfarë ishte çështja! Ai është akoma i vogël!"
Reagimi i fëmijës ndaj divorcit
Mua më sollën një nxënëse për një takim: një studente e shkëlqyer, një vajzë e zgjuar, një bukuri. Por nëna e lë veten vetëm në shkollë. Pjesën tjetër të kohës, kur nëna nuk është pranë, ai e telefonon rregullisht, duke pyetur me ankth se ku dhe kur do të vijë. Dhe ai ka frikë nga të huajt, dhe nuk shkon askund pa një nënë, mbahet, "shtrëngon" dorën. Disa mjekë tashmë kanë diagnostikuar "fobi sociale".
Kjo fotografi është tipike për fëmijët e prindërve të divorcuar, sepse një nga reagimet më të shpeshta të një fëmije ndaj divorcit është frika dhe konfuzioni. Kjo ndodh sepse "në ndjenjat e fëmijës, vendimi i prindërve për t'u larguar nuk është vetëm një divorc i prindërve nga njëri -tjetri, por divorci i njërit prej tyre nga vetë foshnja", shkruan psikologu gjerman Helmut Figdor në librin e tij " Fëmijët e prindërve të divorcuar”.
Frika dhe ankthi grumbullohen mbi fëmijën kur sheh se babai i tij e ka braktisur. "Babai më la, kështu që jam keq. Po sikur të ketë një moment të tillë që nëna ime të më lërë?! " Këto mendime mbështeten gjithashtu nga fakti se gjatë periudhës së divorcit, rritet numri i situatave të konfliktit, skandaleve, skenave të pakëndshme, lotëve, sharjeve, të cilat rikoshet tek foshnja. "Dhe nëna ime betohet gjithashtu me mua, si dhe me babanë tim. Ajo u nda me babanë. Do të thotë që edhe ai mund të ndahet me mua …”- e tillë është logjika e fëmijës.
Duke u kënaqur me mendime të tilla të zymta, fëmijët mund të sillen në dy mënyra. Disa mundohen nga një ndjenjë e vazhdueshme faji, një ndjenjë e inferioritetit të tyre, kështu që ata bëhen tepër të bindur, seriozë dhe hiperpërgjegjës. Zakonisht një foshnjë e tillë karakterizohet pozitivisht: "Vetëm një engjëll! Qetë, i bindur! " Por nëse shikoni nga afër, së shpejti bëhet e dukshme që fëmija shpesh sillet në mënyrë pasive, me hezitim, refuzon shumë detyra ("Unë nuk do të kem sukses"), ose mbyll sytë me nervozizëm, ose tërheq vazhdimisht flokët e tij … Të gjitha këto janë shenja të neurozë.
Foshnjat e tjera, përkundrazi, fillojnë të provokojnë nënën: ata sillen thjesht në mënyrë të padurueshme për të ndjerë edhe një herë se nëna e tyre i pranon ato. Ata janë të zemëruar me ndjenjën e braktisjes, vetëdijen për braktisjen dhe në këtë mënyrë paradoksale ata kërkojnë vëmendje të veçantë.
Parentsshtë e vështirë për prindërit të pranojnë këtë sjellje të një fëmije. Në këtë kohë, ata vetë kanë nevojë për mbështetje, kështu që shpesh, në vend që t'i ofrojnë ndihmë adekuate fëmijës, ata përreth tyre luftojnë me manifestimet e jashtme të shqetësimit mendor. Për shembull, ata kanë turp kur fillon të sillet si një i vogël. Por frika e fëmijëve rritet vetëm nga sjellja e paaftë e të rriturve. "Si do të vazhdojnë të më duan nëse unë bëj kaq pak për të justifikuar pritjet e tyre?!", Pikëllon fëmija.
Si t’i tregoni fëmijës tuaj për divorcin
Fëmijët, si rregull, janë shumë të shqetësuar për ndarjen e prindërve të tyre dhe shpresojnë që nëna dhe babi të kompensohen. Sidoqoftë, në disa raste, divorci i prindërve u jep fëmijëve mundësinë të marrin frymë lehtësimi. Zakonisht një reagim i tillë është rezultat i skandaleve dhe zënkave të zgjatura në familje. Në fund të fundit, është me rëndësi jetike për një fëmijë jo aq shumë për të vëzhguar prindërit në të njëjtin apartament, sa për t'i parë të dy ata të lumtur. Fëmijët natyrisht janë të pajisur me ndjeshmëri, prandaj ata janë në gjendje të vërejnë se prindërit janë të pakënaqur së bashku, dhe për këtë arsye, ndodh që ata të durojnë një divorc me qetësi. Në çdo rast, prindërit duhet, nëse është e mundur, ta mbrojnë fëmijën nga emocionet negative që lidhen me divorcin.
Këtu janë disa udhëzime se si ta bëni këtë.
- Qëndroni empatikë. Imshtë e domosdoshme të përgatiteni gradualisht për divorcin e një fëmije. Situata "si bora në kokë" është e rrezikshme edhe për të rriturit. Dhe për psikikën e një fëmije të brishtë, është thjesht e papranueshme. Në një atmosferë të qetë, paqësore, tregoni fëmijës tuaj se prindërit kanë vendosur të jetojnë veçmas, se ata të dy e duan dhe do të vazhdojnë ta duan atë jo më pak. Lëreni fëmijën tuaj për këtë paraprakisht, mundësisht disa herë, në mënyrë që të mësohet me idenë e ndryshimit.
- Mos harroni respektin reciprok. Si rregull, një divorc shoqërohet me konflikte dhe një përballje. Mundohuni të heqni qafe këtë fëmijë. Edhe nëse jo ju, por bashkëshorti vendosi të linte familjen, përpiquni të flisni me respekt për të. Mos harroni se për një fëmijë, të dy prindërit janë të afërm dhe më të dashur pa marrë parasysh çfarë. Mos e privoni fëmijën nga një atmosferë mirëqenieje, e cila është jashtëzakonisht e rëndësishme për të, edhe nëse është iluzore. Duke u rritur, ai vetë do të kuptojë gjithçka dhe do ta vendosë në vendin e tij. Takimi i tij me realitetin le të ndodhë në momentin kur ai tashmë ka forcë të mjaftueshme mendore për të përballuar pranimin e situatës.
Çfarë ndjen një fëmijë
Fëmijët, në varësi të moshës, e kuptojnë ndryshe situatën e divorcit të prindërve. Për shembull, në foshnjat 1, 5-3 vjeç, divorci mund të shkaktojë frikë dhe madje të provokojë vonesa zhvillimore.
Fëmijët 3-6 vjeç janë zakonisht shumë të shqetësuar për faktin se ata nuk mund ta korrigjojnë situatën. Ata janë të shqetësuar dhe të pasigurt. Në të vërtetë, për fëmijët parashkollorë më të vjetër, stabiliteti është veçanërisht i rëndësishëm, sepse ata po kalojnë një krizë moshe, e ndjekur nga një kalim në një fazë të re.
Nxënësit e shkollës në moshën 6-12 vjeç zakonisht formojnë vizionin e tyre për gjendjen aktuale të çështjeve, dhe nganjëherë ata mund të fajësojnë njërin nga prindërit për divorcin. Stresi i shkaktuar nga largimi i babait ose nënës mund të shkaktojë zhvillimin e sëmundjeve të ndryshme fizike (çrregullime psikosomatike). Dhe vetëm në adoleshencë, në moshën 13-18 vjeç, së bashku me ndjenjën e humbjes dhe pakënaqësisë, fëmija zhvillon aftësinë për të imagjinuar pak a shumë në mënyrë adekuate shkaqet dhe pasojat e divorcit, natyrën e marrëdhënies së tij me të atin dhe nëna.
Çfarë mund të bëni për ta ndihmuar fëmijën tuaj të rikthejë paqen e mendjes?
Para së gjithash, siç u përmend më herët, fëmija duhet të lirohet nga ndjenja e fajit. Prindërit mund ta bëjnë këtë duke marrë përgjegjësinë për veten e tyre. Të rriturit duhet t'i shpjegojnë fëmijës se babai u divorcua nga nëna, jo ai, dhe, pavarësisht divorcit, vazhdon ta dojë atë.
Fëmija duhet të lejohet të përjetojë trishtim dhe të jetë simpatik ndaj gjendjes së tij emocionale. Nëse prindërit nuk japin "ndihmën e parë", fëmija lihet vetëm me përvojat e tij. Ai nuk e kupton situatën, është i hutuar dhe ndonjëherë edhe i zemëruar me prindërit e tij për shkakun e vuajtjeve të tij. Por përveç kësaj, foshnja gjithashtu ka dashuri për të dy prindërit, prandaj, është dashuria që fëmija shpesh fillon ta perceptojë si një ndjenjë e rrezikshme, lënduese. Në fund të fundit, është ajo, sipas foshnjës, ajo që çon në vuajtje. Si rezultat, një konflikt formohet në shpirtin e fëmijës midis dashurisë dhe urrejtjes, midis agresivitetit dhe nevojës për mbrojtje. Nëse konflikte të tilla bëhen të padurueshme, ato zëvendësohen nga vetëdija e fëmijës. Familja bëhet më e qetë, sepse fëmija mëson të përjetojë frikën e tij brenda, për të mos i përmendur ato. Por kjo nuk ndihmon në zgjidhjen e konfliktit, por vetëm e drejton atë në një drejtim tjetër - fëmija bëhet i tërhequr ose agresiv, shpesh sëmuret, ka vështirësi në shkollë, në komunikimin me bashkëmoshatarët dhe të rriturit.
Të gjithë të afërmit duhet të jenë neutralë. Ndonjëherë gjyshet, gjyshërit, xhaxhallarët dhe hallat shprehin dhunshëm qëndrimin e tyre ndaj "këtij të poshtri" ose "poshtër". Dikush mund dhe duhet të imagjinojë se si është për një fëmijë të dëgjojë derdhje të tilla emocionale …
Mbani një marrëdhënie miqësore me ish-burrin ose gruan tuaj. Marrëdhëniet normale dhe komunikimi e dëmtojnë shumë më pak fëmijën.
Mos e shantazhoni ish-bashkëshortin tuaj me një fëmijë! "A jeni larguar? Atëherë këtu është për ju, merrni atë! " - pozicion i papjekur. Në një situatë të tillë, dëshira për të pohuar veten dhe "treguar veten" realizohet për një kohë të shkurtër, dhe shpirti i fëmijës dëmtohet për pjesën tjetër të jetës së tij …
Mundohuni të kaloni ca kohë së bashku. Nëse ju, pavarësisht divorcit, keni mbajtur një marrëdhënie të civilizuar me ish -bashkëshortin tuaj, gjatë fundjavave, e gjithë familja mund të shkojë diku - për shembull, në një kafene, park ose teatër. Koha e kaluar me nënën dhe babanë në të njëjtën kohë do ta bindë fëmijën për mundësinë e komunikimit normal njerëzor në situata të ndryshme dhe do t'i mësojë atij një marrëdhënie miqësore.
Sigurohuni që të analizoni emocionet dhe veprimet tuaja gjatë periudhave të vështira të divorcit. Nëse e keni të vështirë të përballoni ndjenjat tuaja - kërkoni ndihmë nga një psikolog i familjes. Në fund të fundit, jo vetëm për fëmijën, por edhe për prindërit, divorci është një traumë serioze.
Përvoja e divorcit nga Anna Akhmatova përcillet me shumë saktësi në poezinë "Pushim":
Dhe siç ndodh në ditët e pushimit
Fantazma e ditëve të para trokiti në derën tonë.
Dhe shelgu argjendi plasi
Shkëlqimi gri i degëve.
Për ne, të tërbuar, të hidhur dhe arrogantë, Ata që nuk guxojnë të ngrenë sytë nga toka, Zogu këndoi me një zë të lumtur
Për mënyrën sesi ne kujdeseshim për njëri -tjetrin.
Lëreni ndarjen tuaj të shoqërohet me një ndjenjë të dhimbshme, por të lehtë, dhe jo zemërim dhe tërbim.
Në familjen tonë, ata nuk betohen kështu!
Siç thuhet, sëmundja është më e lehtë për t'u parandaluar sesa për t'u kuruar. Të njëjtat fjalë janë mjaft të zbatueshme për ndarjen e bashkëshortëve, dhe për konfliktet që e shoqërojnë atë.
Veryshtë shumë e rëndësishme të dini dhe, për më tepër, është e nevojshme të bien dakord paraprakisht se si të konfliktohen në mënyrë që plagët mendore për të gjithë anëtarët e familjes të jenë minimale.
Nëse betoheni "sipas rregullave", atëherë përqindja e përfundimit të suksesshëm të konfliktit rritet. Njerëzit janë të frikësuar nga e panjohura, dhe nëse e dini pak a shumë se çfarë të prisni nga një bashkëshort, atëherë ekuilibri ruhet më mirë.
Ka rregulla dhe teknika të caktuara të përshkruara në punimet për zgjidhjen e konfliktit.
Psikologët e familjes kanë vënë re se çdo konflikt ka 4 pjesë:
Pjesa e parë është emocionale, kur dikush në familje është i pakënaqur me diçka, "vlon" dhe indinjohet. Ne të gjithë jemi njerëz të gjallë, dhe është krejt e natyrshme që sjellja e personit më të afërt mund të mos na përshtatet.
Pjesa e dytë është koha kur ne "qetësohemi" dhe qetësohemi, qetësohemi, përgatitim bashkëshortin për një dialog. Veryshtë shumë e rëndësishme të dini se kjo pjesë është e nevojshme. Ky është themeli për negociatat e mëtejshme, pjesa e tretë e konfliktit. Negociatat duhet të zhvillohen me qetësi dhe në detaje. Çfarë mund të ndihmojë në këtë, si t'i bëjmë negociatat "në nivelin më të lartë" dhe, siç thonë ata, "konstruktiv"? Kjo do të diskutohet pak më vonë. Dhe tani - në lidhje me pjesën e fundit, të katërt. Ajo është më e bukura. I kushtohet mënyrës sesi mund të balanconi konfliktin. Në krahasim me një grindje, mund të organizoni një ngjarje të këndshme - shkoni në një kafene me të gjithë familjen, në kinema, ose bëni një shëtitje në mbrëmje.
Tani për disa këshilla se si të negocioni
Për të zvogëluar stresin, nuk duhet të mbylleni në gjendjen tuaj (për shembull, në pakënaqësinë tuaj) ose mendimet tuaja. Ne duhet të përpiqemi t'i përshtatemi bashkëshortit, të zëmë mendërisht vendin e tij dhe të imagjinojmë se çfarë ngjarjesh e sollën atë në këtë gjendje. Duke parë në sytë e tij, duke parë ndryshimet në fytyrën e tij, qëndrimin, duart, përpiquni të ndjeni. Si do të ndiheshit dhe si do të vepronit në këtë gjendje.
Thjesht do të kesh kohë për t'i bërë të gjitha këto në kohë që "agresori" të jetë në gjendje të flasë. Nëse i jepni atij një mundësi të tillë, dhe madje lini një pauzë pas kësaj, atëherë kjo do të lirojë tensionin dhe do të lehtësojë kontaktin e mëtejshëm. Sigurisht, është e nevojshme dhe shumë e vëmendshme të dëgjosh gjithçka që është thënë.
Në rastin e agresionit verbal, efekti më i mirë është zakonisht surpriza e reagimit. Nëse sipas "skenarit" ju ose duhet të "përgjigjeni në natyrë", ose të bini në acarim, zemërim, të bërtisni në përgjigje ose të pranoni humbjen. Për të shmangur një zhvillim të tillë të ngjarjeve, detyra juaj nuk është të siguroni rezultatin e dëshiruar. Për një konflikt, reagimi tipik është agresioni ose frika. Ofenduar ose sulmuar, ose "dorëzuar". Prandaj, e ashtuquajtura "teknikë jehonë" rezulton të jetë shumë efektive, kur ia ktheni deklaratën e tij kundërshtarit tuaj, duke ruajtur mirësjelljen dhe qetësinë. Si rezultat, tensioni zvogëlohet, personi ndjen respekt për veten, ekziston një mundësi për të folur më me qetësi. Nëse shihni dobësi në deklaratat e tjetrit tuaj domethënës, përsëriteni me lëvizje të ngadaltë. Kjo do t'i lejojë bashkëbiseduesit të shikojë veten nga jashtë dhe të shohë gabimin e tij pa referencën tuaj të drejtpërdrejtë ndaj tij dhe do të lehtësojë njohjen e tij, do të afrojë pozicionet më afër së bashku.
Lëreni bashkëshortin tuaj, edhe gjatë një grindjeje, të ndiejë rëndësinë tuaj, vlerën e gjykimeve tuaja!
Nëse shihni se ai ka të drejtë për diçka, pranoni menjëherë gabimin tuaj dhe përpiquni të ofroni një rrugëdalje nga situata. Kjo do t'ju japë mundësinë të bindeni edhe një herë për hapjen dhe qëllimet tuaja të mira.
Humori është një mënyrë e mrekullueshme për të lehtësuar tensionin, por duhet përdorur me shumë kujdes. Shpesh, një shaka e pasuksesshme është një arsye për konflikt. Importantshtë e rëndësishme që humori në lidhje me një të dashur, edhe pa dashje, të mos tingëllojë si tallje apo tallje.
