Pikëpamja E Psikanalistit Për Vetminë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çfarë është vetmia, nga vjen? Ndoshta, secili prej nesh të paktën një herë në jetën e tij i bëri vetes këtë pyetje.

Vetmia është një ndjenjë. Ashtu si të gjitha ndjenjat e tjera, kjo varet nga perceptimi ynë për një situatë jete.

Nëse e shikojmë ndjenjën e vetmisë nga pikëpamja formale, atëherë ajo duhet të lindë kur jemi në izolim, d.m.th. vetem Por kjo është larg nga rasti. Çdo ditë ne jemi të rrethuar nga qindra, dhe nganjëherë mijëra njerëz, ne shkojmë në punë, në dyqane, hipim në metro, komunikojmë me kolegët, por, megjithatë, kjo nuk e pengon një person të ndihet i vetmuar. Sigurisht, në procesin e vrapimit dhe zhurmës së përditshme, ne e harrojmë atë, pavarësisht se si e ndiejmë atë, ashtu siç nuk e përjetojmë, ose më mirë nuk jemi të vetëdijshëm për ndonjë ndjenjë tjetër.

Likeshtë si një shaka. A shihni një gopher? - Jo! - Dhe ai është!

Si rregull, ndjenja e vetmisë përkeqësohet gjatë fundjavave dhe festave, kur ngutja dhe nxitimi i quajtur "DUHET" të ndalojë dhe ne mund të lihemi për veten dhe dëshirat tona. Kjo është e ashtuquajtura sindromi i fundjavës. Për të përballuar këtë, shumë shkojnë në klube, shkojnë të vizitojnë, luajnë lojëra kompjuterike, pinë alkool, dhe e gjithë kjo me qëllimin e vetëm për të vrarë kohën e lirë dhe për të mos u ndjerë të vetmuar.

Edhe pse nga ana tjetër në jetë ka momente ose periudha kur jemi fizikisht vetëm, por ndihemi mirë dhe rehat dhe nuk kemi vetmi. Këtu është e rëndësishme të shtroni pyetjen se çfarë po mendojmë, ku drejtohen mendimet tona dhe me kë jemi në shpirt në këtë moment. Truri ynë prodhon mendime 24 orë në ditë, por vetëm 1/10 e tyre ne jemi të vetëdijshëm dhe i vërejmë, pjesa tjetër shkëlqen në kokën tonë aq shpejt sa nuk kemi kohë t’i kuptojmë dhe kuptojmë. Por janë këto mendime që përcaktojnë në masë të madhe disponimin, ndjenjat dhe gjendjen tonë emocionale. Këto janë të ashtuquajturat mendime të pavetëdijshme. Për shembull, mund të ndihemi të trishtuar dhe të dëshpëruar që diçka nuk po shkon mirë me bashkëshortin ose partnerin tonë seksual.

Kjo mund të shoqërohet me një ndjenjë të mprehtë të vetmisë. Por nëse mund të shikojmë në të pavetëdijshmen tonë, për shembull, përmes analizës së ëndrrave, pastrimit ose rezervave, mund të habitemi kur zbulojmë se mendimet dhe shoqërimet krejtësisht të ndryshme kalojnë nëpër pavetëdijen tonë. Për shembull, kujtimet e fëmijërisë së hershme, ku ndiheshim të vetmuar kur prindërit tanë luftonin ose ishin të zënë me punë dhe nuk jepnin ngrohtësi emocionale. Si rregull, këto janë përvoja mjaft të dhimbshme, kështu që ato shtypen në pavetëdije dhe më pas projektohen në situatat aktuale të jetës. Kur kjo ndodh, ne mund të vërejmë se të njëjtat situata përsëriten në aspekte të ndryshme të jetës sonë. Për shembull, ne e gjejmë veten të zhgënjyer ose të braktisur, ose ne vetë i largojmë njerëzit nga vetja, duke e shpjeguar këtë me disa arsye dhe rrethana të jashtme. Në psikologji, ky shpjegim quhet racionalizim.

Nëse analizojmë situatat aktuale të jetës, për shembull, në një takim me një psikolog, atëherë kjo lehtëson një tension dhe mprehtësi të caktuar të problemit, por nuk na çliron nga një konflikt i brendshëm, rrënjët e të cilit qëndrojnë në pavetëdijen tonë. Në psikoterapinë psikoanalitike, këto konflikte të pavetëdijshme janë sjellë në jetë dhe përpunohen në transferim. Për shembull, nëse klienti ishte lënë nga nëna e tij në fëmijëri dhe ai nuk mund ta përballonte këtë ankth dhe ndihej i dëshpëruar, ai zhvillon modele të caktuara të sjelljes që përsërisin herë pas here situatën traumatike që, si një foshnjë e pambrojtur, ai mund nuk përballohet me.

Në psikoterapi, kur klienti fillon të ndërveprojë me psikoterapistin, formohet një transferim në të cilin klienti fillon të ndërtojë një marrëdhënie me terapistin si me atë objekt domethënës me të cilin ka pasur një konflikt të pazgjidhur të pazgjidhur

Për shembull, nëse klienti kishte një nënë që donte ta linte, ishte emocionalisht e ftohtë dhe indiferente me të, ai do të tregojë ftohtësi dhe shkëputje nga terapisti, pavarësisht se sa i ngrohtë dhe emocionalisht është terapisti, klienti do të ndiejë indiferencë, braktisja dhe refuzimi., ndonjëherë duke provokuar në mënyrë të pandërgjegjshme terapistin për këtë. Detyra e psikoterapistit është të krijojë kushte të tilla në mënyrë që pavetëdija e klientit të marrë një përvojë të ndryshme, më pozitive zëvendësuese dhe të ketë një vetëdije (njohuri të marra nga përvoja e vet) që në realitet, për shembull, në një marrëdhënie me një psikoterapist, kjo është e ndryshme dhe marrëdhënia këtu mund të ndërtohet ndryshe, në mënyrë më konstruktive … Kjo është një punë shumë e gjatë dhe e mundimshme që kërkon shumë aftësi dhe qëndrueshmëri.

Këtu është e rëndësishme të krijoni kushte për ndryshim, dhe jo t'i shpjegoni klientit se çfarë është çfarë. Shpjegimi dhe mirëkuptimi në nivelin e ndërgjegjes nuk do të ndryshojë asgjë, shumica e njerëzve që mendojnë për jetën dhe e kuptojnë atë në këtë mënyrë, dhe thonë në pritje për frazat e mëposhtme: "- Unë e kuptoj se nuk ka asgjë për t'u ofenduar këtu, por, fyerja akoma lind! " Më pëlqen shumë aforizmi i një prej kolegëve të mi: Kualifikimi i një psikoterapisti është në përpjesëtim të kundërt me numrin e interpretimeve (shpjegimeve, këshillave) të dhëna prej tij.

Sigurisht, një punë e tillë me përjetimin e ndjenjave që aktualizohet në transferim është e vështirë dhe ndonjëherë e dhimbshme. E pavetëdijshmja jonë percepton çdo ndryshim me mosbesim dhe frikë, dhe këtu lind rezistenca, d.m.th. dëshira për të vepruar në mënyrën e zakonshme. Për shembull, nëse një klient mendon se ata janë indiferentë ndaj tij ose ai është përdorur (për shembull, siç bënë prindërit e tij), ofendoni dhe largoheni, lini terapinë, hakmerreni te terapisti, duke u bërë edhe më i pakënaqur, sa shpesh fëmijët e vegjël veprojnë në fantazitë e tyre me prindërit e tyre (këtu do të vdes dhe të gjithë do të pendoheni). Edhe pse ne po flasim për marrëdhënie psikoterapeutike, se nuk ka asgjë personale, se ka neutralitet, mbështetje dhe pranim, por ndjenjat që lindin janë shumë reale dhe ndonjëherë shumë të forta, dhe vetëdija jonë është gjithmonë e gatshme të dalë me një racionalizim (logjik shpjegim) të ndonjë prej vendimeve tona emocionale. Ne lehtë mund të vëzhgojmë punën e vetëdijes mbi racionalizimin në seancat hipnotike, kur, për shembull, një person frymëzohet, pas hipnozës, të dalë në skenë dhe të hapë një ombrellë.

Një person bën një sugjerim dhe kur e pyesin pse e bëri atë, ai nuk thotë "nuk e di". Mendja e tij vjen me një shpjegim. Për shembull: do të bjerë shi jashtë dhe unë vendosa të kontrolloj ombrellën time, dhe kur u pyet pse kishte nevojë të dilte në skenë, ai tha se kishte shumë njerëz në sallë dhe unë mund t'i lëndoja ata. Ato Ai shpjegon plotësisht racionalitetin dhe racionalitetin e veprimit që i sugjerohet dhe e kalon atë si dëshirë e tij. Ky shembull tregon qartë se si jetojmë dhe veprojmë nën ndikimin e të pavetëdijshmes, dhe sesi vetëdija i shpjegon të gjitha këto. Tani le të kthehemi te tema e vetmisë. Si formohet dhe çfarë ndodh në pavetëdijen tonë kur ndihemi të vetmuar. Në psikanalizë, ekziston një teori e marrëdhënieve të objekteve, të cilën Melanie Klein e përshkroi në shkrimet e saj.

Kështu, për shembull, për një foshnjë, objekti i parë është gjoksi i nënës, dhe pastaj e gjithë nëna. Cilësia e jetës dhe gjendja emocionale e një personi varen nga mënyra se si zhvillohen marrëdhëniet emocionale të foshnjës në muajt e parë të jetës, dhe psikologët perinatalë thonë se në mitër, duke filluar nga momenti i konceptimit dhe qëndrimi emocional i nënës ndaj shtatzënisë, cilësia e jeta dhe gjendja emocionale e një personi varen. Nëse marrëdhëniet e objekteve u shqetësuan për shkak të disa rrethanave, për shembull, për shkak të depresionit pas lindjes së nënës, shkëputjes së saj emocionale ose mungesës fizike dhe një objekti të mirë të brendshëm "Nëna e dashur" nuk u formua, atëherë personi do të ndihet vazhdimisht i vetmuar, nuk do të gjejë një vend për vete, pavarësisht nëse është në publik apo vetëm. Ai do të përpiqet të gjejë atë dashuri të munguar, por ai do ta kërkojë atë bazuar në idetë e tij të pavetëdijshme në të njëjtët njerëz të shkëputur dhe emocionalisht të ngathët, si nëna e tij.

Duke mos marrë atë që i nevojitet, ai do të ndiejë një deficit të tij, dhe pastaj nevoja e tij fillon të jetë e pangopur. Ata zakonisht thonë për njerëz të tillë: sa shumë mos jepni gjithçka pak! Kjo është e ashtuquajtura dëshirë për t'u bashkuar me një person tjetër, për ta absorbuar atë, sikur ta thithë atë brenda vetes dhe ta bëjë atë objektin "të mirë" që i nevojitet. Por në praktikë, nëse personi tjetër lejon që të gëlltitet, ai shkatërrohet dhe pështyhet jashtë, dhe ai "objekt i mirë i brendshëm" mbetet i pariparuar. Gjithashtu, si rregull, njerëzit që vuajnë nga vetmia, në mënyrë të pandërgjegjshme kontrollojnë sa janë të dashur dhe të pranuar nga njerëzit përreth tyre, dhe rezultati i një testi të tillë, si rregull, rezulton të jetë negativ, sepse për të komunikuar me një person që me vetëdije ose pa vetëdije ekspozon gjemba dhe demonstron anët e tyre të papranueshme, "të errëta", jo në të vërtetë atë dhe dëshirën. Shpesh zakoni i vetmisë dhe përpjekjeve të pasuksesshme për të rivendosur një "objekt të mirë" brenda vetes çon në faktin se një person fillon të zhvlerësojë të gjithë njerëzit përreth tij, dhe veçanërisht ata që përpiqen për të.

Në këtë aspekt, shpesh mund të dëgjoni termat: arrogancë, narcizëm, egocentrizëm, krenari….

Kjo mund të shfaqet në jetë në mënyra të ndryshme: nga jashtë, një person përpiqet të jetë i mirë dhe të bëjë gjithçka për të tjerët, por në fakt ai u bën të tjerëve atë që i pëlqen të bëjë ose atë që dëshiron të bëjë për të. Ato ai nuk sheh një objekt tjetër (dëshirat dhe nevojat e një personi tjetër) dhe për shembull, nëse i pëlqen ananasi, shkon për vizitë dhe mban ananas me vete, edhe pse ndoshta ata të cilëve nuk i pëlqen, dhe pastaj pret mirënjohje! Por a mund të marrë ai mirënjohje në këtë situatë? Formale - po, por jo e sinqertë! Dhe pastaj ai përsëri mund të mendojë se ai bën gjithçka për të tjerët, dhe ata e refuzojnë atë, siç kishte në fëmijëri. Edhe pse, në fakt, e gjithë kjo shërben si mbrojtje nga dhimbja e brendshme mendore që një person dikur përjetoi në fëmijërinë e hershme dhe ka frikë ta përsërisë përsëri në jetën e tij, duke shmangur çdo marrëdhënie domethënëse për veten e tij, duke preferuar të vuajë nga vetmia sesa të krijojë marrëdhënie, ana e kundërt e cila mund të jetë dhimbja mendore që përjeton një foshnjë gjatë periudhave të humbjes së një "objekti të mirë".

Melanie Klein i përshkruan këto përvoja të foshnjave si më poshtë: ANKIETI, NDJENJA E NJ F RREZIMI T END P ENDRFUNDIMIT N A MISHTIM, D DSHPIRIM. Si mund të ndihmojë psikoterapia këtu? Së pari, gjatë psikoterapisë, shfaqet dinamika që e çon një person drejt vetmisë. Me kalimin e kohës, bëhet e qartë se cilat objekt marrëdhënie u prishën në fëmijërinë e hershme. Por kjo është vetëm një pjesë e vogël e punës.

Pjesa kryesore e punës zhvillohet në transferim dhe nuk realizohet drejtpërdrejt nga klienti, por ka efektin e tij në të pavetëdijshmen dhe çon në ndryshime. Për shembull, një kriter për ndryshime të tilla pozitive mund të jetë shfaqja e agresionit ndaj terapistit në një pacient të trembur i cili më parë kishte frikë të tregonte agresion në çdo marrëdhënie. Kjo tregon se pavetëdija e klientit filloi t'i besonte terapistit dhe në një masë më të madhe të prekte ndjenjat e tij, të cilat ishin të izoluara brenda personalitetit. Nga pikëpamja e psikologjisë ekzistenciale (I. Yalom), një nga arsyet e vetmisë është izolimi i pjesëve të brendshme të vetvetes, kur një person ngre barriera nga përvojat e dhimbshme ose nga dëshirat e tij. Kur klienti fiton integritet dhe fillon të pranojë veten, kjo kontribuon shumë në ndjenjën e të qenit rehat me veten. Një detyrë tjetër e psikoterapisë është krijimi i kushteve për restaurimin e objekteve të mira të brendshme, në të cilat një person mund të mbështetet në momente të vështira të jetës së tij dhe të transferojë përvoja të reja pozitive në marrëdhënie të tjera të reja.

Për ta bërë këtë të qartë, mund të jepni një shembull: kur ne kishim një marrëdhënie të mirë me një person pranë nesh dhe ai na mbështeti gjatë jetës së tij, atëherë kur ai vdes, në situata të vështira të jetës ne mund të mendojmë për të. Për atë që do të thoshte, si do të vepronte, dhe bëhet më e lehtë për ne, sepse ai ekziston si një objekt i brendshëm. Në përgjithësi, nga pikëpamja e psikanalizës moderne, një imazh pozitiv i të dy prindërve është i rëndësishëm për shëndetin mendor dhe mirëqenien emocionale të një personi. Ato Për ne, realiteti aktual nuk është aq i rëndësishëm sa idetë tona të brendshme, të pavetëdijshme.

Fjala kyçe këtu është e pavetëdijshme: sepse nëse, për shembull, një burrë thotë se e do dhe e respekton shumë nënën e tij, dhe ai kishte një fëmijëri të mrekullueshme, por në jetë ai poshtëron gratë dhe divorcohet nga gruaja e tij e tretë, atëherë kjo është vetëm vetja - mashtrimi ose të folurit në aspektin psikologjik - racionalizimi.

Ekziston një rrezik tjetër në temën e vetmisë (nuk është për asgjë që psikologët modernë e quajnë vetminë murtaja e shekullit 21).

Vetmia është e trashëguar! Në rritjen e fëmijëve, ne mund t'u përcjellim atyre vetëm atë që kemi. Ajo që nuk kemi, nuk mund ta japim.

Nëse prindërit kanë një marrëdhënie objekti të shqetësuar, atëherë ata nuk i shohin dhe nuk i ndjejnë nevojat e vërteta të fëmijës së tyre. Kështu, për shembull, kur një fëmijë është kapriçioz dhe kërkon një çokollatë, ata nuk mund të ndiejnë se i mungon dashuria dhe ngrohtësia, për të thënë kështu, ëmbëlsia e jetës nga fakti se ai është i dashur dhe i pranuar. Si rregull, prindërit që nuk e kanë marrë ngrohtësinë vetë fillojnë të zëvendësojnë dashurinë me mbrojtje të tepërt dhe ankth për fëmijën, dhe reagojnë ndaj tekave me acarim, sepse ndiheni të pafuqishëm dhe të paaftë për të dhënë atë që fëmija kërkon prej tyre. Tani ka shumë kurse që flasin për teorinë e edukimit, si të edukojmë në mënyrë korrekte. Por duke parë këtë lloj sugjerimi, i cili tingëllon shumë joshës, pyes veten nëse një qasje zyrtare, siç është një përqafim formal, mund ta qetësojë fëmijën në shpirtin e tij dhe t'i japë atij një ndjenjë nevoje dhe mbështetjeje, dhe të mos ndalojë tekat e tij në nivel të sjelljes. Unë mendoj se të gjithë do të jenë në gjendje t'i përgjigjen kësaj pyetjeje për veten e tij, pasi do të jetë e përshtatshme për të.

Siç shkroi psikanalisti i famshëm amerikan Donald Woods, Winnicott. Askush përveç nënës nuk mund të dijë më mirë se si të kujdeset për fëmijën e saj, e aq më pak ta mësojë atë. Çdo nënë që përballet me shqetësimet e saj dhe ndihmon fëmijën e saj të përballojë ato është një nënë mjaft e mirë për fëmijën e saj.

Çfarë është e rëndësishme të thuhet në fund të këtij artikulli për ta përmbledhur?

Ndoshta, dua të them një frazë banale: vetmia nuk është një fjali. Po, kjo është një gjendje emocionale e pakëndshme që mund të jetë mjaft e dhimbshme dhe të shoqërojë një person nga lindja deri në vdekje gjatë gjithë jetës në një formë ose në një tjetër. Nëse i vendosim vetes qëllimin për të mësuar të ndërtojmë ato marrëdhënie që nuk do të jenë formale, por do të jenë në gjendje të plotësojnë nevojën tonë për afërsi emocionale, atëherë me ndihmën e psikoterapisë ne mund të gjejmë burime të brendshme për të kapërcyer ato traumat e pavetëdijshme të fëmijërisë, për të përballuar me dhimbjen emocionale të fëmijërisë nga pozicioni i përvojës sonë dhe fillojmë të ndërtojmë marrëdhënie në mënyrë që ato të na sjellin kënaqësi. Unë ende dua ta përfundoj këtë artikull me një shënim optimist: pavarësisht sa i vetmuar dhe i vështirë është për ju tani, nëse dëshironi dhe jeni gati të punoni për veten tuaj, kjo mund të korrigjohet në psikoterapi, gjeni burimet që do t'ju ndihmojnë të përballoni me të gjitha vështirësitë dhe filloni të jetoni më të lumtur. Dhe çfarë mund të them pa mëdyshje: nëse tani po lexoni këtë artikull, do të thotë që keni mbijetuar dhe rritur, jeni bërë një person, keni përballuar dhe keni burime për këtë, ju vetëm duhet t'i gjeni dhe të mësoni se si t'i përdorni ato.