A është Dashuria Lumturi? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

(ligjëratë publike në Universitetin Pedagogjik Shtetëror të Moskës, 21 nëntor 2007)

Përkthyer nga gjermanishtja: Vladimir Zagvozdkin.

Transkripti, redaktuar nga Evgeny Osin.

Le të flasim për atë që ne jemi aq të gatshëm të bëjmë - për dashurinë. Nuk është e lehtë të flasësh për dashurinë. Një person ka shumë përvoja kontradiktore në lidhje me dashurinë, sepse është një temë e madhe, e madhe. Nga njëra anë, ajo shoqërohet me lumturi të madhe, por gjithashtu përfshin shumë vuajtje dhe dhimbje, ndonjëherë është edhe një arsye për vetëvrasje.

Isshtë e vështirë të flasësh për këtë temë të madhe sepse ka kaq shumë forma të ndryshme dashurie. Për shembull, dashuria prindërore, dashuria vëlla-motër, dashuria e fëmijëve, dashuria homoseksuale, heteroseksuale, dashuria për veten, dashuria për të afërmin, dashuria për artin, natyrën, bimët dhe kafshët. Dhe, ndër të tjera, dashuria është tema qendrore e krishterimit, domethënë agape - dashuria për të afërmin. Ne mund ta përjetojmë dashurinë në shumë forma të ndryshme: distancë, platonike, sublimim ose dashuri trupore. Dashuria mund të shoqërohet me pozicione të ndryshme, me sadizëm, mazokizëm, çoroditje të ndryshme. Dhe në secilin dimension individual të atyre që janë emëruar, kudo që të shikoni - kjo është një temë e madhe, e pashtershme.

Para se të fillojmë, dua t'ju bëj një pyetje: A kam një pyetje në lidhje me dashurinë? A kam një problem dashurie? »

Në 604 para Krishtit, Lao Tzu shkroi: "Borxhi pa dashuri nuk e kënaq (trishton) E vërteta pa dashuri e bën një person kritik (i varur nga kritika). Edukimi pa dashuri krijon kontradikta. Rendi pa dashuri e bën një person të vogël "- kjo është e rëndësishme për studentët, profesorët; - “Njohuritë subjektive pa dashuri e bëjnë një person gjithmonë të drejtë. Posedimi pa dashuri e bën një person koprrac. Besimi pa dashuri e bën një person një fanatik. Mjerë ata që janë koprrac nga dashuria. Pse të jetosh nëse jo për të dashur? "Kjo është njohuria më e lashtë.

Me shkëlqim, me mjeshtëri Lao Tzu përshkruan këtu momentin qendror të dashurisë: na bën njerëz. Ajo na vë në dispozicion. Na bën të hapur dhe na jep mundësinë për shumë marrëdhënie, lidhje. Por si mund të bëhemi kështu? Si mund të mësojmë të duam? Për çfarë është dashuria? Si mund ta përjetojmë dashurinë sot? Sot, në një epokë kur dashuria quhet një utopi e paqëndrueshme dhe kur disa përfaqësues të letërsisë moderne, filozofia moderne thonë: përmbushja e dëshirës së një personi, dëshira për dashuri nuk i jep lumturi një personi. Sot ne shpesh hasim një vështrim pesimist të dashurisë. Shkalla e madhe e divorcit tregon se sa e vështirë është të përmbushësh dashurinë në jetë. Sidoqoftë, kjo nuk ishte gjithmonë kështu. Në epokën e romantizmit, mbizotëronte një besim i madh në dashuri. Në Krishterizëm, dashuria shihet si diçka qendrore në jetë.

Në këtë bisedë, unë do të doja të tregoja mënyrën në të cilën dashuria mund të çojë në lumturi të thellë, pavarësisht dhimbjes që lidhet me të.

Siç e dimë të gjithë ne studentët e psikologjisë, një grup i madh kërkimesh konfirmon se dashuria është thelbësore për zhvillimin e shëndetshëm mendor. Pa dashuri, fëmijët tanë rriten të traumatizuar, ata nuk mund të zbulojnë aftësitë e tyre, të gjejnë veten; ata zhvillojnë çrregullime të personalitetit. Një tepricë dashurie bën të njëjtën gjë: kur ka shumë dashuri, ajo nuk mund të jetë më vetë dashuri. Dhe për çdo të rritur, dashuria është baza më e rëndësishme për cilësinë e jetës, e nevojshme që jeta e tij të përmbushet.

Në intervistat e shumta me njerëz që vdesin, atyre iu kërkua t'i përgjigjen pyetjes: "Nëse shikoni prapa në jetën tuaj, çfarë ishte më e rëndësishmja në të?" Dhe në radhë të parë të të gjitha përgjigjeve ishte: marrëdhëniet e mia, lidhjet e mia me njerëzit e tjerë, të mbushura me dashuri.

Por dashuria është e kërcënuar, shumë elementë të jetës janë kthyer kundër saj: siç ne vetë - prirjet tona, kufizimet tona - dhe kushtet e jashtme - shoqërore, ekonomike, kulturore. Pra, le të përpiqemi të hedhim një vështrim më të afërt se çfarë është dashuria.

Cila është djepi i dashurisë? Dashuria është e lidhur me shtratin - ju duhet të filloni nga atje. Në çdo rast, dashuria është një qëndrim (lidhje). Marrëdhëniet janë një bazë, shtrati mbi të cilin mbështetet dashuria. Marrëdhëniet (lidhjet) kanë një karakteristikë të caktuar për të cilën duhet të dimë, kështu që le të flasim për marrëdhëniet për disa minuta në mënyrë që të kuptojmë më mirë se çfarë do të thotë dashuri dhe ku realizohet, çfarë është.

Marrëdhënia është midis meje dhe ndonjë objekti. Për shembull, tani kam një qëndrim ndaj jush, ju - ndaj meje. Qëndrimi do të thotë që në sjelljen time marr parasysh tjetrin, futem në rrethanat e tij. Në praktikë, kjo do të thotë që në praninë tuaj unë sillem pak më ndryshe sesa kur jam vetëm në dhomën time: për shembull, në dhomën time mund të ulem dhe të kruaj kokën ose të gërvisht hundën, dhe meqenëse ju jeni këtu, unë nuk. Unë e lidh sjelljen time me praninë tënde. Kështu, marrëdhëniet ndikojnë në sjelljen time. Por marrëdhëniet janë shumë më tepër se kaq.

Qëndrimi lind edhe kur nuk e dua (pa dashje). Qëndrimi ndjek njëfarë automatizmi. Brenda kuadrit të kësaj strukture absolutisht themelore, kur një lidhje nënkupton vetëm marrjen parasysh të tjetrës, unë nuk mund të largohem nga kjo marrëdhënie, nuk mund ta shmang atë. Ajo lind në momentin kur jam i vetëdijshëm për praninë e një objekti ose personi, kur e shoh atë. Për shembull, nëse ec dhe shoh se ka një karrige, nuk shkoj më tej, sikur të mos ketë karrige, por e rrethoj atë për të mos u penguar. Kjo është baza ontologjike e marrëdhënies. Në qenien time, unë lidhem me faktin e qenies së sendit. Kjo, natyrisht, nuk është ende dashuri, por ky moment përmbahet gjithmonë në dashuri. Nëse ky moment nuk përfshihet në dashuri, atëherë do të jetë e vështirë. Prandaj, tani jemi të angazhuar në gramatikën e dashurisë.

Nëse bëjmë një përfundim logjik, atëherë mund të themi: Unë nuk mund të mos kem një marrëdhënie. Unë gjithmonë kam një lidhje, dua apo nuk dua - Në momentin kur kuptoj ose shoh që dikush nuk është takuar për tridhjetë vjet, atëherë në momentin që e shoh, kur ajo është e pranishme, papritmas lind e gjithë historia e marrëdhënies sonë.

Kështu, një marrëdhënie ka histori dhe kohëzgjatje. Nëse jemi të vetëdijshëm për këtë, atëherë do të na duhet ta trajtojmë marrëdhënien me shumë kujdes. Sepse gjithçka që ndodh brenda një marrëdhënie ruhet përgjithmonë brenda asaj marrëdhënie. Dhe ajo që dikur ishte shumë e dhimbshme - për shembull, mashtrimi - do të jetë gjithmonë atje, do të jetë gjithmonë këtu. Por kështu është edhe lumturia që përjetuam së bashku. Si sillem, si sillem me këtë marrëdhënie është një temë e veçantë.

Le ta përmbledhim: Nuk mund të mos jem në një lidhje. Kështu që jam e detyruar të bëj një lidhje. Çdo gjë që kam përjetuar brenda kësaj marrëdhënie ruhet në një marrëdhënie. Marrëdhënia nuk përfundon kurrë. Ne mundemi, për shembull, të ndërpresim marrëdhëniet, të mos flasim kurrë me njëri -tjetrin, por marrëdhënia që ekziston mes nesh gjithmonë mbetet dhe bëhet pjesë e I. tim. Ky është një shtrat i qëndrueshëm, baza e dashurisë. Dhe kjo na jep mundësinë të kuptojmë se ne duhet t'i trajtojmë marrëdhëniet me shumë kujdes dhe me shumë përgjegjësi.

Ne dallojmë një koncept më shumë nga marrëdhëniet, i cili është gjithashtu shumë i rëndësishëm për të kuptuar dashurinë - ky është koncepti i takimit. Takimi ka një karakteristikë të ndryshme. Kur zhvillohet një takim, atëherë një "Unë" i caktuar takohet me "Ti". Unë ju shoh, shikimi im takon tuajin, ju dëgjoj dhe ju kuptoj, flas me ju - takimi zhvillohet në dialog. Dialogu është një mjet ose mjedis në të cilin zhvillohet takimi. Një dialog që zhvillohet jo vetëm me fjalë, por mund të zhvillohet edhe me një shikim, përmes shprehjeve të fytyrës, përmes një akti. Nëse prek vetëm një tjetër, tashmë ekziston një dialog i shkëlqyeshëm mes nesh. Takimi zhvillohet vetëm kur "Unë" takohet me "Ju". Përndryshe nuk do të ndodhë.

Takimi është pikë për pikë. Marrëdhënia është lineare. Ne mund të përfaqësojmë një marrëdhënie si një linjë, dhe një takim si një pikë. Ka takime të ndryshme, të mëdha dhe të vogla. Takimet janë të kufizuara në kohë, por ato ndikojnë në marrëdhëniet. Pas çdo takimi, marrëdhënia ndryshon. Marrëdhëniet jetojnë nga takimet. Nëse takimet nuk zhvillohen, atëherë ndodh dinamika e pastër e marrëdhënieve, psikodinamika. Dhe nuk është personale (jopersonale). Marrëdhëniet bëhen personale vetëm përmes një takimi.

Nuk mund të përjetoj takimin e objekteve. Marrëdhëniet - Unë mundem. Dhe unë mund të përjetoj takime me një person kur takohem me Unë -in e tij në qenien e tij (thelbin). Atëherë marrëdhënia bëhet thelbësore, thelbësore. Dhe pastaj ato bëhen personale.

Si mund ta di nëse është krijuar një marrëdhënie personale? Nëse ndiej se jam perceptuar, parë, respektuar, kuptuar. Ndjej se tjetri, kur jemi bashkë, do të thotë mua. Unë jam i rëndësishëm për të, dhe jo vetëm punët tona të përbashkëta, apartamentin e përbashkët, udhëtimet e zakonshme, paratë, lirinë, gatimin e kështu me radhë, jo vetëm trupin dhe seksualitetin.

Nëse ka një takim, secili person ndjen: këtu po flasim për mua. Dhe ti je i rëndësishëm për mua. Kështu, takimi është eliksiri i jetës së marrëdhënies. Përmes takimit, marrëdhënia ngrihet në nivelin njerëzor. Ne kemi nevojë për këtë lloj diferencimi në mënyrë që të marrim parasysh të ardhmen në këtë sfond.

Në atë që vijon, unë dua të jap një përshkrim të dashurisë, një përshkrim të përmbajtjes thelbësore të dashurisë. Unë do të flas për atë që, në fakt, ne përjetojmë në dashuri.

Mënyra ime e njohjes është fenomenologjike, e cila nuk nxjerr diçka nga një teori e përgjithshme, por flet bazuar në përvojën e njerëzve individualë. Natyrisht, mendimet që do të paraqes tani janë të sistemuara dhe të vendosura në rregull; ato janë zhvilluar mirë në filozofinë dhe fenomenologjinë ekzistenciale. Unë veçanërisht mbështetem në Max Scheler, Viktor Frankl dhe Heidegger.

Pika e parë që të gjithë e dinë. Kur flasim për dashurinë, se duam diçka ose dikë, kjo do të thotë ai është shumë i vlefshëm për ne … Nëse e duam muzikën, ne themi: kjo është muzikë e mirë. Nëse lexojmë një libër dhe e duam këtë autor, atëherë ky autor ose ky libër ka vlerë për ne. Theshtë e njëjtë nëse e duam një person. Nëse e dua një person, do të thotë që ky person është shumë i rëndësishëm për mua, shumë i vlefshëm, dhe unë e ndiej atë. Ai është thesari im, i dashuri im. Ai ka një vlerë shumë të lartë, dhe ne themi: thesari im.

Ne na pëlqen një i dashur, ne përjetojmë në dashuri këtë moment pranimi, një ndjenjë tërheqjeje: Unë jam tërhequr nga ky person. Ne mendojmë se ky qëndrim është i mirë për ne, dhe shpresojmë se është i mirë edhe për tjetrin. Ne e ndiejmë - nuk mendojmë, por e ndiejmë me zemrën tonë - se, si të thuash, i përkasim njëri -tjetrit. Nëse ndihem, do të thotë që kjo vlerë më prek në brendësinë time, në vitalitetin tim të brendshëm. Falë personit që dua, ndjej se jeta po zgjohet tek unë, se bëhet më e gjallë, më intensive në mua. Unë mendoj se ky person më forcon etjen për jetën, e bën qëndrimin tim ndaj jetës më intensiv. Kur dashuroj, dua të jetoj më shumë. Dashuria është një antidepresant. Do të thotë të ndihesh, do të thotë të kesh një tjetër në dispozicion në qëndrimin tënd ndaj jetës.

Pra, ne përjetojmë një të dashur si një vlerë në jetën tonë. Ai nuk është indiferent ndaj meje. Nëse e shoh atë, zemra ime fillon të rrahë më shpejt. Dhe kjo nuk është vetëm në dashuri për një partner, por edhe nëse shoh fëmijën tim, nënën time, shoqen time, atëherë ndjej se diçka më prek, diçka më emocionon; ky person do të thotë diçka për mua. Dhe kjo do të thotë se është e vlefshme. Ne e duam vetëm atë që është e vlefshme. Ne nuk mund t'i duam vlerat negative. Për shembull, nëse një tjetër fillon të na lëndojë, na shkakton vuajtje, bëhet e vështirë për ne që të vazhdojmë ta duam atë. Dashuria është në rrezik. Sapo tjetri humbet vlerën e tij, dashuria zhduket.

Pika dy. Në dashuri, ne përjetojmë një apel të thellë për ne. Kjo do të thotë që tjetri po më flet: fytyra, gjestet, shikimi, sytë, e qeshura - e gjithë kjo fillon të më tregojë diçka dhe shkakton një rezonancë tek unë. Dashuria është një fenomen tingëllues. Dashuria nuk është presioni i nevojës. Natyrisht, ekziston ky moment në dashuri. Por dashuria nuk është në nivelin ku nevojat qëndrojnë. Ato i referohen disa prej kushteve kornizë të dashurisë, por jo thelbit të saj. Fenomeni qendror në dashuri është se ne duket se hyjmë në një lloj rezonance me një person tjetër.

Çfarë është rezonanca? Të gjithë e dini këtë. Kur shihni dikë, dhe nëse shfaqet dashuria, atëherë ka një ndjenjë që ne e kemi njohur gjithmonë njëri -tjetrin. Ne nuk jemi të huaj për njëri -tjetrin. Ne lidhemi disi me njëri -tjetrin, i përkasim njëri -tjetrit si dy doreza që plotësojnë njëra -tjetrën. Ky është një fenomen tingëllues. A e dini se çfarë është rezonanca në akustikë, në fizikë? Ky fenomen është befasues kur e shihni një herë. Kjo shihet më qartë kur tingëllojnë dy kitara në të njëjtën hapësirë: nëse të dy kitarat janë në një mendje dhe unë prek tela E në njërën kitarë, atëherë në kitarën tjetër, e cila është përballë murit, ky varg gjithashtu fillon të dridhet, si po ta prekte dorën magjike, të padukshme. Ju mund të mendoni se ky është një fenomen ezoterik, sepse askush nuk e prek atë. Unë e prek këtë varg, dhe ai varg gjithashtu luan. Ky fenomen mund të shpjegohet lehtësisht përmes dridhjes së ajrit. Dhe, për analogji me këtë proces, diçka e ngjashme ndodh edhe në dashuri. Diçka po ndodh që ne nuk mund ta shpjegojmë thjesht me presionin e disa impulseve libidinale. Nëse e shikojmë dashurinë në këtë mënyrë, do të ishte reduksionizëm. Çfarë rezonon këtu?

Nga pikëpamja e fenomenologjisë, dashuria është një aftësi që na bën kthjellues, e cila na mundëson të shohim më thellë.

Max Scheler thotë se në dashuri ne e shohim tjetrin jo vetëm në vlerën e tij, por në vlerën e tij më të lartë të mundshme. Ne e shohim vlerën e tjetrit në masën maksimale. Ne nuk shohim vetëm vlerën që ai është për momentin, por ne e shohim atë në potencialin e tij, që do të thotë, jo në atë që është, por në atë që mund të bëhet. Ne e shohim atë në qenien e tij. Dashuria është fenomenologjike në kuptimin më të lartë. Ne e shohim tjetrin jo vetëm në qenien e tij, por në mundësitë e bërjes së tij. Dhe ne ndiejmë një rezonancë në vetvete, mendojmë se jemi të ngjashëm me njëri -tjetrin.

Gëte flet për farefisninë thelbësore: vlera që shohim te një tjetër, nëse e duam, është thelbi i tij, ajo që e bën atë, që e bën atë unik dhe të paimitueshëm (të pazëvendësueshëm). Çfarë e karakterizon atë, çfarë përbën thelbin e tij. Prandaj, një i dashur nuk mund të zëvendësohet nga askush. Sepse kjo krijesë është atje vetëm një herë. Ashtu si unë, ka vetëm një herë. Secili prej nesh është një dhe vetëm një i vetëm. Dhe në këtë thelb thelbësor ne jemi të pazëvendësueshëm. Nëse pyesim dikë që na do: çfarë do ti tek unë?

Dikush mund të thotë vetëm: Të dua sepse je kështu, sepse kjo është qenia jote, ajo që unë shoh. Dhe, në fakt, ne nuk mund të themi asgjë më shumë nëse duam vërtet.

Sigurisht, mund të thuash: Të dua sepse seksi me ty është i mrekullueshëm. Por kjo është dashuri, si të thuash, në një nivel tjetër.

Nëse po flasim për thelbin e dashurisë, për thelbin e saj, atëherë vetëm atëherë ndodh vërtet një takim me Ty, kur Ti je i rëndësishëm për mua. Kur kam një ndjenjë se kush jeni dhe çfarë mund të bëheni, dhe se mund të jetë mirë që jam me ju. Prania ime, qëndrimi im ndaj jush mund të jetë i dobishëm për ju në atë që mund të bëheni. Dashuria ime mund t'ju mbështesë në këtë proces zhvillimi në të cilin mund të bëheni më shumë nga ajo që jeni tashmë. Dashuria ime mund t'ju çlirojë atë që jeni. Dashuria ime mund t'ju ndihmojë të bëheni edhe më thelbësore, në mënyrë që të ketë më thelbësore në jetën tuaj.

Dostojevski dikur tha: "të duash do të thotë të shohësh një person ashtu siç e ka dashur Zoti". Isshtë e pamundur të thuhet më mirë. I jam shumë mirënjohës Dostojevskit për depërtimin e tij të thellë edhe në aspekte të tjera. Kjo është e njëjta gjë që Max Scheler shprehu në gjuhën filozofike: "ta shohësh tjetrin në atë që mund të bëhet - të bëhet edhe më i mirë, në një masë më të madhe vetë". Dhe zbuloj, e gjej në një tjetër, kur të lindë kjo rezonancë tek unë. Në qenien time, ndjej se diçka më prek, diçka po më drejtohet.

Kur dashuroj, diçka thelbësore zbulohet tek unë. Nuk është sikur jam ulur të shtunën në mbrëmje duke menduar se çfarë do të bëja, por do të telefonoj mikun tim. Kjo nuk është thelbësore. Nëse diçka është thelbësore, ajo është gjithmonë e pranishme tek unë. Një dashnor mban gjithmonë një të dashur brenda vetes, me vete. Dhe dashuria e bën shikues.

Karl Jaspers dikur shkroi: "Çdo vit shoh një grua edhe më të bukur …" - e beson? Dhe ai vazhdoi të shkruante më tej: "… por vetëm i dashuri e sheh atë." Kështu, dashuria është përvoja e rezonancës që vjen nga një vështrim i thellë në thelbin e tjetrit, i cili shfaqet në qenien time.

Pika e tretë. Ne e konsideruam dashurinë si një përvojë me vlerë, pastaj e përshkruam këtë vlerë më nga afër, e shikuam atë: është qenia e një tjetri që më prek në qenien time. Tani e treta. Ekziston një qëndrim ose qëndrim i caktuar në dashuri. Një person i dashur jo vetëm që shqetësohet se mund t'i bëjë diçka të mirë një tjetri, por ai dëshiron t'i bëjë diçka të mirë një tjetri. Dashuria mund të përshkruhet si një qëndrim ose qëndrim i caktuar i një personi. Veryshtë shumë e thjeshtë: të dua mirë. Nëse nuk e ndiej këtë nga një person tjetër, atëherë nuk ka gjasa që ai të më dojë.

Ne duam mirë për fëmijët tanë, për partnerin tonë - që ai të ndihet mirë, për miqtë tanë - që ata të ndihen mirë. Kjo do të thotë që ne duam të mbështesim qenien e tyre, jetën e tyre; për t'u dhënë atyre ndihmë, ndihmë, sepse ne kemi një ndjenjë shumë të thellë, një ndjenjë të fortë në lidhje me një të dashur: është mirë që jeni. Dashuria është krijuese: ushqen, forcon, jep, dëshiron të ndajë. Augustini dikur tha: "Unë të dua dhe prandaj dua që ti të jesh". Dashuria e mban personin tjetër në rritje. Nuk ka tokë tjetër më të mirë për një fëmijë që të rritet mirë sesa toka e dashurisë. Ne e informojmë disi fëmijën: është mirë që jeni, dhe unë dua që ju të jeni të mirë në jetë, në mënyrë që të jeni të mirë në jetë, që të rriteni mirë, që të bëheni mirë vetë. Karl Jaspers besonte se ky është përkufizimi qendror i dashurisë, në të cilin dashuria shfaqet si diçka gjeneruese.

Pika e katërt. Zgjidhja është dashuria. Ndër të tjera, kjo është gjithashtu një zgjidhje. Kur përjetoj një rezonancë, nuk mund të marr një vendim dhe të shfaqem në këtë rezonancë, sepse kjo është një ngjarje që ndodh vetvetiu. Ne nuk mund të udhëzojmë dikë që ta bëjë këtë ngjarje, ne as nuk mund ta krijojmë dhe as ta ndalojmë atë. Unë nuk mund të bëj asgjë: shoh dikë dhe jam i dashuruar, kjo shfaqet në mua. Unë nuk jam përgjegjës për këtë, nuk mund të jem drejtpërdrejt përgjegjës - ndoshta indirekt, por jo drejtpërdrejt.

Herë pas here, kjo ndodh në jetën e njeriut: për dikë - në një masë më të madhe, për dikë - në një masë më të vogël, për dikë - shumë rrallë ose kurrë që një person, tashmë në një lloj marrëdhënieje, papritmas ndjen dashuri për dikë tjeter Dhe kjo është mjaft logjike: në fund të fundit, nuk ka gjasa, është shumë e vështirë të imagjinohet se personi më i mirë për ne është ai që ne tashmë kemi si partner, një shoqërues të jetës. Sepse nëse një burrë dëshironte të gjente veten partneri më i mirë, për shembull, gruaja më e mirë, atëherë ai do të plakej derisa të njihte të gjitha gratë në botë në mënyrë që të gjente atë që i përshtatet më së miri. Dhe kështu ne jetojmë në jetë me një partner që pak a shumë na përshtatet. Ndoshta dikur e donim partnerin, por ai nuk na donte. Ndoshta ky person që nuk na do mund të ishte partneri më i mirë për ne - dhe ne jemi të pakënaqur sepse dashuria jonë mbeti pa përgjigje, por ndoshta ky partner do të jetë më i mirë për mua sesa ai me të cilin jetoj?

Dhe ndoshta një ditë takojmë një person të tillë, qenia e të cilit është më e përshtatshme për qenien time sesa qenia e atij me të cilin jetoj. Dhe kjo mund të krijojë situata shumë të vështira, sepse me një tjetër kam një lloj historie, ndoshta kam një fëmijë. Si ta zgjidhim këtë? Deri në këtë pikë, unë nuk kam asnjë përgjegjësi: ajo që ndodh ndodh vetvetiu. Jo vetëm që zbuloj njerëz të tjerë që janë të denjë për dashurinë time, por ata gjithashtu më zbulojnë mua, zemra e një personi gjithashtu më zbulon në potencialin që jeton në mua. Dhe kjo përvojë, nëse qëndroj në marrëdhënien e vjetër, mund të jetë shumë e dhimbshme, sepse diçka thelbësore tek unë mbetet e pazbuluar, e parealizuar. Nga ana tjetër, ne kemi një lloj historie të përbashkët, dhe kjo histori e përbashkët do të thotë që ne kemi krijuar vlerë të përbashkët. Këto janë vitet e jetës sime që përmbahen këtu. Nuk mund ta marr dhe ta shtyj mënjanë. Kam punuar shumë me çifte në fazën e ndarjes si psikoterapiste, dhe e kam takuar këtë përsëri dhe përsëri - kur u bë ndarja, njëri ose tjetri partner thotë: vetëm tani e kuptoj atë që kam humbur. Para kësaj, kishte një lloj dashurie të re ose një lloj konflikti, dhe dukej se zinte të gjithë ndërgjegjen. Por kur kjo kalon, një shtresë më e thellë dhe më e qetë shfaqet përsëri, dhe personi papritmas e kupton: në fund të fundit, kishte diçka të mirë mes nesh. Ndihem sikur kam humbur diçka. Ndoshta kam blerë diçka tjetër.

Studimet në Zvicër kanë treguar se rreth gjysma e çifteve që u divorcuan jetuan përsëri së bashku pas 10 vitesh. Prandaj, dua të theksoj këtu: është e rëndësishme që ne ta njohim këtë potencial të dashurisë, i cili na lejon të bëjmë zbulime, por është gjithashtu e rëndësishme që ne të dimë për vlerën e një historie të zakonshme, në mënyrë që të mos i ndërpresim marrëdhëniet me partnerin tonë shumë joserioz, sepse dikur kam dashur edhe unë, dhe kjo marrëdhënie përmbante diçka të rëndësishme nga unë. Ekziston një rregull, një parim që rrjedh nga përvoja: nëse dikush dëshiron të ndërpresë marrëdhëniet, ai së pari duhet të jetojë veçmas për aq muaj sa ka jetuar me këtë partner. Nëse dikush ka jetuar me dikë për dhjetë vjet, atëherë të paktën dhjetë muaj mund ta këshilloni që të jetojë vetëm, nëse, natyrisht, kjo është e mundur, para se të fillojë ndonjë lidhje të re. Ka kaq shumë kufizime në jetë.

Tani jemi në këtë pikë të katërt, që është se dashuria është gjithashtu një zgjidhje. Dashuria është "po" për "Ti" … Në dashuri, unë jo vetëm që them: është mirë që je, por gjithashtu them: është mirë që je ajo që je; Unë kam një interes për ju, një interes për mënyrën se si mendoni, ndiheni, çfarë është e rëndësishme për ju, çfarë vendimesh merrni, cili është karakteri juaj - në gjithë këtë ju vlerësoj. Dhe jam i kënaqur t'ju tregoj veten në origjinalitetin (karakterin) tim. Por kjo ndodh vetëm pasi të merret vendimi: Unë dua të jetoj me këtë dashuri, ta realizoj atë në jetë - "po" për ty. Ky është edhe përkufizimi i dashurisë. Unë dua të hyj në një marrëdhënie që, duke folur rreptësisht, tashmë ekziston, kështu që unë dua të kem kohë për ju, dua të jem me ju, të jem pranë jush, dhe nëse jemi bashkë, unë jam më shumë vetja sesa pa ty. Ti je më shumë vetja se sa pa mua.

Dashuria, themi ne, është një vlerë, një rezonancë e dy qenieve, një pozicion (dëshira që tjetri të jetë i mirë), një vendim (dua të jem me ty).

Dhe e pesta. Dashuria do realitet. Dashuria dëshiron të realizohet në jetë.

Ajo dëshiron të ndodhë. Ajo dëshiron të realizohet, të materializohet. Një person jep lule, bën dhurata, fton një tjetër, bën diçka me të, udhëton diku, dëshiron të bëjë diçka me të. Në një situatë partnere, dashuria dëshiron të materializohet përmes seksualitetit. Dashuria nuk dëshiron të mbetet në fantazi, ajo dëshiron realitetin, të jetë realitet.

Dashuria nuk i duron dot gënjeshtrat. Gënjeshtrat janë helm vdekjeprurës për dashurinë. Kur duam, është më e lehtë për ne të besojmë në një tjetër. Në të gjitha aspektet e realitetit, ne i besojmë personit tjetër. Nëse nuk mund t'i besojmë personit tjetër, atëherë dashuria është në rrezik. Në kuptimin teologjik, kjo kthehet në dashurinë e Zotit.

Pika e fundit.

Dashuria jo vetëm që dëshiron të realizohet në këtë botë, të materializohet në të, ajo gjithashtu dëshiron të ketë një perspektivë, një të ardhme. Dashuria kërkon kohëzgjatje. Kjo është krejtësisht e natyrshme: nëse përjetojmë diçka si një lloj të mire, ne duam që kjo e mirë të ruhet, në mënyrë që të ketë kohëzgjatje. Ne duam të jemi me një person tjetër edhe në të ardhmen.

Dashuria dëshiron të jetë e frytshme, dëshiron të rritet përtej vetes, kështu që dashuria është bujare. Dashuria dëshiron të krijojë, dëshiron që të tjerët të kenë një lloj pjesëmarrjeje në të. Dashuria është baza për artin: ne shkruajmë poezi, vizatojmë. Dashuria është baza më e mrekullueshme për ngjizjen e fëmijëve. Dashuria ka këtë aspekt të dëshirës për të lindur diçka. Shtë një dëshirë për të shkuar përtej vetes; pasi një person e ka gjetur veten - hapeni.

Ne e kemi përshkruar dashurinë fenomenologjikisht si aftësinë për të parë më thellë. Kështu dashuria na bën të shohim. Shpesh thuhet: dashuria të bën të verbër. A ndodh kjo? Të biesh në dashuri është verbuese. Të biesh në dashuri është mbetja e fundit e Parajsës në Tokë. Kur një person është i dashuruar, ai nuk ka probleme. Ai është në parajsë, është i tejmbushur me forcë, e sheh të ardhmen në rozë: sa e bukur është dashuria!

Çfarë shohim kur jemi të dashuruar? Në dashuri, ne e shohim një person ashtu siç e ëndërrojmë, kështu që ai është. Kur një person është i dashuruar, ai është i dashuruar me idenë e tij për një tjetër. Ai ende nuk e njeh tjetrin si duhet, dhe ato fusha që nuk i njeh, i mbush me fantazi dhe projeksione. Dhe kjo është shumë simpatike. Tjetri më shfaqet nga ana e tij më e mirë, dhe unë mbush gjithçka përreth me parashikime të tjera të mira. Kur një person është i dashuruar, ai nuk sheh anët e errëta të tjetrit, dhe për këtë arsye të biesh në dashuri është po aq magjepsëse sa një përrallë.

Duke rënë në dashuri, ka të bëjë më shumë me mua, sepse shumica e asaj që shoh janë parashikimet, fantazitë, dëshirat e mia

Dhe ajo që shoh nga një tjetër gjithashtu më jep një nxitje për fantazitë e mia. Të biesh në dashuri magjeps edhe objekte që lidhen me personin me të cilin jam dashuruar. Makina e tij është më e mira në rrugë; stilolapsi i tij (pika e topit) - e mbaj në zemrën time, bëhet simbol i këtij sharmi, dhe kjo mund të zhvillohet deri në fetishizëm. Mund ta diskutojmë pas përfundimit.

Por në përfundim, unë do të doja të them edhe disa fjalë për seksualitetin në dashuri. Ka dashuri homoseksuale. Mund të jetë po aq personale sa dashuria heteroseksuale. Seksualiteti është gjuha e dashurisë, siç e kuptojmë ne. Seksualiteti nuk shërben vetëm për të lindur; seksualiteti njerëzor është një formë dialogu. Dhe në këtë kontekst, ne mund të kuptojmë se dashuria homoseksuale mund të jetë gjithashtu një formë dialogu, një formë e shprehjes së asaj që një person përjeton personalisht në lidhje me një tjetër. Dhe nëse themi se dashuria dëshiron të ketë një të ardhme dhe në aspektin e saj gjenerues është e hapur për diçka të tretë, atëherë mund të mos jetë domosdoshmërisht një fëmijë: mund të jenë projekte ose detyra, ose thjesht një festë e gëzimit të jetës.

Sigurisht, ka dallime midis dashurisë homoseksuale dhe heteroseksuale. Ndoshta një ndryshim mund të përmendet: në dashurinë heteroseksuale, ndjeshmëria, aftësia për të empatizuar, për të kuptuar tjetrën nuk shtrihet aq sa në dashurinë homoseksuale. Sepse seksi tjetër ka diçka që unë nuk e kam, diçka të huaj.

Kënaqësia e dëshirës sime, gëzimi i jetës, përjetimi i kënaqësisë, si të thuash, zhvillon qëndrimin tim ndaj trupit, trupësisë. Falë personit tjetër, kam një qëndrim më intensiv ndaj kënaqësisë sime të jetës. Një person gjithashtu ka nevojë për të, është e dobishme për të. Nëse seksualiteti përmban aspektin e takimit, atëherë ne përjetojmë integritet, atëherë jemi me një person tjetër, si të thuash, plotësisht së bashku. Pastaj ne komunikojmë në nivelin shqisor, trupor dhe përjetojmë qenien tonë në të gjitha nivelet e ekzistencës njerëzore. Kjo është forma më e lartë në të cilën ne mund të jetojmë, të përjetojmë dashurinë e partnerit. Sepse në këtë formë dashurie të gjitha cilësitë e saj realizohen, ndodhin, në të dashuria realizohet dhe fiton një gjendje aktuale.

Por në botë, natyrisht, seksualiteti ekziston në forma të ndryshme dhe pa asnjë takim, kur bëhet fjalë vetëm për kënaqësi, vetëm për mua, dhe thjesht kam nevojë për një tjetër për këtë. Shumë pyetje lindin këtu; disa e marrin si të mirëqenë, të tjerë vuajnë prej saj. Në praktikën time, gratë vuajnë kryesisht nga ky seksualitet. Sepse nëse një grua ka dëshirë seksuale, por një burrë jo, atëherë një burrë nuk ka ereksion dhe ai është i qetë. Kjo është një lloj padrejtësie e natyrës.

Përjetimi i seksualitetit pa u paraqitur plotësisht aspekti i takimit, megjithatë, mund të sjellë një përvojë lumturie. Natyrisht, me kusht që tjetri të mos dëmtohet, për shembull, nga dhuna ose joshja. Nëse karakteri i objektit është në plan të parë në seksualitet, ne mund të përjetojmë vitalitetin, gjallërinë, gëzimin e jetës në të.

Kjo nuk është forma më e lartë, sepse dimensioni i personalit nuk është zhvilluar në të. Por ju nuk mund ta refuzoni një seksualitet të tillë që në fillim - me kusht që partneri të pajtohet me këtë formë marrëdhënieje. Sidoqoftë, një person me një ndjenjë delikate mendon se diçka e këtij lloji të seksualitetit mungon.

Dua ta mbyll me mendimin e lumturisë në dashuri. Lumturia në dashuri është të jesh në gjendje të përjetosh që dikush më ndan me mua dhe se unë mund të ndaj qenien e një personi tjetër, se jam i ftuar te dikush që ta përjetoj atë në mënyrë që të jem në gjendje të ndaj qënien e tij me të … Nëse e përjetoj këtë ftesë si diçka të mrekullueshme, atëherë më pëlqen. Nëse dua të jem, të jem prezent në këtë, atëherë e dua. Nëse e dua mirë, atëherë e dua.

Dashuria e bën një person gati për vuajtje. Dashuria është pasioni (vuajtja) më e thellë. Ekziston një mençuri hasidike që thotë: i dashuri ndjen se tjetri po lëndohet. Të vuash në lidhje me dashurinë jo vetëm që do të thotë të jesh i përgatitur për vuajtje, por gjithashtu do të thotë që dashuria në vetvete mund të jetë shkaku i vuajtjes. Dashuria gjeneron dëshirë që digjet tek ne. Në dashuri, ne shpesh përjetojmë mos përmbushje, papërgjegjshmëri dhe kufizim. Kur njerëzit jetojnë së bashku, ata mund të dëmtojnë njëri -tjetrin pa dashur, për shkak të kufizimeve të tyre. Një partner, për shembull, dëshiron të flasë ose dëshiron intimitet seksual, por sot jam i lodhur, nuk mundem - dhe kjo dëmton tjetrin dhe më lëndon edhe mua: këtu ne hasim në kufizimet tona. Dhe format në të cilat njerëzit mund, duke qenë të dashuruar, të dëmtojnë njëri -tjetrin, janë shumë të ndryshme. Veryshtë shumë e rëndësishme të dimë, sepse është thelbësore të duash, se ne jemi gati ta çojmë këtë gatishmëri për të vuajtur së bashku. Vetëm në dashuri përmbahet mbetja e Parajsës. Ekziston kjo anë hije e dashurisë së vërtetë që vjen e vërtetë në jetë. Dhe kjo anë hije na jep mundësinë të ndiejmë se sa e fortë është dashuria jonë. Sa mund ta përballojë këtë urë dashurie ngarkesën. Përvoja e përbashkët e vuajtjes i lidh njerëzit më shumë sesa përvoja e përbashkët e gëzimit.

Në dashuri, një person vuan, mbart vuajtjet që tjetri po përjeton. Nëse partneri im ndihet keq, edhe unë ndihem keq. Nëse fëmija im ndihet keq, atëherë unë vuaj. I dashuri është gati për ndjeshmëri, ai dëshiron të jetë pranë tjetrit edhe kur kjo është e keqe. I dashuri nuk dëshiron ta lërë të dashurin e tij vetëm, dhe në një situatë të tillë dashuria shfaqet qartë. Kur jemi të dashuruar, vuajmë nga malli, malli ose djegia në dëshirën për unitet. Dhe ne vuajmë nga fakti se ajo për të cilën përpiqemi është uniteti - ne nuk mund ta realizojmë aq plotësisht sa duam. Dhe ne vuajmë nga fakti se harmonia e plotë në dashuri, korrespondenca e plotë, për të cilën ne përpiqemi, nuk funksionon. Tjetri nuk më përgjigjet plotësisht, ai nuk jam unë. Ai është ndryshe. Ne kemi disa kryqëzime të zakonshme, por ka edhe dallime. Kjo mund të jetë arsyeja që ne nuk mund të hyjmë plotësisht në pozicionin e tjetrit, sepse ai ende nuk është një partner ideal: ka diçka për të që nuk më pëlqen plotësisht.

Kur lindin këto probleme, një person ka një tendencë të tërhiqet dhe pret: ndoshta takon një partner më të mirë? Por nëse ai nuk shfaqet, atëherë personi kthehet: në fund të fundit, ata kanë jetuar së bashku për dy ose tre vjet, atëherë ne do të qëndrojmë së bashku, ndoshta edhe të martohemi. Por në një marrëdhënie të tillë, mbetet një përmbajtje, jo deri në fund: një person nuk mund të thotë plotësisht "Po" -n e tij në lidhje me një tjetër, dhe një person mund të mos jetë as plotësisht i vetëdijshëm për këtë. Kam pasur shumë raste kur njerëzit gjatë terapisë zbuluan se ata kurrë nuk ishin martuar vërtet: ata thanë "Po" me gojën e tyre, por nuk thanë me zemrën e tyre. Papritur, besoj se rreth një e treta e çifteve jetojnë kështu.

Por lumturia në dashuri është nëse unë mund t'ju them diçka, jini në komunikim me ju, nëse unë mund të jem me ju dhe ju pëlqen që unë jam me ju, ashtu si më pëlqen që ju jeni me mua. Ky fenomen bazohet në rezonancë: ne mund ta ndikojmë atë, por nuk mund ta krijojmë. Ne mund ta forcojmë atë përmes një zgjidhjeje dhe përmes vëmendjes sonë. Dhe aty ku lind ky rezonancë, por ne nuk duam ta zbatojmë atë në jetë, mund ta lëmë të kumbojë, dhe në nivelin e jetës të përmbahemi nga zbatimi i tij.