Llojet E Dashurisë Dhe Ndryshimi I Tyre: Pasioni, Dashuria, Varësia Ndaj Dashurisë, Dashuria Absolute, E Pjekur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dashuri … Një fjalë e njohur që nga fëmijëria. Të gjithë e kuptojnë se kur të duan, është mirë, por kur privohesh nga dashuria, është e keqe. Vetëm të gjithë e kuptojnë atë në mënyrën e vet. Shpesh kjo fjalë përdoret për t'iu referuar diçkaje që rezulton të mos jetë fare dashuri ose aspak dashuri. Me atë që vetëm ajo nuk ngatërrohet … Me pasion, me xhelozi, madje edhe me dhunë fizike. Mos harroni mençurinë popullore: "Rrah - do të thotë se ai do", ose një përpjekje tjetër popullore për të përcaktuar shenjat thelbësore të dashurisë: "Xheloz do të thotë që ai do"

Por më së shpeshti ngatërrohet me varësinë emocionale. Shumë shpesh, njerëzit thjesht vënë një shenjë të barabartë midis këtyre koncepteve, duke arsyetuar diçka si kjo: "Dashuria është, natyrisht, varësi dhe shumë e fortë. Dashuria e vërtetë supozon se nuk mund të jetoj pa një të dashur. Më e mira nga të gjitha, nëse ai nuk mund të jetojë pa mua ". Komponenti mitik ndikon fuqishëm në një ide të tillë të temës së diskutimit tonë. Miti i dy gjysmave, të cilat janë të shpërndara në të gjithë botën, por duhet të gjejnë njëri -tjetrin dhe të bashkohen së bashku, është shumë i popullarizuar në mesin e dashamirëve të kohërave dhe moshave të ndryshme. Pa dyshim, një mit shumë i bukur, por duhet mbajtur mend se ky është një mit, domethënë një kombinim i mrekullueshëm i të papajtueshmes në jetën e vërtetë tokësore.

Por në fakt, mishërimi i marrëdhënieve të tilla ideale mbetet një ëndërr. Nga rruga, një ëndërr nuk do të thotë një ndërmarrje e panevojshme dhe e padobishme. Evenshtë madje shumë e nevojshme dhe shumë e dobishme, sepse na tregon drejtimin e aspiratave tona, u jep forcë këtyre aspiratave dhe ndryshon jetën tonë për mirë me veprimet tona të drejtuara dhe forcuara prej saj, një ëndërr. Por ne nuk duhet të harrojmë se një ëndërr është një ideal. Secili person, edhe pak i njohur me realitetet e marrëdhënieve afatgjata të të dashuruarve, e kupton se nuk mund të bëhet fjalë për ndonjë bashkim. Për më tepër, dëshira për bashkim të plotë në jetën reale mund të jetë mjaft e dëmshme për vetë këtë jetë, më saktë, për njerëzit që e jetojnë.

Për të kuptuar pyetjen tonë të thjeshtë, në shikim të parë, është e nevojshme të hetohen dhe të ndahen konceptet e "dashurisë", "pasionit", "të biesh në dashuri".

Sa dashuri. Kjo është një dhuratë. Kjo është ajo që një person i ofron një tjetri, pa kërkuar asgjë në këmbim, pa insistuar në pranimin dhe përdorimin e ofertës së tij. Duke formuluar thjesht mesazhin e dashurisë "të pastër", jo të përzier me asgjë tjetër, do të dalë: "Unë të dua. Kjo është dhurata ime për ju. Nëse e pranoni, do t'ju ngrohë dhe do t'ju forcojë. Mund të notosh sa të duash”.

Pasioni është një çështje tjetër. Ky është joshja, përfshirja, tërheqja e një personi tjetër në lëvizje "në orbitën e vet". Joshësi pasionant, duke rrezatuar energji të jashtëzakonshme, paralizon aftësitë kritike të joshësve, duke kufizuar aftësinë e tij për të zgjedhur lirshëm. Mesazhi i një marrëdhënieje të tillë është si më poshtë: "Unë dua t'ju lidh me mua, t'ju posedoj si një send, pronë. Doni apo nuk dëshironi, nuk ka rëndësi. E dua aq shumë sa nuk mund të më rezistosh ". Siç mund ta shihni, ndryshimi me dashurinë, siç e prezantuam më lart, është i madh. Pasioni në formën e tij të pastër nuk lë të drejtën e zgjedhjes, ai fshin barrierat, dobëson joshurin, duke e kthyer atë në një objekt që mund të hidhet plotësisht.

Dhe çfarë, atëherë, është të biesh në dashuri? Ajo nuk është asgjë më shumë se një kombinim në përmasa të ndryshme të së parës dhe të dytës, dashurisë dhe pasionit. Sjellja e një dashnori mund të jetë shumë e ndryshme nga sjellja e një tjetri. Pse? Pikërisht sepse përbërësit në dashurinë e tyre janë të ndryshëm. Njëra dominohet nga pasioni, tjetra është dashuria. Shtë interesante që shfaqja ekstreme e njërit dhe polit tjetër për stabilitetin, qëndrueshmërinë e marrëdhënieve mund të jetë po aq e dëmshme. Imagjinoni një person që dashuron me dashuri absolutisht të pastër pa përzierjen më të vogël të pasionit, duke i dhënë liri të plotë një të dashur, duke parë me një shkëputje se si objekti i dashurisë fillon dhe prish marrëdhëniet me të tjerët, pranon ose refuzon të dashurin tonë … - Shën, - ti thua. Dhe do të keni të drejtë. Sepse kjo lloj dashurie ideale, më e pastër, e papërlyer nuk e mban të dashurin. Nëse do ta bënte, do të ishte në kundërshtim me thelbin e saj. Lidhja midis njerëzve në këtë version të marrëdhënies po dobësohet gradualisht.

Tani imagjinoni ekstremin tjetër. Pasioni pa papastërti - i provës më të pastër, me fuqi të plotë, pa një kufizues në formën e dashurisë. Cfare ndodh? Makth dhe tmerr. Shkatërrimi është shpirtëror, psikologjik dhe, nga rruga, fizik. Kujdes me një pasion kaq të pastër! Më mirë të mos afrohesh shumë. Ai do t'ju thithë dhe tretet, domethënë do të vrasë (ndonjëherë jo vetëm në mënyrë metaforike) nëse bëheni objekt i tij. Dhe kjo, për fat të keq, nuk është një fantazi. Ka raste kur të dashuruarit u shkaktuan lëndime të dashuruarve të tyre, dhe nganjëherë edhe i vranë, të shtyrë vetëm nga pasioni, të cilin ata nuk donin t'i drejtonin. Atëherë të afërmit do të thonë për ta: "Unë kam dashur aq shumë sa kam vrarë (pothuajse të vrarë)". Pasioni e mban objektin e tij në një zinxhir shumë të shkurtër, domethënë, ndryshe nga një marrëdhënie e "dashurisë së pastër", lidhja midis të dashuruarve pasionantë është mjaft e ngushtë, madje edhe shumë e ngushtë.

Falë Zotit, në jetën tonë reale, manifestime të tilla të pastra janë mjaft të rralla. Prandaj, lindin lidhje të qëndrueshme dhe të qëndrueshme midis njerëzve, njerëzit përballen me momente të vështira dhe madje edhe krize në komunikimin e tyre, dhe ata që janë veçanërisht të talentuar në këtë drejtim arrijnë të mbajnë marrëdhënie për dekada të tëra që nuk kanë turp të quhen dashuri.

Nga rruga, le të kuptojmë se nga vijnë zejtarë të tillë - ndërtuesit e marrëdhënieve të dashurisë. Itshtë një dhuratë e lindur apo një aftësi e fituar? Për këtë pyetje, natyrisht, është e nevojshme të përgjigjemi se këto aftësi fitohen në procesin e jetës, ato fitohen dhe nuk gjenden, që ato ndodhin ose zbulohen spontanisht.

Në adoleshencë, në rininë e hershme, pak njerëz dinë të duan "dashurinë e pjekur". Vetë fraza "dashuri e pjekur" absolutisht nuk përshtatet me rininë. Dhe nga vjen pjekuria e ndjenjave te një krijesë e re? Prandaj, rinia do aq sa mundet. Dhe ajo di të dojë "dashurinë e papjekur", duke rënë në varësi emocionale. Ekziston edhe një term "varësia nga dashuria". Në këtë version të marrëdhënies, një person duket se shpërndahet në objektin e varësisë, është gati të sakrifikojë parimet më të rëndësishme për të, lejon që ky objekt të bëjë gjëra me veten e tij që kurrë nuk do t'i kishte lejuar askujt më parë. I varuri nga dashuria transferon autoritetin për të kontrolluar veten në këtë objekt të ngulitur në personalitetin e tij. Për më tepër, kjo e fundit futet, shpesh edhe pa e ditur për të ose duke dyshuar vetëm kur varësia tashmë është formuar, pasi jo gjithmonë i vë vetes qëllimin e prezantimit. Thjesht që vetë i droguari i hap dyert e shpirtit të tij shumë të gjerë.

Njerëzit që u rritën si një idhull i familjes në fëmijëri ose që u rritën në familje jofunksionale (si opsion - një familje alkoolike) janë veçanërisht të prirur ndaj formimit të varësive emocionale (si dhe varësive të një natyre të ndryshme). Në rastin e parë, si rregull, fëmija kishte një lidhje shumë të ngushtë emocionale me një nga të rriturit, më shpesh me nënën. Shumë vepra të psikanalistëve i kushtohen kësaj teme. Në rastin e dytë, që nga fëmijëria, një person mësohet të përjetojë shpesh situata stresuese dhe më pas i kërkon ato në moshën e rritur.

Varësia emocionale bën të mundur përjetimin e stresit intensiv gjatë gjithë kohës. Krijohet një situatë e veçantë: një person vuan dhe, në të njëjtën kohë, gëzon emocionet e përjetuara.

Në një marrëdhënie dashurie të varur, një person e trajton objektin e dashurisë pikërisht si një objekt. Ai dëshiron të dijë mendimet e një personi të dashur, ndjenjat, të shohë çdo hap që hedh. Ai kërkon që i dashuri të jetë vazhdimisht atje, duke përmbushur të gjitha kërkesat, duke dëshmuar vazhdimisht dashurinë dhe besnikërinë e tij. Shtrohet pyetja: pse i duhet atij? Fakti është se është shumë më e lehtë të ndërtosh marrëdhënie me një objekt: vendoseni në xhep - dhe porositni. Ju gjithashtu mund të shkurtoni qoshet e mprehta për rehati në mënyrë që të mos preken kur ecni. Me një objekt pasiv, e shihni, është shumë më e lehtë. Dhe me një person të gjallë - një dhimbje koke të vazhdueshme. Unë dua të shtrihem në divan me të krejt vetëm së bashku, por ai dëshiron të shkojë në koncert. Çfarë duhet bërë për këtë? Në të njëjtën kohë, ai ende përpiqet vazhdimisht të komunikojë me njerëzit e tjerë, por e kuptoj që ky komunikim është i rrezikshëm - papritmas ai do të merret me vete nga dikush tjetër dhe do të më lërë. Prandaj, përpiqem të njoh të gjitha mendimet dhe ndjenjat e tij, pyes për çfarë mendon, jam xheloz për të edhe për ëndrrat, sepse nuk kam qasje në to. Ashtë për të ardhur keq. Në përgjithësi, nuk është e lehtë me këto lëndë. Objektet janë shumë më të lehta.

Xhelozia është një shoqërues i vazhdueshëm i dashurisë së papjekur, të varur, zotërimit të dashurisë. Nëse një person është "objektivisht" i tillë me të dashurin e tij, është e natyrshme që ai kërkon të zotërojë objektin e varësisë nga dashuria. Dhe çdo shkelje ndaj këtij objekti (edhe nëse është një aluzion e shkeljes) takohet me një kundërshtim të ashpër: imja, mos afrohuni. Për të mbrojtur këtë "timen", një person shpesh parashikon ngjarje: askush ende nuk pretendon dhe nuk shkel, por i varuri është në roje, sheh të padukshmen, dëgjon të padëgjueshmen, mendon të paimagjinueshmen. Çfarë mendoni, për çfarë qëllimi? Për t'i demonstruar të gjithëve se rojet nuk flenë dhe mbrojnë mallrat e tyre. Dhe përballjet xheloze në tokë të zbrazët nuk janë asgjë më shumë se të shtëna paralajmëruese: Zoti na ruajt …

Por në mënyrë paradoksale, ndodh ashtu si "Zoti na ruajt", sepse një person xheloz e mban vazhdimisht "objektin" e tij në fushën semantike të tradhtisë. Nëse ka kuptim, do të ketë një fakt. Tradhtia mund të materializohet, dhe ajo që mbetet për të bërë, pritet kaq shumë. Dhe nëse jo, atëherë të jetosh duke dëgjuar të shtëna paralajmëruese të vazhdueshme është një kënaqësi nën mesataren. Pra, natyrisht, xhelozia, nëse forcon marrëdhëniet, atëherë jo për një kohë të gjatë, nëse i ruan ato - atëherë vetëm shumë të moderuara - vetëm në faktin e hapave konkretë të dukshëm drejt tradhtisë.

Si bien njerëzit në kurthin e varësisë nga dashuria? Shume e thjeshte. Fillimisht, ekziston një gatishmëri për t'u kapur. Baza e kësaj gatishmërie është nevoja neurotike për dashuri, e cila, nga ana tjetër, formohet dhe rrënjoset tek një person paraprakisht, si rregull, në fëmijëri. Pastaj takojmë dikë që, me dëshirë apo pa dëshirë, shfaq një skenar të caktuar të nevojshëm për formimin e varësisë tek i varuri ynë. Ky skenar supozon skenat e mëposhtme: një paraqitje e tillë në vendin e duhur në kohën e duhur në situatën e përshtatshme, e cila "zhytet në shpirtin" e një personi që është gati për një fundosje të tillë. Skena tjetër: rrënjosja e qëllimshme ose aksidentale e shpresës në një të varur nga dashuria e ardhshme për një lidhje të qëndrueshme emocionale. Kjo pasohet nga një skenë me futjen e dyshimit në realitetin e afërsisë emocionale. Më tej, skena e parafundit dhe e fundit mund të alternohet shumë herë, të ndryshojë, gjë që i siguron heroit tonë një lavjerrës të fortë emocional. Ndihmon shumë për të forcuar varësinë emocionale. Shpresa është pashpresë, siguria është dyshim, etj. etj

Në rastet kur varësia nga dashuria është reciproke, reciproke, në fillim lavjerrësi nuk është aq i dukshëm. Të dy kanë përshtypjen se janë në kulmin e lumturisë. Lavjerrësi ndihet pak më vonë, kur realiteti bën rregullimet e veta dhe i dashuri zbulon se i dashuri nuk mund ose nuk dëshiron t'i kushtohet plotësisht atij.

Një shok tjetër besnik i varësisë nga dashuria është vetë-mashtrimi. Meqenëse vlera kryesore e të varurit është përvoja e emocioneve të veçanta të këndshme nga posedimi i objektit të varësisë, ai mashtron veten në çdo mënyrë të mundshme në ato raste kur është e qartë për një pikëpamje të jashtme të matur se ai nuk është i dashur dhe nuk është do të zhvillojë një marrëdhënie me të. Sepse e vërteta nuk është në përputhje me përjetimin e atyre emocioneve të këndshme. Aq më keq për të vërtetën. Ajo shtyhet në oborrin e vetëdijes së saj dhe përpiqet të bëjë më të mirën për ta injoruar atë. Edhe pse e vërteta herë pas here ende lëviz diku në thellësi, dhe kjo shkakton një lloj alarmi të paqartë të pashpjegueshëm.

Në një mënyrë apo tjetër, kur formohet varësia, një person në shumë nga manifestimet e tij ndryshon shumë. Këto ndryshime vërehen nga të afërmit, miqtë, të afërmit dhe ndonjëherë ata përpiqen të ndihmojnë. Dikush me shaka, dhe dikush seriozisht, jo pa arsye, e quan gjendjen e një dashnori një sëmundje. Kjo, në fakt, është ajo që është.

Le të kthehemi tani në formën "e përparuar" të dashurisë - e pjekur. Personat e pjekur janë të aftë të duan me dashuri të pjekur. Për më tepër, marrëdhënia me moshën nuk është gjithmonë e drejtpërdrejtë. Ndonjëherë pjekuria e ndjenjave demonstrohet në moshën njëzet vjeç, dhe nganjëherë edhe në moshën 40-50 vjeç, një person ndërton marrëdhënie sipas një lloji të varur. Dashuria e pjekur kërkon ushqimin e ndjenjave. Dhe ata rriten në stuhitë e jetës, me kusht që një person të dalë nga këto stuhi me përvojë të re, me një pamje të ndryshme të botës dhe të vetvetes në të.

Çfarë është dashuria e pjekur? A ekziston në jetën reale? Apo ndoshta ky është një ideal i paarritshëm që nuk realizohet në jetën tonë tokësore?

Le të rendisim menjëherë atë që saktësisht nuk është në këtë formë dashurie. Së pari, është dashuri pa xhelozi. Së dyti, pa kufizime në lirinë e një të dashur. Së treti, pa përdorur një të dashur për qëllimet e tyre, domethënë pa manipulim të ndonjë rendi (për shembull, "Nëse më do, atëherë nuk do të shkosh në futboll dhe nuk do të më lësh vetëm").

Dhe tani le të përcaktojmë se cilat janë shenjat e detyrueshme të dashurisë së pjekur. Kjo është, para së gjithash, respektimi i kufijve "shtetërorë" të personalitetit të njëri -tjetrit, domethënë mungesa e kërkesave të tilla si: "Duhet ta kalosh këtë mbrëmje me mua, sepse të dua", "Ndaloni së komunikuari me miq ", etj.

Për më tepër, është besimi që është thjesht atje, pa prova. Kjo është një marrëdhënie krijuese, në zhvillim, pasi vetëm në liri dhe gëzim mund të ndodhë zhvillimi dhe lindja e një të re. Kjo është një marrëdhënie emocionalisht e qëndrueshme: pa histeri, keqardhje, siguri për dashurinë e përjetshme (sigurimet nuk janë të nevojshme fare në këtë formë dashurie), por, megjithatë, të vazhdueshme, të ngrohta dhe të besueshme, pasi nuk ka vend për gënjeshtra në to. Besnikëria ekziston për aq kohë sa ekziston vetë marrëdhënia. Nuk ka kuptim ta bindësh atë. Nëse nuk ka dashuri, nuk do të ketë kuptim të flasim për besnikërinë.

Kështu është dashuria e pjekur. A e keni parë këtë? Nëse jo, mos u habitni, sepse është shumë më pak e zakonshme sesa dashuria Addictive. Pyete pse? Sepse dashuria e pjekur është rezultat i punës mendore dhe, nëse ju pëlqen, shpirtërore. Dhe siç e dimë, pak njerëz duan të punojnë. Për më tepër, në një zonë të tillë si marrëdhëniet njerëzore. Muchshtë shumë më e lehtë të lejosh veten të ecësh me rrjedhën, të dashurohesh me pasion, të organizosh skandale periodike me kalimin e kohës, të vendosësh, të kërkosh diçka, të manipulosh dhe, pasi të jetë ftohur, thjesht të jetosh secilën nga jeta e tij ose filloni marrëdhënie të reja që do të zhvillohen sipas të njëjtit skenar. Ekziston një supozim (psikoterapist Vladimir Zavyalov) që varësia nga dashuria është një mbrojtje kundër dashurisë së pjekur, domethënë, jo të gjithë duan të hyjnë në këtë "zonë të pjekur". Nga e dini ju?

Pra, varet nga ju që t'i kultivoni ndjenjat tuaja ose t'i mbani ato të reja, të gjelbërta dhe të papjekura.

Epo, në fund, nëse keni përshtypjen se ju dhe unë dimë praktikisht gjithçka për dashurinë, mbetet vetëm të kujtojmë përkufizimin që filozofi Alexei Losev i dha subjektit të diskutimit tonë: "Dashuria është sekreti i dy". Pra, kjo është ajo. Komentet, siç thonë ata, janë të tepërta.

Lyudmila Shcherbina, Doktore e Psikologjisë, Profesore e Asociuar.