Varësia Psikologjike. Vetëm Mos E Lër Veten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autor: Elena Mitina Burimi: elenamitina.com.ua

Po e shkruaj këtë artikull për të vazhduar temën e sjelljes Addictive dhe dua të konsideroj një nga llojet e saj - kjo është varësia psikologjike (emocionale), varësia nga marrëdhëniet ose varësia nga dashuria. Në të gjithë linjën e varësive të ndryshme, psikologjia ndoshta konsiderohet më e lehtë, pasi nuk dëmton një person aq qartë dhe fuqishëm sa, të themi, alkoolizmi ose varësia nga droga. Megjithatë, shumë njerëz të rritur nga shoqëria sovjetike dhe post-sovjetike vuajnë nga ky lloj varësie, e cila mund të sjellë dhimbje vërtet të jashtëzakonshme mendore. Terapia personale ishte pikërisht varësia emocionale, e riprodhuar, veçanërisht, në marrëdhëniet e dashurisë. Dhe për t'i ngushëlluar ata paraprakisht ata që, duke lexuar këto rreshta, po kërkojnë një rrugëdalje dhe lehtësim për veten e tyre tani, mund të them se ka një rrugëdalje, dhe ka edhe lehtësim. Një rrugëdalje nga varësia është e mundur, tani e ndjej dhe e kuptoj shumë qartë.

Pse na duhet varësia emocionale?

Kjo gjendje mund të përshkruhet me shprehje të tilla si "Unë nuk mund të jetoj pa të (ajo)", "pa këtë person drita nuk është e ëmbël dhe nuk ka kuptim", "Unë nuk mund të ngopem me të (atë)", "ai (ajo) më mundon, dhe unë duroj sepse e dua "," Unë jam tërhequr nga ajo (ai) dhe nuk mund të bëj asgjë "," Unë jam gati (a) për çdo gjë vetëm për ta kthyer atë (atë) "dhe kështu me radhë. Thelbi i një varësie të tillë është se mendërisht dhe, më e rëndësishmja, sensualisht, ne thjesht nuk mund ta imagjinojmë jetën tonë pa një person specifik. Dhe gjëja kryesore është se ky person është i vetmi në të gjithë botën, dhe ne jemi plotësisht të varur nga ai, nga qëndrimi i tij ndaj nesh, miratimi ose mosmiratimi, etj. Dhe gjëja më interesante është se varësia nga dashuria është një formë e rëndësishme e përshtatjes sonë krijuese ndaj jetës në këtë fazë, pavarësisht sa paradoksale tingëllon. Kjo është ajo që, në fakt, na shpëton nga diçka më e tmerrshme. Në të vërtetë, në varësinë psikologjike ekziston gjithmonë ajo "pilulë" që na "shëron" - kjo është shpresa. Shpresoj që objekti i dëshiruar të kthehet (do të jetë atje) dhe gjithçka do të jetë mirë. Nadezhda bën punën e saj, domethënë, ajo na çliron nga përvoja e tmerrit të vetmisë së brendshme të përgjithshme. Nuk është për asgjë që them "objekt", sepse në varësinë emocionale (si në çdo tjetër), një partner është gjithmonë një objekt, jo një person. Partneri është një gotë verë ose një dozë kokainë, një simite e shijshme, ose Zoti dhe Mesia. Kjo është gjithçka që dëshironi, por jo një person. Dhe siç kam shkruar tashmë, sjellja e varur, përfshirë sjelljen e varur emocionalisht, është një problem, në fakt, i marrëdhënieve objektive në periudhën e hershme të zhvillimit të foshnjës, marrëdhëniet me nënën si objekt, me një gji pleqsh. Dhe kur projektojmë, i japim partnerit tonë këtë rol "të ushqyerit me gji" që na nevojitet vërtet, ne pashmangshëm përballemi me zhgënjim dhe pakënaqësi të madhe kur vërejmë se partneri nuk është aspak i interesuar (dhe jo në gjendje) të jetë ajo. Dhe pastaj mund të nxitojmë nga njëra anë në tjetrën, pastaj ta refuzojmë, pastaj, të paaftë ta durojmë, të përdorim përsëri, të hamë dhe të kënaqemi më tepër jo për një person të vërtetë, por për një imazh të idealizuar, një fantazi në kokën tonë. Simplyshtë thjesht e padurueshme për ne të mendojmë se në fakt - askush nuk është në gjendje të qetësojë dhimbjen tonë të brendshme, këtë vrimë të djegur, zbrazëtinë me të cilën është mbushur shpirti dhe thellësia dhe gjerësia e së cilës, me sa duket, nuk ka kufijtë …

Si të dilni nga varësia ndaj dashurisë

Rruga për dalje, natyrisht, qëndron në marrjen e rregullt të psikoterapisë dhe mundësinë, në këtë mënyrë, për të fituar, para së gjithash, vetëbesim. Një person i varur psikologjikisht ka një veçori - ai nuk mund të mbështetet tek vetja dhe të përjetojë një ndjenjë vetmie. Ai është kapur nga tmerri, gjë që e bën atë të ikë në këtë bashkim shpëtues.

Tjetra, do të përpiqem të përshkruaj disa hapa të rëndësishëm që do t'ju ndihmojnë në rrugën për të dalë nga një marrëdhënie e varur.

Përqendrohuni në veten tuaj

Para së gjithash, terapia e varësisë fillon me rivendosjen e ndjeshmërisë ndaj kufijve të vet. Kështu ndodhi që personi i varur nuk mësohet të ndahet nga tjetri. Dhe në mënyrë që ai të ndihet mirë, është e nevojshme që edhe tjetri pranë tij të ndihet mirë - si të thuash, ai përcakton kufijtë e tij. Thisshtë kjo pronë, kjo pandjeshmëri, që i bën njerëzit të durojnë ngacmimet ndonjëherë të egra nga partnerët e tyre "të dashur", dhunën psikologjike dhe fizike, poshtërimin, neglizhimin, zhvlerësimin, etj. Prandaj, është e rëndësishme t'i bëni vetes pyetjet e mëposhtme: "Çfarë ndiej, çfarë ndjenjash përjetoj kur më refuzojnë ose poshtërojnë?", "Sa komode është për mua të pres kaq gjatë për thirrjen e tij (saj) (mbërritja, letër)? "kur partneri im po më mashtron dhe manipulon?", "Sa i sigurt ndihem në këtë marrëdhënie?", "Sa i vlefshëm ndihem për një partner në një shkallë prej 10 pikësh?" Shpesh njerëzit e varur psikologjikisht janë plotësisht të pandjeshëm ndaj acarimit, neverisë, pakënaqësisë, zemërimit të tyre. Ata e kanë të vështirë të njohin emocionet e tyre, t'i përjetojnë dhe t'i emërtojnë ato. Ata janë psikologjikisht si të ngrirë dhe shtrihen në kriptat e tyre si "princesha të vdekura" nga përralla e Pushkinit.

Distanca me objektin e varësisë

Për të mbrojtur disi veten nga realiteti mizor i marrëdhënieve me një partner, njerëzit e varur ndërtojnë vetë "kështjella rëre", krijojnë fantazi të bukura, zakonisht të lidhura me të ardhmen. Dhe ata nuk mbështeten aspak në përvojën e së kaluarës dhe të së tashmes. Kjo do të thotë, ata gjatë gjithë kohës duket se besojnë se partneri do t'i ndryshojë dhe do t'i dojë, por ju vetëm duhet ta bëni këtë dhe atë … Për shembull, prisni, bëni durim, jini të dashur … Ky besim ju bën të investoni më shumë dhe më shumë në marrëdhënie jofunksionale dhe gjithnjë e më shumë presin që ato të kthehen … Dhe ky është një kurth. Meqenëse në realitet ekziston vetëm ajo që është tani, dhe është e rëndësishme të mbështeteni në këtë. Sigurisht, njerëzit ndryshojnë, por zakonisht, kjo ndodh krejtësisht jashtë kontrollit tonë dhe aspak ashtu siç duam ne. Prandaj, është e rëndësishme për një kohë të refuzoni kontaktin me objektin e varësisë (si dhe të ndaloni marrjen e alkoolit dhe përdorimin e drogës - për ata që janë të varur kimikisht), në mënyrë që të mos e lodhni veten dhe të mos mashtroni edhe më shumë.

Zhytja në një "medium ushqyes"

Një person i varur psikologjikisht zakonisht kërkon relaksim vetëm në një marrëdhënie me një partner dashurie, duke refuzuar dhe rrethuar mbështetjen e njerëzve të tjerë të ngrohtë dhe të përkushtuar. Në fund të fundit, brenda vetes ai është i sigurt se nuk meriton ngrohtësi dhe dashuri të vërtetë. Në këtë kuptim, është e rëndësishme të bëni saktësisht të kundërtën - pranoni ngrohtësinë dhe mbështetjen e të tjerëve, përpiquni të mbështeteni dhe të lejoni ndjeshmëri për veten tuaj. Ndoshta, në fillim kjo do të merret vetëm në seancat individuale të psikoterapisë (ose takimet e një grupi terapeutik), por më pas aftësia do të bëhet e mundur në marrëdhëniet me të tjerët - të afërmit, miqtë, të njohurit.

Caktoni kontributin tuaj në marrëdhënie

Idealizimi i një partneri në një marrëdhënie të varur nuk është gjë tjetër veçse projeksioni ynë ndaj tij. Kjo është një pjesë e ndarë e personalitetit me të cilën i dhurojmë një personi tjetër. Shumë klientë të varur psikologjikisht thonë se "vetëm me të (atë) ndihem me të vërtetë të dashuruar, vetëm me të (atë) përjetoj një ndjenjë sigurie, butësie dhe kujdesi". Mundohuni t'i jepni vetes të gjitha këto cilësi. Jeni ju që jeni të aftë të jeni të butë, të kujdesshëm, mbrojtës dhe të doni thellësisht. Ju jeni ai që beson dhe pranon, qetëson dhe qetëson. Dhe ju jeni në gjendje t'ua jepni njerëzve. Zbuloni këto cilësi, njihni ato dhe merrni me vete. Për ata që janë në gjendje t'i vlerësojnë ato.