Si Të Parandaloni Që Njerëzit Të Mos Poshtërojnë Dhe Ofendojnë Veten? Si Të Rrisni Vetëvlerësimin Tuaj Pa E Lejuar Veten Të Poshtëroheni?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2024-01-07 22:21

Përgjigja për këtë pyetje është mjaft e thjeshtë dhe e shkurtër - thjesht mos e lër të jetë! Reagoni të paktën disi ndaj sulmeve të të tjerëve - një fjalë ose gjysmë fjalë, por një frazë përgjigjeje duhet të jetë e detyrueshme!

Cili është rreziku i mungesës së ndonjë reagimi ndaj përpjekjeve për t'ju poshtëruar, si person, për t'ju ofenduar? Para së gjithash, është një rënie në nivelin e vetëvlerësimit. Vetëvlerësimi ynë "ngarkohet", fillojmë të dyshojmë në veten tonë, dhe si rezultat, largohemi nga rruga jonë e vërtetë, ndalojmë së bëri atë që na pëlqen dhe sjellim kënaqësi në jetë. Së dyti, fyerja e bërë ndaj nesh dhe poshtërimi që rezulton depozitohen në nënndërgjegjeshëm, dhe më pas trupi fillon të veprojë si auto-agresivitet apo edhe psikosomatik. Pse po ndodh kjo? Brenda nesh mbeti e pashprehur, e drejtuar drejtpërdrejt tek ne. Si rregull, të gjitha gjërat e vogla shtëpiake (për shembull, ju shpesh godisni këmbën në cepin e divanit, krahun e karriges, dhe në përgjithësi të gjitha lëvizjet janë bërë të vështira, të kufizuara dhe këndore) - kjo është dëshmi se po ndëshkon veten për diçka. Duke folur relativisht, ata donin të ndëshkonin një person tjetër, por nuk mund t'i shprehnin ankesat e grumbulluara ndaj tij, kështu që ju i drejtoni të gjitha këto drejt vetes. Psikosomatikët mund të jenë të ndryshëm - nga gripi i butë deri te sëmundjet serioze që shpesh janë fatale (për shembull, kanceri). Në përgjithësi, ekzistojnë vetëm tre sëmundje psikosomatike - kanceri, ulçera dhe diabeti. Pra, nëse jeni diagnostikuar me diagnoza të tilla, duhet të mendoni me kujdes se si dhe për çfarë hani vetë. Opsioni më i mirë është të merrni një konsultë individuale me një psikolog, sepse në raste të tilla definitivisht nuk keni thënë shumë diku, dhe psikika juaj vuajti dukshëm, pasi keni marrë një akuzë të madhe negativiteti.

Pika e fundit e rëndësishme është se një person, duke folur relativisht, rimarr të gjitha poshtërimet dhe fyerjet e marra, dhe ato vendosen në një nivel më të thellë se vetë nënndërgjegjja. Me fjalë të tjera, është e pavetëdijshme dhe herët a vonë ndodh trauma. Për zhvillimin e traumave psikologjike tek një i rritur, do të duhet pak kohë (ju duhet vazhdimisht (çdo ditë!), Me qëllim, për një kohë të gjatë dhe shumë të lodhshme "të pikoni" në një pikë, ose mund të jetë një katastrofë e tmerrshme, luftë, një tronditje e fortë, etj.) … Pra, nëse një person përsërit për një kohë të gjatë dhe të lodhshme se është i shëmtuar, budalla, pa interes dhe kështu me radhë, herët a vonë ai vetë do të besojë në të dhe, si rezultat, nuk do të shprehet më qartë. Prandaj, e gjithë kjo do të ndikojë në vetëvlerësimin në radhë të parë. Përveç kësaj, ju mund të humbni rrugën. Për shembull, ju vallëzoni dhe sa herë që dëgjoni komente negative për elementë të rinj në vallëzimin tuaj - "Jo, kjo është e keqe, e pakëndshme …", "Pse vallëzoni fare nëse nuk e dini se si? Gjithsesi, keni nevojë për këto valle? Hiqeni nga koka juaj! Nuk mund ta fitosh! " Me kalimin e kohës, trauma do të lindë në këtë vend, dhe personi do të ketë frikë të kërcejë kudo. Trauma gjithmonë "stimulon" të bëjë gjithçka që është e mundur në mënyrë që të mos futet në një situatë të ngjashme më parë.

Cilat janë vështirësitë në të gjitha këto raste?

1. Askush nuk na mësoi të "kapim" poshtërimin dhe fyerjen. Ju duhet të kuptoni se ekziston një mesazh i dyfishtë në kontekst. Për shembull, ju është thënë diçka e pakëndshme, por me një buzëqeshje në fytyrë, "ata hodhën një guralec në kopsht" dhe shtuan: "Shaka!" Kjo është një lloj përpjekje për të mbetur i pandëshkuar për shfaqjen e agresionit ndaj një personi tjetër. Një situatë tjetër është korrespondenca në internet (një mesazh i neveritshëm, por në të njëjtën kohë me një buzëqeshje pozitive; madje mund të jetë një kompliment, i thënë me një ton të tillë që një person e ndjen atë krejt të kundërtën - e dhimbshme dhe e pakëndshme). Aftësia për të identifikuar këto mesazhe të dyfishta është një mjet shumë i rëndësishëm për të punuar me vetëvlerësimin tuaj.

2. Nuk i besoni vetes dhe ndjenjave tuaja. Ju mendoni se personi me të vërtetë po bënte shaka, ju ndjeni një tallje, etj. Prandaj, ju e besoni këtë "mirë, dukej …" më shumë sesa ndjenja juaj e dhimbjes, e cila disi lindi brenda. Isshtë e rëndësishme të njihni mirë veten këtu, nëse keni ndonjë traumë refuzimi, ndonjë ndjenjë të dhimbshme dhe të pakëndshme që të gjithë rreth jush janë kundër. Si ta kuptoni këtë? Nëse 9 nga 10 njerëzit përreth jush mendojnë se po përpiqen t'ju poshtërojnë ose ofendojnë, ju me siguri keni traumën e refuzimit, ose keni një lloj personaliteti paranojak (të gjithë rreth meje janë armiq!), Duke projektuar sjelljen tuaj te të tjerët (si rezultat, ata përreth jush) njerëzit gjithashtu fillojnë t'ju shohin si armikun e tyre). Shumë shpesh, një pozicion i tillë i një personi shoqërohet me vitet e fëmijërisë (të ftohtë, duke mohuar, refuzuar, thyer kufijtë e figurës së nënës; askush nuk e dëgjoi fëmijën, nuk e largoi atë, ai nuk u ndje i pranuar në familje siç ishte me të vërtetë është).

3. Ju nuk i jepni vetes të drejtën të jeni unikë, të veçantë, të ndryshëm nga të tjerët, por në të njëjtën kohë të keni të metat tuaja. Në këtë rast, është shumë e lehtë të të dënosh dhe të poshtërosh, të kritikosh ("Po, ti je diçka e keqe sot!"). Po, keq, unë e di dhe besoj se situata në të cilën hodha jashtë të gjitha emocionet e mia ndodhi, dhe në përgjithësi unë kisha çdo të drejtë ta bëja këtë, të zemërohesha dhe të flisja - është e rëndësishme të kuptoj momente të tilla për veten time. Ka shumë emocione dhe ndjenja negative në jetë, por nuk duhet t'i largoni nga vetja ("Unë nuk dua të di gjëra të tilla për veten time!"), Duhet të kuptoni se në disa momente të jetës kjo mund të ndodhë çdo person, ne të gjithë ne periodikisht jemi egoistë, të zemëruar dhe lakmitarë. Shtë e rëndësishme t'i jepni vetes të drejtën për ta bërë këtë, atëherë tjetri nuk do të jetë në gjendje t'ju ofendojë. Vetëm atëherë mund të dëgjoni se jeni fyer, kuptoni që jeni përpjekur të poshtëroni - po, unë jam keqdashës, por çfarë ka të keqe në këtë? Kështu, ju tashmë jeni duke reaguar dhe me siguri do të përgjigjeni. Dhe forca e emocioneve tuaja nuk është e rëndësishme ("Ndoshta, në këtë situatë, kam shkuar shumë larg!"), Importantshtë e rëndësishme të kuptoni që ju keni të drejtë të derdhni periodikisht emocionet ashtu siç dëshironi, si kthehen jashtë Nuk e bën askënd më të mirë apo më të keq.

Vetëvlerësimi lidhet drejtpërdrejt me dinjitetin e brendshëm - nëse brenda vetëdijes suaj ekziston një bindje e fortë se jeni një person i denjë, do të jetë e vështirë të të godas jashtë për të (të paktën të dhemb). Dhe pastaj, pavarësisht se çfarë bëni, askush nuk do të jetë në gjendje t'ju kritikojë dhe turpërojë, ofendojë dhe poshtërojë ju - ju do të zmbrapsni të gjitha sulmet e të tjerëve, duke vendosur një kufi të ngurtë.

Sidoqoftë, në çdo rast, pavarësisht se çfarë lloj personi jeni (me tipare paranojake në karakter, me një bindje të thellë se nuk duhet të keni asnjë të metë, etj.), Ju keni çdo të drejtë për një marrëdhënie të këndshme dhe të rehatshme në të cilën kufijtë do të rregullohen në atë mënyrë që të jetë e përshtatshme për ju të komunikoni me një person. Veryshtë shumë e rëndësishme të arrogoni për veten tuaj këtë të drejtë dhe të shkoni me të më tej në jetë, duke mos lejuar që të poshtëroheni.

Si ta kuptoni që ata po përpiqen t'ju poshtërojnë?

1. Vëzhgoni personin. Si komunikon ai me njerëzit e tjerë? A është ky ton pasiv-agresiv i pranishëm tek të tjerët, dhe jo vetëm kur lidhet me traumën tuaj ose të metën e panjohur?
2. Dëgjoni atë që të tjerët thonë për të. Ndoshta ka njohje të ndërsjellë të cilët tashmë janë njohur me këtë person. Në këtë rast, duhet të flisni në mënyrë konfidenciale me ta ("Më thuaj, a nuk mendon se Vasya ndonjëherë është shumë keqdashëse?). Një opsion tjetër është të pyesni një vëzhgues të jashtëm (një person të cilit i besoni vërtet) nëse po përpiqen me vetëdije apo pa vetëdije t'ju dëmtojnë; ndani me të detajet e situatës së pakëndshme, bisedën, përshkruani tonin e bashkëbiseduesit tuaj, emocionet e tij dhe dëgjoni mendimin e dikujt tjetër.
3. Dëgjoni veten. A ju mashtron ky person në rrugën tuaj? Secili prej nesh ka preferencat dhe qëllimet tona, por shpesh, duke iu përgjigjur kritikave, fillojmë të "palosemi". Për shembull, një person domethënës për ju tha se e kuqja nuk ju përshtatet aspak, dhe me kalimin e kohës ju hiqni plotësisht rrobat e kuqe nga veshjet tuaja ose e injoroni atë. Ju nuk do të vishni më bluzën tuaj të preferuar me një mbishkrim në të kuqe, sepse ju thanë që ishte e shëmtuar! Një situatë tjetër - një i dashur tha që një ngjyrë e re e flokëve nuk ju përshtatet, pas disa javësh vendosni të rilyeni, duke rënë nën ndikimin e mendimit të dikujt tjetër. Duke folur relativisht, ju bashkoheni pa vetëdije me personin që u përpoq t'ju poshtëronte, ofendoni, kritikoni dhe "provoni" mendimin e tij. Shtë e rëndësishme të jeni në gjendje të rifitoni një opinion për veten tuaj.

Fatkeqësisht, psikika njerëzore është rregulluar në atë mënyrë që ne duam të marrim një përgjigje në pyetjen: "Pse më trajtojnë kështu? Unë nuk jam fajtor, nuk kam bërë asgjë të tmerrshme! ". Cilat mund të jenë arsyet e këtij qëndrimi?

1. Një person hyn në rivalitet me ju, konkurron, zili. Ju merrni diçka në jetë, dhe në sfondin tuaj ai ndihet i gabuar, i keq, ai është i turpëruar dhe i zënë ngushtë për veten e tij. Dhe pastaj i gjithë spektri i emocioneve që ai përjeton pranë suksesit tuaj kthehet drejtpërdrejt tek ju ("Ju nuk do të keni sukses! Uluni dhe mos u tronditni!"). Tek ju, ai sheh shkakun e fatkeqësisë së tij, sepse ju jeni duke bërë diçka, dhe ai u ul "mbi priftin në mënyrë të barabartë" dhe nuk u përpoq të lëvizte askund derisa pa suksesin e një personi tjetër pranë tij ("Ahhh, kthehet jashtë! Pra, më duhet të ngresh bythen dhe të bësh diçka! Jo, thjesht po e ke shumë gabim! "). Ky është një lloj reagimi, mohim narcistik.
2. Një person ka frikë dhe shqetësohet për humbjen tuaj si mik, kufizimin e komunikimit, etj. Për shembull, nëse ju është ofruar një promovim me udhëtime të mundshme biznesi, gruaja juaj mund të fillojë të zemërohet, ofendojë dhe poshtërojë në këtë vend ("Çfarë udhëtim pune është atje? Ulu dhe mos u trondit! ") … Kjo sjellje mund të jetë për shkak të shqetësimeve - ajo do të qëndrojë vetë për 2 muaj. Nëse shkoni jashtë vendit për të studiuar ose punuar, ky hap është i rëndësishëm për ju, por për të afërmit dhe miqtë, situata është mjaft e dhimbshme, kështu që ata mund të reagojnë me poshtërim dhe fyerje, dhe të sillen shumë gabim. Ky është një tregues që i lëndon ata që të ndahen.
3. Nëse ka shumë poshtërim rreth jush, mund të jetë punë e traumës suaj të hershme, të thellë (kjo është ndoshta mënyra se si e keni jetuar marrëdhënien tuaj me prindërit tuaj). Sfida në jetën e të rriturve është riciklimi i mbetjeve të traumave të fëmijërisë dhe manifestimet e saj të jashtme.

Pra cfare ben ti?

Gjëja më e rëndësishme për të bërë në një situatë ku ndjeni se ata po përpiqen t'ju ofendojnë dhe poshtërojnë është të flisni. Në fakt, kjo është gjëja më e vështirë, sepse dialogu është gjithmonë rezultat i krijimtarisë, ju duhet të përshtateni me çdo situatë tjetër, me bashkëbiseduesin tjetër. Nuk ka asnjë frazë universale që mund të funksionojë për të gjithë njerëzit. Ka shumë fraza që do të ndikojnë në shumicën dërrmuese, por ju ende duhet të zgjidhni në cilën situatë çfarë të thoni. Importantshtë e rëndësishme t'i lejoni vetes të jeni të sinqertë dhe të drejtpërdrejtë në lidhje me bashkëbiseduesin tuaj - çuditërisht, kjo funksionon shumë më mirë dhe në mënyrë më efikase sesa frazat e memorizuara nga librat ("Nuk është puna jote…."). Nëse personi është afër jush dhe marrëdhënia është mjaft besuese, flisni për dhimbjen tuaj, për atë që është veçanërisht e pakëndshme ("Ju thatë fjalë në dukje të këndshme, por toni ishte mjaft sarkastik, më lëndoi, kishte një ndjenjë se ju po përpiqeshin të më ofendonin. "). Nëse marrëdhënia është shumë e ngushtë, flisni për dëmtimin tuaj, çfarë ju lëndoi saktësisht dhe në çfarë vendi ("Këtu ju më lënduat, nëna ime më foli kështu, por unë nuk jam e vogël tani, dhe ju nuk jeni nëna ime! Le të flasim në kushte të barabarta! ").

Gjithmonë lind pyetja - si të them?

Filloni duke thënë "Çfarë po ndodh?" Kjo është një frazë e mrekullueshme dhe e gjithanshme që funksionon 100% të kohës. Pra, për të "hedhur" energjinë e grumbulluar, së pari duhet të dilni nga situata. Cfare po ndodh? Po më thua diçka tani, por është e pakëndshme dhe e dhimbshme për mua, reagoj. Merrni disa sekonda pauzë (për shembull, 30 sekonda) para se të reagoni - situata mund të jetë aq fyese sa përgjigja e parë do të jetë e njëjtë (me vrazhdësi, agresion dhe bërtitje). Nëse shkoni duke bërtitur, atëherë do të tregoni dobësinë tuaj dhe, konsideroni, keni humbur. Duke folur relativisht, askush nuk do t'ju dëgjojë, toni vetëm do të rritet më tej, dhe një bisedë adekuate nuk do të zhvillohet. Në momentin kur gjithçka brenda jush është ngritur dhe tërbuar, është shumë e rëndësishme të nxjerrni pak frymë, të kuptoni se çfarë ju ka fiksuar saktësisht dhe pse, të kuptoni se si ta informoni bashkëbiseduesin tuaj për këtë. Vetë fakti që nuk do të kaloni fyerjen, fyerjen, nuk do të injoroni qëndrimin negativ ndaj vetes, do të ndryshojë marrëdhënien tuaj. Edhe nëse nuk e dini se çfarë saktësisht duhet thënë për momentin. Thuaj një fjalë dhe një frazë të shkurtër - dhe kjo do të jetë e mjaftueshme. Me kalimin e kohës, analizoni situatën - për çfarë reaguat dhe pse, çfarë nuk ju pëlqeu. Nëse mundeni, formuloni një mini-dialog për personin që ju preku: “A nuk mund të më flisni kështu herën tjetër? Nuk keni nevojë të thoni këtë fjalë ose frazë. Nuk duhet të më trajtosh sikur të kam borxh diçka. Më dhemb, reagoj shumë me dhimbje ndaj vërejtjeve të tilla”. Ju duhet t'i bëni të qartë bashkëbiseduesit se çfarë saktësisht prisni prej tij, çfarë lloj marrëdhënieje është më e pranueshme për ju. Në 90% të rasteve, konflikti përfundon në kohën e bisedës (nëse ky është një person që nuk dëshiron t'ju lëndojë dhe ofendojë; nëse bashkëbiseduesi juaj nuk është mësuar të dëmtojë të tjerët dhe ai ka "lëkurë të trashë" - ai thjesht nuk vëren fyerjet dhe nuk mendon për sjelljen e tij, ose vëren, por tashmë drejtpërdrejt gjatë një situate të pakëndshme, prandaj, vepron në përputhje me modelin e sjelljes me të cilin ishte mësuar; një opsion tjetër është organizimi kufitar i personalitetit).

Nëse vëreni se bashkëbiseduesi reagon në të njëjtën mënyrë në situata të ngjashme, ia vlen të analizoni të gjitha rrethanat dhe të ndaloni krijimin e tyre. Relativisht, nëse një person reagon ndaj faktit se diçka ka dalë shumë më mirë në jetën tuaj, mos i tregoni atij për sukseset tuaja dhe ai nuk do të hedhë jashtë agresionin në përgjigje. Nëse ky është një person me të cilin është absolutisht e pamundur t'i jepni fund marrëdhënies, mund të distancoheni, të kufizoni komunikimin, të përpiqeni të ndryshoni perceptimin e tij (megjithatë, është e rëndësishme të kuptoni pse bashkëbiseduesi juaj sillet në këtë mënyrë).

Gjeni mbështetje në mjedisin tuaj - ju patjetër do të keni nevojë për një person që të mbështetet, për të diskutuar momentet e dhimbshme (A ju dukej juve apo gjithçka është vërtet kundër jush? A është kjo një shfaqje e traumës, apo një person është një britmë në jetë?). Mendoni se çfarë mund të bëni për ta bërë atë më pak të dhimbshme. Në një situatë të tillë, mbështetja më e mirë është një psikoterapist.