Si Të Ndihmoni Një Të Afërm Me Kancer

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shpesh, kur të afërmit e pacientëve me kancer më drejtohen, ata kanë shumë pyetje se si të sillen më mirë, çfarë dhe si të thonë, si të ndihmojnë në mënyrë korrekte, etj. Sigurisht, është e pamundur të "kapësh pafundësinë", dhe madje edhe këto rekomandime, të zhvilluara nga Karl dhe Stephanie Simonton, më duheshin ndarë në 2 shënime, për shkak të sasisë shumë të madhe të informacionit. Në të njëjtën kohë, mendoj se disa prej tyre do t'u japin drejtim atyre që kërkojnë përgjigje për këto dhe shumë pyetje të tjera. Pra, "si të mbështesim një të afërm me kancer":

Inkurajoni shprehjen e ndjenjave

Duke mësuar për sëmundjen e tyre, pacientët shpesh qajnë shumë. Ata mbajnë zi për mundësinë e vdekjes së tyre dhe humbjen e ndjenjës se do të jetojnë përgjithmonë.

Ata brengosen për humbjen e shëndetit të tyre dhe se nuk janë më njerëz të fortë dhe energjikë. Pikëllimi është një përgjigje e natyrshme ndaj një situate të caktuar, dhe familja duhet të përpiqet ta kuptojë dhe pranojë këtë. Kur një person përballë vdekjes i frenon ndjenjat e tij dhe nuk tregon se ka dhimbje, kjo nuk është një shenjë guximi. Guximi ka të bëjë me të qenit personi që jeni në të vërtetë, edhe nëse ata përreth jush ju gjykojnë sipas standardeve që diktojnë se si "duhet" të silleni.

Ndihma e vetme, por shumë e rëndësishme që familja mund t'i ofrojë pacientit në këtë situatë është gatishmëria për të kaluar nëpër të gjitha këto vështirësi me të. Nëse pacienti nuk thotë se dëshiron të jetë vetëm, të jetë me të, sigurojini atij sa më shumë ngrohtësi dhe intimitet fizik. Përqafojeni dhe prekeni shpesh. Mos kini frikë të ndani ndjenjat tuaja.

Ndërsa kuptimi juaj rritet dhe perceptimi juaj për atë që po ndodh, ndjenjat e ashtuquajtura "të padenja" ose "të gabuara" gjithashtu do të ndryshojnë. Por ato do të ndryshojnë shumë më shpejt nëse ju dhe pacienti, në vend që t'i largoni, i lejoni vetes t'i përjetoni ato. Për më tepër, asgjë nuk kontribuon në rrënjosjen e ndjenjave "të padenja" më shumë sesa përpjekjet tona për t'i hequr qafe ato. Kur vetëdija refuzon një ndjenjë, kjo ndjenjë "kalon në tokë" dhe vazhdon të ndikojë në sjelljen njerëzore përmes të pavetëdijshmes, mbi të cilën personi praktikisht nuk ka kontroll. Dhe pastaj bëhesh i varur nga kjo ndjenjë. Por nëse ndjenjat pranohen, është shumë më e lehtë për një person të çlirohet prej tyre ose t'i ndryshojë ato.

Sido që të jenë ndjenjat tuaja apo ato të të dashurve tuaj, kjo është normale. Çfarëdo që ndjen pacienti është gjithashtu normale. Nëse e gjeni veten duke u përpjekur të ndikoni në ndjenjën e njerëzve të tjerë, ndaloni veten. Kjo mund të çojë vetëm në dhimbje dhe prishje të lidhjes mes jush. Asgjë nuk e dëmton një marrëdhënie më shumë sesa ndjenja e një personi që nuk mund të jetë vetvetja.

Dëgjoni dhe përgjigjeni pa kompromentuar integritetin tuaj

Kur personi që doni është duke kaluar një krizë emocionale, ju jeni gati të bëni gjithçka për ta ndihmuar atë. Në këtë rast, është mirë që thjesht të pyesni pacientin: "A mund t'ju ndihmoj disi?", Dhe pastaj dëgjojeni me kujdes atë. Mos harroni se gjatë kësaj periudhe të vështirë njerëzit shpesh keqkuptojnë njëri -tjetrin, kështu që përpiquni të dëgjoni kërkesën e tij të vërtetë pas fjalëve të pacientit.

Nëse pacienti ndjen keqardhje për veten në këtë moment, ai mund të thotë diçka si: "Oh, më lër të qetë! Më e keqja që mund të kishte ndodhur tashmë ka ndodhur! " Meqenëse mund të mos jeni plotësisht të qartë se çfarë fshihet pas një përgjigjeje të tillë, mund të kontrolloni nëse e keni kuptuar saktë duke përsëritur: "Pra, ju doni që unë t'ju lë vetëm?", Ose: "Unë nuk e kuptova plotësisht, a doni të largohem apo të qëndroj? " Kështu, pacienti do ta dijë se si e kuptuat kërkesën e tij.

Ndonjëherë, në përgjigje të një pyetjeje, do të dëgjoni kërkesa të pamundura ose thjesht një shpërthim ndjenjash të grumbulluara. Pastaj, duke pyetur: "A mund t'ju ndihmoj disi?", Ju do të merrni në përgjigje diçka si: "Po, mundeni. Ju mund ta merrni këtë sëmundje të mallkuar për veten tuaj në mënyrë që unë të jetoj si të gjithë të tjerët! " Ju mund të ofendoheni dhe zemëroheni me këtë: i ofruat personit dashurinë dhe mirëkuptimin tuaj dhe e morët për këtë. Në raste të tilla, ju keni një dëshirë të tërhiqeni ose tërhiqeni në veten tuaj.

Nga të gjitha reagimet e mundshme, kjo tërheqje është më e dëmshme për një marrëdhënie. Dhimbja dhe pakënaqësia e përmbajtur pothuajse në mënyrë të pashmangshme çon në tjetërsim emocional, dhe kjo shkakton edhe më shumë dhimbje dhe pakënaqësi. Në fund, edhe një përgjigje e ashpër që lë një lidhje emocionale mes jush është më e mirë se tjetërsimi. Për shembull, përpiquni të përgjigjeni në mënyrën e mëposhtme: "Unë e kuptoj që është shumë e vështirë për ju, ju jeni të zemëruar dhe nuk mund të parashikoj gjithmonë menjëherë gjendjen tuaj shpirtërore. Por kur e dëgjoj këtë në përgjigje, jam ofenduar shumë ". Kjo përgjigje tregon se ju i pranoni ndjenjat e një personi të dashur dhe në të njëjtën kohë nuk i fshehni ndjenjat tuaja.

Shtë shumë e rëndësishme që të përpiqeni të qëndroni besnikë ndaj vetes. Nëse në përgjigje të një oferte për t'ju ndihmuar të merrni një kërkesë padyshim të pamundur, është e nevojshme t'i bëni pacientit të kuptojë se mundësitë tuaja janë të kufizuara: "Unë do të doja t'ju ndihmoja, por nuk mund ta bëj këtë. Ndoshta mund t'ju ndihmoj me diçka tjetër? " Një përgjigje e tillë nuk mbyll mundësitë për vazhdimin e marrëdhënies dhe tregon se e doni dhe shqetësoheni për të dashurin tuaj, por në të njëjtën kohë përcaktoni kufijtë brenda të cilëve mund dhe dëshironi të veproni.

Një vështirësi tjetër lind kur përmbushja e kërkesës së pacientit kërkon që të sakrifikohen interesat e një anëtari të familjes. Kjo vështirësi shpesh mund të zgjidhet nëse të dyja palët janë shumë të kujdesshme për atë që fshihet pas kërkesës.

Në mënyrë që komunikimi të jetë i sinqertë dhe të ndihmojë vërtet për të duruar vështirësitë, është e nevojshme të jeni të ndjeshëm ndaj asaj që dëgjoni dhe thoni. Më poshtë janë disa këshilla që mund të ndihmojnë të dashurit tuaj.

Mundohuni të shmangni frazat që mohojnë ose refuzojnë ndjenjat e pacientit, të tilla si: "Mos u bëni budallenj, nuk do të vdisni aspak!", "Mos mendoni kështu!" ose: "Mos u ndjeni keq për veten gjatë gjithë kohës!" Mos harroni se nuk mund të bëni asgjë për ndjenjat e personit të sëmurë. Ju vetëm mund t'i dëgjoni ata. Ju as nuk keni nevojë t'i kuptoni ato. Dhe sigurisht, mos u përpiqni t'i ndryshoni ato, përndryshe do të arrini që i dashuri juaj të bëhet më keq, sepse ai do të arrijë në përfundimin se ndjenjat e tij janë të papranueshme për ju.

Ju nuk duhet të kërkoni zgjidhje për problemet e pacientit për të ose ta "shpëtoni" atë nga përvojat e vështira. Jepini atij mundësinë që thjesht të shprehë ndjenjat e tij. Mos u përpiqni të bëheni psikoterapist për të dashurin tuaj: nga kjo ai mund të arrijë në përfundimin se ju nuk e pranoni atë siç është dhe se ndjenjat e tij duhet të jenë të ndryshme. Gjëja më e mirë që mund të bëni për të është të pranoni dhe pranoni atë që ndjen. Nëse mundeni, përmblidhni shkurt atë që po kalon me një frazë si: "E gjithë kjo ju shqetëson shumë" ose: "Sa e padrejtë është e gjitha!" Edhe një përshtypje e thjeshtë pajtimi ose diçka si "Sigurisht që e kuptoj" mund të jetë më mirë se çdo fjalë nga e cila pacienti mund të kuptojë se përvoja e tij është e papranueshme për ju.

Vini re nëse po flisni më shumë sesa po dëgjoni dhe nëse po përfundoni frazat për të sëmurët. Nëse po, merrni parasysh nëse shqetësimet tuaja qëndrojnë prapa saj dhe nëse do të ishte më mirë nëse e lejoni pacientin të zhvillojë bisedën.

Të folurit më pak mund të çojë në heshtje të gjatë në komunikimin tuaj. Në situatën e përshkruar, njerëzit zakonisht kanë një punë serioze të brendshme, kështu që është krejt e natyrshme që ju dhe pacienti të zhyteni në veten e tyre herë pas here, dhe kjo nuk do të thotë që ju jeni të pakëndshëm për njëri -tjetrin. Një heshtje e tillë madje ndonjëherë mund të çojë në faktin se personi zakonisht i rezervuar fillon të ndajë ndjenjat e tij të mbajtura prej kohësh.

Nëse nuk jeni mësuar me këto periudha të heshtjes kur komunikoni - dhe shumica prej nesh përpiqemi të mbushim disi pushimet që lindin në një bisedë - heshtja mund t'ju shkaktojë stres. Mundohuni të mësoheni me të dhe të mos ndiheni në siklet. Kur njerëzit nuk ndihen të pakëndshëm gjatë pushimeve të tilla, ata fillojnë ta vlerësojnë më shumë bisedën, sepse nuk besojnë se duhet të flasin me çdo kusht dhe të flasin vetëm kur me të vërtetë ndiejnë një nevojë të tillë.

Mos harroni se ndjenjat tuaja shpesh ndryshojnë nga ato të personit të sëmurë

Ju mund të jeni të preokupuar me problemet praktike të jetës së përditshme, dhe personi i sëmurë pranë jush në këtë kohë dominohet nga frika e vdekjes dhe po përpiqet të gjejë kuptim në ekzistencën e tij. Ndonjëherë ju merrni ndjenjën se filloni të kuptoni ndjenjat e tij, dhe papritmas rezulton se gjendja e tij papritmas ndryshoi, dhe ju përsëri e gjeni veten në konfuzion të plotë. E gjithë kjo është mjaft e kuptueshme: ju dhe i dashuri juaj po kaloni situata të ndryshme të jetës dhe, natyrisht, reagoni ndaj tyre ndryshe.

Në disa familje, kur njerëzit reagojnë në të njëjtën mënyrë ndaj gjithçkaje, konsiderohet një lloj dëshmie dashurie dhe përkushtimi. Dhe nëse burri percepton diçka ndryshe nga gruaja, ajo mund të mendojë se ai po largohet prej saj; kur reagimi i fëmijëve është shumë i ndryshëm nga ai i prindërve të tyre, mund të interpretohet si rebelim. Kërkesa që të gjithë të kenë ndjenja të njëjta, "të pranueshme" gjithmonë ka një efekt shkatërrues në marrëdhëniet midis njerëzve, por në kohë trazirash të forta emocionale bëhet një pengesë pothuajse e pakapërcyeshme. Lejoni që të shfaqen dallimet.

Problemet e sëmundjeve afatgjata

Duke thënë se në një familje me njerëz me kancer, është e nevojshme të krijoni një atmosferë ndershmërie, sinqeriteti dhe të përpiqeni të mos sakrifikoni nevojat e familjes për hir të interesave të pacientit, autorët dalin nga fakti se sëmundja zakonisht zgjat për shumë muaj, apo edhe vite. Nëse nuk arrini të mbani një marrëdhënie të hapur dhe vazhdimisht "shpëtoni" pacientin (kjo përshkruhet më hollësisht në shënimin e dytë), jeni të dënuar të gënjeni. Kur një person përpiqet të luajë një rol pozitiv, por në të njëjtën kohë nuk përjeton emocione pozitive, kjo çon në një humbje të jashtëzakonshme të energjisë. Dështimi për të diskutuar me ndershmëri dhe hapur mundësinë e rikthimit dhe vdekjes në familjen tuaj mund të çojë në një marrëdhënie largimi dhe ngathtësie.

Përveç kësaj, pandershmëria me fjalë do të ndikojë në gjendjen fizike të anëtarëve të familjes. Sëmundja afatgjatë, ndoshta fatale është stresuese në vetvete, dhe nëse nuk arrini t’i adresoni hapur problemet që lindin, mund të jetë e dëmshme për shëndetin tuaj.

Sigurisht, ndershmëria në këto kushte shoqërohet me dhimbje, por përvoja e autorëve tregon se kjo dhimbje nuk është asgjë në krahasim me vetminë dhe izolimin që ndodh kur njerëzit nuk mund të jenë vetvetja.

Tensioni i situatës dhe nevojat e tyre emocionale të të afërmve shpesh çojnë në faktin se ata nuk janë gjithmonë në gjendje të ofrojnë mbështetjen emocionale që pacienti ka aq shumë nevojë. Sidoqoftë, askund nuk thuhet se ai mund t'i drejtohet vetëm të afërmve më të afërt për ngrohtësi dhe mbështetje, dhe shumë pacientë marrin një ngarkesë të madhe emocionale jashtë familjes, nga miqtë dhe të njohurit. Nëse shihni përpjekjet e pacientit për të krijuar një lloj marrëdhënieje jashtë familjes, kjo nuk do të thotë që familja nuk e ka përballuar detyrën e saj - është shumë e vështirë për të afërmit e ngushtë të plotësojnë absolutisht të gjitha nevojat emocionale të pacientit, duke mos harruar interesat e tyre.

Referimi periodik tek një psikolog këshillues mund të jetë me përfitim të madh si për pacientët ashtu edhe për anëtarët e familjes. Ai do të ndihmojë në zgjidhjen e shumë vështirësive dhe do të sigurojë mbështetjen e nevojshme shpesh në situata që shpesh shkaktojnë faj tek të gjithë të përfshirë. Një këshillim i tillë familjar shpesh ndihmon në krijimin e një atmosfere të hapjes dhe sigurisë në të cilën njerëzit mund të përballojnë më lehtë shqetësimet e tyre. Këshillimi gjithashtu mund të përfitojë nga pacientët në trajtimin e shkaqeve psikologjike të kancerit.

Një problem tjetër që kërkon hapje dhe ndershmëri nga të gjithë anëtarët e familjes janë vështirësitë financiare të lidhura në mënyrë të pashmangshme me një sëmundje afatgjatë. Shumë shpesh për shkak të tyre, të afërmit e pacientit përjetojnë një ndjenjë faji kur shpenzojnë disa para për nevojat e tyre, sepse në shoqërinë tonë pranohet që të gjitha fondet në dispozicion duhet të shpenzohen për nevojat e pacientit. Kjo gjithashtu shkakton fajin tek vetë pacienti, pasi ai e vë familjen e tij në një situatë kaq të vështirë financiare.

Nëse pacienti dhe të afërmit e tij besojnë se vdekja është e pashmangshme, të gjitha këto përvoja bëhen të tepruara pa nevojë. Familja shpesh këmbëngul që pacienti të shpenzojë para për veten, ndërsa pacienti beson se kjo është një "humbje parash" dhe se duhet të shkojë për ata që kanë ende "gjithë jetën e tyre përpara". Pak janë në gjendje të merren lehtësisht me këtë problem dhe të gjejnë një ekuilibër midis të gjitha interesave financiare. Kjo mund të arrihet vetëm me hapje dhe kreativitet në zgjidhjen e vështirësive.

Vazhdon