Onkologjia Tek Të Dashurit - "ndihmë, Mos Kurseni"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Duke filluar

Mbështetje për pavarësinë dhe iniciativën e pacientit

Çdo familje me një pacient me kancer dëshiron ta ndihmojë atë dhe ndihet përgjegjës për mbështetjen e tij. Në të njëjtën kohë, është shumë e rëndësishme që të afërmit e pacientit të mos harrojnë nevojat e tyre dhe t'i japin pacientit mundësinë për të marrë përgjegjësinë për shëndetin e tyre. Metoda Simonton bazohet në idenë se çdo pacient mund të ndikojë në mënyrë aktive në shërimin e tyre. Prandaj, është thelbësore që familja ta trajtojë atë si një person përgjegjës, dhe jo si një fëmijë apo viktimë të pafuqishme.

Mbështetja nuk duhet ta kthejë një person të sëmurë në një fëmijë

Deri ku duhet të shtrihet mbështetja juaj për një pacient me kancer? Shtë më mirë nëse mund ta mbështesni pacientin pa e kthyer atë në një fëmijë të paarsyeshëm. Kur prindërit mendojnë se fëmija i tyre është ende shumë i vogël, ata nuk besojnë në aftësinë e tij për të marrë vendime dhe ndonjëherë thjesht mund ta çorientojnë atë. Më poshtë është një shembull i një varianti të tillë të qëndrimit ndaj pacientit.

Pacienti: Kam frikë nga ky trajtim. Nuk e dua atë. Unë nuk mendoj se do të më ndihmojë fare.

Përgjigja që zvogëlon aftësinë e pacientit: Epo, ju e dini që është e nevojshme! Nuk dëmton aspak dhe është shumë i dobishëm për ju. Dhe le të mos flasim më për të!

Trajtimi në fjalë mund të jetë mjaft i dhimbshëm, kështu që kjo përgjigje është një gënjeshtër e qëllimshme, poshtëron pacientin, e bën atë një foshnjë të paarsyeshme dhe sugjeron që ne nuk besojmë se ai është në gjendje të kontrollojë jetën e tij. Kur një person i sëmurë ose dikush pranë tij përjeton frikë, është shumë e rëndësishme që ata të komunikojnë me njëri -tjetrin si të rritur, duke diskutuar realisht dhe hapur mundësinë e rrezikut dhe dhimbjeve të mundshme. Këtu është një shembull i një përgjigjeje të tillë ndaj frikës së pacientit:

Përgjigja e Mbështetjes së Pacientit: E kuptoj që keni frikë. Unë vetë kam frikë nga ky trajtim dhe nuk i kuptoj me të vërtetë të gjitha detajet mjekësore. Por unë jam me ju dhe do të jem me ju gjatë gjithë kësaj kohe. Unë do të bëj gjithçka që mundem për ta bërë më të lehtë për ju! Unë mendoj se ju duhet të merrni këtë kurs. Dhe gjithashtu më duket se është shumë e rëndësishme që ju, si të gjithë ne, të besoni se do të ndihmojë.

Edhe në rastet kur një fëmijë ka kancer, është e rëndësishme t'i ofroni atij mbështetjen tuaj dhe të mos e bëni atë një fëmijë të paarsyeshëm. Nëse një fëmijë është i sëmurë, kjo nuk do të thotë se ai nuk është në gjendje të vendosë diçka. Për më tepër, për shkak se fëmijët nuk kanë ndjenja aq të fshehura sa të rriturit dhe nuk kanë tendencë të gjykojnë veten për ta, fëmijët shpesh janë shumë më të mirë në përballimin e përvojave të vështira sesa të rriturit. Nëse nuk e trajtoni fëmijën tuaj si një i vogël, do të tregoni se besoni në të. Prandaj, nëse një fëmijë ka frikë nga trajtimi, mund t'i tregoni atij në vijim:

Përgjigja e Mbështetjes së Pacientit: Po, mund të jetë e dhimbshme, është e kuptueshme që keni frikë. Por ky trajtim është i nevojshëm për tu përmirësuar, dhe unë do të jem me ju gjatë gjithë kohës.

Kjo e fundit "Unë do të jem me ty" është gjëja më e rëndësishme.

Asnjë bindje dhe fjalë e sjellshme nuk mund të krahasohen me faktin se do të jeni me një të dashur, pavarësisht sa vjeç është.

Mbështetni pa u përpjekur të "kurseni"

Dëshira për të trajtuar një pacient me kancer si një i vogël shoqërohet me dëshirën për t'u bërë "shpëtimtari" i tij. Themeluesi i analizës së transaksioneve - Eric Berne dhe ndjekësi i tij - Claude Steiner, autor i librave "Lojërat e alkoolistëve" dhe "Teatri i të gjallëve", folën për rolin e "shpëtimtarit" që njerëzit marrin pa vetëdije. Ne shpesh e marrim këtë rol kur kemi të bëjmë me njerëz të dobët, të pafuqishëm dhe me dëshirë të dobët, të cilët nuk janë në gjendje të marrin përgjegjësinë për jetën e tyre. Në shikim të parë, duke "shpëtuar" dikë, ju po e ndihmoni atë person, por në realitet ju jeni vetëm duke inkurajuar dobësinë dhe pafuqinë e tij.

Shpesh të afërmit e pacientit bien në këtë kurth, sepse ai shpesh merr pozicionin e viktimës: "Unë jam i pafuqishëm dhe i pafuqishëm, përpiquni të më ndihmoni". Pozicioni i "shpëtimtarit" është si më poshtë: "Ju jeni të pafuqishëm dhe të pafuqishëm, por unë ende do të përpiqem t'ju ndihmoj". Ndonjëherë "shpëtimtari" vepron si prokuror: "Ju jeni të pafuqishëm dhe të pafuqishëm, dhe ju vetë jeni fajtor për këtë!"

Shtajner i quajti këto ndërveprime midis njerëzve "lojë e shpëtimit"

Pjesëmarrësit në këtë lojë mund të ndryshojnë rolet pothuajse pafund. Kushdo që njeh një nga rolet, gjithmonë e njeh tjetrin. Problemi i vetëm është se, si shumica e të gjitha lojërave të tjera psikologjike, kjo lojë është shkatërruese. Ata që luajnë rolin e viktimës në të duhet të paguajnë një çmim shumë të lartë për të: ata janë të privuar nga aftësia për të zgjidhur në mënyrë të pavarur vështirësitë dhe për t'u mësuar të marrin gjithmonë një pozicion pasiv.

Nga pikëpamja e autorëve, asgjë nuk mund të jetë më shkatërruese për pacientin, i cili duhet të marrë përgjegjësinë për shërimin e tij, si një lojë e tillë. Zakonisht fillon me pacientin që ankohet për dhimbje, zbrazëti dhe paaftësi për të jetuar një jetë normale.

"Shpëtimtari" përpiqet të ndihmojë duke bërë diçka për "sakrificën", duke e "shpëtuar" atë nga nevoja për t'u kujdesur për veten. Një "shpëtimtar" i tillë kujdeset për të sëmurin, i sjell ushqim dhe pije, edhe kur ai është në gjendje ta bëjë vetë.

"Shpëtimtari" mund të japë vazhdimisht këshilla (të cilat zakonisht refuzohen) dhe të kryejë përgjegjësi të pakëndshme, edhe kur nuk i kërkohet ta bëjë këtë.

Duket se "shpëtimtari" tregon dashuri dhe kujdes, por në fakt ai e privon pacientin nga pavarësia psikologjike dhe fizike. Në fund, gjithçka mund të përfundojë me pacientin që ndjen zemërim dhe pakënaqësi për manipulimin, dhe "shpëtimtari", i cili, duke u kujdesur për pacientin, sakrifikoi interesat dhe nevojat e tij, do të bëhet armiqësor ndaj tij, i cili nga ana e tij mund të krijojnë ndjenja faji për këtë ndjenjë armiqësie ndaj personit të sëmurë. Shtë e qartë se askush nuk fiton si rezultat i një ndërveprimi të tillë. Përkundrazi, përkundrazi, shërben për të izoluar pacientin. Kur dikush nga një pozicion i fortë përpiqet të mbrojë pacientin (dhe pjesën tjetër të familjes) nga vështirësitë dhe veçanërisht nga problemet që lidhen me çështjen e vdekjes, kjo çon në faktin se pacienti dhe të tjerët privohen nga mundësia për të prekur problemet më të rëndësishme për ta. Për më tepër, ajo kontribuon në faktin se të gjithë anëtarët e familjes janë të dëmtuar në aftësinë për të shprehur sinqerisht ndjenjat e tyre.

Në të njëjtën mënyrë, është e rrezikshme të përpiqesh të mbrosh pacientin nga vështirësitë e tjera, për shembull, të mos i thuash që djali ose vajza e tij nuk po shkojnë mirë në shkollë. Nëse ata i fshehin diçka pacientit, duke besuar se "ai nuk është i ëmbël gjithsesi", kjo e tjetërson atë nga familja e tij në momentin kur është shumë e rëndësishme për të që ta ndiejë këtë lidhje dhe të marrë pjesë në punët e përbashkëta. Afërsia mes njerëzve lind kur ata ndajnë ndjenjat e tyre. Sapo ndjenjat fillojnë të fshihen, intimiteti humbet.

Pacienti gjithashtu mund të marrë rolin e "shpëtimtarit". Më shpesh kjo ndodh kur ai "mbron" të tjerët, duke fshehur frikën dhe shqetësimet e tij prej tyre. Në këtë moment, ai fillon të ndihet veçanërisht i vetmuar. Në vend që të mbrojë familjen, pacienti praktikisht e fshin atë nga jeta e tij, dhe ata përreth tij e perceptojnë këtë si mungesë besimi tek ata. Kur njerëzit "shpëtohen" nga ndjenjat, ata privohen nga mundësia t'i përjetojnë dhe t'u përgjigjen atyre. Ndonjëherë kjo çon në faktin se të afërmit e pacientit vazhdojnë të kenë përvoja të dhimbshme pasi ai të shërohet ose të vdesë.

Ashtu si të dashurit nuk duhet të përpiqen ta mbrojnë pacientin nga gëzimet dhe hidhërimet e jetës familjare, pacienti nuk duhet të përpiqet t'i mbrojë ata nga përvojat e dhimbshme. Në fund, nëse ndjenjat nuk fshihen, por shprehen hapur, kjo vetëm kontribuon në shëndetin mendor të të gjithë anëtarëve të familjes.

Ndihma është më e mirë se "ruaj"

Kur fillon një "lojë shpëtimi" në një familje ku njëri nga bashkëshortët është i sëmurë me kancer, është gjithmonë e lehtë të vërehet. Sipas ideve të zhvilluara nga kultura jonë, nëse e doni një person, atëherë në rast të sëmundjes së tij ju duhet ta rrethoni me vëmendje, të merrni mbi vete të gjitha shqetësimet e tij dhe ta ndihmoni atë në atë masë sa të mos ketë asgjë për të bërë te gjitha

Një qëndrim i tillë i të dashurve nuk u lë pacientëve asnjë mundësi për të qenë përgjegjës për mirëqenien e tyre, prandaj është e rëndësishme të ndihmoni një person, dhe jo ta shtypni atë. Në jetën reale, megjithatë, mund të jetë shumë e vështirë të bëhet dallimi midis ndihmës dhe një shtypjeje të tillë. Një nga shenjat dalluese të ndihmës është se kur ndihmoni një person, e bëni atë sepse doni ta ndihmoni, sepse ju jep kënaqësi të brendshme, dhe aspak sepse prisni diçka prej tij në këmbim. Sa herë që filloni të zemëroheni ose ofendoheni, është e sigurt të thuhet se keni bërë diçka, duke u mbështetur në një reagim të caktuar nga tjetri. Ky zakon mund të jetë i rrënjosur thellë tek një person, dhe për të hequr qafe atë, duhet të dëgjoni ndjenjat tuaja në mënyrën më të vëmendshme.

Steiner ofron tre mënyra të tjera për të ndihmuar në përcaktimin e sjelljes së "shpëtimtarit". Ju "kurseni" dikë nëse:

1. Ju bëni diçka për një person që nuk doni ta bëni, dhe në të njëjtën kohë nuk i thoni atij që po bëni kundër vullnetit tuaj.

2. Filloni të bëni diçka me personin tjetër dhe zbuloni se ai ka zhvendosur pjesën më të madhe të punës tek ju.

3. Nuk i lë gjithmonë njerëzit të dinë se çfarë dëshiron. Sigurisht, kjo nuk do të thotë që duke shprehur nevojat tuaja, gjithmonë do të merrni atë që dëshironi. Duke mos folur hapur për dëshirat tuaja, ju e bëni të pamundur që ata përreth jush të reagojnë ndaj tyre.

Nëse e gjeni veten duke "shpëtuar" dikë në vend që të ndihmoni, mbani mend se jeta e pacientit varet nga sa mund t'i përdorë burimet e trupit të tij.

Promovoni shëndetin, jo sëmundjen

Nëse, në mënyrë që të shërohen, pacientët duhet të tregojnë forcë vullneti dhe të marrin përgjegjësinë për jetën e tyre, atëherë miqtë dhe të afërmit e pacientit shpesh ndërhyjnë pa vetëdije në këtë, duke kënaqur sëmundjen. Shpesh ata tregojnë dashuri dhe kujdes maksimal kur një person është i dobët dhe i pafuqishëm, dhe kur fillon të shërohet, dashuria dhe kujdesi i tyre dobësohet.

Imshtë e domosdoshme që gratë, burrat, të afërmit dhe miqtë e pacientit të inkurajojnë përpjekjet e tij për të ndikuar në fatin e tij. Dashuria dhe mbështetja e tyre duhet t'i shërbejë atij si një shpërblim për pavarësinë dhe mbështetjen te vetja, dhe jo për dobësinë. Nëse anëtarët e familjes kënaqin dobësinë e tij, pacienti do të jetë i interesuar për sëmundjen dhe ai do të ketë më pak nxitje për t'u bërë më mirë.

Më shpesh, familja fillon të "inkurajojë" sëmundjen kur anëtarët e saj vazhdimisht i nënshtrojnë interesat e tyre nevojave të pacientit. Nëse shtëpia arrin të krijojë një atmosferë në të cilën merren parasysh nevojat e të gjithë banorëve të saj, dhe jo vetëm të pacientit, atëherë kjo e detyron këtë të fundit të përdorë të gjitha burimet e brendshme në luftën për shërim.

Këtu janë disa udhëzime për t'ju ndihmuar të krijoni një mjedis që promovon shëndetin:

1. Mos e privoni pacientin nga mundësia për t'u kujdesur për veten. Shumë shpesh, të afërmit përpiqen të bëjnë gjithçka për pacientin, duke e privuar kështu nga çdo pavarësi. Kjo zakonisht shoqërohet me fraza të tilla si: "Ju jeni të sëmurë dhe nuk keni asnjë lidhje me këtë! Unë do të bëj gjithçka vetë ". Kjo vetëm mund të intensifikojë manifestimet e sëmundjes. Pacientëve duhet t'u jepet mundësia të kujdesen për veten e tyre, dhe të tjerët duhet t'i lavdërojnë ata për shfaqjen e iniciativës: "Çfarë shoku i shkëlqyer jeni që i bëni të gjitha këto vetë!" ose: "Ne jemi shumë të kënaqur që po merrni pjesë në punët e familjes!"

2Sigurohuni t'i kushtoni vëmendje çdo përmirësimi të gjendjes së pacientit. Ndonjëherë njerëzit janë aq të zënë me sëmundjen sa harrojnë të reagojnë ndaj çdo shenje përmirësimi. Mundohuni të vini re çdo ndryshim pozitiv dhe tregojini pacientit se si ata ju bëjnë të lumtur.

3. Angazhohuni në një aktivitet jo të sëmundjes me personin e sëmurë. Ndonjëherë duket se përveç vizitës tek një mjek, kërkimit të ilaçeve dhe përballimit të vështirësive të shkaktuara nga kufizimet fizike, nuk ka aktivitete të tjera në jetën e pacientit dhe të dashurve të tij. Për të theksuar rëndësinë e jetës dhe shëndetit, është e nevojshme t'i kushtoni pak kohë kënaqësive të përbashkëta. Nëse një person ka kancer, kjo nuk do të thotë që ai duhet të ndalojë së gëzuari. Përkundrazi, sa më shumë gëzim t’i japë një personi, aq më shumë përpjekje do të bëjë ai për të qëndruar gjallë.

4. Vazhdoni të kaloni kohë me personin e sëmurë ndërsa fillon të shërohet. Siç është përmendur tashmë, në shumë familje, ndërsa një person është i sëmurë, ata i kushtojnë shumë vëmendje dhe kujdes, por sapo të fillojë të shërohet, ata ndalojnë t'i kushtojnë vëmendje atij. Meqenëse të gjithë janë të kënaqur me vëmendjen e të tjerëve, një situatë e tillë do të thotë që një person merr dashuri dhe kujdes, si të thuash, si shpërblim për një sëmundje dhe i humb ato kur të shërohet. Prandaj, është e nevojshme të sigurohet që gjatë periudhës së rimëkëmbjes pacientit t'i jepet jo më pak kujdes dhe dashuri sesa gjatë sëmundjes.

Për të siguruar që ndihma juaj të mos shndërrohet në një "shpëtim" të personit të sëmurë, secili anëtar i familjes duhet të jetë i kujdesshëm që të mos harrojë nevojat e tij emocionale. Kjo, natyrisht, nuk është e lehtë, veçanërisht kur merrni parasysh që në shoqëri ekziston një ide e sjelljes së detyrueshme "vetëmohuese" të të afërmve. Sakrifikimi i nevojave tuaja emocionale përfundimisht do të çojë në zemërim dhe pakënaqësi tek ju. Ju madje nuk mund të jeni të vetëdijshëm dhe nuk doni t'i pranoni këto ndjenja për veten tuaj. Kur, për shembull, një burrë ose grua e një pacienti me indinjatë i turpërojnë fëmijët për faktin se ata ankohen për nevojën për të ndryshuar diçka në jetën e tyre për shkak të sëmundjes së babait ose nënës, një pjesë e indinjatës së tyre shpjegohet me mosgatishmëria për të pranuar ndjenjat e tyre të pakënaqësisë dhe zhgënjimit të shtypur. …

Në shumë familje, nevojat e pacientit kanë përparësi, sepse të afërmit pa vetëdije besojnë se pacienti do të vdesë. Ndonjëherë ky qëndrim mund të dëgjohet në fjalët e mëposhtme të dikujt të afërt: "Ndoshta ne duhet të kalojmë vetëm muajt e fundit me të, dhe unë dua që gjithçka të jetë perfekte". Ky qëndrim ka dy pasoja të dëmshme: pakënaqësinë e fshehur dhe formimin e pritjeve negative. Siç është përmendur tashmë, ndjenja e pakënaqësisë rritet si tek të afërmit e pacientit që bëjnë sakrifica të panevojshme, ashtu edhe tek vetë pacienti, i cili fillon të ndiejë se familja pret mirënjohje prej tij për përkushtimin e tij. Nëse familja arrin, duke ruajtur një qëndrim serioz ndaj pacientit, t'i kushtojë pak a shumë vëmendje nevojave të tyre emocionale, atëherë kjo do të zvogëlojë mundësinë e pakënaqësisë dhe acarimit nga të dy palët.

Për më tepër, kur të afërmit për hir të pacientit sakrifikojnë veten, për të kjo mund të nënkuptojë që ata e konsiderojnë vdekjen e tij të pashmangshme. Nëse familja shtyn diskutimin e planeve afatgjata ose madje përpiqet të mos flasë fare për to, ata nuk përmendin që një nga të njohurit e tyre është i sëmurë ose ka vdekur, për pacientin kjo shërben si një shenjë që familja nuk beson në shërimin e tij. Njerëzit priren të shmangin atë që kanë frikë, kështu që ky lloj ngurrimi pasqyron qëndrimin e tyre negativ. Por qëndrimi luan një rol të rëndësishëm në rezultatin e sëmundjes dhe pritjet negative të të dashurve mund të minojnë shumë shpresën e pacientit për shërim.

Necessaryshtë e nevojshme të silleni me pacientin në atë mënyrë që të jetë e qartë se ju prisni shërimin e tij. Ju nuk duhet të besoni se ai do të bëhet më mirë. Ju duhet të besoni se ai mund të bëhet më mirë. Idetë e tjera, që kalojnë vullnetarisht ose pa dashje nga të tjerët tek pacienti, lidhen me qëndrimin e tyre ndaj trajtimit dhe mjekëve që marrin pjesë. Edhe këtu, është e nevojshme të merret parasysh roli që pritjet pozitive të pacientit dhe besimi tek mjekët luajnë në rezultatet e trajtimit. Ju mund të keni nevojë të rivlerësoni vlerësimin dhe qëndrimin tuaj ndaj këtyre gjërave në mënyrë që ato të ndihmojnë pacientin të përmirësohet. Ju jeni pjesë e "grupit mbështetës" të një të dashur, dhe është e rëndësishme që të mbështesni dëshirën për shëndet tek ai.

Sigurisht, është më mirë kur familja beson se pacienti është në gjendje të shërohet dhe se trajtimi i përshkruar është një aleat i fortë dhe i rëndësishëm. Shtë e qartë se kërkohet shumë nga ju, pasi familja, ashtu si vetë pacienti, është shumë e varur nga nocioni ekzistues në kulturën tonë se kanceri dhe vdekja janë sinonime. Sidoqoftë, përpiquni të mbani mend se qëndrimet tuaja janë të një rëndësie të madhe për pacientin.

Mundësi për rritje dhe zhvillim

Përkundër faktit se një sëmundje serioze e një të dashur paraqet shumë vështirësi serioze për ju, nëse jeni gati të përpiqeni t'i kapërceni hapur dhe sinqerisht ato së bashku me personin e sëmurë, atëherë kjo përvojë mund të jetë shumë e rëndësishme për rritjen tuaj personale. Shumë pacientë dhe familjet e tyre thanë se hapja dhe sinqeriteti që u shfaqën gjatë sëmundjes i bënë marrëdhëniet familjare më të thella dhe më intime.

Një pasojë tjetër e kësaj përvoje mund të jetë që kur përballeni me mundësinë e vdekjes së një personi të dashur, të arrini deri diku me pajtimin me ndjenjat tuaja për vdekjen. Pasi të keni marrë mundësinë për të hyrë në mënyrë indirekte në vdekje, zbuloni se ajo ka pushuar të duket aq e tmerrshme për ju. Ndonjëherë një person që e gjen veten ballë për ballë me kancerin e tij dhe kaloi shumë përpjekje për të mësuar se si të ndikojë në rrjedhën e tij, si rezultat, bëhet shumë më i fortë psikologjikisht sesa para sëmundjes. Ai merr ndjenjën se është bërë "më shumë se thjesht i shëndetshëm". E njëjta gjë mund të thuhet për familjen e pacientit. Familjet që kanë qenë në gjendje të merren hapur dhe me ndershmëri me kancerin bëhen "më shumë se thjesht të shëndetshme". Pavarësisht nëse pacienti shërohet apo jo, familja e tij mund të fitojë forcë psikologjike që do të jetë e dobishme për ta më vonë në jetë.