Si Të Dashurohesh Në Mënyrë Që Të Mos Pendohesh Më Vonë? - Psikologjia E Varësisë

Video: Si Të Dashurohesh Në Mënyrë Që Të Mos Pendohesh Më Vonë? - Psikologjia E Varësisë

Video: Si Të Dashurohesh Në Mënyrë Që Të Mos Pendohesh Më Vonë? - Psikologjia E Varësisë
Video: Kur do ta takosh dashurine e vertete ? Test personaliteti per dashurine 2024, Marsh
Si Të Dashurohesh Në Mënyrë Që Të Mos Pendohesh Më Vonë? - Psikologjia E Varësisë
Si Të Dashurohesh Në Mënyrë Që Të Mos Pendohesh Më Vonë? - Psikologjia E Varësisë
Anonim

Një artikull interesant dhe gjithëpërfshirës mbi marrëdhëniet e varësisë.

Njerëzit e varur kanë disa karakteristika të përbashkëta për të gjithë ata.

Karakteristika më goditëse është paarritshmëria e personalitetit të të gjithë spektrit - poli i përvojave, të cilat mund të jenë të vetëdijshme ose të pavetëdijshme.

Zakonisht ne po flasim për pamundësinë e përjetimit të dashurisë dhe zemërimit ndaj një personi, një partneri të rëndësishëm. Ata mund të shfaqen vetëm të ndarë nga njëri -tjetri: ose agresion ose dashuri, jashtëzakonisht rrallë - zemërim dhe faj, faj dhe indinjatë në të njëjtën kohë. Kjo gjendje quhet ndarje intrapersonale, është pak a shumë karakteristike për çdo varësi. Në marrëdhëniet e varura ka stereotipe të ndara, një "pol" i theksuar emocional i njërit provokon një "pol" të theksuar të tjetrit.

Ato mund të plotësojnë njëra -tjetrën në mënyrë plotësuese (për shembull, agresioni është i disponueshëm për njërin, dhe pajtueshmëria është në dispozicion për tjetrin), dhe këto janë çiftet më të qëndrueshëm, ose mund të konkurrojnë me "polet" e tyre identike (të dyja në përputhje ose të dy agresive), gjë që e bën marrëdhënien më konfliktuale (në rastin e parë, pasiv - agresiv, në të dytin - haptazi agresiv ndaj njëri -tjetrit) dhe më pak të qëndrueshëm. Njerëzit të cilët në mënyrë kronike e gjejnë veten në marrëdhënie të varura, në një mënyrë apo tjetër, e ndiejnë mangësinë e tyre. Varësia është një lojë "palë", vetëm ata që kanë nevojë për këtë formë të pajtueshmërisë hyjnë në të. Pengesa e saj kryesore është dhimbja dhe vuajtja, ankthi i vazhdueshëm, mungesa e perspektivës për të ndryshuar diçka.

Por ka edhe një "fitore": përjetësinë e një marrëdhënieje të tillë. Për më tepër, tek një partner, një person i varur zbulon një pjesë të vetes, një funksion që ai vetë e ka në mungesë. Kështu, individualisht, secila prej tyre është e mangët, por së bashku ata janë një organizëm i gjallë, integral. Varësia është një marrëveshje e heshtur: ju bëni një gjë për mua (për shembull, tregoni agresion), dhe unë bëj një tjetër për ju (mbaj kontakte me botën përmes dashurisë së ngrohtë). Përderisa të gjithë përmbushin pjesën e tyre të marrëveshjes, asnjë ndarje nuk kërcënon askënd, ankthi mbetet nën kontroll dhe nuk ndërhyn në jetën mendore dhe shoqërore të të gjithëve. Kjo gjendje quhet bashkim. Partnerët janë "kthyer" ndaj njëri -tjetrit nga polet e tyre "të mira", marrëdhënia e tyre është e fortë.

Ankthi dhe pakënaqësia, veprimet e detyruara lindin nëse njëri nga partnerët fillon të "luajë kundër rregullave", dëshiron disa ndryshime, ose nëse vetë jeta kërkon aftësi të reja ndërveprimi, vendos detyra të reja. Në këtë rast, "nismëtari i ndryshimit" bëhet "i keq" dhe duhet të "kthehet në vendin e tij origjinal." Partneri i dytë ndërmerr veprime agresive haptazi ose pasive (akuza, pakënaqësi, zemërim ose frikësim) për të rivendosur status quo -në. Të dy partnerët karakterizohen nga ankthi i lartë dhe toleranca e ulët ndaj stresit dhe zhgënjimit. Për "viktimën", zhgënjimi është refuzimi dhe injoranca e partnerit të saj në kontakt, për "tiranin" është një përpjekje për ta kundërshtuar atë. Por ekziston edhe një zhgënjim i zakonshëm për ta: kërcënimi i një ndërprerjeje në marrëdhëniet e varura.

Prandaj, ata sillen në mënyrë të kundërt dhe plotësuese.

"Viktima" shtyp manifestimet e tij, nga frika se mos shkakton pakënaqësi te "tirani". Nuk është sekret që modelet kryesore të sjelljes sonë janë formuar në fëmijëri në bazë të atyre modeleve të marrëdhënieve që prindërit na "tregojnë".

Përvoja e jetës e "viktimës" sugjeron që vetëm duke bllokuar agresionin tuaj dhe duke iu bindur kërkesave të njerëzve të tjerë, është e mundur të ruani me besueshmëri një lidhje kuptimplote.

"Tirani", nga ana tjetër, manifeston në mënyrë aktive kërkesat e tij, duke shtypur simpatinë dhe fajin. Në jetën e tij, marrja e asaj që dëshiron është e mundur vetëm duke këmbëngulur fort në vetvete. Sidoqoftë, do të ishte një ekzagjerim të thuash se "viktima" është në rregull me ndjenjat e ngrohta, dhe "tirani" - me agresion. Secili prej tyre nuk është në gjendje të rregullojë veten në mënyrë të pavarur, bazuar në nevojat dhe gjendjet e tij: "viktimë"

Në videon time, unë prek temën e marrëdhënieve Addictive nga perspektiva e viktimës, pasi në praktikë kjo është pikërisht ajo me të cilën duhet të merret.

Recommended: