Dhuna. Incesti. - Shpresoj Për Një Kurë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

“… U zgjova natën, në errësirë dhe zbulova se babai im ishte duke bërë seks me mua. Nuk mbaj mend si filloi, dhe për fat të mirë nuk mbaj mend se si përfundoi. Për të dytën që më mbeti në kujtesë, kuptova të vërtetën e tmerrshme dhe u fika përsëri …"

Ka të ngjarë që disa prej tyre u zunë goja pas këtyre fjalëve … Dhe dikush do të bërtasë diçka si: "A nuk mund të ketë qenë një fillim më i butë?" Dëgjimi i dikujt "fiket" … Por ju duhet të filloni në këtë mënyrë, sepse tabu të shumta ndërhyjnë në ndihmën dhe shpëtimin e një personi që është në situatën e përshkruar më sipër! Kjo punë i kushtohet një teme që kam hasur në praktikën time në 2009, kur një nga klientët e mi, i cili erdhi tek unë tashmë në seancën e 11 -të, tha se në fëmijëri ajo ishte përdhunuar nga babai i saj - incesti.

Çfarë është incesti?

Për të filluar, le të japim një përkufizim: incest (latinisht incestus - "kriminel, mëkatar"), incest - marrëdhënie seksuale midis të afërmve të gjakut (prindërit dhe fëmijët, vëllezërit dhe motrat). Në literaturën psikologjike / psikoterapeutike amerikane, konceptet e incestit dhe ngacmimit dallohen: incesti kryesisht i referohet marrëdhënieve seksuale midis vëllezërve dhe motrave, tezave dhe xhaxhallarëve, ndërsa ngacmimi i referohet marrëdhënieve seksuale të detyruara midis babait / nënës dhe fëmijës, xhaxhait / tezes së gjakut dhe fëmijë. Në literaturën post-sovjetike, nuk ka dallime të tilla, prandaj, marrëdhëniet seksuale midis të afërmve të ngushtë të gjakut zakonisht quhen incest.

Statistikat e thata

Në shoqërinë moderne, ekziston ende një stereotip që incesti është një fenomen jashtëzakonisht i rrallë. Në Ukrainë, nuk ka statistika zyrtare mbi përhapjen e incestit, por studime të tilla janë kryer jashtë vendit. Sipas burimeve të ndryshme, në Evropë nga 6 në 62% të grave dhe nga 1 në 31% të burrave përjetuan marrëdhënie incestuale para moshës gjashtëmbëdhjetë vjeç. Incesti në Evropë prek nga 5 deri në 50% të fëmijëve nën 6 vjeç, dhe në 90% të rasteve kjo nuk raportohet tek agjencitë e zbatimit të ligjit. Ka pak arsye për të besuar se situata është e ndryshme në vendin tonë.

Pse fëmijët dhe të rriturit nuk flasin për incestin?

Në shoqëri, fakti i incestit të përjetuar zakonisht perceptohet si i turpshëm, prandaj, një person fsheh sekretin e përvojës gjatë gjithë jetës së tij, ndërsa ai mund të flasë për lloje të tjera të situatave traumatike pa turp dhe të marrë ndihmën e specialistëve. Ka shumë arsye për vonesën e incestit. Kur një i rritur bëhet viktimë e çdo lloj dhune, ai gjithmonë e kupton se ajo që i ndodhi është e gabuar dhe shkon përtej marrëdhënieve normale njerëzore. Fëmija, për shkak të mungesës së përvojës së jetës, mund të besojë se marrëdhëniet incestuale janë normale. Ai u beson të afërmve të tij dhe beson se ata po agjërojnë në mënyrë korrekte. Prandaj, ai hesht dhe nuk kërkon ndihmë. Në këtë drejtim, specialistët bëhen të vetëdijshëm për vetëm një pjesë të vogël të fakteve të incestit.

Shtë e qartë se përvoja e incestit ka një efekt traumatik të përhapur në psikikën e fëmijës. Pasojat e incestit mund të jenë të menjëhershme (aktuale) dhe të vonuara dhe lidhen jo vetëm me vetë viktimën, por edhe me mjedisin e saj të afërt dhe shoqërinë në tërësi.

Fëmija viktimë vuan nga fëmijëria, ai është i dënuar të mbajë mbi supe barrën e misterit të tmerrshëm të asaj që ndodhi. Sipas disa studimeve psikologjike, incesti mund të shkaktojë shqetësime në sjelljen e tij, sferat emocionale-motivuese, shoqërore dhe njohëse. Mjedisi i një fëmije të tillë gjithashtu vuan për shkak të ndryshimeve shkatërruese në psikikën e tij, por më shpesh askush nuk e di për natyrën e ndryshimeve të tilla.

Përveç ndikimit të tij të drejtpërdrejtë, incesti mund të ketë edhe pasoja afatgjata, shpesh duke ndikuar në pjesën tjetër të jetës tuaj. Mund të kontribuojë në formimin e marrëdhënieve të veçanta familjare, skenarë të veçantë të jetës. Si shembull, unë do të jap një shembull nga praktika ime: një vajzë, 5 vjeç, e cila u josh nga babai i saj, në një moshë të re fillon të zemërohet me nënën e saj për faktin se ajo nuk bëri asgjë. Por për shkak të këtij zemërimi, ajo herët a vonë e gjeti veten në vendin e nënës - burri që ajo e mori si burrë të saj filloi të joshte vajzën e tyre, dhe ajo "duhej" (fjala e përdorur nga klienti, shënim i autorit) për ta mbyllur sytë e saj. Kështu mund të kalohet incesti brez pas brezi.

Adoleshentët e prekur nga incesti përjetojnë pasojat e incidentit veçanërisht të vështira, për shkak të ndryshimeve anatomike, fiziologjike, hormonale, emocionale, personale dhe psikoseksuale që ndodhin gjatë adoleshencës.

Natyrisht, është e nevojshme të diagnostikohet fakti i incestit sa më shpejt që të jetë e mundur dhe të vlerësohen pasojat e tij për psikikën. Kjo është e rëndësishme si për shëndetin mendor të vetë fëmijës, mbi të cilin varet misteri i incestit, ashtu edhe për shoqërinë në tërësi.

Psikologët dallojnë 3 lloje të incestit:

1. Incesti i llojit të parë është incesti midis të afërmve, i realizuar në aktivitetet seksuale (midis nënës dhe djalit, babait dhe vajzës, midis një vajze dhe xhaxhait të saj, etj.).
2. Incesti i llojit të dytë, kur dy anëtarë të familjes kanë të njëjtin dashnor. Incshtë incesti, i manifestuar në aktivitetet seksuale, kur dy të afërm kanë të njëjtin partner seksual dhe rivalitet seksual.
3. Incesti psikologjik, ose simbolik (i fshehur) nuk nënkupton marrëdhënie seksuale midis pjesëmarrësve të tij. Në rast të marrëdhënieve simbolike incestuale në familje, fëmija mund të veprojë si zëvendësues për bashkëshortin. Kuazi-martesa shprehet në faktin se prindi fillon të ndajë informacione të një natyre thellësisht personale apo edhe seksuale me fëmijën, e bën djalin (vajzën) përgjegjës për problemet e tij. Në të njëjtën kohë, fëmija ka ndjenja dhe përvoja ambivalente: nga njëra anë, krenari për besimin, dhe nga ana tjetër, dëshpërim për shkak të pamundësisë për të mbajtur përgjegjësi që nuk korrespondon me moshën dhe statusin. Kjo çon në një çekuilibër të roleve në familje.

Në praktikën time, kishte disa klientë që iu nënshtruan incestit. Në të gjitha rastet, tashmë në fund të seancës së parë, unë mund të përcaktoja me një saktësi prej 90% nëse ky person i ishte nënshtruar dhunës ose incestit. Le ta quajmë intuitë, por unë do të përshkruaj se si "u ndje" më vonë.

Karakteristikat kryesore të sjelljes së njerëzve që i nënshtrohen incestit:

• një ndjenjë e papërshtatshmërisë, rëndësisë së pamjaftueshme, inferioritetit, varësisë, papërfillshmërisë;

• ndjenja e fajit, paaftësia për të përcaktuar nevojat dhe pritjet e veta, gjë që shkakton vështirësi në identifikimin e vetvetes;

• një ndjenjë kronike e turpit, e lidhur si me lidhjet e dyfishta në marrëdhënien nënë-baba, ashtu edhe me ndjenjat e inferioritetit dhe pavlefshmërisë;

• ndjenja ambivalente dashurie dhe urrejtje ndaj prindit: sa i përket fëmijëve, nga njëra anë, fëmija ndihet në një pozitë të veçantë, të privilegjuar, dhe nga ana tjetër, ai vazhdimisht ndihet i pasigurt për shkak të pamundësisë për të përmbushur pritjet. Ai mund të ketë ndjenja zemërimi, zemërimi, dëshpërimi kur ndjen papërshtatshmërinë e mesazheve drejtuar atij;

• marrëdhënie jo të shëndetshme me partnerët: dëshira për të krijuar marrëdhënie sipërfaqësore dhe afatshkurtra me një numër të madh njerëzish. Njerëz të tillë përjetojnë vështirësi në krijimin e marrëdhënieve të thella, reciproke, hyjnë lehtësisht në kontakte sipërfaqësore dhe, duke mos marrë kënaqësi, i ndërpresin me lehtësi ato, gjë që kontribuon në zhvillimin e varësive, mosfunksionimeve seksuale dhe kompulsivitetit. Kjo është për shkak të një frike kronike për t'u braktisur nga njerëzit që empatizojnë dhe kujdesen për të. Karakterizohet nga një kërkim i vazhdueshëm për një partner "të përsosur" / "ideal", dëshira për të krijuar marrëdhënie unike të bazuara në dashurinë reciproke. Pas përfundimit të një marrëdhënieje tjetër, si rregull, ekziston një ndjenjë faji, keqardhje, pendimi dhe pakënaqësie me veten, turp. Në këtë rast, unë nuk po flas për ndjenjat narciste që shfaqen në rast të një ndarje, të njëjtin faj, keqardhje, pakënaqësi me veten, turp, por për ndjenjat që shoqërohen me marrëdhënie incestuale. Kështu, ndjenja narcisiste e turpit pas një ndarje është e ndryshme nga turpi i dhunës.

Strategjitë për të punuar me viktimat e dhunës / incestit

Gjatë studimit të kësaj teme, dhe në praktikën time personale, unë hasa në disa mundësi për të punuar me klientë të nënshtruar në incest, të cilat u propozuan nga shkolla të ndryshme psikologjike dhe psikoterapeutike. Sidoqoftë, fillimi ishte i njëjtë. Pika e parë ishte njohja e faktit që klienti gëzonte marrëdhënien me abuzuesin. Për më tepër, jepen një numër i madh argumentesh, përfundimesh dhe moralizimi nga ana e psikologut / psikoterapistit pse klienti duhet të ndiejë kënaqësi nga një marrëdhënie e tillë (kjo është dashuria për përdhunuesin për faktin se ai është prind, dhe mungesa e një kërkese për ndihmë dhe përsëritja e përsëritur e situatës së incestit pa parandaluar marrëdhënien e krijuar). Pika e dytë e punës së propozuar është njohja dhe shprehja e zemërimit ndaj anëtarit të dytë të familjes (ai që nuk ka kryer dhunë, por nuk ka mbrojtur nga përdhunuesi).

Bazuar në përvojën time, unë dua të ofroj një mundësi paksa të ndryshme për të punuar me klientët të cilët i janë nënshtruar dhunës. Pse pika e parë, e ofruar aq shpesh në literaturën psikologjike, nuk mund të jetë e para? - Kjo është për shkak të faktit se klienti, i cili vendosi të pranojë atë që ndodhi, përjeton një ndjenjë të pafund turpi dhe faji, së pari, për faktin që i ndodhi atij, dhe së dyti, për faktin se ai nuk e tregoi më parë, në - e treta, për shkak të ndjenjës së inferioritetit, e cila fitohet si reagim ndaj situatës së incestit. Në lidhje me këtë të fundit, ndjenjat janë aq të mbyllura, të shtrënguara, saqë klienti bëhet, si të thuash, "i pandjeshëm", alexithymic. Në disa raste, kur fakti i dhunës / incestit zbulohet shumë më vonë (pas 5 ose më shumë vitesh), kujtesa shtrembëron kujtimet aq shumë sa kuptimi se si ndihej klienti në kohën e aktit të dhunshëm është shtrembëruar në masë të madhe. Dhe, së treti, nëse e konsiderojmë punën me një klient të tillë në një qasje gestalt, atëherë terapisti, në parim, nuk ka të drejtë të kërkojë nga klienti një njohje të kënaqësisë nga marrëdhënia me abuzuesin, për faktin se terapisti nuk e di se çfarë po përjeton klienti, dhe secili klient është individual dhe unik në gamën e ndjenjave të tij. Prandaj, është më mirë të mbani përfundime dhe njohuri të zgjuara për veten tuaj.

Këtu janë disa përgjigje në pyetjen: "Si ndiheni tani kur ma treguat këtë?"

- Nuk e di, më duket se jam në sexhde. Unë nuk e di çfarë të them.

- Më vjen turp tani. Më vjen turp që më ndodhi kjo. Ndihem fajtor që nuk kam thënë për këtë më parë, kanë kaluar kaq shumë vite …

- Ndihem i shkatërruar, i plagosur, i tradhtuar … Si mund ta bënte këtë person me mua?

Kështu, pika e parë në punën me një viktimë incesti duhet të jetë historia e viktimës për atë që ndodhi. Kjo nuk është e lehtë për klientët, sepse shpesh përdhunuesit, dhe veçanërisht kur është nëna ose babai që u thotë fëmijëve: "Ky është biznesi ynë", ose "Nëse thoni, fatkeqësia do të na ndodhë neve", ose "Nëse ju thoni dikush, pastaj babi / mami do të jetë shumë keq ". Ndonjëherë një person, përkundër faktit se askush nuk e ndaloi atë të fliste për incestin, frymëzon veten se është e pamundur të flasësh për shkak të parashikimeve për mosgatishmërinë e përdhunuesit ose introjektëve. Sidoqoftë, nëse klienti ka bërë "hapin e parë", atëherë ne kalojmë në strategjinë e dytë të punës - shprehjen e emocioneve dhe ndjenjave të shtypura.

Psikologu / psikoterapisti duhet të jetë sa më pak gjykues në momentin e historisë së viktimës, dhe mjaftueshëm i ndjeshëm. Nëse terapisti i lejon vetes të shprehë ndjenjat pas historisë (tronditje, frikë, zemërim, etj.), Në këtë mënyrë, ai fuqizon simbolikisht klientin të përjetojë ndjenja. Dhe në këtë moment ne pa probleme kalojmë në fazën tjetër të punës - shprehjen e emocioneve të shtypura. Unë do të doja të bëja një rezervë për ndjeshmërinë e terapistit në momentin e kalimit nga faza e parë e punës në të dytën. Veryshtë shumë e rëndësishme të mos lehtësohet klienti të përjetojë të njëjtat ndjenja si terapisti. Sepse për shkak të individualitetit, jetës, përvojës profesionale dhe botëkuptimit tonë, reagimet dhe ndjenjat e secilit person ndaj situatës aktuale mund të ndryshojnë. Kështu, terapisti mund të ketë një ndjenjë dominuese të neverisë ndaj historisë së asaj që ndodhi, por kjo nuk do të thotë që klienti do të ketë të njëjtën ndjenjë. Prandaj, terapisti duhet të jetë shumë i kujdesshëm dhe tolerant në mënyrë që të mos zëvendësojë ndjenjat e klientit me të tijat.

Puna bëhet më e vështirë dhe delikate nëse klienti refuzon të pranojë atë që ka ndodhur. Dhe pas historisë së klientit, i cili nuk e njeh faktin (dhe bashkë me të, ashpërsinë dhe dhimbjen) e asaj që ndodhi, terapisti mund t'i bëjë vetes pyetjen: "A është kjo e vërtetë? A ishte përdhunuar vërtet klienti apo ishte fantazia e saj? " Por pyetja e vërtetë nuk është nëse kjo është e vërtetë apo jo, por nëse është e rëndësishme për mua të di, veçanërisht, në lidhje me këtë person (klientin tim), nëse kjo është e vërtetë apo jo? Fokusi i vëmendjes po zhvendoset: ne nuk jemi të interesuar për të Vërtetën, e cila mbetet shumë e gjyqtarëve, por për të vërtetën e një personi të caktuar dhe si shpjegon qëndrimin e tij ndaj asaj që ndodhi.

Në rastin kur psikologu / psikoterapisti është i hapur, ruan nivelin e energjisë dhe vitalitetit të tij, në të njëjtën kohë është i qëndrueshëm, klienti ndjen mbështetjen që nuk e ka, dhe mbështetjen e madhe të terapistit në përjetimin e dhimbjes së lidhur me incestin - e gjithë kjo ndihmon klientin të shprehë emocionet e shtypura që janë bllokuar. Puna e terapistit është të ndihmojë në fillimin e këtij procesi dhe përqafimin e këtyre emocioneve. Emocionet mund të përfshijnë frikë, neveri dhe zemërim ndaj abuzuesit dhe të tjerëve, si dhe të njëjtën ndjenjë kënaqësie për të cilën u shkrua më herët. Sidoqoftë, këtu do të bëj një rezervë se kjo ndjenjë më së shpeshti zëvendëson ndjenjat e tjera që janë më pak të pranuara nga shoqëria. Pra, të justifikosh përdhunuesin (dhe prindin e dytë), ndjenjat e fajit dhe pakënaqësisë, është shumë më e lehtë të përjetosh dhe prezantosh në shoqëri sesa zemërimi, zemërimi ose neveria - ndjenja të papranueshme shoqërisht.

Gjatë punës me klientë të tillë, terapisti mund të hasë në ndjenjat e turpit të klientit. Kjo ndjenjë mund të kalojë nëpër të gjitha seancat e terapisë, dhe për këtë arsye gjatë gjithë jetës së klientit. Ndjenja e turpit përjetohet në prani dhe nën shikimin (ndonjëherë imagjinar) të një personi tjetër; mund të jetë e vështirë të përcaktohet, përcaktohet dhe shprehet. Fillimisht, turpi duket toksik, por me punën sistematike, të durueshme të një psikologu / psikoterapisti, ndjenja e turpit do të bëhet gjithnjë e më pak, duke i dhënë rrugë emocioneve të tjera të tilla si pakënaqësia, zemërimi, zemërimi, faji (puna ka për qëllim kalimi nga ndjenjat e fajit të një fëmije në një gjendje të rritur "pafajësi", duke i dhënë përgjegjësi një të rrituri).

Dhe vetëm në këtë fazë mund të ketë një ndjenjë zemërimi ndaj prindit të dytë, i cili nuk bëri dhunë, por ishte, si të thuash, në një prani të padukshme. Sidoqoftë, në praktikën time, ndjenja e zemërimit, zemërimit u shfaq shumë më vonë, në fund të punës. Kjo është për shkak të lidhjes së thellë midis prindit dhe fëmijës, dhe me modelin e justifikimit të dikujt që nuk ndërhyri më herët, i cili ka qenë prej kohësh i ngulitur në botën e vetëdijshme dhe të pavetëdijshme të klientit që nga momenti i kryerjes së abuzimit.

Hapi i fundit në punën me klientët që kanë përjetuar incestin është marrja e përgjegjësisë për jetën e tyre të ardhshme. Fakti është se për një kohë të gjatë përvoja traumatike që u mor në një situatë incesti shërbeu si mbrojtje nga marrëdhëniet e shëndetshme me seksin e kundërt, nga marrja e përgjegjësisë për rindërtimin e marrëdhënieve me njerëzit e tjerë, nga kërkimi i seksualitetit të tyre. Edhe pse ky është hapi i fundit, është thelbësor për shërimin e klientit.

Duke përdorur konceptin e Brigitte Martel, klienti duhet të "përmirësojë" në një nivel real ose simbolik. Si mund të duket? - Secili ka mënyrën e vet dhe mënyrën e vet krijuese. Një nga klientët e mi, pas një kohe të gjatë pa komunikim me babanë e saj, i cili kishte qenë abuziv për 7 vjet, thirri babanë e saj dhe i kërkoi që t'i kërkonte falje. Kështu, ajo kompensoi dëmin e shkaktuar ndaj saj.

“Falja e tij nuk ishte e sinqertë. Në fillim u zemërova … e mbylla telefonin dhe nuk telefonova më. Gjashtë muaj më vonë, ai thirri veten dhe i tha ëndrrës së tij se po bënte përsëri seks me mua, dhe ai u pendua, duke thënë se nuk mund ta harronte atë, se i vinte keq dhe ishte e dhimbshme të kujtohej … Në fund të fundit, pasi gjithçka kishte mbaruar, kur isha 14 vjeç, nuk komunikova me të për 11 vjet …"

Duke folur për përvojën time se si "ndihem" tashmë në seancën e parë nëse klienti i është nënshtruar incestit / dhunës, gjëja e parë që shikoj është marrëdhënia që klienti krijon me mua. Kur shqyrtojmë se në çfarë lloj marrëdhënieje fton terapistin një klient që ka pësuar incest, ne mund të shohim disa opsione:

• Klienti mund të sillet si viktimë, duke riprodhuar një marrëdhënie fëmijë-prind (abuzues).
• Klienti riprodhon marrëdhënien si me të rriturin e dytë (i cili nuk ka kryer incest), domethënë, klienti gjithashtu, nga njëra anë, mund të mbajë një "sekret" për atë që po ndodh (pa treguar për atë që ndodhi disa seanca në një rresht), nga ana tjetër, është i zemëruar me terapistin si ai i rritur që nuk mbrojti dhe nuk shpëtoi.
• Klienti sillet si një person "i plagosur", duke shpresuar të marrë ndihmë, mbështetje, konfirmim të rëndësisë dhe vetëvlerësimit nga një palë e tretë, e cila (me shpresën e klientit) do të marrë me mend se çfarë "ka ndodhur në të vërtetë". Kjo është e ngjashme me marrëdhëniet që klienti kishte me njerëz të rëndësishëm (mësues, trajnerë, të afërm të largët, miq), domethënë ato që ishin në prapavijë gjatë marrëdhënies incestoze.

Kur flasim për tendencat e kundër -transferimit, terapisti në mënyrë të pandërgjegjshme mund të riprodhojë në mënyrë simbolike situatën e incestit. Së pari, mund të shprehet në dëshirën për t'iu afruar klientit sa më shpejt të jetë e mundur, për të hyrë në një marrëdhënie besimi me të, në të njëjtën mënyrë siç bëri përdhunuesi kur ai ishte "intim" seksualisht me viktimën. Së dyti, terapisti mund të marrë përgjegjësinë për një situatë të caktuar, jetën e klientit në përgjithësi, në lidhje me dëshirën për ta mbështetur dhe kujdesur për të, veçanërisht në momentin kur klienti flet për inferioritetin e tij, parëndësinë, për ndjenjën e turpit; kështu, infantilizimi i klientit dhe marrja e përgjegjësisë për të, duke e bërë atë të varur, duke e riatumatizuar atë në një ndjenjë inferioriteti, ashtu si përdhunuesi mori përgjegjësinë në këtë moment dhe në procesin e marrëdhënieve incestuale, duke krijuar një ndjenjë inferioriteti dhe varësie të klientit. Në këtë drejtim, terapisti duhet që me shumë delikatesë dhe me reflektim të thellë të fillojë të punojë me klientët që i janë nënshtruar incestit / dhunës, në mënyrë që të mos i riatumatizojë ata dhe të jetë efektiv në punën e tyre.

Si përfundim, do të doja të vëreja se incesti është një nga më traumatiket për shkeljet individuale të kontaktit me mjedisin. Bazuar në konceptin bazë të terapisë Gestalt - kufiri, shkelja e hershme e kufirit të kontaktit të fëmijës me mjedisin çon në faktin se për pjesën tjetër të jetës së tij ai ndërton marrëdhënie me njerëzit e tjerë në një mënyrë specifike joproduktive. Për shembull, një klient i lë burrat që do çdo herë, në fytyrën e tyre, duke u përpjekur të braktisë babanë që kreu incest. Ose ajo gjen burra që kryejnë dhunë psikologjike (më rrallë, fizike) ndaj saj, kështu, ajo riprodhon përsëri dhe përsëri rolin e viktimës.

Theshtë e rëndësishme që klienti të krijojë një kuptim të vërtetë të asaj që ndodhi, t'i ndihmojë ata të kalojnë të gjithë gamën e përvojave të lidhura me incestin, dhe pastaj ajo që ndodhi do të bëhet një përvojë "e paçmueshme" për të. Atëherë një person që dikur ka përjetuar incestin do të lirohet prej tij dhe, duke marrë parasysh këtë përvojë, ai do të ketë shpresë për një jetë të plotë dhe harmonike.

"Unë shkova në shtrat dhe bërtita nga dhimbja për tre ditë. U ndjeva i shkatërruar, i plagosur, i tradhtuar. Si mund ta bënte këtë person me mua? Kisha frikë se nëse do të tregoja për këtë sekret, të gjithë në rrugë do të më drejtonin me gisht dhe do të thoshin të gjitha llojet e gjërave të këqija … Por kjo nuk ndodhi. U trondita. Dhe ajo shpejt kuptoi se me zbulimin e sekretit, erdhi çlirimi i shumëpritur. Doli se sekreti im i fëmijërisë nuk ishte aspak aq i turpshëm sa e kisha imagjinuar …"

Lista e literaturës së përdorur

1. Kon I. S. Një fjalor i shkurtër i termave seksopatologjike.
2. Martel Bridget. Seksualiteti, dashuria dhe Gestalt. Shën Petersburg: Fjalimi. 2006