Fundi I Terapisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Fundi i terapisë.

Përfundimi i terapisë ishte shumë më i vështirë për mua sesa fillimi i tij.

Do të filloj me mënyrën se si hyra në terapi. Ideja për të shkuar te një psikolog lindi në kokën time spontanisht dhe papritur. Duke iu bindur impulseve të mia dhe duke i besuar intuitës sime, vendosa të punoj për veten në një nivel më të lartë, d.m.th. me një specialist të specializuar. Kërko. Unë nuk kisha asnjë të njohur që shkoi në psikoterapinë time në atë kohë, dhe vendosa t'i drejtohem një kërkimi në internet. Cilat janë kriteret? Ai apo ajo? Sa është? Pse të gjitha këto pyetje nëse nuk dini asgjë fare.

Sapo kam shtypur fjalën psikolog në shiritin e kërkimit në Facebook. Kështu u takuam. Zgjodha foton e parë që më pëlqeu. Po, fotografia vërtet tregon se kush është kush. Çfarë më tërhoqi tek një psikolog? Sigurisht, siç doli më vonë, problemet e mia. Funksioni i transferimit u zbatua me shpejtësi rrufeje, dhe zgjedhja u bë. Telefoni. Një takim.

Zhgënjimi erdhi mjaft shpejt. Kufijtë personalë dhe thelbi i psikoterapisë nuk më lanë indiferent. Unë luftova deri në fund, besimi im në idealet e mia ishte aq i fortë sa nuk u ndava kurrë me to, megjithëse ato ishin goxha të lodhura. Po, kam marrë shumë gjatë terapisë, ka pasur shumë zbulime interesante, duke rimenduar. Mësova se nuk mund të lexoj mendjet e njerëzve të tjerë, megjithëse shumë e kërkojnë vërtet. Ishte interesante të përjetoja papërsosmërinë time, vetminë time, zbrazëtinë time. Interesante dhe shumë e dhimbshme. Me kalimin e kohës, më filloi të kuptoj se një psikolog i mirë nuk jep këshilla dhe nuk thotë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe. E kuptova që mund të jetë ndryshe dhe kjo është në rregull. Në përgjithësi, fraza "kjo është normale" u bë një zbulim i vërtetë për mua. Rezulton se është më se universale. Dhe kjo është në rregull!

Ndërsa ecnim përpara, disa nga teknikat dhe gjërat filluan të më nervozojnë. Kishte shumë agresion. Fillova të ndjehesha i sëmurë nga zemërimi. Kanalizimet hapën gropën dhe u larguan për të pirë duhan, dhe ndërkohë, fëmija djallëzor hodhi një pako maja atje, pastaj vrapoi drejt Eric Bern dhe shikoi me aq lojë në sytë e tij të kuptueshëm dhe, duke treguar gishtin në gropë, buzëqeshi. Pastaj kishte ndjenja të tjera, por kryesisht mbizotëronte zemërimi.

Shpejt kuptova se psikologu im nuk ishte një nga prindërit e mi. Dhe ky kuptim ishte ndryshimi i parë i madh në të gjithë terapinë time. Tulla e parë e murit të burgut mendor doli nga goditja me një vare.

Ndoshta kjo ishte gjëja që terapisti im ishte në gjendje të më jepte, dhe për këtë i jam shumë mirënjohës atij.

Pastaj kishte shumë zbulime të tjera dhe shumë njohuri, dhe të gjitha ato rrëzuan murin. "Bota nuk i plotëson pritjet e mia," më tha një miku im, dhe unë u ula në një stol, dhe në të njëjtën kohë, shufrat në dritaren e burgut fluturuan jashtë me një pjesë të murit. "Askush nuk i detyrohet asgjë askujt," tha ai, dhe dinamiti shpërtheu nën mur. Kishte aq shumë pluhur sa u verbova për një kohë. I mbylla sytë dhe i besova botës përreth meje. Ndërkohë, ishte dimër jashtë dhe më ngrica pak. Unë qëndrova dhe u drodh nga i ftohti, u përqafova me një forcë të tmerrshme, sytë e mi ishin mbyllur, dhe Bujenthal dhe Frojdi u ulën pranë meje në karrige dhe më shikuan të tensionuar.

Erdhi koha kur fillova të kuptoj se atë që dua, ata nuk do të më japin këtu. Nuk ka ëmbëlsirë në kafene dhe çaji tashmë është i ftohtë. Ishte e nevojshme të bëje një zgjedhje, të ulesh kështu ose të ngrihesh e të largohesh. Transferimi nuk funksionoi më, e legalizova dhe u bë vetëm një simulacrum. Por çfarë simulacrum! Çdo gjë që nuk e vrau e bëri atë më të fortë. Jean Baudrillard ndaloi së ecuri para meje, unë jam akoma duke u dridhur nga i ftohti. Ai më pyeti: "Fshih atë që është ose simulo atë që nuk është?" A është e mundur të bëhen të dyja?! Jo

Kështu vdesi u hodh. Duke mos marrë dashurinë prindërore (mirë, natyrisht!) Dhe duke marrë gjithçka tjetër (pikëllim i rregullueshëm, thikë shërbimi dhe manual përdoruesi), u ula në një karrige me këmbët e mia të ndara. Një rruazë djerse filloi nga sqetullat e mia dhe u rrëzua deri në belin tim.

Kuptimi se nuk kisha marrë atë që doja dhe se nuk do ta merrja kurrë këtë dëshirë nga askush, më shtypi mbi kokë. Goja më thahet.

Ku eshte Dashuria? Ku është pranimi? Ku është gëzimi të dish se prindërit e tu të duan? Të gjitha në të kaluarën. Gjithçka është zhdukur. Dhe kjo është në rregull.

Edhe pse unë ende mendoj se kjo nuk është aspak normale. Dhe e kuptoj që e kam gabim. Kuptoni dhe falni, pranoni gjithçka ashtu siç është dhe vazhdoni. Pluhuri u vendos shumë kohë më parë dhe tashmë është verë jashtë. Hapa syte.

Unë jam duke e lënë terapinë.

Dhe këtu maja në gropën u fermentua plotësisht, dhe të gjithë ata që qëndronin në buzë të gropës u shpërndanë me mut. Ishte spërkatur aq spërkatur. Ne u ulëm përballë njëri -tjetrit dhe shikuam si rrjedhat e ngadalta të ujërave të zeza rridhnin në fytyrat tona. Më dukej se ishte kështu.

Frikë. Filloi të dominojë. Para se të shprehesha duke u larguar, një frikë, pas - një frikë tjetër. Ishte vërtet e frikshme. Hera e parë mbahet mend përgjithmonë.

Dola jashtë dhe vetëm eca përpara. Kam ecur ashtu siç eci gjithmonë. Drejt. Shikoj poshtë. Asfalti është shoku më i mirë i personit të pasigurt. Asfalti është një botë e tërë 2D (dhe nganjëherë 3D). Kjo botë është gjithmonë gri dhe e ndyrë.

Pas një kohe, zbulova një botë tjetër qiellore 2D. Isshtë shumë më e larmishme sepse ndryshon vazhdimisht. Dhe pastaj kuptova se ajo që është gri dhe e ndyrë duhet vetëm të anashkalohet, dhe ajo që është e lehtë dhe ajo që po ndryshon, ju vetëm duhet të vëzhgoni, nuk keni nevojë të shkoni tek ajo, është gjithmonë atje.

Thjesht ngrini kokën dhe hapni sytë. Ju patjetër do ta shihni atë.