Rehabilitimi I Pakënaqësisë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Nuk mund të ofendosh, mund të ofendohesh", "fyerja është pasojë e pritjeve joadekuate", "fyerja është manipulim". Klishe të njohura? Pakënaqësia ka qenë e pafat kohët e fundit. Difficultshtë e vështirë të thuash pse - por vepra penale u fshi nga lista e përvojave "juridike" njerëzore dhe filloi të shihet si një ndjenjë e dëmshme, shkatërruese, "dallavere", dhe një person i ofenduar - pothuajse si një agresor. Për disa arsye, ezoteristët veçanërisht u dashuruan me këtë temë: artikuj me këshilla se si të shpëtoni nga pakënaqësia në veten tuaj dhe kurrë më mos e lejoni këtë ndjenjë në botën tuaj të brendshme të bukur - nuk ka numra në portalet e psikologjisë popullore me një paragjykim në praktikat shpirtërore

Për të filluar, një ekskursion i vogël në histori. Në barazimin e pakënaqësisë me manipulimin, besoj, popullarizuesit e E. Bern, i cili përshkroi një numër lojërash të lidhura me manipulimin e ndjenjave të fajit, janë "fajtorë". Fraza "nuk mund të ofendosh, mund të ofendohesh" i përket Ernest Holmes, themeluesit të lëvizjes Science of Mind, i cili shkroi sa vijon në librin e tij "Fuqia e Mendimit": "Cenueshmëria nuk është një dobësi, por një diagnozë. Të mos lejosh askënd ose asgjë të dëmtojë emocionet e tua do të thotë të mos e lejosh veten të ndihesh i ofenduar. Mbani mend se është e pamundur të ofendosh; mundesh - të ofendohesh ". Shoku fitoi shumë ndjekës, përfshirë mes të dashuruarve të NLP, por ai nuk ishte një psikolog, por një filozof fetar shumë radikal. Koncepti, në të cilin pakënaqësia shihet si një shtrembërim i perceptimit, një shënues i pritjeve të papërshtatshme, i përket shkencëtarit rus Yu. M. Orlov, autori i teorisë së të menduarit sanogjenik (të shëndetshëm) dhe një libri për pakënaqësinë - sipas mendimit tim, i dobishëm dhe emocionues (mund ta lexoni këtu). Në të, autori përshkruan mekanizmin e pakënaqësisë si një reagim ndaj mospërputhjes midis realitetit dhe pritjeve, por askund nuk e stigmatizon pakënaqësinë si një ndjenjë shkatërruese, dhe madje thekson dëmin nga shtypja dhe fshehja e qëllimshme e ankesave, mbron ekologjinë e komunikimit, inkurajon të tjerët të raportojnë përvojat e tyre.

Si ndodhi? Si u kapën, u ndryshuan dhe u përfshinë konceptet psikologjike ekzistuese në idenë e vetë-zhvillimit përmes eliminimit të ndjenjave të supozuara "negative" nga bota e brendshme? Unë jam i hutuar (dhe i ofenduar) nga ky trend. Nuk mund t'i konsideroj të dëmshme ndjenjat që kanë lindur në procesin e zhvillimit evolucionar dhe shoqëror të njeriut. Le ta kuptojmë.

Para së gjithash, pakënaqësia është një ndjenjë që lind si rezultat i shoqërizimit. Një foshnjë që nuk mund të plotësojë nevojën e tij përjeton vetëm zemërim. Për shfaqjen e pakënaqësisë, realiteti i brendshëm duhet të bëhet më kompleks: vlera e një marrëdhënieje me një person tjetër duhet të shfaqet në të. Pakënaqësia është një përvojë komplekse që përfshin edhe vetë -keqardhjen dhe zemërimin ndaj shkelësit, dhe, më e rëndësishmja, mbajtjen e këtij zemërimi nga tendenca e kundërt - dashuria ose, të paktën, ideja e vlerës së marrëdhënieve. Shumë e diskutueshme? Po. Bota e përvojës njerëzore mund të jetë komplekse, e paqartë dhe nënkupton që psikika njerëzore është në gjendje të përballojë ambivalencën: që dikush mund të përjetojë ndjenja të ndryshme për një objekt. Thjeshtimi, ashpërsimi i ndjenjave është një shënues i zhvillimit të dëmtuar mendor, dhe, anasjelltas, sa më i shëndetshëm të jetë një person, aq më të hollësishme, komplekse dhe të paqarta janë përvojat e tij. Çfarë ndodh nëse nuk e frenoni zemërimin tuaj? Një person, nëse jo menjëherë do të vrasë, atëherë të paktën do të ndërpresë marrëdhëniet në mospërputhjen më të vogël midis të pritshmes dhe asaj reale.

Po sikur ta pranoni menjëherë tjetrin ashtu siç janë? Ideashtë një ide e mirë, por shumë abstrakte. Për t'ju pranuar ashtu siç jeni, së pari duhet të kuptoni se kush jeni. Ideja që një person mund të dijë dhe të pranojë diçka paraprakisht është ideja e gjithëfuqisë. Njerëzit e gjallë dinë pak paraprakisht, mos hezitoni të ndizni funksionin natyror të neverisë dhe, nëse nuk helmohen nga ideja e "pranimit të tërësishëm", ata i japin vetes mundësinë për të njohur një tjetër në procesi i një marrëdhënieje. Pakënaqësia lind nga pritjet joadekuate, por fakti është se pritjet tona për njëri -tjetrin nuk mund të jenë kurrë plotësisht adekuate, dhe perceptimet tona nuk mund të jenë kurrë plotësisht pa parashikime. Perceptimi i një personi tjetër bazohet në mënyrë të pashmangshme në një projeksion, i cili ende nuk është testuar në komunikim. Dhe nëse flasim për marrëdhënie të ngushta, atëherë faza e pashmangshme e rënies në dashuri, e cila i lejon njerëzit të qëndrojnë pranë për shkak të një tërheqjeje të fortë ndaj njëri -tjetrit, nënkupton bashkimin me parashikimet e tyre. Shkelja e parë në një marrëdhënie është hapi i parë në kalimin nga një bashkim i lumtur në njohjen e personit tjetër, dhe përmes atij njohjeje, në një marrëdhënie më të pjekur.

Kështu, fyerje - kjo është një mundësi për të ndaluar dhe rregulluar ndërveprimin ndërnjerëzor, duke kuptuar pritjet e tyre dhe reagimet e tjetrit. Po, reagimet e një tjetri ndaj ofendimit tim - përfshirë. Po në lidhje me faktin se pakënaqësia - shkakton një lloj reagimi, që do të thotë se mund të konsiderohet si manipulim? Por çdo emocion ka një aspekt komunikues. Shprehja e emocioneve në pamjen dhe sjelljen është metoda më e vjetër e komunikimit që lejon kafshët dhe njerëzit të rregullojnë komunikimin e tyre me të afërmit e tyre. Në këtë kuptim, çdo ndikim emocional tek një person tjetër mund të shihet si manipulim. Në komunikim, njerëzit në mënyrë të pashmangshme vëzhgojnë njëri -tjetrin, dërgojnë sinjale emocionale, lexojnë përgjigje emocionale - dhe kështu ndërtojnë marrëdhënie dhe distancë në marrëdhënie. Siç e dini, më pak se 30% e informacionit transmetohet me fjalë. Sipas mendimit tim, ne nuk duhet të flasim për destruktivitetin e veprës në vetvete, por për komunikimet destruktive ose konstruktive që një person zgjedh kur rezulton të jetë shkelës ose i ofenduar. Nëse i ofenduari nuk thotë atë që u ofendua, nuk lejon të shlyejë fajin (ose ofendohet pa kryer një veprim, për kënaqësinë për të parë fajin e dikujt tjetër dhe për të ndjerë fuqinë e tij mbi situatën), nuk i jep një mundësi arrini një marrëveshje - mund të flisni për veprën penale si një mënyrë e zakonshme e komunikimit shkatërrues. Nëse një person në një vepër është në dispozicion për kontakt (ose deklaron qartë nevojën për të qenë vetëm për një kohë), tregon qartë lidhjen e veprës së tij me veprimin e një tjetri dhe, në parim, është i negociueshëm - duke e akuzuar atë për sjellje manipuluese, mjerisht, do të jetë manipulim. Meqenëse mohimi i së drejtës së një personi tjetër për ndjenjat e tij është, sipas mendimit tim, manipulimi më i keq nga të gjitha të mundshme.

Disa njerëz janë të kujdesshëm të duken të ofenduar sepse e shohin shfaqjen e pakënaqësisë si shfaqje të dobësisë. Po, duke treguar pakënaqësi - ne po tregojmë dobësinë tonë. Dhe ne jemi vërtet të prekshëm në gjithçka që ka të bëjë me pritjet tona nga njerëzit e tjerë, me nevojat tona për të tjerët. Por një person i fortë, i përshtatur me botën, nuk dallohet nga fakti se ai nuk ka nevojë për askënd, por nga aftësia për t'u shëruar dhe përballuar zhgënjimet. Ideja e forcës si paprekshmëri absolute është një ide iluzore që e bën një person, nga njëra anë, të pandjeshëm, dhe nga ana tjetër, shumë të brishtë. Rreziku i hapjes dhe përballimit të refuzimit - për një person të tillë do të jetë i barabartë me kolapsin e të gjithë personalitetit. Një person me të vërtetë i fortë nuk ka frikë të shfaqet i dobët dhe të mashtrojë pritjen e dobësisë së tij, nëse e kërkon situata.