Heqni Qafe Varësinë Nga Ushqimi. Përvoja Personale

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Isha i varur. Isha i varur nga ushqimi. Jo më. Dhe tani unë vetë punoj me çrregullime të ngrënies.

Gjithmonë më ka pëlqyer të ha dhe nuk kam qenë kurrë i dobët, edhe pse nuk isha veçanërisht i shëndoshë. Një fëmijë i zakonshëm i shëndoshë. Si fëmijë, ushqimi ishte një burim kënaqësie për mua dhe ndodhi që ndonjëherë, në përpjekje për të marrë më shumë kënaqësi, të haja shumë.

Që në moshën tetëvjeçare fillova të ndihem i shëndoshë dhe në përgjithësi i madh. Edhe pse në realitet isha thjesht i gjatë dhe pak mbipeshë. Unë nuk mbaj mend asgjë specifike, por me siguri nuk fillova papritur të mendoj për veten time në atë mënyrë, ka shumë të ngjarë të më ngacmonin, siç bëjnë zakonisht fëmijët. Ndoshta ishte vetëm disa herë, por ata bënë një përshtypje, megjithëse u fshinë nga kujtesa.

Në edukimin fizik, unë isha gjithmonë i pari në radhët e vajzave, dhe meqenëse djemtë në këtë moshë janë më të vegjël se vajzat, unë isha më i madhi në klasë. Ndërtimi në edukimin fizik ishte një provë e vështirë për mua, gjithmonë kam dashur të zvogëlohem disi, u shtrëngova dhe u tkurra për të zënë më pak hapësirë në hapësirë.

Atëherë nuk e kuptova lidhjen midis ushqimit dhe peshës. Unë thjesht doja të isha më i vogël, por nuk e dija që mund të bëhesh më i hollë nëse ha më pak.

Rreth moshës 15 vjeç, fillova të kuptoj se pesha lidhet me ushqimin dhe se nëse hani më pak, mund të humbni peshë. Dhe ajo iu afrua kësaj në mënyrë radikale. Unë thjesht u përpoqa të mos haja pothuajse asgjë fare. Kam kaluar 10 ditë duke ngrënë domate dhe kam humbur 5 kg. Dhe pesha ime me rritjen prej 178 cm, 70 kg (oh, tmerr!) U bë 65, e cila sipas mendimit tim ende nuk ishte e mjaftueshme, edhe pse pak më e mirë.

Dhe nga ai moment gjithçka filloi. Jeta ime u shndërrua në një seri kufizimesh dhe ndërprerjesh. Unë e perceptova ushqimin si armikun më të keq nga i cili duhet të qëndroni larg. Dhe unë qëndrova me gjithë forcën time, por meqenëse trupi ka ende nevojë për ushqim të paktën ndonjëherë, herë pas here prishesha dhe pastaj mund të haja një tigan makarona ose një fletë pjekje të tërë pica. Pas kësaj, u zemërova shumë me veten dhe u ndjeva fajtore. Mësova se ju mund të nxisni të vjella dhe të hiqni qafe ushqimin që keni ngrënë. Për fat të mirë, nuk arrita, përndryshe jam i sigurt se do të isha i lidhur me të. Por në vend të kësaj, mendova të pi një laksativ. Efekti, sipas mendimit tim, nuk ishte i mjaftueshëm për të kompensuar atë që kisha ngrënë, por të paktën diçka.

Pasi mora një punë dhe isha i kënaqur që do të isha atje gjithë ditën, larg ushqimit dhe asgjë nuk më kërcënonte. Dhe në çfarë tmerri erdha kur ditën e parë të punës u informova me krenari se ata sollën dreka falas në zyrën e tyre për të gjithë. Në përgjithësi, unë nuk kam punuar atje.

Unë pushova së shqetësuari për lartësinë time dhe madje u bëra krenar për të pasi përfundova trajnimin tim në një agjenci modelimi. Lartësia ime rezulton të jetë e përsosur dhe shumë vajza më kishin zili sepse nuk arritën nja dy centimetra. Pastaj arrita të humbas 5 kg të tjera dhe peshova 60. Por kur u zgjodha për ekipin kryesor, nuk u përfshiva në të, pse mendoni? Sepse jam i shëndoshë! E vërtetë, edhe këtu kuptova se kjo ishte tashmë e pakuptimtë. Pesha prej 60 kg ishte e mirë për mua dhe këtu nuk e konsideroja veten yndyrë. Por kjo peshë duhej të mbahej dhe unë nuk dija ndonjë mënyrë tjetër për ta bërë atë përveç shmangies së ushqimit. Në vitet pasuese, pesha ime shkonte nga 65 në 63 kg, unë ende nuk mund të arrija peshën time "ideale" prej 60 kg dhe e konsideroja veten yndyrë.

Në moshën 26 vjeç, vendosa që në përgjithësi, ndoshta 65 kg është normale dhe nuk duhet ta torturosh veten ashtu. Për më tepër, nja dy herë u ndjeva i sëmurë nga laksativi, kështu që dukej se isha gati të vdisja. Por nuk dija si të haja mirë. Ndalova së kufizuari veten, por nuk pushova së tepërti. Dhe ajo shpejt u shërua. Pastaj u përpoqa periodikisht të mbaja dieta, pastaj përsëri u ktheva në ushqim "rastësisht". Fillova të kisha periudha të marrjes së pakontrolluar të ushqimit. Kur u ndjeva veçanërisht i dekurajuar, fillova të ha dhe, si në ekstazë, konsumova një sasi të madhe ushqimi. Kështu kalova nga bulimia në çrregullimin e ngrënies së tepërt. Por atëherë nuk dija fjalë të tilla, nuk e dija që kisha një çrregullim të ngrënies, i cili është një sëmundje serioze së bashku me alkoolizmin dhe varësinë nga droga. Mendova se thjesht duhej të tërhiqesha dhe të filloja të haja "siç duhet". Kjo është e drejtë - ishte, natyrisht, kryesisht bar dhe gjoks pule. Ndonjëherë kam arritur të "tërhiqem" për disa ditë, por atëherë unë vetë nuk e kuptova se si, por e gjeta veten duke ngrënë tashmë dyshemenë e frigoriferit.

Tani jam plotësisht i lirë nga varësia nga ushqimi. Ishte një rrugë e vështirë dhe jo gjithmonë e drejtë. Dhe pjesa kryesore e punës ishte puna në ndërgjegjësimin dhe përvojën e ndjenjave të tyre. Kuptova se sulmet e tepërta të ngrënies ndodhin kur kisha ndjenja të vështira që nuk doja t’i pranoja në ndërgjegjen time. Nuk doja t’i vija re dhe të jetoja, pasi ishin shumë të dhimbshme për mua. Kur mësova të pranoja dhe jetoja ndjenjat e mia, nevoja për periudha të tepërta të të ngrënit u zhduk, por zakoni i një ushqimi të tillë në kërcitje mbeti, kur ishte i trashë ose i zbrazët. Dhe pastaj kam punuar me të në të njëjtën mënyrë. Unë lashë idenë e humbjes së shpejtë të peshës dhe u përqëndrova në heqjen qafe të varësisë, se si të shpëtoj nga periudhat e të ngrënit të tepërt. Importantshtë e rëndësishme të kuptohet ky rreth vicioz, sesi kufizimet çojnë në prishje. Prandaj, nuk mund ta kufizoni veten, por kjo nuk do të thotë që ju duhet të hani gjithçka. Mësova të dëgjoj trupin tim, të ha kur të dua dhe atë që dua. Në fillim nuk ishte e lehtë, zakonet e vjetra ishin të thella. Por kjo periudhë e thyerjes së zakoneve të vjetra ishte çuditërisht e shkurtër. Dhe ishte jetëshkurtër sepse arsyeja kryesore për ngrënien e detyrueshme, duke mos ditur si t’i trajtoni ndjenjat tuaja, tashmë ishte eliminuar. Dhe pastaj tashmë kishte momente, mund të thuhet dikush teknike. Një rol të rëndësishëm gjatë kësaj periudhe luajti edhe puna me një terapist, ku unë shpreha ndjenjat që më lindën, vështirësitë dhe dështimet e mia.

Dhe pastaj erdhi momenti kur befas kuptova se isha i lirë. Në ato situata që më parë shkaktuan mendime për ushqimin, ata pushuan së linduri. Unë po flas për dëshirën për të ardhur dhe për të dehur, dhe jo për ndjenjën e zakonshme të shëndetshme të urisë. Unë, si më parë, më pëlqen të ha dhe zakonisht kam një oreks të mirë, ha çfarë të dua, por saktësisht gjithçka që dua dhe sa dua, dhe jo gjithçka. Unë kurrë nuk kam pasur sulme të tepërta të ngrënies përsëri. Unë qëllimisht hoqa dorë nga ideja e humbjes së shpejtë të peshës, sepse kjo provokon kufizime, dhe kufizimet, siç e dini, provokojnë prishje më vonë. Por, megjithatë, unë kam humbur peshë, edhe pse jo shumë deri më tani.

Si zakonisht, është e vështirë të kuptosh plotësisht tmerrin e situatës kur je brenda saj. Dhe vetëm pasi të dilni nga situata dhe të shikoni prapa, mund ta kuptoni plotësisht atë. Duke parë prapa tani, e kuptoj se sa e vështirë dhe jonormale ishte jeta ime me varësinë. Dhe sa herë që e mbaj mend këtë, ndjej një lehtësim të madh që tani nuk është kështu. Por edhe një trishtim i vogël që pësova me këtë për kaq shumë vite, por nëse do të kisha kërkuar ndihmë më herët, do të kisha jetuar për më shumë vite të lumtura të jetës sime.