Përvoja Ime Personale E Referimit Tek Psikologët

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në përshkrimin e përvojës sime për t’iu referuar psikologëve si klientë, dua të përqëndrohem në mënyrën se si kam ardhur në vendimin për të vizituar një psikolog, si kam kërkuar specialistin që më duhej dhe si shkoi komunikimi ynë gjatë konsultimeve. Për herë të parë iu drejtova një psikologu në moshën 22 vjeç, kur as që e kisha menduar ta zotëroja këtë profesion mosmirënjohës, siç më dukej, vetë. Më dukej se "zhurma" në "telashet" e njerëzve të tjerë nuk është gjëja më e mirë për të bërë

Por një ditë erdhi koha kur "hallet" e mia u bënë shumë të rënda për mua. Mbaj mend që gjendja ime emocionale në atë kohë, për shkak të arsyeve të caktuara objektive që lidheshin me shëndetin tim fizik, ishte jashtëzakonisht e dëshpëruar. Biseda me prindërit e mi (kryesisht nënën time) nuk më ndihmoi. Miqtë me të cilët mund të ndaja diçka nuk ishin me mua në atë kohë (familja ime u transferua kohët e fundit në Moskë, dhe unë ende nuk kisha kohë për të bërë miq të rinj, dhe miqtë e vjetër ishin larg). Kam dëgjuar diçka që kjo gjendje duket se quhet "depresion" dhe që "trajtohet" me pilula …

Ose ata shkojnë te një psikolog.

Unë me të vërtetë doja të dilja nga ajo gjendje dhe vendosa të gjeja një psikolog (nuk më pëlqyen aspak pilulat).

Pse një psikolog?

Në atë kohë më dukej se ardhja te një psikolog ishte shansi im i fundit për të gjetur kuptimin e ekzistencës sime, të cilën nuk e kisha parë më parë. Isha i sëmurë rëndë fizikisht, trajtimi ishte shumë i dhimbshëm (nganjëherë i padurueshëm), më duhej të duroja shumë kufizime që e shndërruan jetën e një të riu në një vegjetacion të pakuptimtë dhe pa gëzim të një plaku të rrënuar. Shpresoja që psikologu, njohuritë e tij profesionale, të mund të më ndihmonin.

Unë me të vërtetë shpresoja. Doja ta provoja.

Në gazeta, fillova të kërkoja reklama për ndihmë psikologjike (nuk kisha qasje në internet). Me cilat kritere zgjodha atëherë, më kujtohet paqartë. E vetmja gjë që më kujtohej qartë ishte se çmimi për një "seancë" dhe "distancë në këmbë" nga metro ishin të rëndësishme për mua.

Gjeta një qendër psikologjike me një çmim prej 600 rubla për një orë konsultimi (në 2002) dhe një ecje 5-7 minuta nga metro. Unë shkova …

Më takoi një grua e moshës së mesme, siç doli më vonë, një psikologe dhe drejtoreshë e kësaj qendre. Pasi dëgjova historinë time, ajo më këshilloi të dukem si konsultime me kolegun e saj mashkull (do ta quaj S.), i cili gjithashtu punonte në këtë qendër. Unë do të shtoj se nuk kisha idetë e mia se me kë saktësisht - një burrë apo një grua - isha më mirë të komunikoja për problemet e mia.

Kështu, për herë të parë në jetën time, u konsultova nga një psikolog.

Çfarë mund t'ju them për përvojën e atij komunikimi

Takimi ynë i parë me S. filloi me mosbesimin tim. Pyeta në detaje për diplomat, kualifikimet, përvojën e punës si psikolog. Ai u përgjigj me qetësi dhe hapur, duke i marrë pyetjet e mia, siç më dukej, si të mirëqena. Brenda, unë isha disi i shqetësuar se ai mund të ofendohej nga një mosbesim i tillë. Por kur pashë të kundërtën, u qetësova. Kishte një besim "të lehtë" që më lejoi t'i drejtohesha mendimeve për problemet e mia që më sollën këtu.

Unë nuk fillova të flas për ta menjëherë. Gjatë gjithë kësaj kohe S. priste në heshtje, por unë ndjeva se në këtë heshtje kishte vëmendje për mua dhe një gatishmëri për të dëgjuar. Ishte kjo lloj heshtje që ishte e rëndësishme për mua në atë moment, sepse nëse ndieja në të, për shembull, padurim ose një tension të vështirë nga ana e një psikologu, atëherë besimi im fillestar në S. do të zhdukej.

Pastaj kishte kryesisht ankesa për inferioritetin e ekzistencës sime, për vetminë në këtë, për "Shkëmbin e keq" dhe "padrejtësinë e Botës".

Mbaj mend që S. më dëgjoi me vëmendje, në deklaratat e tij të rralla ai u përpoq të tërhiqte vëmendjen time në disa aspekte relativisht "pozitive" të situatës sime, më dha libra për tema psikologjike për të lexuar dhe nganjëherë këshilloi drejtpërdrejt se çfarë të bëja në një rast të veçantë.

Mbi të gjitha më pëlqeu kur ai më dëgjoi pa ndërprerë, pa u përpjekur t'i përgjigjej menjëherë diçkaje, të vlerësonte, këshillonte, siç bëri, për shembull, nëna ime. Më pëlqente të "çlirohesha" nga mendimet e mia të rënda, të dhimbshme, ofendimet, shqetësimet dhe frikat, duke kuptuar se ata po më dëgjonin dhe "po dëgjoheshin". Kjo ishte më e vlefshme dhe, mendoj, më e dobishme për mua.

Vërejtjet e S. në lidhje me aspektet "pozitive" nuk ngjallën zemërim dhe refuzim tek unë. Ndoshta sepse u janë dhënë atyre jo si udhëzime të drejtpërdrejta (nga kategoria "E shihni, ky është" plus "juaj), por më shumë si reflektime të tij personale mbi temën e diskutuar mes nesh, në të cilën kishte vend për" pika "të ndryshme të pamjes”.

Librat që lexova me rekomandimin e S. ishin argëtues, por ata nuk kishin shumë efekt tek unë (tani as nuk i mbaj mend emrat e tyre).

Këshilla e tij ishte e rrallë. Si rezultat, unë nuk kam përdorur asnjë prej tyre.

Kishte 5 ose 7 konsultime në total (një herë në javë).

Vlen të përmendet se, me sa mbaj mend, nuk kishte përfundim "zyrtar" të serisë së takimeve tona. Sapo ndalova së ardhuri. Pa paralajmërim. Asnjë mesazh nuk u mor nga S. për këtë temë për mua.

Herën e dytë që aplikova për ndihmë psikologjike ishte në moshën 29 vjeç. Në atë kohë, jeta ime kishte ndryshuar shumë.

Pas një operacioni të suksesshëm, shëndeti im u përmirësua dhe cilësia e jetës sime u përmirësua. Unë tashmë mund të përballoja shumë gjëra që më parë ishin rreptësisht të ndaluara.

Unë kisha një arsim të lartë të përfunduar (i cili në total, me të gjitha ndërprerjet, zgjati 8 vjet), një përvojë të vogël në botim, perspektivë për të zotëruar një profesion krejtësisht të ri për mua - profesionin e një psikologu.

Une jam martuar.

Por nuk u ndjeva i lumtur me aq shumë (në krahasim me atë që kisha më parë)!

Për shumë vite para kësaj, unë "lundrova me rrjedhën" e sëmundjes sime, duke mos dashur asgjë, duke mos u përpjekur për asgjë (madje studimi në universitet ishte më shumë një mënyrë për të shpëtuar nga mërzia sesa një përvetësim i qëllimshëm i njohurive që më duheshin). Prindërit e mi ishin plotësisht përgjegjës për jetën time, dhe unë isha mësuar aq shumë saqë, duke qenë një i rritur për një kohë të gjatë, e perceptova këtë gjendje si të natyrshme.

Me një hidhërim, unë mund ta pranoj infantilizmin tim ekstrem në atë kohë.

Kur u martova, pushova së jetuari me prindërit e mi. Përgjegjësia ra mbi supet e mia jo vetëm për veten time, por edhe për familjen time të re.

Tani fakti është i qartë për mua se nuk isha vërtet gati as për njërën as për tjetrën. Dhe nëse në çështjet familjare dhe shtëpiake gruaja ime (tani ish-gruaja ime) më siguroi mbështetje serioze, atëherë në temën e vetë-realizimit (personal dhe profesional) isha në një konfuzion të madh. Edhe pasi vendosa për dëshirën për t'u bërë psikolog, unë isha i humbur në reflektimet e mia se si ta arrija këtë, ku të filloja, a e dua vërtet këtë, cila është "rruga" ime në përgjithësi.

Mora një ide, pastaj një tjetër, pastaj disa menjëherë, pa sjellë asgjë deri në fund. E gjithë kjo më futi në apati të zgjatur, nga e cila "ika" në varësinë nga kompjuteri (lojërat). Në mungesë të aftësive për të menaxhuar jetën time, duke qenë një person i papjekur psikologjikisht, isha praktikisht i pafuqishëm përballë "sfidave" të një realiteti të ri për mua. "Aftësia" ime kryesore, siç më duket tani, ishte pritja e pavetëdijshme e ndihmës nga jashtë (nga prindërit, gruaja, mësuesit, etj.). Unë vetëm kuptova se isha "i keq", nuk dija "si të jetoja".

Me këtë, vendosa t'i drejtohem një psikologu.

Duhet të theksohet se këtë herë kriteret për zgjedhjen e specialistit që më duhej ishin të ndryshme.

Formimi i tyre u ndikua kryesisht nga fakti që unë u interesova seriozisht për psikologjinë si një fushë e aktivitetit tim të ardhshëm profesional.

Duke parë profesionin e ri, fillova të lexoj literaturë speciale (libra referimi psikologjik, vepra të psikologëve dhe psikoterapistëve të famshëm, artikuj të ndryshëm mbi këtë temë). Doja të kuptoja: nëse dua të bëhem psikolog, cili?

Në procesin e zgjedhjes së drejtimit të psikologjisë në të cilën do të doja të fitoja njohuri profesionale dhe në rrjedhën kryesore të së cilës të punoja në të ardhmen, hasa në librin e psikoterapistit amerikan Carl Rensom Rogers "Këshillimi dhe Psikoterapia" (në këtë puna që autori flet për metodën e tij të terapisë me klientin në qendër) … Libri më bëri një përshtypje të thellë.

Më pëlqyen të dyja ÇFAR was ishte shkruar atje, dhe SI u tha.

Kuptova që kjo është e imja.

Doja të vija me problemin tim te një specialist i cili punon pikërisht në një qasje të përqendruar te klienti (e quajtur edhe "person-në qendër").

Kishte pak psikologë të tillë në Moskë. Për secilën prej tyre, unë mblodha me shumë kujdes të gjithë informacionin që ishte i disponueshëm vetëm në domenin publik.

Unë kisha në dispozicion jo vetëm "detajet e kontaktit", por edhe fotografi, historitë e tyre për veten e tyre, artikuj mbi probleme të ndryshme psikologjike, rishikime të ish -klientëve, duke përmendur emrat e tyre në lidhje me ngjarje të caktuara shoqërore.

I kushtova (dhe vazhdoj t'i kushtoj) vëmendjen time kryesisht fotografisë së një specialisti dhe artikujve të tij. Ishte e rëndësishme për mua nëse më pëlqen një person vizualisht, dhe çfarë dhe si shkruan ai (në një masë më të madhe, saktësisht "si").

Si rezultat i përzgjedhjes, u vendosa në një kandidat.

Ajo ishte një psikologe femër (do ta quaj N.) me përvojë të madhe në një qasje të përqendruar tek klienti, me praktikën e saj private. Një orë konsultimi i saj kushtoi 2000 rubla (në atë kohë ishte shumë para për mua). Thirra numrin e telefonit të treguar në faqen në internet dhe caktuam një takim.

Në konsultimin e parë, N. ofroi të përfundonte një kontratë (marrëveshje) gojore, sipas së cilës ne duhej të përcaktonim së bashku ditën dhe orën e përshtatshme për të dy ne për takimet javore, kushtet e pagesës së tyre, kushtet për anulimin e secilit konsultim specifik (nëse është e nevojshme) dhe kushtet e përfundimit të takimeve tona.

Mbaj mend që u zemërova nga kushti që duhej të paguaja plotësisht për takimin e humbur (për ndonjë arsye), nëse dy ditë para kohës së caktuar nuk paralajmëroja për qëllimin tim për ta humbur atë. Një gjendje e tillë më dukej e padrejtë (po sikur të kishte rrethana të paparashikuara?).

Për më tepër, unë u alarmova disi nga një kusht tjetër: nëse dua të përfundoj takimet tona, duhet të marr pjesë në dy konsultime të tjera përfundimtare (pse? Pse pikërisht dy?). Isha në humbje për të.

Unë i thashë të gjitha këto N.

Unë u befasova sa me qetësi dhe madje me mirësi (!) Ajo i mori pretendimet e mia. Sinqerisht, deri në këtë pikë në komunikimin e përditshëm, u mësova me një reagim të ndryshëm të njerëzve në situata të tilla - pakënaqësi, indinjatë, mospëlqim, zemërim, indiferencë.

Këtu, në kushtet e takimit konsultativ, gjithçka ishte ndryshe! Brenda, unë po përgatitesha për "mbrojtjen", por nuk ishte e nevojshme! Ndjenjat e mia "negative" u pranuan pa asnjë përgjigje negative!

Ishte vërtet mjaft e mahnitshme.

Ne diskutuam për të gjitha momentet që më emocionojnë, pa u shtyrë "në prapavijë".

Në të njëjtën kohë, ndjeva se isha KUPTUAR dhe Pranuar si në indinjatën time ashtu edhe në ankth. Kjo bëri të mundur që në mënyrë më objektive, pa një "faktor mbrojtës", të merren parasysh argumentet e N. në lidhje me nevojën për kushtet e kontratës sonë. Si rezultat, unë u pajtova me vetëdije me ta dhe vullnetarisht mora pjesën time të përgjegjësisë për zbatimin e tyre.

Duhet të them që fondet e mia të alokuara për konsultime me N. ishin të kufizuara. Kam llogaritur se ato do të ishin të mjaftueshme vetëm për 10 takime.

Në këtë drejtim, e pyeta N. sa takime do të na duheshin gjithsej. Ajo u përgjigj se të paktën pesë, dhe pastaj do të jetë e qartë për të dy ne nëse ata kanë nevojë të vazhdojnë apo mund të përfundojnë. Kjo përgjigje më qetësoi pak (financiarisht, unë futem në "vlerësimin" paraprak).

Në fakt, më janë dashur 4 takime (përfshirë atë të parën) vetëm për t'u mësuar me formatin e komunikimit tonë me N., për t'u ndier mjaft të sigurt për të filluar të flas për gjërat më personale dhe intime.

Çdo takim filloi me faktin se unë u ula në një karrige përballë N. dhe mendova se ku të filloja. Ajo heshti, ndërsa tregoi me gjithë pamjen e saj se ishte gati të më dëgjonte. Ishte e çuditshme.

Edhe unë mund të hesht, por menjëherë mund të filloj të flas për absolutisht çdo temë. N. vetëm dëgjonte dhe nganjëherë thoshte diçka, duke sqaruar nëse ajo më kuptonte drejt, duke shprehur mendimet dhe ndjenjat e saj për atë që po thosha.

Gradualisht u mësova me faktin se isha unë, Igor Bakai, i cili ishte "udhëheqësi" i komunikimit tonë, dhe N. dukej se më "shoqëronte".

Dhe disi doli që pavarësisht asaj që thashë, N., me deklaratat e saj të paqarta, më bëri të mendoj për veten time, për atë që më shqetëson, më frikëson, më mundon. Unë gjithnjë e më shumë i besoja "shokut" tim në personin e N., me secilin nga "hapat tanë të zakonshëm" duke zbuluar dhe eksploruar veten për atë që jam në të vërtetë. Shpesh vazhdimi i "udhëtimit" ishte shumë i frikshëm dhe i dhimbshëm, por N. më ndihmoi të "qëndroja në udhë".

Tani mund të them me plot besim se kërkimi im për veten (kush jam në të vërtetë; çfarë dua; cilat janë mundësitë e mia) filloi vetëm pas 4-5 takimeve me N. (domethënë, gati një muaj më vonë).

Me çdo takim të ri, vura re një ndryshim pozitiv në gjendjen time emocionale. Konfuzioni, dyshimi në vetvete, apatia u zhduk gradualisht. Rreth takimit të 8 -të ose të 9 -të, më dukej se dola nga "kriza", e di se çfarë dhe si dua, di të jetoj.

M’u duk…

Duke parë përpara, do të them që tashmë 3-4 muaj pasi përfundova konsultimet e mia me N., gjithçka që mendova se e kisha kapërcyer u kthye me një forcë të re, edhe më të madhe.

Në total, nëse më shërben kujtesa ime, ka pasur 10 takime. Sa më shumë që afrohej koha e takimit të 10 -të, aq më shumë shtohej ankthi im i brendshëm se paratë për të paguar për konsultat po mbaronin dhe diçka duhej vendosur. Unë nuk doja të ndaja para shtesë nga "buxheti" im (sinqerisht më erdhi keq, sepse edhe kështu, mendova, më duhej të paguaja një shumë mjaft të madhe). Preferova të mashtroj (siç e kuptoj tani) veten duke thënë se tashmë jam "në rregull" dhe se mund t'i përfundoj konsultimet …

Unë mendoj se atëherë kisha një nxitim për t'u larguar.

Tani më kujtohet me keqardhje që nuk guxova të diskutoja "problemin tim të parave" me N.. Ndoshta nuk do të kishte ndryshuar asgjë, dhe sidoqoftë do të isha larguar pas 10 takimesh. Sidoqoftë, largimi im, më duket, do të kishte qenë më i qëllimshëm, pa iluzionet për "Unë jam mirë", zhgënjim në të cilin më pas u intensifikua apatia e kthyer.

Për herë të tretë, iu ktheva pyetjes së psikoterapisë personale rreth gjashtë muaj pasi u konsultova me N.

Ndërsa studioja qasjen e përqendruar te klienti i Rogers, mësova për ekzistencën e psikoterapisë "grupe të takimit" ose "grupe takimesh" në të cilat njerëzit angazhohen në terapi personale në një format grupi.

Në kërkim të një grupi të tillë, unë shkova në të njëjtën mënyrë si në rastin e gjetjes së një psikologu.

Ndër avantazhet e pjesëmarrjes në një grup psikoterapeutik, unë mund të përmend menjëherë një kosto më të ulët në krahasim me koston e konsultimeve individuale me një psikolog.

Në grupin që gjeta, kostoja e pjesëmarrjes në një takim javor 2-orësh ishte 1.000 rubla.

Ndër disavantazhet e dukshme është nevoja për të diskutuar problemet e tyre personale në atë që quhet "në publik".

Para se të arrija në takimin e parë të grupit për mua, unë kalova një intervistë me një nga bashkë-nikoqirët e tij. Më pyetën se si i gjeta informacionet për grupin, cilat probleme po i trajtoj.

Takimi i parë u kujtua nga fakti se unë sillesha prerazi "hapur" dhe "miqësor". Para fillimit të grupit, unë përshëndeta personalisht pothuajse secilin nga pjesëmarrësit, gjatë takimit me dëshirë fola për veten time, megjithëse në jetën e zakonshme një sjellje e tillë nuk është aspak tipike për mua. Unë isha, si të thuash, "shoqërore agresive".

Duke kujtuar atë takimin e parë, tani e kuptoj që pas një sjelljeje kaq të panatyrshme për mua (në një mjedis të panjohur, me të huajt), në mënyrë të pavetëdijshme u përpoqa të fsheh frikën time për të dalë para pjesëmarrësve të tjerë si një person i vetmuar, i tërhequr, i pasigurt (i cili Unë në fakt isha).

Ishte një mbrojtje, një përpjekje për t'u fshehur pas një "maskë të mirëqenies".

Duhet të them që "maska e mirëqenies" me shkallë të ndryshme ashpërsie ishte mbi mua për gjashtë muaj të tjerë të vizitës së grupit, derisa më në fund u mësova me të. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe, në fakt, unë as nuk iu afrova përfundimisht fillimit të punës serioze për veten time me ndihmën e një grupi psikoterapeutik. Ashtu si në rastin e N., m'u desh pak kohë për t'u mësuar me kushtet e reja për mua.

Në përgjithësi, sipas mendimit tim, kohëzgjatja e punës psikologjike për secilin person specifik (klient) është një gjë shumë individuale.

Dikush arrin sukses të dukshëm në punën me veten në një kohë relativisht të shkurtër (5-7 takime), ndërsa të tjerëve u duhet shumë më tepër kohë (muaj apo edhe vite).

Unë mendoj se kjo është e natyrshme, sepse të gjithë njerëzit janë të ndryshëm.

Gjëja e rëndësishme është nëse një person mund të kuptojë dhe, më e rëndësishmja, të pranojë me vetëdije "ritmin" e tij individual të ndryshimeve personale.

Unë dyshoj se dikush me vetëdije dëshiron të shkojë te një psikolog për një kohë të gjatë dhe të shtrenjtë. Sidoqoftë, sipas mendimit tim, nuk është gjithmonë e mundur të arrihen ndryshime pozitive serioze, të thella dhe të qëndrueshme në vetvete dhe në jetën e dikujt, duke përdorur mundësitë e psikoterapisë afatshkurtër.

Në rastin tim, unë "empirikisht" arrita në kuptimin se, si rregull, më merr shumë kohë për ndryshime të qëndrueshme pozitive personale. Unë e quaj këtë "të jetosh ndryshimin".

Në kohën e këtij shkrimi, përvoja ime e pjesëmarrjes në psikoterapi në grup si klient është afër 2 vjet takime javore (me pushime të shkurtra).

Mund të shtoj se gjatë gjithë kësaj kohe do të largohesha nga grupi disa herë. E vetmja gjë që më ndaloi ishte mosgatishmëria ime për të humbur mundësinë e papritur (gjithmonë pak para se të largohesha) për të eksploruar veten dhe problemet e mia në një nivel më të thellë.

Për të përfunduar përshkrimin tim për përvojën time personale të kërkimit të ndihmës psikologjike, nuk e di nëse do të jetë e dobishme për këdo.

Motivi im kryesor për të treguar për të ishte dëshira për të ndihmuar në një farë mënyre ata që mendojnë për pyetjen: "A ja vlen të shkosh te një psikolog?"

Dhjetor 2011.