Varësia Në Marrëdhënie: Si Të Kënaqni Urinë Tuaj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Njerëzit largohen dhe shfaqen, marrëdhëniet përfundojnë dhe fillojnë të reja, dhe zbrazëtia e brendshme nuk mbushet kurrë. Duket se kjo është përgjithësisht e pamundur, dhe më pas përfshihet një ndjenjë dëshpërimi dhe pafuqie.

Ajo bëhet jashtëzakonisht keqardhje për veten dhe jetën tuaj, në të cilën rezulton se është e pamundur të takoni dikë që do t'ju pranojë dhe do t'ju dojë ashtu siç jeni, dhe do t'ju japë plotësisht veten dhe jetën tuaj në këmbim. Dashuria bëhet diçka e paarritshme, sepse askujt nuk mund t'i besohet plotësisht. Sa herë që ia besoni shpirtin dhe zemrën një tjetri, zhgënjeheni. Duket se askush nuk mund të të dojë ashtu siç e pret. Besimi se diku në botë ekziston shpirti juaj binjak humbet … Me çdo ndarje, një pjesë e juaja duket se vdes, dhe në fund, fillon të duket se kjo zbrazëti e brendshme është thjesht gllabëruese. Si mund të afrohesh përsëri me dikë dhe të besosh në dashuri, nëse tashmë në fillim të një lidhjeje të re lind ankthi brenda - po sikur të mos jetë përsëri përgjithmonë?

Duke u ndjerë si një me dikë, është shumë e dhimbshme të prishësh këtë lidhje, dakord. Me humbjen e asaj gjysme të dytë, duket sikur një krah ose një këmbë të ishte shqyer nga ty, zemra jote të ishte shqyer - në përgjithësi, sikur të merrnin një pjesë të tua me vete. A keni dëgjuar ndonjëherë diçka të tillë nga një mik / mik / i njohur, ose ndoshta e keni përjetuar vetë?

Një përvojë e tillë e marrëdhënieve është aq e zakonshme saqë në të gjithë shekujt është bërë tema kryesore e historive të dashurisë. Ata shkruajnë romane për këtë, bëjnë filma, këndojnë këngë … Vetëm mbani mend "Unë jam ti, ti je unë, dhe ne nuk kemi nevojë për askënd". Arti në çdo kohë shfaqi një dashuri të tillë neurotike, kur drita nuk është e bukur pa një të dashur. Kur nuk doni të jetoni në ndarje! Kur tjetri bëhet e gjithë bota, "dhe jeta është më e çmuar". Pse marrëdhënie të tilla janë aq tërheqëse dhe tërheqëse saqë vlerësohen dhe ngrihen në diçka ideale? Gjetja e gjysmës tuaj tjetër, fati juaj - bëhet qëllimi përfundimtar i gjithë jetës tuaj. Të qenit njëri me tjetrin duket si forma e vetme e mundshme e dashurisë së vërtetë.

Në fakt, të gjithë ata që kanë përjetuar ndjenja të tilla mund të thonë me besim se kërkimi për një dashuri të tillë të vërtetë mund të vazhdojë pafundësisht. Nuk ka kufi për përsosmërinë, secili partner një ditë rezulton të jetë jo ideal, jo "i njëjtë", dhe çdo marrëdhënie e tillë zhgënjehet. Dashuria papritmas diku zhduket… Ose dikush vetëm tradhton dashurinë dhe heq zemrën e të dashurit, duke lënë një vrimë në gjoksin e tij … Le të përpiqemi të kuptojmë nëse ka pasur këtë vrimë, këtë zbrazëti të brendshme të pazëvendësueshme shumë kohë para se një person ta kuptojë atë, duke përjetuar një pushim në një lidhje?

Varësia ka një cilësi të pamohueshme që e dallon atë nga dashuria - dhimbja e përhershme. Mund të jetë aq sfond sa që kur përjeton eufori në fazën e parë të një marrëdhënie - faza e rënies në dashuri, takimi i "imazheve" - një person nuk e kupton këtë dhimbje dhe nuk identifikohet. Ai zhytet plotësisht në një person tjetër, nxiton në një marrëdhënie sikur në një pishinë me kokën e tij dhe fillon të shpërndahet në to. Shpesh ka një kohë katastrofike të shkurtër midis njohjes dhe një vorbulle. Afrimi është si një kërcim në humnerë - njerëzit fjalë për fjalë kalojnë një boshllëk të rëndësishëm ku vendoset kontakti dhe kufijtë janë në kontakt, dhe, duke mbyllur sytë, hidhen në krahët e njëri -tjetrit. Kjo shpesh quhet "dashuri me shikim të parë", por ky fenomen nuk ka të bëjë me dashurinë.

Njerëzit janë mësuar të mendojnë se dashuria është vetëm një ndjenjë. Një mpiksje e përjetuar emocionesh në lidhje me një person tjetër, fshirje reciproke e kufijve dhe depërtim në fushën e njëri -tjetrit, pa marrë parasysh ndonjë nevojë dhe pritshmëri të njëri -tjetrit nga vetë marrëdhënia - kjo është ajo që konsiderohet dashuri. Nuk shihet si një kompleks veprimesh shumë specifike, vlerash shumë specifike. E megjithatë, dashuria pasqyron nevojat aktuale të secilit në një çift këtu dhe sot, dhe për këtë arsye, me kalimin e viteve, mund të duket se është zhdukur. Ose u zhduk nga njëri, ndërsa tjetri mbeti. Por në fakt, përbërësit kanë ndryshuar, në kushtet e sotme vlerat nuk janë më të njëjta si dje. Kështu ndodh, është një rritje e tepërt. Por kjo nuk është në pyetje. Për më tepër, nuk merret parasysh fare. Konteksti i dashurisë ngushtohet për të tërhequr njëri -tjetrin, ne ngecim në fazën e imazheve, jo të vërtetë vetvetes, duke ndërvepruar me vetëdije.

Dhe kjo është arsyeja pse, në vend që të bëheni më të lumtur, të shijoni jetën së bashku, të zhvilloni dhe ndihmoni njëri -tjetrin për të qenë më të lirë dhe më të fortë, për të krijuar, sjellë gëzim dhe për të ndarë përvojën e momenteve të vështira të jetës - dy e gjejnë veten në një pako emocionale mbytëse, ata fjalë për fjalë i përmbahen njëri-tjetrit dhe secili pushon së qeni i vetëdijshëm për veten si një njësi të pavarur, të pavarur dhe të pavarur. Isshtë e pamundur të thuhet se ku përfundon "Unë" dhe fillon "ti", ekziston vetëm "ne" si një sistem i vetëm vlerash, besimesh, interesash, dëshirash, vendimesh. Nga rruga, interesat e një çifti mund të ngushtohen fjalë për fjalë me njëri -tjetrin. Njerëz të afërt, miq, familje të çifteve të tilla mund të vëzhgojnë tjetërsimin e tyre, duke u bashkuar me njëri -tjetrin - tani ata bëjnë gjithçka së bashku: flenë së bashku, hanë së bashku, shkojnë në takime së bashku, pushojnë së bashku. Atyre u pëlqen e njëjta gjë - një ushqim, një film, stili i veshjeve, hobi, libra. Botëkuptimi drejtohet në një pikë, thonë ata, ne po shikojmë në një drejtim si të dashurit e vërtetë! Pamja kritike në çifte të tilla zhduket, dhe mendimi i të dyve bëhet një mendim unanim, duke shkaktuar të njëjtat vendime - një për dy. Ky është një planet i tërë kompromisesh, kur fshijmë kufijtë e nevojave dhe dëshirave tona derisa ato, si një enigmë, të kombinohen në një fotografi.

Ka shumë mundësi për shfaqjen dhe zhvillimin e marrëdhënieve të varësisë, ne mund të shikojmë disa prej tyre.

A keni dëgjuar ndonjëherë se si një burrë e quan gruan e tij "vogëlushja ime", "vajza ime" dhe variacione të tjera të ngjashme? E vërtetë, kjo të kujton shumë marrëdhënien midis babait dhe vajzës së dashur? Ajo është aq e vogël dhe e pambrojtur, aq budallaqe dhe nevojtare. Dhe ai do ta mbrojë atë, ai do të marrë të gjitha vendimet e rëndësishme, do të marrë përgjegjësinë, do të jetë i kujdesshëm dhe i dashur, për aq kohë sa ajo ndihet e sigurt dhe e ngrohtë, si pas një muri guri. A mendoni se një grua është komode në këtë pozicion? Dhe si! Ju gjithashtu mund të shtoni mbështetje financiare këtu, atëherë roli i babit bëhet i plotë. Një burrë duhet të kujdeset dhe të mbështesë - ky është një formulim kaq popullor. Krijuesit e saj janë vajza të vogla, vajzat e përjetshme të babit. Çfarë janë gati të japin në këmbim të një njeriu të tillë? Sigurisht, të gjithë dashurinë dhe përkushtimin që ata kanë. Por sa më shumë që "duan" aq shumë, aq më shumë burrat u detyrohen atyre.

Le të shikojmë marrëdhënien e varësisë nga ana tjetër. Çfarë mund ta lidhë një njeri dhe ta mbajë atë në një marrëdhënie të varur mjaft gjatë? Paarritshmëria. Në fund të fundit, ky është një tension i brendshëm kolosal që ju bën të gjallë dhe ekzistenca juaj është shumë domethënëse. Ju mund të zhvilloni cilësitë e një superhero, vetëm për të arritur vendndodhjen e atij që duket ideal. Ajo që do t'ju marrë në krahët e saj dhe do t'ju japë ngrohtësi, pranim dhe dashuri të pazëvendësueshme femërore.

Dashuria e grave është mjaft e idealizuar në shoqëri, është një përzierje e tillë e besnikërisë, sensualitetit, mençurisë dhe forcës. Ajo është edhe një shoqe besnike për ju, edhe një dashnore e aftë, një supermiste, e shoqëruar me një nënë të lexuar mirë dhe një nënë të kujdesshme. Dhe burrat besojnë në ekzistencën e një imazhi të tillë kolektiv në realitet. Dhe ata mund ta kërkojnë atë gjatë gjithë jetës së tyre. Ndonjëherë ata madje e gjejnë atë. Por shumë shpesh një grua e tillë ideale rezulton të jetë emocionalisht e ftohtë ose plotësisht e paarritshme. Dashuria e saj duhet të fitohet gjatë gjithë kohës, është ashtu siç ishte e nevojshme t'i drejtohesh asaj, të rritesh, të arrish diçka, dhe diçka tjetër dhe diçka tjetër … por nuk do të jetë gjithmonë e mjaftueshme. Dhe nëse një burrë ende arrin të marrë një grua të tillë, atëherë kur marrëdhënia e tyre të përfundojë, ai do të shkatërrohet plotësisht. Ose, në procesin e kësaj marrëdhënie, ajo do të shndërrohet në një tirane dhe do ta rrahë idealin e saj për ta bërë atë ta adhurojë fjalë për fjalë. Sidoqoftë - ishte në fund të fundit zgjedhja e tij. Pse po ndodh kjo?

Të gjithë këta burra dhe gra që e gjejnë veten në një marrëdhënie të varur të pseudo dashurisë nuk e kuptojnë se ata janë individë të varur që përjetojnë një uri emocionale të pazëvendësueshme dhe tërheqin pikërisht ata partnerë që nuk do ta mbushin kurrë, kurrë. Asnjë person i vetëm, madje edhe në një tortë, nuk është në gjendje të kënaqë urinë e një personi të varur. Do të duket, a nuk është vërtet më e lehtë të zgjedhësh një person në një pozitë të barabartë si partner dhe të hysh në një marrëdhënie të pjekur me të? Për një person të varur, kjo nuk është më e lehtë, është thjesht e pamundur. Ai nuk e njeh, në mesin e shumë partnerëve të mundshëm, atë me të cilin mund të përjetonte një marrëdhënie adekuate, ai në mënyrë të pavetëdijshme do të zgjedhë një partner të tillë, me të cilin ata mund të plotësojnë secilën prej nevojave të tyre neurotike së bashku. Të bësh këtë duke krijuar një varësi është aty ku është "më e lehtë".

Pra, le të rendisim shenjat kryesore të varësisë në një marrëdhënie:

- shkrihen, mjegullimi i plotë i kufijve të njëri -tjetrit

- ndjenja dhe gjendje shkatërruese, të tilla si xhelozia, frika për të humbur një të dashur, ankthi i përhershëm dhe ndjenja e zbrazëtisë në mungesë të tij

- ngushtimi i interesave deri në ekzistencën e njëri -tjetrit, refuzimi i kontakteve të mëparshme shoqërore për hir të kalimit të kohës së bashku

- pamundësia për të njohur, zbuluar, "lëvizur" dhe mbrojtur kufijtë e tyre

-humbja e vetëvlerësimit dhe vetë-mjaftueshmërisë, uria emocionale

- një numër kolosal i parashikimeve për njëri-tjetrin, dëshira për të luajtur marrëdhëniet prind-fëmijë

- kontrolli, presioni, kufizimi i lirive të njëri-tjetrit, vetë-pohimi në kurriz të tjetrit, manipulime të panumërta

- një apel jo për vetë partnerin, por për funksionalitetin e tij, - ai fillon të kryejë funksione të caktuara, pa të cilat ekzistenca duket e pamundur; një takim me një partner të vërtetë nuk mund të ndodhë, marrëdhënia është shumë objektive

-humbja e vetëkontrollit, identiteti vetjak, humbja e ndjenjës së "Unë"

- "ngjitja" e njëri -tjetrit, "mbërthimi" në pikën kur zhvillimi i këtyre marrëdhënieve është i pamundur, dhe gjithashtu është e pamundur t'i ndalosh ato. Kjo është një ndjenjë kaq e veçantë e pakthyeshmërisë, dhe disa përpjekje krejtësisht joracionale për të shmangur një këputje, që të kujton konvulsionet.

Arsyet për t'u bërë të varur janë mjaft të dukshme, por ato janë aq të pavetëdijshme sa pjesëmarrësit në marrëdhënie varësie dhe viktimat e sjelljes varësuese nuk janë në gjendje t'i zgjidhin këto arsye. Gjithçka që qëndron pas kësaj janë nevojat themelore të vërteta të paplotësuara. Ata janë në fushën e pavetëdijes dhe një dëshirë e parezistueshme për t'i kënaqur ata e bën një person të shpenzojë një sasi të madhe energjie duke u përpjekur që më në fund ta bëjë atë. Këto nevoja themelore të secilit prej nesh - siguria, pranimi dhe dashuria e pakushtëzuar, njohja dhe kujdesi - duhet të sigurohen nga prindërit tanë në vitet e para të jetës. Si rregull, të gjitha këto nevoja janë pjesërisht ose, më keq, plotësisht të paplotësuara. Dhe pastaj, pa vetëdije, ne nxitojmë në kërkim të atij prindi ideal që do të na sigurojë të gjitha këto. Në moshën madhore, partneri ynë duhet të bëhet ai. Ne e dallojmë atë nga shenja të pavetëdijshme nga turma konvencionale dhe arrijmë atë gjendje ankthi dhe dëshire për ta marrë atë plotësisht, e cila mban varësinë tonë dhe e ushqen atë. Por varësia është absolutisht shkatërruese, kështu që shumë shpejt ajo që dukej se e mbushte jetën tonë me kuptim vetëm dje po e shkatërron atë sot. Ajo që mbushi zbrazëtirën brenda e bën atë edhe më të madhe sot. Dhimbja e panjohur, e cila ka qenë një sfond që nga fëmijëria, në një moment shfaqet - kur filloj të ndiej se dashuria e partnerit tim nuk është e mjaftueshme për mua. Nuk ka kujdes të mjaftueshëm, nuk ka vëmendje të mjaftueshme, nuk ka njohje të mjaftueshme. Unë dua ta thith atë në mënyrë që ai të bëhet plotësisht i imi, të bashkohet me të, të shpërndahet së bashku, në mënyrë që më në fund të lehtësojë këtë dhimbje, në mënyrë që ajo përfundimisht të zhduket. Unë dua të shërohem dhe diçka më pengon ta bëj, pa pushim.

Mjerisht, nuk do të jetë kurrë e mjaftueshme.

Mënyra e vetme për të kapërcyer varësinë është të jeni të vetëdijshëm për veten tuaj.

Çfarë mund dhe duhet bërë për ta bërë jetën të ndryshojë vërtet, dhe ekziston një mundësi për të hyrë në marrëdhënie të shëndetshme dhe për t'i jetuar ato pa humbur për veten tuaj?

Gjëja e parë dhe më e rëndësishme është të kuptoni se ekziston varësia. Nuk është e lehtë, dhe vetëm mund të mos jetë e mundur. Por shenjat që po rrëzoheni, ose tashmë jeni shembur, mund të ndihmojnë në marrjen e një vendimi - unë dua të jem i vetëdijshëm për atë që po ndodh, dua të jem i vetëdijshëm pse e zgjedh këtë. Atëherë mund të zhyteni në vetë-ekzaminim dhe introspeksion afatgjatë, por natyrisht, do të jetë më efektive t'i drejtoheni një psikoterapisti. Pse është më efikase? Për shkak se është në psikoterapi - një marrëdhënie unike e ndërtuar mbi besimin - ju mund të merrni sigurinë, pranimin, dashurinë dhe mbështetjen që terapisti mund të sigurojë duke marrë rolin e vetë Prindit që ju nevojitet. Kjo do të bëjë të mundur përfundimisht shfaqjen e traumës, zbulimin e nevojave, shprehjen e tyre, kuptimin e zbrazëtisë, përjetimin e dhimbjes - dhe të mos jesh i vetëm në të. Eshte shume e rendesishme. Së bashku do të jeni në gjendje të gjurmoni ato procese të pavetëdijshme që janë të paarritshme kur "zgjidhni" në mënyrë të pavarur plagën dhe i përpunoni ato në mënyrën më të sigurt për psikikën tuaj.

Hapi tjetër pasi të kuptoni se jeni të varur do të jetë rivendosja e "Unë" -s tuaj, identitetit tuaj vetjak, duke rimarrë vlerën e vetes, vlerën e tij dhe ndarjen graduale nga objekti i varësisë. Do të bëheni të vetëdijshëm për veten tuaj dhe do të jeni në gjendje të filloni nga "Unë" juaj. Do të jetë e mundur të njihni ndjenjat tuaja dhe t'i përgjigjeni vetes pyetjeve "Si ndihem?" "Çfarë po ndodh në trupin tim?" "Çfarë dua?" "Çfarë më duhet tani?" etj

Gradualisht, gjatë terapisë, do të filloni të formoni një Prind të brendshëm në mënyrë që të jeni në gjendje të siguroni vetë-mbështetje dhe të jeni në gjendje të mbështeteni tek vetja. Kjo cilësi është jetike dhe shumë e shkathët. Aftësia e vetë-mbështetjes çliron nga kërkimi i përjetshëm për atë shpatull të besueshëm, "mur guri" dhe përqafimin e nënës, kjo ju lejon të ndjeni boshtin tuaj, bërthamën e brendshme, mbështetjen dhe të jeni në ekuilibër. Vetëdija kthen kontaktin me trupin dhe bën të mundur njohjen e ndjenjave dhe gjetjen e burimeve të brendshme për jetesën e tyre.

Takimi me veten dhe njohja e nevojave tuaja reale është një hap vërtet i rëndësishëm. Ndoshta ky është manifestimi më i madh i kujdesit për veten dhe ekzistencën tuaj të sigurt - vetëdija dhe pranimi i burimeve dhe kufizimeve tuaja. Njohja për atë që ju nevojitet vërtet dhe si mund ta kënaqni atë ndërsa mbeteni të plotë ju bën të lirë. Dëgjo, jo i varur, por falas. Liria është një nga cilësitë e qenësishme në marrëdhëniet e pjekura. Një marrëdhënie në të cilën mund të përjetoni dashuri me një person tjetër. Edhe nëse një marrëdhënie e tillë përfundon, pjesëmarrësit e tyre mendojnë se janë pasuruar nga përvoja dhe njohuritë e reja për veten dhe për të tjerët. Dhe dhimbja, e cila është pjesë përbërëse e çdo hendeku, në këtë rast do të jetë shumë e shkathët. Kjo është dhimbja e rritjes, rritjes.

Dashuria lind aty ku ka intimitet. Dhe afërsia është pikërisht e kundërta e nevojës. Duke pasur nevojë për njëri -tjetrin, nuk i lëmë asnjë shans secilit prej nesh të rritet dhe të mësojë për aftësitë tona të brendshme.

Afërsia është diçka për të cilën ia vlen të përpiqesh.