NJ A NDRR P OFR DASHURI KUSHTET

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

“Dashuria e nënës është lumturi dhe paqe, ajo nuk ka nevojë të arrihet dhe nuk ka nevojë të fitohet. Por ka edhe një anë negative të pakushtëzimit të dashurisë amtare. Jo vetëm që nuk duhet të fitohet, nuk mund të arrihet, nuk mund të krijohet, nuk mund të kontrollohet. Nëse është, është si një bekim; nëse jo, është sikur të gjithë hijeshia e saj të jetë zhdukur nga jeta dhe asgjë nuk mund të bëhet për ta bërë këtë dashuri të lindë."

Erich Fromm. Arti i të dashuruarit.

Kjo frazë nga libri i Fromm më emocionoi dhe më bëri të dëshiroj të flas për dashurinë e pakushtëzuar.

Fatkeqësisht, shumë prej nesh ishin pa fat në jetë dhe dashuria e nënës në fëmijëri nuk ishte absolutisht e mjaftueshme. Arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme: nëna mund të jetë në depresion pas lindjes (e pa diagnostikuar, më shpesh, në kohët sovjetike konsiderohej marrëzi dhe trill), ose ajo duhej të kombinonte punën dhe kujdesin për foshnjën dhe nuk kishte mundësi kaloni kohë të mjaftueshme me të; nëna mund të jetë vetë jofunksionale (për shembull, duke vuajtur nga alkoolizmi ose varësi të tjera, ose mendërisht jo e shëndetshme), ose ajo nuk mund të jetë fare në fëmijërinë e fëmijës (historia më e trishtuar). Më shpesh, ekziston një mundësi kur nëna ishte fizikisht, i sigurohej kujdes dhe ushqim minimal, por mungonte emocionalisht, nuk i përgjigjej foshnjës, nuk i gëzohej atij dhe nuk mund të përballonte emocionet e tij dërrmuese të zemërimit ose padurimit, të cilat ai nuk ishte në gjendje të mbante për shkak të moshës së tij - ajo u shmang, ngriu, u largua ose u zemërua në përgjigje.

Në këtë rast, pas shumë vitesh ne marrim një person, nga jashtë të rritur, por me një vrimë të çarë në shpirt dhe dëshirë të përjetshme për dashuri dhe pranim të pakushtëzuar. Në të njëjtën kohë, traumatikë të tillë të hershëm shpesh nuk kanë besim tek të rriturit në idenë e një dashurie të tillë. Për më tepër, nëse dikush u thotë atyre se i do ashtu, për atë që janë, ata nuk do të besojnë, do të vendosin që personi ose po i fsheh qëllimisht diçka prej tyre, duke i manipuluar ata, ose nuk e kupton veten, sepse i do ata. Dashuria konvencionale është më e kuptueshme për ta dhe ata disi mund të mbështeten në të. Këtu është më e qetë, sepse duket se ata mund ta kontrollojnë atë. Kjo do të thotë, nëse më pëlqen për atë që bëj ose nuk bëj, atëherë unë, me përpjekje, mund të fitoj dashuri.

Prita është se personi traumatik po përpiqet të fitojë pikërisht atë dashuri që nuk mund të fitohet në parim - dashurinë e nënës. Tek njerëzit mbi të cilët imazhi i nënës është projektuar në mënyrë të pavetëdijshme. Dhe ai është duke pritur për këtë gjendje të shpërbërjes së plotë, relaksimit, qetësimit dhe lumturisë që përjeton një foshnjë kur ka ngrënë mjaftueshëm qumështin e nënës. Dhe në moshën madhore nuk ka nënë. Edhe nëse nëna e vërtetë është mjaft e gjallë dhe mirë, ai qumësht shumë i ri, me erë të ëmbël, i butë, i ngrohtë dhe pranues nuk është. Mund të duhet më shumë se një vit terapi për ta kuptuar këtë dhe pastaj për të jetuar zemërimin dhe pikëllimin për këtë.

Kjo do të thotë, nga njëra anë, një person i hershëm traumatik ka një nevojë të madhe, të dëshpëruar, të paplotësuar për dashuri të pakushtëzuar, për një bashkim të ëmbël, për një ndjenjë sigurie të plotë në një marrëdhënie. Ai dëshiron të marrë besim të patundur se nëna e tij (partneri që e zëvendëson atë në mënyrë simbolike) nuk do të shkojë kurrë askund dhe do të jetë gjithmonë atje. Nga ana tjetër, meqenëse përvoja e përjetimit të këtyre ndjenjave nuk ishte ose nuk ishte e mjaftueshme, një person i tillë mund të mbështetet vetëm në përvojat e tij të mëvonshme - në faktin se dashuria mund të fitohet. Po nëse jeni mjaft i mirë, studioni mirë, mos ndërhyni, argëtoni, qetësohuni, jepni një shembull, jini të durueshëm, mendoni gjendjen e dikujt tjetër, kënaqësinë dhe kënaqësinë) - atëherë ata do t'ju duan.

Dashuria e kushtëzuar jep, nga njëra anë, një ndjenjë qetësuese të kontrollit (nëse bëj gjithçka mirë, ata do të më duan), nga ana tjetër, pasiguri të vazhdueshme nëse ata vërtet më duan, dhe nëse do të më duan nëse nuk mundem luajnë më gjatë rolin e "fëmijës së mirë". Dhe për fat të keq, zakonisht përvoja e fëmijëve të tillë të rritur konfirmon se jo, ata nuk do të duan. Ata heqin dorë sapo të pushoni së qeni rehat. Ky është një rreth vicioz shumë i trishtuar. Sepse në mënyrë intuitive, për të përfunduar gestaltin me dashurinë e nënës, gjejmë ata që, si nëna, do të jenë të ftohtë dhe do të na refuzojnë - herët a vonë. Dhe ne, nga ana jonë, pa vetëdije do të provokojmë refuzim (ka shumë mënyra këtu).

Dhe në fund, një person i tillë i refuzuar edhe një herë do të bindet përsëri se bota është e ftohtë dhe jo miqësore ndaj tij, pasi nëna e tij ishte e ftohtë në foshnjërinë e tij. Për një fëmijë, në fund të fundit, nëna është e gjithë bota.

Dhe jo - në moshën e rritur, askush me të vërtetë nuk është i detyruar të dashurojë ashtu, nga fakti i ekzistencës. Necessaryshtë e nevojshme të investohet në marrëdhënie, dhe është jashtëzakonisht naive dhe, më e rëndësishmja, e pakuptimtë, të presësh që një i rritur tjetër, një person i barabartë të do dhe do të preket pafund nga të gjitha manifestimet e një të rrituri tjetër, pasi një nënë prek një fëmijë të shëndoshë.

Por atëherë ku ta vendosim këtë nevojë të tmerrshme për dashuri dhe pranim të pakushtëzuar, këtë uri thithëse? Përgjigje: kurdo që të jetë e mundur - të kënaqemi me burimet që na jep jeta e të rriturve.

Por kjo është për terapi. Në këtë mikrokozmos të dy prej jush (psikoterapistit dhe klientit të tij), në një zyrë komode (ose në hapësirën e një seance në Skype), terapisti rikrijon një atmosferë pranimi dhe miqësie të vazhdueshme. Ai ka super aftësinë të mos shembet nga emocionet e forta të klientit, për më tepër, të qëndrojë pranë në të njëjtën kohë. Si qëndron një nënë mjaft e mirë pranë një foshnje duke përjetuar një sërë ndjenjash dhe ndjesish nga nevojat e tyre dhe nga bota përreth tyre?

Terapisti nuk ka nevojë që ju të jeni veçanërisht mendjemprehtë / qesharak / i durueshëm / i lakueshëm / i sjellshëm / justifikues / empatik / i vëmendshëm, etj. Ju jeni të vlefshëm për të thjesht sepse tani jeni ulur përballë tij, gjë që e gjetët në guxim, forcë, dëshira dhe vullneti, organizuan kohën e tyre dhe gjetën burime financiare për terapi. Kjo është më se e mjaftueshme. Sigurisht, këto janë të gjitha kushtet e njëjta, por kushte absolutisht të realizueshme për një person fizikisht të rritur. Dhe ky është kontributi i klientit në marrëdhënie.

Psikoterapisti është në gjendje të jetë afër, të jetë i ngrohtë, të pranojë të gjitha manifestimet, mendimet dhe ndjenjat (përfshirë ato që i drejtohen atij). Dhe në një atmosferë të tillë, klienti merr një burim për rritjen e foshnjës së tij të brendshme të uritur, gradualisht fëmija rritet dhe bëhet më i fortë, dhe pas ca kohësh, pasi është ngopur me këtë pranim, klienti bëhet gati për të ndërtuar marrëdhënie më të rritura, horizontale, pritjet e tij nga bota përreth tij në përgjithësi dhe njerëzit - në veçanti, ato bëhen shumë më realiste, dhe, ajo që është veçanërisht e rëndësishme, bëhen të vetëdijshme.