LOJA E FIDMIJVE: UDHZIME MBI MJETSIN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ka ardhur ngrohtësia e shumëpritur dhe sezoni i këndeve të lojërave është në lëvizje të plotë - kuti me rërë, karuselë dhe lëkundje. Disa nga nënat mezi presin daljet e fëmijëve të parë në "shoqëri", dikush me trembje zgjedh kovat e para, për të tjerat, përkundrazi - perspektiva e ndarjes së pafund të lodrave dhe komunikimit me nënat e tjera rezulton të jetë e tillë e frikshme që ata shpallin platformat e fëmijëve me të keqen universale dhe solemnisht betohen t'i anashkalojnë ato.

Sido që të jetë, vështirë se ka ndonjë fëmijë që gjatë fëmijërisë së tyre do të jetë në gjendje të shmangë parimisht vizitimin e terreneve / dhomave të lojërave dhe grupeve të fëmijëve (dhe, në përputhje me rrethanat, situatat e konfliktit). Prandaj, komunikimi në shesh lojërash është një lloj demo versioni i mini -shoqërisë së tyre në kopshte, shkolla dhe grupe të tjera të fëmijëve, dhe kjo është një fazë jashtëzakonisht e dobishme - kur ndërveprimi i këtij fëmije shoqërohet nga një nënë (baba, gjyshja, dado), dhe në këtë mënyrë mësohen rregullat themelore të jetës shoqërore. Në këtë artikull, unë do të përpiqem të jap përgjigje për pyetjet më të zakonshme që kanë nënat kur hasin në konfliktet e para në shesh lojërash, dhe gjithashtu do të rendis rregullat themelore të sjelljes, duke marrë parasysh karakteristikat e moshës së fëmijëve. Kështu që…

N WH ÇFAR A MOSHE DUHET T L UDHZOJ NJ FMIJ TO N THE K THET?

Përgjigjen mund ta japë vetëm një prind, sepse vetëm TI i dini karakteristikat e fëmijës tuaj, aftësitë dhe nevojat e tij! Rrjedhimisht:

- nëse fëmija ende tërheq gjithçka në gojë, lëpin gjithçka që i bie në dorë - nuk ka nevojë të çosh për të luajtur në kutinë e rërës. Sandbox nuk është aspak një "vend që duhet vizituar", nuk ka receta kur është "koha" ose "e nevojshme"! Po, rëra është një material i shkëlqyeshëm për zhvillimin e aftësive të shkëlqyera motorike, shumica e fëmijëve duan të punojnë në të, por nuk është aspak kritike nëse kjo ndodh jo në një vit, por në dy.

Nëse foshnja ka frikë nga fëmijët, fshihet në krahët e nënës së tij dhe qan kur i afrohet sheshit të lojërave - nuk ka nevojë të detyrosh dhe detyrosh ngjarjet! I njëjti rekomandim është gjithashtu i rëndësishëm për të vegjlit që kanë pasur frikë nga fëmijët dhe / ose shesh lojërash pas një konflikti ose situate tjetër të pakëndshme për fëmijën - jepini fëmijës kohë për të harruar dhe ndezur përsëri interesin. NEVOJA e vërtetë për komunikim dhe lojë e përbashkët shfaqet tek fëmijët në + -3 vjeç, kur loja me role bëhet aktiviteti kryesor. Në një vit, "fëmijët janë interesantë" në të njëjtën mënyrë si shkopinj, vemje dhe lule. Kjo është interesante, natyrisht, si dhe Absolutisht çdo gjë e re, e pazakontë, e ndritshme, e pazakontë. Me fjalë të tjera, për një foshnjë njëvjeçare, një fëmijë është, në fakt, ende një objekt studimi, i cili gjithashtu mund të manipulohet në një farë mënyre. Në këtë moshë, ende nuk ekziston koncepti i miqësisë, loja ka karakterin "keni një lodër interesante, më jepni", dhe pak më vonë arrin nivelin e "lojës së bashku" (për të mos u ngatërruar me lojën e përbashkët, ndryshimi thelbësor i të cilave është shpërndarja e roleve dhe vendosja e rregullave të përbashkëta, dhe që shfaqet në moshën 3-4 vjeç). Prandaj, nuk ka nevojë ta detyroni fëmijën të "luajë me fëmijët". Vëzhgoni fëmijën: patjetër që do të shihni kur ai tregon interes për të komunikuar me bashkëmoshatarët, dhe nuk ka absolutisht nevojë për të detyruar dhe forcuar "shoqëruar".

Unë gjithashtu do të doja të them për shoqërizimin. Unë e di që prindërit modernë janë shumë të shqetësuar për shoqërizimin e fëmijës dhe ata besojnë se vendosja më e hershme e mundshme e fëmijës në kopsht do të kontribuojë në këtë. Ky është një keqkuptim i madh. Çfarë është socializimi? Wikipedia jep përkufizimin e mëposhtëm: "Socializimi është procesi i integrimit të një individi në një sistem shoqëror, hyrja në mjedisin shoqëror përmes zotërimit të normave, rregullave dhe vlerave të tij shoqërore, njohurive, aftësive që e lejojnë atë të funksionojë me sukses në shoqëri."Dhe tani gjëja më e rëndësishme: "Familja ka rëndësinë më të madhe në shoqërizimin parësor, nga ku fëmija merr idetë e tij për shoqërinë, për vlerat dhe normat e saj". Askush dhe asgjë më mirë se prindërit dhe familja nuk do t'i sigurojë një fëmije në këtë moshë nivelin e nevojshëm të të kuptuarit se si funksionon bota, cilat rregulla dhe norma të sjelljes ekzistojnë në shoqëri. Një ekip fëmijësh nuk do të rrënjosë sjellje të mira dhe nuk do të mësojë se si të komunikojnë dhe të bëjnë miq, si të grinden dhe të pajtohen saktë, si të mbrojnë dhe mbrojnë interesat e tyre, e gjithë kjo është detyrë e prindërve! Por pasi të keni mësuar tashmë të gjitha më lart, ka kuptim ta lini fëmijën në një "udhëtim të madh". Prandaj pika tjetër:

KUR ITSHT E MUNDSHME T RE LIROJ FMIJ P TOR T PL LUARUR PAVARR N GJYKAT?

Një fëmijë nën tre vjeç në shesh lojërash duhet të mbikëqyret nga një i rritur! Kjo do të thotë, nëna duhet të jetë në afërsi dhe dëgjueshmëri, dhe jo afër në një stol. Sepse vetëm në moshën 3 vjeç, vetëdija kryesore e foshnjës fillon të formohet, ai fillon të krijojë marrëdhëniet e para shkak-pasojë dhe të mësojë të nxjerrë përfundime, ai ka një arbitraritet dhe aftësinë për të kontrolluar sjelljen e tij, duke u fokusuar jo vetëm në impulset momentale. Prandaj, deri në këtë moshë, nëna duhet të jetë afër për të mësuar vetëm rregullat e ndërveprimit, si dhe për të siguruar sigurinë e fëmijës së saj dhe atyre përreth saj. Për më tepër, me një fëmijë deri në 2-2, 5 vjeç, duhet të jeni afër gjatësisë së krahut. Së pari, për të shprehur dialogë të ndryshëm në vend të fëmijës, ndërsa ai nuk flet vetë, duke mësuar kështu se si ia vlen të komunikosh. Dhe së dyti, në rast të luftërave të rërës / përballjeve të lodrave / ndarjeve të lëkundura - për të qëndruar krah për krah dhe për të zgjidhur situatat problemore, duke shpjeguar se si të vazhdohet më mirë.

ÇFAR TO T BONI NFSE F CHMIJA HSHT H HISTERIK WH KUR TA SHKONI P TOR T L LINI Faqen?

Çdo nënë është e njohur me situatën kur foshnja refuzon të largohet nga vendi dhe të shkojë në shtëpi me kërkesën e parë. Por për disa prindër, ky moment bëhet vërtet një provë, nga e cila ata fillojnë të kenë frikë edhe para se të dalin jashtë. Çfarë duhet bërë në raste të tilla?

Kuptoni që fëmija juaj ka të drejtë të ndihet i frustruar apo edhe i zemëruar kur privohet nga një kohë e këndshme.

Ndihmoni fëmijën të përgatitet për faktin se ai do të duhet të largohet nga vendi: filloni të raportoni se po largoheni, për shembull, në gjysmë ore ( në gjysmë ore do të shkojmë në shtëpi: tani do të ndërtojmë një kështjellë / udhëtim / rrëshqitni poshtë një rrëshqitje 5 herë - dhe ne do të shkelim në shtëpi”), Pastaj përsëriteni këtë monolog çdo 10 minuta, duke kujtuar se koha po mbaron dhe ju tashmë keni përfunduar një pjesë të planit.

Kur të vijë koha, palosni gjërat dhe paketoni, mos u bindni të qëndroni edhe pak.

Jini të qëndrueshëm: pasi të keni rënë dakord për një sekuencë veprimesh, përmbajuni asaj. Fëmijët duhet të kenë një ndjenjë të kufijve dhe kufijve, dhe prindi është figura që zbaton rregullat.

Mos filloni një aktivitet të ri më vonë se 15-20 minuta para se të dilni nga shtëpia: foshnja mund të merret me vete dhe madje edhe më ngurruese të largohet.

Ngushëlloni fëmijën tuaj kur fillon të jetë kapriçioz: thoni që e kuptoni gjendjen e tij, dhe nëse mundeni, do të luanit në rërë deri në mbrëmje, por tani është koha për drekë / gjumë / shkoni në dyqan dhe ju duhet të bëni ajo

Qëndroni të qetë dhe mos u përpiqni ta qetësoni fëmijën tuaj në asnjë mënyrë: atij i duhet kohë të shërohet. Nuk ka asgjë katastrofike në faktin që nënat e tjera shohin dhe dëgjojnë se fëmija juaj është kapriçioz. Ata kanë saktësisht të njëjtët fëmijë të gjallë që kanë zë. Shumë më e çuditshme duket një nënë e nxituar, e cila nuk di si ta qetësojë fëmijën e saj dhe është gati të qëndrojë edhe mbi kokën e saj dhe të rrahë një valle çezme, nëse vetëm e vogla e saj qetësohet. Një fëmijë ka nevojë për një prind të sigurt që e di se çfarë të bëjë, dhe vetëm një prind i tillë mund të bëhet një pikë mbështetëse për një fëmijë që ende e ka të vështirë të përballojë botën e tij emocionale.

Nëse mendoni se jeni pushtuar nga paniku me vetë mendimin e zemërimit të një fëmije në një vend publik - si ju ashtu edhe fëmija do të jeni më mirë t'i shmangni ato për një kohë. Sepse me kalimin e kohës, ulërima dhe ulërima do të bëhen mënyra kryesore për të voglin tuaj për të marrë atë që duan dhe së shpejti do të kuptoni se nuk po përballeni … Ndërkohë, përmirësoni kompetencën tuaj prindërore dhe punoni përmes frikës dhe ankthit tuaj personal me specialistë (psikologë, psikoterapistë).

SI T BE JET NFSE FILMIJ F BALLN?

Për rreth një vit, shumë prindër vërejnë se foshnjat kanë filluar të tregojnë "një interes aktiv për fëmijët". Shumë shpesh ky interes shprehet në përpjekjet për të kapur një sy, për të tërhequr flokët dhe për të kapur faqet. Po, foshnjat në këtë moshë janë shumë të prekshme dhe duan të kontrollojnë gjithçka me prekje. Prandaj, prindërit duhet të monitorojnë me kujdes veprimet e foshnjës dhe të jenë gjithmonë në gatishmëri kur i vogli fillon të "komunikojë" nga afër: mbajeni dorën, tregoni se si të prekni ose godisni butësisht (dhe jo vetëm të thoni "pa rrahje"), duke drejtuar dorën me të tijën. Nëse foshnja, në një entuziazëm, shpesh dhemb, është më mirë të shmangni një komunikim kaq të ngushtë me të huajt për një kohë dhe të vazhdoni në shtëpi - tek anëtarët e familjes, kafshët shtëpiake, për të mësuar taktizëm të saktë, për të luajtur lojëra të këndshme trupore.

Rreth 2-3 vjeç, fëmijët mund të fillojnë të jenë agresivë, duke mbrojtur interesat e tyre. Shumë prindër kanë frikë se një fëmijë i tillë do të rritet si ngacmues ose luftëtar. Por kjo është gjithashtu një tipar i lidhur me moshën, në një shkallë ose në një tjetër të shprehur në secilin fëmijë. Siç e keni kuptuar tashmë, mesatarisht deri në 3 vjet ky është një variant i normës. Në të njëjtën kohë, kjo nuk do të thotë që gjithçka duhet lënë në dorë të fatit, në mënyrë që fëmijët "ta kuptojnë vetë". Prindërit janë përgjegjës për fëmijën e tyre në shesh lojërash! Kjo do të thotë se është e nevojshme të jeni pranë dhe të parandaloni ndikimin fizik të foshnjës, të shpjegoni se si të pyesni / merrni / ndani, etj. Nëse fëmija nuk i përgjigjet kërkesave dhe bindjeve, lini këndin e lojërave ose shoqërinë e fëmijëve. Paralelisht, foshnja duhet të mësohet të shprehë emocionet e tij në një mënyrë të pranueshme, të zhvillojë inteligjencën e tij sociale dhe emocionale.

ÇFAR TO BONI NFSE FILMIJA TUAJ Abuzohet?

Për të filluar, vlen të kuptohet se fëmijët e perceptojnë "pakënaqësinë" krejtësisht ndryshe nga ne - të rriturit. Për një fëmijë, absolutisht çdo situatë jo-pune mund të rezultojë "fyese": ata nuk dhanë kovën që donin; mos lejoni të hani rërë; Unë nuk dua të zbres nga ritmi. Isshtë e rëndësishme të kuptoni që në secilën nga këto situata, fëmija juaj do të ndihet i frustruar dhe, si rezultat, do të qajë dhe / ose bërtasë. Ky është një reagim normal i moshës! Kjo është mënyra se si fëmija duhet të reagojë ndaj emocioneve të tij negative të shkaktuara nga mospërputhja midis dëshirës dhe asaj aktuale. Prandaj, situata kur dikush nuk e ndau makinën me fëmijën tuaj ose mori kovën nuk është një tragjedi, por një arsye tjetër për të ndjerë se jo gjithçka në jetë do të ndodhë sipas vullnetit të tij. Nuk ka nevojë që një fëmijë që ka shkaktuar ndjenja negative tek fëmija juaj të vërë etiketat ("çfarë djali i sjellshëm!") Dhe të japë nota ("një vajzë e keqe ofendoi foshnjën tonë!"). Thjesht ngushëlloni fëmijën tuaj dhe ndihmojeni të përballojë zhgënjimin. Më besoni, fëmija juaj gjithashtu në kohën e duhur më shumë se një herë do të "ofendojë" fëmijët e tjerë në këtë mënyrë, kështu që ju nuk duhet ta dramatizoni atë.

ÇFAR TO T BONI NFSE FILMIJA SHT goditur?

Për të filluar, le të ndalemi përsëri në karakteristikat e moshës së fëmijëve nën 3 vjeç. Për rreth një vit, shumë nëna vërejnë se foshnja mund të fillojë të rrahë, shtyjë, hedhë atë që është në duart e tij. Dhe ata e interpretojnë këtë si agresivitet. Por arsyeja është e ndryshme: së pari, foshnja provon botën "për forcë" në këtë mënyrë, dhe së dyti, për të është gjithashtu një nga mënyrat për të reaguar ndaj përvojave negative. Një fëmijë deri në të paktën 3 vjeç nuk është në gjendje të përballojë zhgënjimin e madh, dhe nëse dëshira e tij nuk plotësohet menjëherë, ai mund të shtyjë dhe godasë atë që e shkaktoi këtë (për shembull, fëmija juaj nuk donte të ndërronte rruaza). Kjo është arsyeja pse është e nevojshme të jeni pranë, në mënyrë që të jeni në gjendje të mbroni fëmijën tuaj në rast të një reagimi të tillë nga jashtë (duke i shpjeguar fëmijës së tij: "Djali donte të merrte rruazën tuaj, dhe u mërzit, por nuk është mirë të rrahësh / shtysh / tërhiqesh nga duart e tij. Duhet të pyesësh ose të ofrosh të ndryshosh "…Dhe, më e rëndësishmja, për të shtypur përpjekjet e fëmijës tuaj në situata të tilla për të përdorur forcën, duke folur situatën në të njëjtën mënyrë, dhe gjithashtu për ta ngushëlluar atë në rast se fëmija është shumë i mërzitur nëse nuk merr atë që dëshiron.

Në një situatë ku, megjithatë, fëmija juaj është shtyrë / goditur:

• Në asnjë rast nuk duhet ta rrahni fëmijën abuziv në këmbim;
• Ju nuk mund të filloni të lexoni / edukoni / ofendoni jo fëmijën tuaj!
• Thuaj “Ndal! Ju nuk mund ta bëni këtë në këtë mënyrë! Më dhemb / e pakëndshme! " Po kështu, ju i sinjalizoni fëmijës tjetër dhe i mësoni vogëlushit tuaj se si të flasë dhe të sillet në situata të tilla.
• Nëse bisedat nuk ndikojnë tek fëmija, nxirreni foshnjën tuaj nga zona e rrezikut.

Më besoni, herët a vonë, fëmija juaj do të garantohet në të njëjtën situatë dhe ju, me shumë mundësi, gjithashtu nuk do të pëlqeni që të huajt të përdorin forcë kundër tij ose të japin vlerësime të paanshme. Po, zemra e nënës gjithmonë reagon shumë ashpër kur fëmija i saj ofendohet, por ju nuk duhet të dramatizoni: këta janë fëmijë - ndodh, u ndodh të gjithëve)

A DUHET T TE M TESONI F CHMIJ TO P TOR T SH NDAR GJRAT TUAJ?

Një pyetje shumë djegëse për shumë njerëz. Sigurisht, ju duhet të mësoni se si të ndani dhe ndryshoni lodrat tuaja me fëmijët e tjerë në një kuti të zakonshme rëre. Vetëm nga kjo nuk vjen përfundimi që fëmija DUHET të ndajë - përndryshe "babëzitur". Le të shqyrtojmë më në detaje aspektin psikologjik të konceptit të "pjesës". Për të filluar, deri në periudhën kur fëmija nuk ka ende përemrin "Unë" në të folur (domethënë, ideja kryesore, por tashmë e qartë e ndarjes së tij nga nëna e tij dhe bota në përgjithësi nuk është formuar) - ai nuk e sheh ndryshimin midis koncepteve të "times" / "Juaj" dhe "tuajit" / të dikujt tjetër ". Rreth dy vjeç, vjen një periudhë kur foshnja gradualisht zhvillon një ndjenjë pronësie dhe fillon të ndjekë me zell lodrat e tij. Deri në këtë moshë, gjithçka që është në fushën e tij të shikimit konsiderohet automatikisht "e imja". Për më tepër, truri i fëmijës është i akorduar për mësimin e vazhdueshëm të gjithçkaje të re dhe fëmija thjesht tërhiqet nga një magnet për gjithçka që sheh për herë të parë. Kjo është arsyeja pse lodrat e fëmijëve të tjerë në shesh lojërash janë gjithmonë më interesante se ato të tyre dhe fëmija menjëherë i afron ata. Kjo është gjithashtu sjellje normale për një fëmijë nën 3 vjeç. Në të njëjtën kohë, prindërit duhet të mësojnë djalin ose vajzën e tyre, që është koncepti i "tyre" dhe "dikujt tjetër": i nënës, babait, fëmijëve të tjerë - dhe gjëra të tilla nuk mund të merren. Rregulla të tilla duhet të vendosen në shtëpi, me familjen.

Shpesh, rruazat në kutitë e rërës bëhen "të zakonshme" për të gjithë ata që janë në të. Por edhe në këtë rast, ju duhet t'i tregoni fëmijës tuaj: "Ne tani do të marrim këtë tren të vogël nga djali për të luajtur, dhe pastaj do ta kthejmë, sepse është lodër e dikujt tjetër", nëse, për shembull, nuk është e zakonshme të kërkoni leje në faqen tuaj. Pas lojës, patjetër që duhet ta ktheni pronarin e pronës së tij, duke i thënë të voglit tuaj "Ne luajtëm dhe duhet të kthehemi dhe të themi" faleminderit ", sepse kjo nuk është e jona."

Nëse foshnja dëshiron të marrë një lodër që një fëmijë tjetër po luan, pyesni nëse është e mundur që ju të luani, ofroni të shkëmbeni lodra, por nëse pronari është kundër, shpjegojini me qetësi foshnjës tuaj (edhe nëse ai është shumë i mërzitur) se tani nuk mund ta marrësh, sepse nuk është puna jote. Ngushëlloni vogëlushin tuaj dhe sugjeroni një alternativë. Fëmija nuk duhet të mësohet se mund të marrë gjithçka me kërkesën e parë. Ne jetojmë në një shoqëri dhe kufiri i dëshirave dhe interesave tona përfundon aty ku takojmë interesat e të tjerëve.

Nëse duan të marrin një lodër nga fëmija juaj, thuajini djalit ose vajzës suaj: "Foshnja dëshiron të luajë me aeroplanin tuaj, a mundem unë?". Nëse fëmija është kundër, thuaji personit që pyet ("ne nuk mund t'ju japim këtë lodër tani, sepse ne po luajmë veten"). Ofroni atij diçka në këmbim, kërkoni që ai të presë derisa fëmija juaj të përfundojë lojën - tregoni situatën me qetësi dhe pa dramatizim, dhe me kalimin e kohës fjalimi juaj do të bëhet një instrument në duart e fëmijës, i cili do të dijë t'i zgjidhë këto pyetje me gojë.

Childhoodshtë e nevojshme që nga fëmijëria e hershme të futni tek një fëmijë respekt për pronën e dikujt tjetër, dhe në të njëjtën kohë të marrë parasysh interesat e tij. Kështu, ju do të kontribuoni në formimin e një ndjenje kufijsh tek foshnja, e cila do të ketë një efekt të dobishëm në formimin e vetëvlerësimit dhe vetëvlerësimit.

ÇFAR TO T BONI NFSE FILMIJA NUK DON T TO NDAR?

Si rregull, pas 2 vjetësh, mund të fillojë një periudhë kur fëmija është i indinjuar, duke mbrojtur të tijën - kjo është një shenjë e mirë që flet për një ndjenjë normale të pronësisë. Qëndrimi i saktë ndaj saj rritet nga respekti për gjërat tuaja dhe gjërat e atyre që janë pranë jush. Nëse fëmija nuk dëshiron të ndajë ose të japë lodrat e tij, edhe nëse ai vetë nuk i luan ato për momentin, nuk ka nevojë ta detyrosh, turpërohesh dhe ta quash "lakmitar". Kujdes! I njëjti parim është i rëndësishëm nëse nuk doni ta ndani me fëmijën tuaj! Ky moment është veçanërisht akut për nënat e foshnjave, kur fëmijët "më të mëdhenj" nuk ndajnë me ta. Duket se është "një i rritur aq sa i vjen keq të kënaqë fëmijën"? Dhe ju vendoseni veten në vendin e tij. Për ju, kjo është vetëm një kukull tjetër, rruaza, shkop, dhe për një fëmijë trevjeçar, për shembull, kjo është një "vajzë e fjetur", "fole zogu" ose "pistoletë lazer". Epo, në fakt, a do të ngjiteshit tek një i huaj në rrugë dhe do t'i kërkonit të hipte në karrocën tuaj me fëmijën tuaj ose të hipte në një makinë? Mos e ulni botën e fëmijëve, tregojini fëmijës tuaj një shembull respekti për të tjerët. Një ditë fëmija juaj një vjeç gjithashtu do të bëhet një tre-vjeçar "i rritur", i cili gjithashtu mund të mos dëshirojë të ndajë me një fëmijë që është krejtësisht interesant për të.

Dhe së fundi. Parimi kryesor që duhet të ndiqet në komunikimin me fëmijët e tjerë është të imagjinoni se jeni një nënë "e huaj" që komunikon me fëmijën tuaj. Si do të donit të reagonit ndaj foshnjës tuaj kur ai nuk ndan një lodër ose shtyn aksidentalisht një fëmijë fqinj? Dhe situata të tilla patjetër do të jenë, dhe nuk është gjithmonë e nevojshme të organizohet një gjykatë midis nënave me temën "kush filloi i pari" dhe "kush është më shumë fajtor". Këta janë fëmijë - gjatë gjithë fëmijërisë së tyre ata bien pafund, shtyjnë, luftojnë, rrëmbejnë lodra nga njëri -tjetri, ngacmojnë dhe ofendohen. Ndonjëherë ata e bëjnë atë me qëllim, por më shpesh (veçanërisht gjatë fëmijërisë "ranore") - pa dashje, thjesht sepse janë fëmijë dhe ende nuk i kanë zotëruar plotësisht emocionet dhe lëvizshmërinë e trupit. Mos e ekzagjeroni ashpërsinë e situatave dhe mos ndërhyni në vlerësimet e tyre "të rritur" për sjelljen e fëmijëve: ata thjesht po mësojnë se si të sillen në mënyrë që të mos dëmtojnë të tjerët - as fizikisht dhe as emocionalisht. Dhe detyra e një të rrituri është të shoqërojë, shpjegojë dhe mbrojë me kujdes. Po, të gjithë duhet të takojmë fëmijë krejtësisht të ndryshëm dhe nënat e tyre, si në shesh lojërash ashtu edhe në grupe fëmijësh (kopshte, shkolla, qarqe të ndryshme), të cilët do të kenë qasje rrënjësisht të ndryshme ndaj edukimit. Dhe ndonjëherë mund të shkaktojë keqkuptim, hutim, madje edhe dënim. Sepse amësia dhe prindërimi janë sikur përmes një xhami zmadhues sistemi i vlerave, udhëzimeve të jetës dhe përparësive të secilës familje. Dhe po, ne të gjithë jemi vërtet shumë të ndryshëm - secili me historinë e vet të mëmësisë, fëmijërisë dhe jetës në përgjithësi. Dhe kjo është normale, kjo është jeta - dhe është shumë e ndryshme dhe e larmishme. Por është shumë e rëndësishme të mësoni se si të bashkëveproni me edukatë me të tjerët (pavarësisht se sa të ndryshëm janë ata) dhe t'i mësoni fëmijët tuaj ta bëjnë këtë!

Shëtitjet tuaja të jenë të gëzueshme dhe pa konflikte!)