Mizori E Fëmijërisë. Çfarë Duhet Të Bëni Nëse Fëmija Juaj Po Ngacmohet Nga Bashkëmoshatarët

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Svetlana, cilët fëmijë kanë më shumë gjasa se të tjerët të bëhen objekt ngacmimi dhe talljeje nga bashkëmoshatarët e tyre?

- Çdo fëmijë mund të tallet në ekipin e shkollës. Por jo të gjithë bëhen objekt ngacmimi dhe ngacmimi. Një situatë e tillë është një sinjal për të menduar se cila është marrëdhënia e fëmijës me kufijtë e tij.

Tema e kufijve të shkelur është më shumë e rrënjosur në familje, kur një fëmije mund t'i thuhet se nuk ka të drejtë në opinionin e tij, kur veprimet e tij i nënshtrohen kritikave të ashpra. Ata shtyhen gjatë gjithë kohës, tërhiqen dhe kështu futin pasiguri në dinjitetin dhe pikat e tyre të forta, fëmija largohet nga mbrojtja e vetes. Prandaj, ka shumë të ngjarë që në shoqëri ai do të duhet të përballet me të njëjtën gjë.

Dhe ekstremi tjetër i shkeljes së kufijve janë fëmijët me kërkesa të mbivlerësuara ndaj botës së jashtme, të cilët besojnë se të gjithë u detyrohen gjithçka; këta janë "yje" të tillë që marrin gjithçka menjëherë.

- Unë gjithmonë kam menduar se kur një person mendon se të gjithë i detyrohen atij, ai a priori nuk do të bëhet objekt persekutimi.

- Nëse ai ka diçka për t'i ofruar shoqërisë, përveç kërkesës së tij që të gjithë ta donin thjesht sepse ai është, atëherë po, keni të drejtë. Por nëse ai thjesht thotë: "Më ke borxh gjithçka", atëherë ka një probabilitet të lartë që ekipi do ta refuzojë atë. Në familje, një fëmijë i tillë vendoset në një piedestal, ai adhurohet. Ai vjen në ekip dhe pret të njëjtën gjë nga bashkëmoshatarët e tij, por përballet me realitete të ndryshme. Dhe është e dhimbshme për të. Me fjalë të tjera, fëmijët që ngacmohen shpesh karakterizohen nga papjekuri emocionale dhe sociale, cenueshmëri, mosrespektim i normave dhe rregullave të pashkruara.

- Cili duhet të jetë qëndrimi i prindërve ndaj një fëmije në mënyrë që të mos ngrejë një viktimë të mundshme për shokët e klasës?

- Fillimisht, një fëmijë duhet të perceptohet nga të rriturit si një person, dhe jo si një zgjatim i tij. Po, ju keni lindur këtë person, por në të njëjtën kohë ai nuk është ju dhe ka të drejtën e pikëpamjes së tij për jetën, ndoshta të ndryshme nga e juaja. Respektoni fëmijën tuaj.

Kur një fëmijë vjen në këtë botë, ai nuk di asgjë. Detyra e të rriturve është të shpjegojë se si funksionon gjithçka. Edhe me një fëmijë të vogël, duhet të flisni me respekt në mënyrë që të ketë kontakt, dhe në të ardhmen ai nuk ka frikë të ndajë me ju ndjenjat, mendimet dhe problemet e tij. Konfliktet e para mund të lindin edhe në kopshtin e fëmijëve. Dhe ato janë të mira sepse nuk janë aq të rrezikshme sa në shkollë. Duke përdorur shembullin e tyre, fëmija mund të mësojë të përballojë situatën me ndihmën e të rriturve. Prandaj, nuk ka nevojë të përpiqeni t'i mbroni fëmijët nga histori të tilla.

- Me viktimat - e kuptueshme. Atëherë, për çfarë lloj edukimi shfaqen shkelësit?

- Truku është se viktima dhe ekzekutuesi janë dy anë të së njëjtës monedhë. Dhe nëse një fëmijë diku tjetër, jo në shkollë, por në shtëpi, për shembull, është viktimë, atëherë për të kompensuar këtë fakt, ai mund të bëhet një xhelat në klasën e tij. Shumica e shkelësve janë fëmijë nga familje jo shumë të prosperuara që rriten vetë. Ata përpiqen të gjejnë veten në këtë botë përmes agresionit. Kjo është një lloj beteje për një vend në diell. Dhe, për fat të keq, shpesh fëmijë të tillë janë të gatshëm të bëjnë gjithçka në mënyrë që të fitojnë njohje.

Në fakt, kjo është gjithashtu një thirrje për ndihmë: "Djema, ju nuk mund të më shihni, kështu që unë do të duhet të sigurohem që më në fund të kuptoni se sa i lezetshëm jam." Agresorët janë të njëjtat viktima, sepse shpesh askush nuk kërkon të kuptojë pse veprojnë kaq të shëmtuar dhe të ashpër, gjë që i shtyn ata ta bëjnë këtë. Atyre u thuhet: "Ti je i shëmtuar, je i keq, nuk duhet ta bësh këtë". Dhe fakti është se vetë fëmija është aq i keq sa dëshiron ta heqë atë "keq" për dikë tjetër.

- Duke ndjekur këtë logjikë, nëse një student rrah një tjetër, atëherë ju ende duhet të ndjeni keqardhje për të?

- Jo, keqardhja nuk ndihmon fare këtu, por përkundrazi dhemb, sepse atëherë fëmijë të tillë bien në një gjendje të papërgjegjshmërisë edhe më të madhe. Kjo nuk është pika këtu. Ju duhet të flisni me fëmijët, t'i dëgjoni, t'i kuptoni. Isshtë e rëndësishme që rastet e tilla të sillen për diskutim publik. Thirrni gjithçka që ndodh me emrin e duhur. Ngacmimi është ngacmim dhe nuk mund të quhet ndryshe. Ne nuk mund të heshtim për këtë! Nëse të rriturit heshtin, atëherë fëmijët nuk do të ndalen dhe do të fillojnë të zhyten më thellë në këtë konflikt.

Do të jetë mirë nëse mësuesi fillon një bisedë të tillë: "Djema, më duket se po ndodh një padrejtësi në klasë në lidhje me shokun tuaj të klasës I. I. Më shpjego, të lutem, çfarë po ndodh? Çfarë saktësisht nuk ju përshtatet? " Gjëja kryesore është që të mbani vazhdimisht gishtin në puls dhe të mos humbisni momentin kur mund të jetë tepër vonë. Po, thashë më lart se familja ka një rëndësi të madhe për fëmijën, por kur ai është në shkollë (deri në 6 orë në ditë), atëherë jo më pak përgjegjësi i takon mësuesit. Mësuesja e klasës duhet të jetë një nënë e vëmendshme në raport me nxënësit e saj. Të gjithë, pa përjashtim, edhe nëse ky student nuk e pëlqen atë për ndonjë arsye.

- Dhe si duhet të sillen prindërit kur fëmija i tyre ankohet për ngacmimet në shkollë?

- Si rregull, nëse një fëmijë ka kontakte të mira me prindërit e tij dhe ai fillon t'u thotë atyre se marrëdhëniet e tij me bashkëmoshatarët nuk po shkojnë mirë, shpesh mund të dëgjoni frazën e mëposhtme nga të rriturit: "Jepini atij një kokë, atëherë ai do hiqni qafe ". Por në fakt, ky është një nga ekstremet që krijon vazhdimin e konfliktit. Ekziston edhe një ekstrem: "Mos i kushtoni vëmendje". Fatkeqësisht, të dyja janë rrugë për askund. Mos i kushtuar vëmendje abuzuesit do ta ndezë edhe më shumë. Ai nuk do të zgjidhet nga fëmija juaj dhe, ka shumë të ngjarë, do të rrisë presionin saktësisht derisa ai të shkëputet.

- Pse nuk mund t'i thoni fëmijës: "Jepni ndryshim nëse jeni ofenduar"?

- Duke dhënë këshilla të tilla, ju nënkuptoni pafuqinë tuaj. Nuk mund të sugjeroni asgjë tjetër përveç të njëjtës sjellje agresive që fëmija tjetër po shfaq. Kjo nuk do ta zgjidhë problemin.

Veryshtë shumë e rëndësishme të kuptoni që djali ose vajza juaj vjen dhe tregon pamjen e tij subjektive të ngjarjeve që kanë ndodhur. Po, fëmija është i pakëndshëm, po, dhemb, por këtu është e nevojshme ta kuptoni. Bëni pyetjen: "Çfarë po bën djali / vajza ime që moshatarët e tij i lejojnë vetes të sillen kështu?"

Sigurisht, viktima nuk është gjithmonë fajtore. Por, megjithatë, ka fëmijë që e gjejnë veten në situata të ngjashme dhe i përballojnë ato, sepse janë absolutisht të sigurt se nuk mund të mos respektohen. Dhe ka fëmijë që, përkundrazi, janë absolutisht të sigurt se mund të rrihen, të quhen emra, të poshtërohen. Këtu përsëri i kthehemi marrëdhënies prind-fëmijë. Ekziston një frazë e mirë: “Nuk mund ta bësh këtë me mua, domethënë. Unë nuk mund të rrihem, të quhem me emra, të poshtërohem . Hershtë ajo që të rriturit duhet ta vënë në kokën e fëmijës së tyre. Në shumë raste, këto fjalë janë në gjendje të ndalojnë agresorin.

- Si të ndërtoni siç duhet një dialog me mësuesin e klasës, nëse e kuptoni që fëmija juaj po ofendohet?

- Menjëherë dua të paralajmëroj prindërit që të mos shkojnë në shkollë me tullac saber. Nuk ka nevojë të bërtisni dhe të godisni këmbët, duke provuar pafajësinë tuaj. Ky duhet të jetë një dialog konstruktiv. Lërini mënjanë emocionet tuaja për ta bërë bisedën të funksionojë. Shtë e qartë se më vjen keq për fëmijën, dua të ndëshkoj shkelësin. Por, megjithatë, mbajeni veten në dorë.

Një taktikë e ngjashme duhet të ndiqet nëse vendosni të flisni me prindërit e një fëmije që ofendon fëmijën tuaj. Mos harroni: secili prind gjithmonë do të mbrojë "gjakun e tij". Nëse vini dhe filloni të thoni: "djali juaj po fyen djalin tim fatkeq", atëherë dialogu do të jetë i dënuar me dështim. Merrni një pozicion të rritur - mos rrëshqisni poshtë në "sandbox": "ju jeni një budalla - jo, ju jeni një budalla". Konflikti që rezulton është një problem i zakonshëm për fëmijët tuaj. Nëse prindërit fillojnë të negociojnë me njëri -tjetrin, fëmijët e tyre me siguri gjithashtu do të takohen në gjysmë të rrugës.

Masa ekstreme

- Çfarë duhet bërë në një situatë kur fëmija kategorikisht nuk dëshiron që nëna ose babai të ndërhyjnë në konfliktin e tij me bashkëmoshatarët?

- Në këtë situatë, është e rëndësishme ta lini fëmijën të kuptojë se nëse ai papritmas dështon, gjithmonë do të vini në shpëtim. Për shembull: “Unë respektoj vendimin tuaj. Dije se unë jam atje pavarësisht se çfarë ndodh dhe gjithmonë mund të ndihmoj ". Thjesht shikoni situatën për një kohë: nëse fillon të dalë jashtë kontrollit, ju, si një i rritur, duhet t'i ndaloni të gjitha. Gjëja kryesore në fazën fillestare është t'i bëni të qartë fëmijës tuaj se ai është ende nën mbrojtje, ai ka një "bazë" në të cilën të mbështetet, nëse është e nevojshme.

- Cilat sinjale mund të tregojnë se fëmija po ngacmohet nga bashkëmoshatarët?

- Ndryshon humori. Fëmija nuk dëshiron të shkojë në shkollë / kopsht, ankohet, thotë se sa keq është gjithçka përreth. Ai nuk tregon ndonjë histori interesante nga jeta e klasës. Sinjale të dukshme - vjen me mavijosje, raporton se ai ka humbur një fletore, ose thjesht fillon të "humbasë" pafund gjëra. Shpesh kjo ndodh sepse moshatarët i prishin, i marrin ose thjesht i hedhin. Në përgjithësi, këshillohet të njihni miqtë e fëmijës. Dhe do të ishte mirë nëse ata vizitojnë periodikisht shtëpinë tuaj.

- Le të themi që një fëmijë ka një konflikt akut me bashkëmoshatarët, a mund të ndihmojë transferimi në një shkollë tjetër në këtë rast?

- Kjo është një masë ekstreme. Bettershtë më mirë të merresh me një ekip specifik, sesa t'i ndryshosh ato vazhdimisht. Shpesh ndodh që një fëmijë të ndryshojë shkollën pas shkollës, por nuk mund të bëjë miq me shokët e klasës. Në këtë rast, është e nevojshme të merret me fëmijën vetë - çfarë po bën ai që shoqëria nuk e pranon atë? Ndoshta ai nuk u beson njerëzve, i provokon ata të bëjnë disa vepra të këqija, ose sillet në mënyrë agresive vetë.

- Dhe si ndiheni për faktin se fëmijët që nuk mund të përshtaten në ekip transferohen për të studiuar në shtëpi?

- Kjo është një histori shumë individuale. Ju duhet të shikoni se sa i lënduar emocionalisht është fëmija. Për dikë, me të vërtetë, një hap i tillë mund të ndihmojë të shërohet, të besojë përsëri në veten e tij dhe të bëhet më i sigurt në vetvete. Por paralelisht, fëmija patjetër do të duhet të shkojë te një psikolog dhe të merret me situatën që ka ndodhur. Dhe, ka shumë të ngjarë, jo vetëm atij, por të gjithë familjes në përgjithësi. Dhe kur të shërohet, "ngrihet në këmbë", atëherë mund të ktheheni në ekip.

Por nëse e zgjidhni problemin thjesht duke e mbyllur fëmijën tuaj nga bota, duke filluar ta mbroni atë dhe të thoni: "Të gjithë përreth janë të këqij, dhe ju jeni të jashtëzakonshëm me ne", atëherë ai kurrë nuk do të jetë gati të dalë nga këto kushte të ngrohjes. Dhe kjo do të përkeqësojë më tej problemin.