Po Ose Jo?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Po ose Jo?

Ku është vija e ndjenjave të mia të dëshpërimit? Si mund ta njoh dhe të ndiej që gjithçka ka mbaruar, përfundo, unë e kalova kufirin dhe nuk vuaj më nga mungesa e dashurisë që mund ta shndërrojë dëshpërimin tim në ankthin tim të zakonshëm të trazuar.

Ndjenjat. Nga ata të dy. Ndonjëherë nuk jam i vetëdijshëm për ndjenjat e mia, të fshehura në afekt, nën një vel të trashë kujtimesh që sjellin depresion të dhimbshëm dhe paaftësi për të bërë asgjë. Dhe unë mbahem dhe mbartem, dhe natyrisht jam i sigurt që e di se ku, dhe akoma mbytem nga vala që godet fytyrën time. Ndikimet nxitojnë nga unë kur nuk di çfarë të bëj me ndjenjat e mia, kur ata nuk dinë çfarë të bëjnë me mua, kur ne, ti dhe unë, pretendojmë se jemi ju dhe unë. Dhe as bregu dhe as horizonti nuk janë të dukshëm, sipërfaqja e vazhdueshme e oqeanit, gjithçka është e përmbytur, e pandërgjegjshmja ka shpërthyer dhe tani unë jam në të, dhe jo ajo në mua.

Ku është kjo buzë, ku është kjo vijë që më ndan nga ju, si ta shihni atë pranë jush, mbase thjesht tërhiqeni fijen në rroba, nuk është për asgjë që ka kaq shumë fije në të. Ndoshta ishte Oreoadna ajo që më gërshetoi me fijet e kursimit që dilnin nga labirinti, dhe unë thjesht thurra pëlhurë prej tyre dhe tani eci në labirint, pak në modë, por po aq e humbur. Dhe pa marrë parasysh sa e tërheqni këtë vijë, ajo nuk do të shfaqet dhe nuk do të më tregojë qartë tiparet e ndarjes sime në psikikën time, dhe pse. Qetësohu? Sinqerisht, kam frikë nga paqja, kam frikë se nuk do të zgjasë përgjithmonë, kështu nuk mund të balancoj të kundërtat e mia. Por këto janë peshoret e jetës.

Ju merrni mesazhe, i kaloni ato përmes vetes, deshifroni dhe nuk shihni asgjë atje për veten tuaj, gjithçka ka të bëjë vetëm me ju. Edhe çfarë? Po unë? Vizioni im i shtrembëruar, i turbulluar nga pezmatimi i shpirtit, gjithçka është si në mjegull, gjithçka është si në ëndërr, joreale, e ngadaltë, absurde, përreth ka simbole të pavetëdijes dhe unë, unë i vërtetë në një cikël e pasioneve njerëzore, të huaja për mua, komplekse. Ndikon në trumpetën e luftës, unë zvarritem pa dëshirë nga djepi im dhe filloj të shtrihem, pak zemërim, pak zili, dhe pastaj dëshpërim absolut. Unë nuk kam forcën ta mbaj armën në kokën tuaj, e ul dhe shkoj të shtrihem nën një pemë, dhe unë do të bie në gjumë, duke fjetur gjumë, për një kohë të gjatë, në mënyrë që kur të zgjohem, të mos bëj shiko çdo gjë që do të më kujtonte mua. Kujtimet e mia më lënduan me ngrohtësinë e tyre drithëruese. Nuk mund të jetë që kjo mut ka një kuptim kaq të shenjtë për mua. Unë thjesht nuk mund ta besoj.

Ku jeni, kufiri i ndjenjave? Me sa duket ndryshimi dinamik i gjendjeve nuk ka të bëjë me mua, si dhe goditja në briskun e briskut. Me sa duket një brisk shumë i mprehtë. Ky është / asnjë dualitet nuk më zemëron, nuk ndihem i lirë pranë tij, duke qenë në gjendjen time polare. Pra po apo jo? A ka akoma dashuri apo nuk është më atje? Më duket se në jo, ekziston një pjesë e po, njëra në mënyrë të pashmangshme përmban tjetrën dhe përzihet në përmasa të ndryshme.

Brad, thjesht nuk mund ta pranoj që dua, thjesht dua.