Ndarja Dhe Humbja: Si Të Mbijetoni?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Fillimisht, kur një person lind, kodi "të jesh me Tjetrin" është ngulitur në të.

Kur lind një i porsalindur, e gjithë ekzistenca e tij varet nga Tjetri. Prandaj, natyra ka shpikur disa mekanizma për të mbajtur nënat pranë tij. Kjo është një thirrje kapëse, dhe një thyerje e thellë, dhe sy të mëdhenj për hijeshi (të cilat janë aq prekëse), dhe me një kompleks rigjallërimi, një buzëqeshje simpatike. Mbijetesa dhe zhvillimi i tij është i pamundur pa një person të kujdesshëm, kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme që ai të jetë dhe të bashkohet me foshnjën.

Mungesa e zgjatur e anës së nënës sime shkakton tmerr dhe panik - kjo kërcënon të braktiset, e cila është e barabartë me vdekjen. Mungesa e një nëne, një qenie e dashur dhe shumë e dëshirueshme, në perceptimin e foshnjës barazohet me një humbje, pasi psikika nuk është ende në gjendje të lidhë realitetin dhe ndjesinë e kohës dhe ende nuk ka burime vetjake për një ekzistencë të veçantë.

Kështu lind tmerri i të qenit i braktisur, i braktisur, dëshpërimi dhe ankthi i thellë në botën e brendshme të fëmijës. Dhe thellë brenda, secili prej nesh, dhe dikush, siç ishte në sipërfaqe, ndjen një ankth të ngjashëm gjatë gjithë jetës. Ankthi i ndarjes shoqërohet me frikë të madhe dhe është një përgjigje emocionale ndaj një situate kërcënimi ose ndërprerjeje të një marrëdhënieje emocionalisht të rëndësishme me një të dashur. Unë e quaj ndarjen një situatë ndarjeje (ndërprerje e një marrëdhënieje), dhe humbja është një humbje e plotë e një personi të rëndësishëm. Ndonjëherë, këto përvoja janë të përziera dhe përjetohen në nivel global. Naturalshtë e natyrshme të ndjeni dhimbjen e ndarjes. Dhe nuk keni nevojë ta hiqni menjëherë, edhe pse ju dhemb. Unë do të doja të shkruaja në mënyrë specifike për përvojat subjektive, për mënyrën sesi ne mund ta perceptojmë situatën dhe përvojën brenda vetes.

Ankthi i ndarjes është një nga përvojat më të dhimbshme dhe mund të shfaqet në shkallë të ndryshme: në formën e ankthit dhe trishtimit, si dhe në formën e përvojave të patolerueshme që shkaktojnë psikologjike (depresion, mani, vetëvrasje, sulme paniku) dhe çrregullime psikosomatike (sëmundjet).

Për të mbrojtur veten nga dhimbja, psikika, edhe në fëmijërinë e hershme, zhvillon mekanizma mbrojtës që ndihmojnë për të përballuar përvojat e ndarjes. Ndonjëherë ato rezultojnë të jenë joefektive, dhe nëse ato janë zhvilluar, atëherë ndonjëherë ato dështojnë (me stres të rëndë) dhe ankthi fillon të shpërthejë dhe të përshkojë të gjithë sferën e marrëdhënieve dhe ndikon në imazhin e vetvetes.

Pastaj proceset e afrimit dhe largimit nga Tjetri emocionalisht i rëndësishëm merren nën kontroll të plotë. Një distancë dhe distancë e lehtë mund të shkaktojë ankthin më të fortë, dhe ndarja (imagjinare ose e vërtetë) barazohet me humbjen. Ndarja shkakton një ndjenjë të fortë braktisjeje dhe padobishmërie. Ndodh që një i dashur është larguar pak, por në shpirt ka zbrazëti dhe një ndjenjë trishtimi të padepërtueshme. Dhe kjo mbyllje është pothuajse gjithmonë "e paarritshme".

Gjatë humbjes (punës së pikëllimit), personi gjithashtu përjeton ndjenja të forta, por i sëmuri është i vetëdijshëm për lidhjen midis trishtimit dhe humbjes së një të dashur (për shembull, vdekja). Ndërsa ankthi i ndarjes mund të mbërthejë individin ndërsa marrëdhënia është ende në vend, kërcënimi i një prishjeje në marrëdhënie mund të jetë më pak i rëndësishëm dhe i palidhur me humbjen aktuale të personit.

Por në rast ndarjeje dhe në rast humbjeje, puna e pikëllimit vazhdon.

Puna e pikëllimit

E. Kubler-Ross, një psikologe amerikane, bazuar në hulumtimin e saj, propozoi një model pikëllimi, i cili përfshin 5 faza, të cilat janë një reagim mbrojtës dhe një mekanizëm përshtatës ndaj ndryshimeve të rëndësishme. Çdo fazë mund të ndryshojë vende, secila fazë mund të zgjasë për një periudhë të ndryshme kohore, një person mund të ngecë në një fazë të caktuar dhe të mos lëvizë, por në thelb, për të përjetuar pikëllimin, një person duhet të kalojë në të pesë fazat. përshkrimi i secilës prej 5 fazave të pikëllimit:

1. Mohimi:

"Jo! Nuk ndodhi!"; "Nuk mund të jetë"; "Jo me mua!"; "Nuk ndodhi!"

Faza e tronditjes ose mohimit është faza e parë në modelin Kubler-Ross. Kjo fazë është një mekanizëm mbrojtës me ndihmën e të cilit një person largohet nga realiteti, i cili duket tepër i dhimbshëm dhe nuk lejon që informacioni të realizohet.

2. Zemërimi:

"Pse une? Kjo nuk është e drejtë! "; "Kush duhet fajësuar për këtë?!"

Kur, më në fund, vjen ndërgjegjësimi dhe personi kupton seriozitetin e situatës, shfaqet zemërimi, dhe në këtë fazë bëhet një kërkim për fajtorin. Zemërimi i drejtohet ose vetes, të tjerëve, ose jetës në përgjithësi, ndoshta ekonomisë së fajësuar, Zotit, partnerit, të afërmit ose mjekut. Gjatë kësaj periudhe, është e rëndësishme të gjesh dikë që është përgjegjës për atë që po ndodh në mënyrë që të përballosh pafuqinë e tyre dhe të gjesh drejtësi në ndëshkimin e tjetrit.

3. Marrëveshja (kompromisi):

"Qëndroni me mua, do të jem i përsosur"; "Do të bëj gjithçka nëse më jep më shumë kohë."

Kur të kuptohet se kërkimi i fajtorit nuk ndryshon situatën, ne negociojmë në mënyrë që të vonojmë ndryshimin ose të gjejmë një rrugëdalje nga situata.

Shumica e këtyre marrëveshjeve janë marrëveshje ose kontrata të fshehta me Zotin, të tjerët ose jetën ku ne themi: "Nëse premtoj ta bëj këtë, atëherë ky ndryshim nuk do të më ndodhë". Dhe ne jemi gati të paguajmë një çmim të shtrenjtë, të japim gjithçka dhe madje edhe një pjesë të vetes në mënyrë që të mbajmë gjithçka siç ishte më parë.

4. Depresioni:

"Unë jam i padobishëm"; "Asgjë nuk mund të ndryshohet".

Zakonisht, vetëm kjo fazë ngatërrohet me pikëllimin, sepse atëherë ne me të vërtetë përjetojmë pafuqinë, pafuqinë tonë, duke e lënë gradualisht situatën jashtë kontrollit tonë dhe e pranojmë atë. Depresioni është faza në të cilën një person tenton të ndiejë trishtim, ankth, keqardhje, faj, turp ose shkatërrim. Ne heqim dorë dhe vajtojmë atë që ndodhi.

5. Pranimi.

"Unë duhet të vazhdoj të jetoj"; "Unë nuk mund ta luftoj atë, por mund të përgatitem për të."

Kur njerëzit kuptojnë se luftimi i ndryshimit që po vjen në jetën e tyre nuk po funksionon, ata e pranojnë të gjithë situatën. Për herë të parë, njerëzit kanë filluar të marrin parasysh aftësitë e tyre. Ekziston një proces pajtimi me realitetin, ekziston një mundësi për të marrë parasysh mundësitë aktuale dhe për të vazhduar të jetosh pa atë që humbi. Ekziston një gatishmëri për të pranuar atë që do të ndodhë më pas dhe për të ruajtur vlerën e marrëdhënieve të kaluara, por në një formë të re.

Shtë e rëndësishme të theksohet se jo të gjitha fazat janë të lehta për tu kaluar. Në disa faza, njerëzit qëndrojnë për një kohë shumë të gjatë. Prandaj, ndonjëherë keni nevojë për ndihmën e një specialisti.

Ankthi i ndarjes është pak më i komplikuar. Kur ankthi i ndarjes rritet, mund të ndodhë që personi të bëjë gjithçka për të parandaluar që ndarja të ndodhë (imagjinare ose e vërtetë, e gjatë ose e shkurtër). I gjithë personi dhe të gjitha nevojat e saj mund të mbështeten në altarin e marrëdhënies. Refuzimi i nevojave dhe ndjenjave, interesave dhe hobi të dikujt vetëm për të ndjerë Tjetrin aty pranë nuk është një skenar i rrallë në familjet ku ata u ndëshkuan dhe u refuzuan për pavarësi, penguan rritjen natyrore dhe u braktisën në një moshë shumë të hershme. Aty ku autonomia ishte e kufizuar dhe e shtypur.

Për të kuptuar mekanizmin tuaj që shkakton ankthin e ndarjes dhe për të përballuar përvojat tuaja, do të ishte mirë të jeni në gjendje të dëgjoni veten dhe të njihni vlerën tuaj të veçantë, të përvetësoni iniciativën tuaj. Shtë gjithashtu e rëndësishme të zhvilloni qëndrueshmëri dhe mirëkuptim se personaliteti juaj dhe ruajtja e integritetit nuk varet nga ndarja me një person specifik. Mund të jeni të trishtuar dhe të zemëruar - kjo është normale. Importantshtë e rëndësishme të zhvillohet një ndjenjë e fortë e vetes dhe ndarjes në vetvete. Mund ta duash tjetrin e humbur aq sa e urren. Dhe në të njëjtën kohë ju mbeteni vetvetja dhe keni vlerën tuaj të veçantë të pavarur. Dhe në fitimin e autonomisë së vet, kjo ndihmohet mirë duke u marrë me jetën tuaj, duke u bërë përshtypje dhe duke admiruar bukurinë e kësaj bote.

Sigurisht, ankthi i ndarjes lind edhe kur një i dashur humbet në të vërtetë. Por më mirë do ta krahasoja atë me një mekanizëm që ndodh në shumë mënyra në fusha të tjera të jetës. Dhe, ndoshta, ajo ka një ndikim të madh në cilësinë e jetës.