Martesa Fillon Në Fëmijëri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sipas rezultateve të dëgjimit të radios së teatrit të fantazisë Danilina A. G. "12 hapa për të dashuruar."

"Të gjitha familjet e lumtura janë njësoj. Çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet" Tolstoy (Anna Karenina)

Shtë e mundur të argumentohet se gjërat janë saktësisht të kundërta: të gjitha familjet e palumtur janë njësoj të palumtur. Shkaku i pakënaqësisë është mospërputhja e pritjeve të fëmijëve nga njëri prej anëtarëve të çiftit, ose të dyve, me jetën reale.

Të gjitha familjet e palumtur janë po aq të pakënaqur sepse partnerët e tyre jetojnë në frikën dhe shpresat e fëmijërisë, duke i projektuar ato tek një tjetër. dhe pa u përpjekur as për ta kuptuar këtë tjetër. Shpesh, familjet e qëndrueshme dhe bashkëshortët që janë martuar për 20 vjet nuk dinë pothuajse asgjë për njëri -tjetrin. Dhe ndoshta një ikje e plotë nga të kuptuarit e tjetrit, kur secili jeton jetën e tij, dhe ekziston varianti më i shpeshtë i martesave të qëndrueshme?!

Secili prej nesh përjeton një formë të traumave mendore gjatë fëmijërisë. Dhe në të gjitha martesat e pakënaqura, një ose të dy partnerët përpiqen të kompensojnë traumat e tyre të fëmijërisë me ndihmën e një bashkëshorti. Në fakt, të gjitha këto trauma të fëmijërisë janë gjithashtu shumë të ngjashme me njëra -tjetrën.

Grupi i parë standard i ndjenjave për fëmijën tonë të brendshëm është ndjenja se një person tjetër po na shtyp, duke pushtuar vazhdimisht hapësirën tonë personale, duke shkaktuar dëm ose dhimbje. Po, në këtë rast ne po flasim për prindër mjaft të fuqishëm dhe kategorikë që përpiqen të kontrollojnë çdo hap të fëmijës.

Opsioni i dytë eliminon kontrollin e tepërt dhe është i pakontrolluar. Dhe mungesë e plotë e kontrollit, kjo është një ndjenjë braktisjeje, braktisjeje nga ana e një të dashur.

Pra, ose ndjenja se tjetri po na shtyp, ose ndjenja e braktisjes dhe braktisjes. Sigurisht, secila prej këtyre dëmtimeve manifestohet në një shkallë ose në një tjetër.

Një fëmijë i rritur në kushtet e kontrollit të tepërt prindëror natyrisht merr një ndjenjë të brendshme për pafuqinë e tij përballë një personi tjetër. Dhe si mund të reagojmë ndaj epërsisë absolute dhe totale të prindit / partnerit tonë?

Fëmija mund të zhvillojë 3 strategji:

1 - evazion - një përpjekje për t'u ekspozuar ndaj goditjes së tiranit sa më rrallë që të jetë e mundur. Fëmijë të tillë rriten me zakonin e gënjeshtrës. Ata gënjejnë pa qëllime të veçanta, për çdo rast, në mënyrë që të mos ekspozohen ndaj dëmit. Ata gjithashtu i shmangen detyrave, përgjegjësive të tyre, duke shtyrë për nesër atë që mund të bëhet sot, duke zhvendosur ose harruar premtimet e tyre, duke dalë me të gjitha truket e mundshme. Në këtë mënyrë, ata shmangin momentet e ngarkuara emocionalisht në një lidhje. Dhe, natyrisht, ata do të shmangin shfaqjen e dallimit të tyre nga të tjerët - është e rrezikshme, të tregosh individualitet, është më mirë të mashtrosh për të përmbushur pritjet e prindërve.

2 - duke u ndjerë të pafuqishëm, fëmija hyn në grevë, d.m.th. duke u përpjekur për të fituar pushtetin në mënyrë që të mos varet nga njerëzit përreth nesh. Fëmija po përpiqet të mësojë se si të kontrollojë prindin e tij në mënyrë që të bëhet më i fortë se ai.

3 - në të fëmija mëson të dorëzohet, të kërkojë favor, të kënaqë prindërit tanë me shpresën për t'i zbutur ata, për të fituar miratimin dhe për të moderuar fuqinë e tyre mbi ne. Ky është një program bindjeje, një përpjekje për t'iu nënshtruar vullnetit të njerëzve të tjerë në gjithçka, për t'iu përgjigjur dëshirave të tyre. Në fund të fundit, në këtë version, një person pushon së qeni vetvetja si person, të jetë një vlerë e veçantë, një individualitet. Dhe në këtë rast, aq shumë zemërim grumbullohet brenda fëmijës, kundër kontrollit dhe shtypjes, sa më shpesh ky zemërim do të shfaqet përmes sëmundjeve somatike.

Në rastin e braktisjes dhe braktisjes, si një traumë ekzistenciale e një fëmije, ekzistojnë 3 strategji:

1 - një përpjekje për të zhvlerësuar veten: "Unë jam fajtor që nuk isha me ndonjë vlerë për prindërit e mi", "të gjitha dëshirat dhe talentet e mia individuale nuk janë të përshtatshme dhe të gabuara. Unë nuk kam të drejtë për mendimin tim dhe jetën time. Unë duhet të jem si dikush tjetër"

2 - përpjekja e fëmijës për të kompensuar mungesën e vëmendjes nga prindërit. Dhe me gjithë fuqinë e tij ai po përpiqet të provojë vlerën e tij, zgjuarsinë. Njerëz të tillë shumë shpesh arrijnë qëllimet e tyre dhe bëhen të pasur dhe të famshëm, por ata nuk marrin asnjë kënaqësi nga rëndësia e tyre, sepse brenda tyre ata vazhdimisht kanë ndjenjën se nuk kanë të drejtë të duan. Dhe kjo është "zbrazëtia e uritur përjetësisht" që ka nevojë për ushqim pa pushim. Dhe sa dashuri nuk i dha tjetri, nuk do të duket e mjaftueshme gjatë gjithë kohës, pasi tjetri (burri / gruaja) nuk është në asnjë mënyrë nëna ose babai i fëmijës së braktisur. Prandaj, ata vazhdimisht ndryshojnë partnerë, në përpjekje për të mbushur këtë boshllëk dhe nuk e kuptojnë se është e mundur ta mbushin vetëm me veten e tyre.

3 - "formë e butë e fuqisë" - njerëz të tillë përpiqen të tërheqin me forcë dashurinë dhe favorizimin, respektin, miratimin nga të tjerët. Më shpesh ata përpiqen të bëhen absolutisht të pazëvendësueshëm për partnerin e tyre, për të luajtur një rol vendimtar në të gjitha sferat e jetës së tij. Me fjalë të tjera, kthejeni partnerin tuaj në fëmijën tuaj. Dhe madje edhe prindërit që pretendojnë se sakrifikojnë veten për hir të absolutisht gjithçkaje për të siguruar jetën e fëmijës së tyre, në fakt i dërgojnë atij një sinjal "ju nuk mund të jetoni pa mua. Ju keni plotësisht nevojë për mua dhe gjithmonë do të keni nevojë." Por në realitet është nëna ajo që ka nevojë për fëmijën.

Dhe gjithashtu, fëmijët që kanë përjetuar kontroll të plotë dhe i kanë mbijetuar braktisjes ende kanë mundësinë të marrin dashuri zëvendësuese, dashuri zëvendësuese. Në këtë rast, fëmijët mund të përpiqen të marrin dashuri në alkool dhe drogë, mbështetje në komunitetin ose sektin e kishës, emocione nga shikimi i vazhdueshëm i serialeve televizive, rrjeteve sociale. Shpesh ne i projektojmë nevojat tona emocionale mbi gjërat, që është ajo që ne e quajmë pazar.

Dhe është për t'u habitur që pikërisht në martesë dhe marrëdhënie këto modele ndizen me fuqi të plotë. Në martesë ne do të përpiqemi të riprodhojmë marrëdhënien tonë me prindërit tanë. Sigurisht, nëse nuk kemi imagjinatë të mjaftueshme për të filluar të kuptojmë Tjetrin.

Klasifikimi më i thjeshtë i strategjive në të cilat të gjithë mund të njohin veten, pakënaqësia e tyre në martesë. Rruga për të dalë është mjaft e thjeshtë, ajo konsiston në një përpjekje për të pranuar tjetërsinë e Tjetrit, për të pranuar se tjetri nuk jeni ju!

Shtë e nevojshme të kuptoni se çfarë programi keni tërhequr me vete që nga fëmijëria. Nëse mësojmë ta kuptojmë këtë, atëherë një punë e tillë mund ta bëjë lidhjen dhe martesën tonë të lumtur.