Kujdes, Pareentifikim! (Koval)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Prindërimi është një fenomen në të cilin fëmijët marrin rolin e prindit në marrëdhëniet me prindërit e vërtetë ose ata që kryejnë rolin prindëror. Në situatat kur prindi nuk luan rolin e Prindit, thjesht nuk është e sigurt që fëmija të jetë Fëmijë. Mekanizmi kompensues ndizet dhe fëmija përpiqet të "para-prindërojë" prindin, me shpresën (shpesh pa vetëdije) që më vonë do të jetë e mundur të relaksoheni dhe të jeni të sigurt me Fëmijën pranë Prindit. Fatkeqësisht, ky është një iluzion. Përkundër faktit se prindi në mënyrë të pavetëdijshme sillet si një Fëmijë në kontakt me një fëmijë të vërtetë, ai me vetëdije e di se ai është prindi dhe këtu ndizet rregulli "veza nuk e mëson pulën". Rezulton një lojë fjalësh: zyrtarisht, ekziston një prind që i parashtron kërkesa të caktuara fëmijës dhe duket se është "Unë jam më i mençur këtu", por nga ana tjetër, midis rreshtave ka pritshmëri për të marrë nga fëmija atë që prindi nuk e mori në fëmijërinë e tij. Më shpesh, ne po flasim për vëmendjen, kujdesin, dëshirën për të qenë të pakujdesshëm dhe për të mos marrë përgjegjësi. Po, këta prindër shpesh kanë traumat e tyre të fëmijërisë. Dhe përkundër faktit se ata me të vërtetë mund ta duan fëmijën e tyre (dhe prindërimi mund të jetë vendimi i tyre i ndërgjegjshëm), nga pjesa e tyre e traumatizuar, ata kërkojnë t'i "shërojnë" këto plagë në kurriz të fëmijës. Dhe sa më e thellë kjo traumë, aq më shumë fonitet dhe ndërhyn në krijimin e marrëdhënieve adekuate prindër-fëmijë me lëshimin e komunikimit në nivelin Adult-Adult me fëmijët tashmë të rritur. Fëmijët për prindërit e tyre janë gjithmonë një nxitës i vazhdueshëm që ekspozon gjithë dhimbjen e Fëmijës së tyre të brendshme. Kjo është arsyeja pse dëshira për të "mos u sjellë me fëmijën tim ashtu siç më bënë prindërit e mi" është kaq e vështirë të realizohet në jetën reale.

Pse fëmija është i përfshirë në prindërim? Në fillim, ai nxitet nga dëshira për të paktën një lloj sigurie: "nëse këtu nuk ka njeri që luan rolin e një Prindi, atëherë unë do të bëhem ai, kështu që në këtë situatë të ketë një iluzion se Prindi figura është ende atje në këtë hapësirë ”. Më tej, veçanërisht tek fëmijët e rritur, përfshihet "ndjenja e detyrës". Një fëmijë i rritur përpiqet të paguajë borxhin për jetën që i është dhënë. Fatkeqësisht (ose për fat të mirë), ne nuk mund ta shlyejmë borxhin ndaj prindërve tanë. Ne nuk mund të "rilindim" prindërit tanë dhe t'u japim atyre një fëmijëri të ndryshme, më të mirë se ata. Ne mund të lindim (ose të mos lindim) fëmijët tanë dhe të përpiqemi t'u japim atyre kujdesin dhe dashurinë e duhur prindërore. Tregimet për lindjen e vështirë, për mënyrën sesi jeta e një prindi pas lindjes së një fëmije është plasaritur i shtojnë naftë zjarrit. Në fakt, ky nuk është faji ose përgjegjësia e fëmijës. Po, lindja e fëmijëve nuk ka të bëjë gjithmonë me gëzimin dhe lumturinë, dhe ndonjëherë fëmijët lindin me koston e shëndetit dhe jetës së atij që i ka lindur. Kështu funksionon në këtë botë. Fëmijët nuk kërkuan të lindnin. Po, ndodh që vetë prindërit e ardhshëm nuk e kuptojnë "si ndodhi", por kjo është fusha e përgjegjësisë së tyre, jo e fëmijës.

Me çfarë është e mbushur prindërimi? Për një prind, kjo është e mbushur me faktin se në zona të caktuara të jetës së tij ai kurrë nuk do të mësojë të marrë përgjegjësinë për veten e tij. Për fëmijët, kjo është e mbushur me shkelje në partneritet (kur prindi është më i rëndësishëm se partneri dhe fëmijët). Mund të çojë gjithashtu në faktin se fëmijët e rritur nuk duan të lindin fëmijët e tyre. Nga njëra anë, kjo është një histori që nuk ka burime që dikush tjetër të jetë Prind, por nga ana tjetër, ka të bëjë me frikën dhe ankthin se "si t'i jap fëmijës tim diçka që me të vërtetë nuk e kisha".

Si të mos ngatërroni prindërimin me kujdesin dhe dashurinë për prindërit? Nëse po flasim për prindër shumë të moshuar, prindër që kanë probleme serioze shëndetësore (veçanërisht ato mendore), atëherë kjo është një histori për largimin, një proces normal. Në rastin e prindërimit, ne po flasim për shqetësim të tepruar për një person që është në gjendje të diskutojë veten. Kjo është një histori kur fjalë për fjalë e gjithë bota e një fëmije të rritur rrotullohet rreth një prindi. Shpesh një prind i tillë flirton me rolet e "të pafuqishmit" dhe "viktimës". Mund të ketë manipulime si "askush nuk kujdeset për mua", "Unë ju vendos gjithë jetën time", etj.

Çfarë të bëni? E para është të pranoni faktin se nuk mund t'u jepni prindërve tuaj një fëmijëri tjetër, pavarësisht se sa i doni ata. Ju nuk jeni dikush që mund të shërojë traumat e fëmijërisë së prindërve tuaj. Në fëmijëri, loja e prindërimit ishte një mekanizëm mbrojtës i psikikës, ajo ndihmoi për të mbijetuar. Në moshën e rritur, ky mekanizëm ndërhyn më shumë sesa ndihmon. Ju mund të simpatizoni që prindi juaj po ndihet i vetmuar, ju mund të ndiheni të trishtuar për këtë. Por pas kësaj, shko dhe jeto jetën tënde! Nuk mund ta trajtosh vetë? Kujdesuni për veten, kërkoni ndihmë nga një specialist. Ju mund të punoni me këtë.

Kujdesu për veten!