Terapia Familjare është Divorc

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Mikhail Labkovsky Burimi:

"Terapia familjare" është një nga specialitetet e shkruara në diplomën time. Unë praktikoj terapi familjare për shumë vite. Kjo është kur dy anëtarë të familjes vijnë në pritje në të njëjtën kohë. Me ndihmën e një psikologu, ata i zgjidhin gjërat dhe arrijnë një marrëveshje. Si në filmin "Zoti dhe zonja Smith". Kohët e fundit, kuptova se kjo nuk funksionon. Dhe nuk e bëj më. Më lejoni të shpjegoj pse.

Rasti i Anna O. (emrat janë ndryshuar)

Ajo erdhi pas një dëmtimi - një thyerje të bazës së kafkës, të cilën Kodi Penal i Federatës Ruse e interpreton si dëmtim të rëndë trupor, i cili i është shkaktuar asaj nga burri i saj i dytë. E para e theu krahun menjëherë në dasmë. Gjatë bisedës, rezulton se ajo është nga një familje alkoolistësh, ku babai i saj sillej në të njëjtën mënyrë. Prandaj, dehja, skandalet dhe sulmet janë përbërës normalë të jetës familjare për të. Ajo nuk e kupton që ajo vetë tërhiqet në mënyrë të pandërgjegjshme nga burra të tillë. Dhe akoma më shumë - ajo është përgjithësisht e lumtur me burrin e saj. Ai thotë se kur është esëll, është "shumë mirë, kalon kohë me fëmijët dhe ndihmon me punët e shtëpisë". Vetëm se "në një gjendje të tillë, ai nuk është në gjendje të kontrollojë veten".

Si e shihni terapinë familjare në një çift të tillë? Unë jam i sigurt se ju mund të punoni vetëm me gruan tuaj.

Ose rasti me Katya Z. Burri mungon shumicën e kohës, udhëton në udhëtime pune, nuk kujdeset për fëmijët, nuk ndihmon nëpër shtëpi, madje shkon me pushime pa familjen e tij. U pa në tradhti. Si e përfundon ajo historinë për të? "E dashuroj atë! Çfarë mund të bëjmë për të pasur një familje normale?"

Përgjigja e saktë është "Ndryshoni burrin tuaj".

Sidoqoftë, një psikolog i familjes nuk mund ta thotë këtë. Ai do të ofrojë të sjellë një bashkëshort për konsultim. Por edhe imagjinata ime e egër nuk sheh opsione dhe formulime, pas së cilës ai papritmas bëhet një njeri shembullor i familjes. 80 nga 100 që nuk do të shkojë fare te psikologu. Situata nuk e kërcënon atë - gruaja e tij e do atë në çdo rast.

Nuk është puna e një psikologu të japë këshilla dhe të pyesë një grua: "Si jetoni me një përbindësh të tillë?" Por një psikolog mund të kuptojë PSE ajo jeton pa marrë gëzim nga jeta dhe beson me besim se shkaku i të gjitha fatkeqësive të saj është tek burri i saj dhe sjellja e tij e keqe. Një psikolog mund të shpëtojë një grua nga një neurozë që e bën atë në një pozicion të ngjashëm, të vuajë, të qajë, të ndryshojë asgjë dhe të ndjehet e tmerrshme vit pas viti.

Këtu mund të vendosni që burri i Katya është një bastard tipik dhe një bastard i rrallë që jeton për kënaqësinë e tij. Por gjëja më interesante është se burri në një palë të tillë është gjithashtu neurotik dhe gjithashtu shumë i pakënaqur. Ai nuk e do gruan e tij, e konsideron veten një martir të madh që jeton me një të shëmtuar budalla dhe jeton vetëm sepse nocionet e larta të detyrës dhe nderit e pengojnë atë të "braktisë familjen e tij". Dhe vetëm për të ekzistuar disi në këtë pashpresë, ai duhej të kishte një dashnore. Dhe për të kaluar më pak kohë në një shtëpi urrejtëse - ai është i detyruar të shkojë në udhëtime pune. Dhe, natyrisht, ai e konsideron veten një hero - ai tërheq gjithçka mbi veten e tij, i do fëmijët në mënyrën e tij, por ai zemëron mënyrën se si nëna e tij i rrit ata dhe ai nuk dëshiron të konfliktohet, kështu që thjesht nuk merret me ta. Ai dëshiron të mbajë familjen, por nuk dëshiron të jetojë në të. "Por unë mund të jem i lumtur," thotë ai me vete (ose me dashnoren e tij). Siç mundi, por ai sakrifikoi veten për "mirësjelljen" e tij.

E gjithë kjo, natyrisht, është delir neurotik dhe marrëzi e plotë, por së pari, gjatë një konsultimi familjar, ai nuk do t'i tregojë të gjitha këto. Dhe së dyti, nëse një person i tillë vjen tek një psikolog, nuk është për të shpëtuar familjen, por nga dëshpërimi, një rrugë pa krye në jetë … Dhe përsëri ne duhet ta kuptojmë atë tete-a-tete.

Në vitet '90, unë punova në klinikën e vetme shtetërore të familjes Moskë në vend.

Le t'ju tregojmë se si dukej pritja.

Dy persona hyjnë - një burrë dhe një grua.

Zakonisht një burrë i jep një karrige gruas së tij, dhe ai ulet në një karrige. Po pyes:

- Kush do të fillojë?

Ata hezitojnë dhe heshtin.

Pastaj them:

- Kush ishte nismëtari i vizitës? Lëreni të fillojë bisedën.

Në shumicën e rasteve, një grua fillon një vizitë tek një psikolog dhe fillon një histori për problemet në familje. Për faktin se burri i saj nuk e kupton atë, nuk i kushton vëmendje asaj, nuk merr parasysh mendimin e saj, nuk dëgjon kur ajo thotë diçka, dhe ai vetë rrallë angazhohet në bisedë me të dhe vetëm në biznes …

Më tej vjen radha e burrit, dhe ai thotë se, për një minutë, ai punon dy punë, është shumë i lodhur, por megjithatë, nëse gruaja thotë se ajo ka nevojë për një pallto të re, ai i blen asaj një pallto të re, dhe nëse ajo dëshiron të shkojë me fëmijët në det - ai paguan për udhëtimin. Dhe e gjithë kjo nuk është aq e lehtë. Dhe ai dëshiron respekt në shtëpinë e tij dhe të kuptojë sa shumë bën për familjen. E megjithatë, thotë ai, gruaja e tij, nga rruga, nuk është aspak e interesuar për problemet e tij në punë dhe nuk e di "nga i marr paratë fare", por ajo vazhdimisht e qorton atë për të gjitha llojet e vogla arsye, të tilla si: "të paktën laj pjatën pas vetes", "Të paktën një herë me fëmijën shëtiti" …

Unë nuk do t'ju mërzis me shumë histori të ngjashme që përfunduan në të njëjtën mënyrë.

Gruaja: "Ai nuk jeton vetëm! A është e vështirë për të të ulë kapakun e tualetit pas vetes?"

Unë: "Nuk është e vështirë për ju, apo jo? Le të pajtohemi që do të përpiqeni të ulni kapakun e tualetit pas jush?"

Burri: "Sigurisht! Unë do të kujdesem për veten time, sepse e dua gruan time dhe nuk dua t'i jap pikëllim. Por ajo e di se unë jam duke uritur ndërsa qëndroj, dhe të paktën ndonjëherë ajo mund të heqë kapakun e tualetit pas saj"

Gruaja: "Unë gjithashtu do të përpiqem dhe do të heq kapakun pas meje të paktën ndonjëherë".

A besoni se pas një bisede të tillë, diçka mund të ndryshojë seriozisht në një familje të tillë? Pas 35 vitesh punë, e di që nuk mundet.

Vetëm një lloj terapie familjare që më duket vërtet e dobishme është ndërmjetësimi i një psikologu në divorc. Por është pikërisht kjo që nuk praktikohet në Rusi.

Në 1991 në Jerusalem, hyra në Shërbimin e Ndërmjetësimit Familjar për tre vjet. Dhe për tre vjet, përveç vetë terapisë familjare, ai studioi anën ligjore të divorcit, kuptoi shembujt perëndimorë të ndarjes së civilizuar të bashkëshortëve dhe në dy versione: fetare dhe laike. Në fund të fundit, disa izraelitë divorcohen në një gjykatë rabinike, disa në një gjykatë civile. Dhe të dyja të drejtat duhet të jenë të njohura në mënyrë që të flitet në detaje për detyrimet, të drejtat dhe aftësitë e secilës prej palëve gjatë negociatave. Dhe jeni ju që duhet ta bëni këtë, jo një avokat, pasi një avokat është një person që punësohet nga njëra palë KUNDR tjetrës. Dhe ky është një nivel negociatash krejtësisht i ndryshëm.

Ka shumë nuanca. Diskutohet ndarja e pronës; me të cilët qëndrojnë fëmijët; mënyra e komunikimit me fëmijën e prindit, i cili do të jetojë veçmas; pjesëmarrja e tij në pagimin e nevojave të fëmijës përveç alimentacionit, etj. Subjekti i negociatave është pagesa për trajtimin, edukimin dhe rekreacionin e fëmijës, të ashtuquajturat "nevoja të paparashikueshme" dhe shumë detaje: nga "nëse nëna martohet përsëri (babai martohet), atëherë … "," nëse nëna (babai) dëshiron të emigrojë, atëherë … "dhe etj.

Detyra e ndërmjetësit të familjes ishte që bashkëshortët të binin dakord për gjithçka në mënyrë paqësore dhe në mënyrë që çështja të mos arrinte në GJYKAT. Dhe nuk kishte asnjë rast që negociatat që zhvillova në këtë shërbim të mos përfundonin me "Marrëveshjen e Zgjidhjes".

Përkundër faktit se njerëzit që fjalë për fjalë urrejnë njëri -tjetrin vijnë në zyrën e ndërmjetësit. Divorci nuk është vetëm ai, ai paraprihet nga grindjet, konfliktet e zgjatura, skandalet, tradhtia dhe shumë më tepër … Por çifti ka fëmijë, dhe fëmijët i duan të dy prindërit. Dhe ju duhet të minimizoni traumën, sigurohuni që pas një divorci, një burrë dhe një grua, nëna dhe babai të mund të bashkëveprojnë me qetësi me njëri -tjetrin dhe të komunikojnë normalisht me fëmijën. (Në fund të fundit, edhe në moshën 50 vjeç, nëse prindërit tuaj nuk flasin, kjo është një tragjedi për ju (shumë komplekse janë bashkangjitur). Kështu që pas divorcit të prindërve të tij ai do të kishte një familje normale, vetëm nëna dhe babi jetojnë Siç tregon praktika, kjo është mjaft e arritshme.

Dhe në këtë lloj terapie familjare, dhe kjo është gjithashtu terapi, pashë një sens të lartë. Unë pashë rezultatin.

Dhe pas negociatave për kapakun e tualetit - jo. Dhe nuk besoj më në to. Burri nuk e ul kapakun e tualetit, jo sepse harron, dhe jo sepse është i sigurt - misioni i tij është të fitojë para, dhe tualeti është gjëja e dhjetë … Jo! Ai thjesht nuk është i kënaqur me gruan e tij. Dhe duke e bërë atë nga inati, ai shpreh agresionin e tij. Dhe meqenëse psikologjia e konfliktit është shumë karakteristike për njerëzit tanë, konfliktet në familje janë të pashmangshme.

Një marrëdhënie e tillë midis bashkëshortëve është një marrëdhënie midis dy neurotikëve. Relationshipshtë e pamundur të ndryshosh këtë marrëdhënie pa ndryshuar njerëzit.

Përballë rasteve të ngjashme tani, i drejtohem një terapie tjetër, në të cilën ne nuk analizojmë pretendimet dhe ndjenjat ndaj partnerit të martesës. Ne mezi i prekim ato. E dini pse? Sepse çdo konflikt dhe çdo problem i marrëdhënieve ndërnjerëzore është gjithmonë një projeksion i qëndrimit të një personi ndaj vetes dhe jetës së tij. Vetëvlerësim i ulët, vetë-refuzim, pakënaqësi me veten, çdo konflikt i brendshëm, një person natyrisht përkthehet në atë me të cilin jeton.

Unë sugjeroj që të mos shkoni te një psikolog në çifte, por të punoni në mënyrë të pavarur.

Nëse terapia është e suksesshme, atëherë fillon një jetë paqësore për njerëzit në një çift. Ose një partner i shëndetshëm që arriti të heqë qafe një neurozë bëhet interesant në një marrëdhënie neurotike.

Unë nuk do ta fsheh faktin se pasi punova me një psikolog, duke ndjerë më në fund atë harmoni të brendshme, gëzim të jetës, kënaqësi nga çdo ditë e jetuar, shumë shpejt divorcohen. Për ta bëhet e vështirë të jenë në një situatë (të njohur më parë) të tensionit të vazhdueshëm, sqarimit të marrëdhënieve, agresionit. Dhe lloje të ndryshme manipulimesh nga partneri - ato nuk kapen më.

Prandaj, është e mundur të kthehen marrëdhënie të mira, një atmosferë e shëndetshme në familje vetëm nëse jo të dyja së bashku, por secila veç e veç, do të kujdesen për t'i vënë gjërat në rregull në kokën e tyre.

POR, për fat të keq, në shumicën dërrmuese të rasteve ju dëgjoni:

- Dhe kështu që gjithçka është në rregull me mua! Ky është ai (ajo) i çmendur i çmendur!

Në këtë moment do të doja të pyesja: nëse jeni të shëndetshëm, atëherë si keni lindur tre fëmijë në një martesë me një person të sëmurë dhe keni tronditur 20 vjet martesë?

Në versionin sadomasochistic të familjes, vetëm viktima ankohet dhe është e pakënaqur, ndërsa "sadistët" kanë gjithçka në rregull, siç mendojnë ata. Dhe pala e dëmtuar është e sigurt se është bërë viktimë dhe peng i një maniaku (maniaku) dhe për arsye të ndryshme "duhet t'i durojë të gjitha këto". Pra, mbani në mend: e vetmja kohë në jetën e një personi kur ai është objektivisht i varur dhe kur mund të konsiderohet peng është fëmijëria dhe varësia nga prindërit e tij. Kjo nuk zgjat shumë.

Në raste të tjera, të qenit në çdo lidhje është zgjedhja e një të rrituri. E ndërgjegjshme apo jo aq shumë është një çështje tjetër. Dhe ata duhet të trajtohen.

Kur dëgjoj histori se jetojmë së bashku "vetëm për shkak të fëmijëve", "nuk ka para për të lënë", "askund për të jetuar", e kuptoj që njerëzit nuk flasin ose nuk e dinë të vërtetën. Dhe e vërteta është se nëse një person vetë nuk ka nevojë për përvojat, emocionet që partneri i jep atij, atëherë ai shumë shpejt largohet, mbaron, del jashtë marrëdhënies! Pasi të mbetet, do të thotë që ai ushqehet me këto emocione, do të thotë që midis qortimeve dhe agresionit, pasiv dhe aktiv, ai ndihet si në një moçal të njohur, zhytet në të dhe nuk e tërheq atë në breg. Ai në përgjithësi nuk di si të jetojë pa një stimul të vazhdueshëm.

Gjatë punës individuale, psikologu zbulon pse po ndodh kjo. Dhe pastaj një person sheh, kupton, kupton se është një neurotik, për një arsye ose një tjetër (po, i fshehur në fëmijërinë e tij), duke përjetuar nevojën për përvoja negative, lot, pasione dhe, natyrisht, keqardhje për veten. Dhe kjo vetëm sepse ai nuk e ndërpret marrëdhënien, sepse ata i japin atij gjithë këtë grup vampiri plus - minus rrahjet, dhe ai është zakonisht i pakënaqur. Dhe pastaj mund të punoni me një person dhe të zgjidhni problemet e tij.

Vetëm.