Terapia Gestalt Për Gratë Që Përjetojnë Divorc Ose Ndarje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Kështu ndodhi në jetën time që pothuajse në të njëjtën kohë fillova të bëj terapi gestalt, duke u divorcuar nga burri im dhe duke u ndarë me të dashurin tim. Në të njëjtën kohë, unë kisha klientët e mi të parë. Këto ishin gra që po kalonin një divorc, gati për t'u divorcuar, ose duke përjetuar dashuri të pakërkuar. Ende nuk e kuptoj se si më gjetën, supozoj se përvojat e mia të brendshme shkaktuan një rezonancë të fortë në mjedis. Kanë kaluar pothuajse katër vjet që atëherë, unë kam grumbulluar një përvojë në punën me probleme të tilla, do të përpiqem ta ndaj në këtë artikull

Çfarë i bashkoi këto gra që erdhën tek unë për t'u konsultuar? Të gjithë ata përjetuan dhimbje të forta mendore, të përbëra nga një koktej ndjenjash: pakënaqësi, zemërim, faj, turp, frikë, dashuri. Pothuajse të gjithë, në një formë ose në një tjetër, kishin një kërkesë: më ndihmo ta kthej atë. Në fazat e para të terapisë, ne duhej të mbështesnim lojën e "kthimit të burrit të larguar". Mund të ketë pasur ndonjë mënyrë tjetër për t'i mbajtur këta klientë në terapi; pa dyshim që ekzistonte, por ndërsa punonte dhe funksiononte, disa burra u kthyen, për habinë time dhe kënaqësinë e klientëve. Por ata nuk u kthyen tek të gjithë, dhe më pas lindi pyetja "çfarë të bëjmë tjetër?" Kjo pyetje lindi nga unë, dhe deri në atë kohë klientët e mi zakonisht më kishin bërë një pyetje kundër "Çfarë po ndodh në jetën tënde, Julia Alexandrovna?" Në njëfarë konfuzioni, u përpoqa të vendosja nëse do të thoja që tani po i nënshtrohem edhe terapisë personale, dhe në jetën time gjithçka nuk është aq pa re. Reagimet e klientëve ndaj këtij informacioni ishin të ndryshme. "Pse do të takohem me ju, çfarë lloj psikologu jeni nëse nuk mund ta përmirësoni jetën tuaj?" Ose "Ndoshta ju mund të më kuptoni më mirë nëse ju vetë po e përjetoni atë." Kundërshtimi im u shfaq me një dhimbje koke të papritur ose lot të pakontrollueshëm pas seancës, por falë kësaj, unë mësova ta gjurmoja mirë.

Dhe tani për atë me të cilën duhej të punoja. Në seancat e para, më së shpeshti kishte të bënte me punën me bashkime. Klientët kryesisht e identifikuan veten me një burrë ose një të dashur të larguar. "Kam ndjenjën se një pjesë e imja është zhdukur, sikur të kisha humbur një krah ose një këmbë." Kjo është ndoshta një nga deklaratat më goditëse që karakterizon gjendjen e grave të tilla. Gratë u ankuan se nuk e kuptonin se si të jetonin tani, çfarë të bënin me veten, si të vepronin, dhe herë pas here konsultoheshin mendërisht me "ish" -t e tyre. Ishte shumë e dhimbshme të mendoje për të ardhmen, ishte edhe më e dhimbshme të shikoje në të kaluarën. Prandaj, në të tashmen, ata ishin të përfshirë në studimin e ndjenjave në lidhje me "ish", dhe gjithashtu ngadalë mësuan të preknin dhimbjen e tyre mendore, ta përjetonin atë dhe ta linin atë kur ishte e mundur. Dhe ndjenjat ishin shumë, shumë shkatërruese. Zemërimi doli brenda shumicës së klientëve të mi dhe më kërcënoi se do t'i copëtoja nga brenda.

- Si guxon ai, i poshtër, të shkojë te kjo kurvë e pikturuar e keqe?

Kur i pyeta këto gra nëse po shprehnin zemërimin ndaj bashkëshortit të tyre, doli:

- Nëse zemërohem, ai kurrë nuk do të kthehet tek unë. Prandaj, në praninë e tij, unë gjithmonë pretendoj se gjithçka është mirë. Unë madje paguaj vetëm për ju. Ai ndonjëherë vjen në shtëpi dhe nuk i pëlqen kur qaj ose jam i pakënaqur.

Duke parë mbrojtjen dhe përulësinë e grave të braktisura, burrat u bënë gjithnjë e më të paturpshëm. Dikush pushoi së paguari ushqim, dikush regjistroi një dashnore në një apartament të ndarë me gruan e tij, dhe një thjesht u zhduk për një vit e gjysmë (u transferua tek zonja e tij në Moskë). Kishte histori që ishin më të qeta dhe më inteligjente, por ato u kujtuan më pak. Klientët e mi dhe unë ngadalë mësuam të jemi të vetëdijshëm dhe të shprehim zemërimin, për këtë unë madje i bashkova ata në një grup. Në procesin e grupit, gjërat shkuan më shpejt, dhe meqenëse kishte gra që tashmë "po largoheshin nga zona e dhimbjes", për të thënë kështu, kishte mbështetje të mjaftueshme në grup. Në përgjithësi, unë mendoj se grupe të tilla janë të mira për t'u marrë me çështjet pas divorcit, por është e vështirë t'i udhëheqësh vetëm.

Në procesin e realizimit të ndjenjave "negative" dhe pranimit të tyre në vetvete, u shfaq një masë introjektesh të ndryshme, siç i quaj, "femra".

- "Vajzat nuk duhet të zemërohen", - "nëse doni që burri juaj t'ju dojë, duroni" (ende nuk e kuptoj vërtet se çfarë duhet të durohet, me siguri gjithçka), - "i martuar - bëj durim" (përsëri nuk është e qartë se çfarë saktësisht).

Me gjithë këtë, ne e zgjidhëm ngadalë, duke e përkthyer zemërimin në një kanal konstruktiv, aq sa ishte e mundur. Një herë në grup lindi një pyetje: "Pse, në fakt, jemi të zemëruar?" Dhe ne zemërohemi, me sa duket, sepse kemi dashur më parë, dhe disi u kuptua vetvetiu se kjo ishte për jetën, se "në lumturi dhe pikëllim", që shpresonim të "jetonim të lumtur përgjithmonë dhe të vdisnim në një ditë "Se" Unë kam qenë besnik ndaj tij gjatë gjithë jetës sime, dhe tani kush ka nevojë për mua. " Dhe befas zemërimi u largua, dhe pas tij ishte një pakënaqësi e thellë e hidhur, dikush kishte dashuri për të larguarit, dikush kishte fajin "Unë ndoshta isha një grua e keqe", dhe unë u hutova "çfarë të bëj me gjithë këtë?" Ende i mbaj mend ata, pesë personat e parë, si qanë në këtë mësim, secili me veten, secili për dhimbjen e saj, si doja të qaja me ta dhe si më pyetën "A do të përfundojë ndonjëherë kjo dhimbje?" Goodshtë mirë që kisha një përgjigje pohuese për këtë pyetje: dhimbja ime ishte zbutur deri në atë kohë, dhe ishte krejt e mundur të "shoqërohesha" me të.

Kjo përgjigje e imja shërbente herë pas here si një mbështetje për klientët, por në çdo mësim në grup unë po rrotullohesha si tigan me mendimin "çfarë të mbështes dhe si të mbështes". Në atë kohë, unë kisha ende pak përvojë, dhe herë pas here më dukej se nëse klienti nuk do të vdiste për shkak të largimit të burrit të saj "të keq mosmirënjohës", atëherë ajo patjetër do të vdiste nëse nuk e mbështesja mjaft. Por seriozisht, gjatë kësaj periudhe, fëmijët janë një mbështetje e fortë për gratë. Instinkti i nënës funksionon dhe gruaja mbahet në këmbë për ca kohë, pasi fëmijët kanë nevojë për të. Isshtë e rëndësishme të mos shkoni shumë larg këtu. Një nga klientët e mi e ktheu vajzën e saj njëmbëdhjetë vjeçare në një shoqe. Në fillim, ajo u përpoq të manipulonte burrin e saj me ndihmën e saj. Kjo është një lodër shumë e zakonshme: nëse shihni një fëmijë, nuk do të shihni një fëmijë. Pastaj ajo filloi të ankohej për vajzën e saj për babanë e saj: "le të bashkohemi me ju dhe do të jemi miq kundër babait së bashku". Dhe pas një kohe, ajo filloi ta merrte fëmijën me vete në kompani, duke diskutuar me të fansat dhe të dashuruarit e saj.

Situata me mbështetjen është më e keqe nëse nuk ka fëmijë të zakonshëm ose ata tashmë janë të rritur. Ky ishte rasti me një nga klientët e mi dyzet e pesë vjeç, burri i të cilit shkoi të jetonte me një grua të re, dy djem jetuan veçmas. Në të njëjtën kohë, gruaja nuk ka punuar për një kohë të gjatë, pasi burri i saj gjithmonë ka siguruar një familje të mirë. Në fillim, duke u përpjekur të qetësohej, ajo endet tani në Qipro, pastaj në Greqi, por kjo shpejt u mërzit, dhe më pas pyetjet ekzistenciale u shfaqën në terapi: pse jam këtu, çfarë duhet të bëj me jetën time, pse më janë dhënë të gjitha kjo vuajtje? Këto pyetje kanë qenë gjithmonë mjaft të dhimbshme për mua, unë ende nuk e di se çfarë po ushqeja këtë klientin tim, por ajo qëndroi në terapi për një kohë të gjatë, ende telefonon dhe dërgon klientë. Në bisedën e fundit, ajo tha se ishte e angazhuar në punë bamirësie, ushqente nipin e saj dhe ndihej e lumtur. Isha shumë ziliqar për frazën e fundit.

Me klientët e tjerë u përpoqëm të zbulonim se çfarë do të donin në jetë, çfarë do të donin të bënin, cili është interesi i tyre. Dhe pastaj hasa në vështirësi të mëdha të papritura:

Unë nuk dua asgjë tjetër përveç këtij njeriu.

- Dhe nëse ai do të ishte atje, atëherë çfarë do të bënit?

- Unë nuk do të bëja asgjë. Ne jetuam një herë më parë, hëngrëm së bashku, shikuam TV. Çfarë tjetër ju duhet të bëni?

- Çfarë ju intereson në jetë?

- Po, nuk ka interesa të veçanta, ne jetojmë si të gjithë të tjerët, shikojmë TV, shkojmë në kinema.

Për mua, mbështetja më e fortë është puna, mënyra ime për të dalë nga një lidhje është të dal me një stërvitje të re dhe të mbledh një grup të ri, por për këtë duhet të zemërohem së pari me partnerin tim. Jo të gjithë klientët arritën të gjejnë diçka që do të ishte mbështetje për ta në fushën profesionale. Ende nuk e di nëse puna është jokrijuese, apo, në të vërtetë, nuk ka interes, apo nuk realizohet. Disa gra ndryshuan punë gjatë kësaj periudhe: disa arritën të gjejnë interesin e tyre, ndërsa të tjerat kishin nevojë për më shumë para. Të dyja, në përgjithësi, nuk janë të këqija.

Duke u kthyer në punë me rezistenca, fjalë për fjalë menjëherë hasni në klasikën e zhanrit: projeksionin mbi rivalin. Ajo, thonë ata, "një hajdut i poshtër, vodhi burrin e dikujt tjetër, mendoj, ajo nuk vrapoi nëpër garnizone me të, nuk u mundua në apartamentet e njerëzve të tjerë. Gratë e denja (do të thotë vetë klienti) nuk e bëjnë këtë. Ajo është e ligë dhe nuk duhet të ketë mëshirë për të ". Në procesin e punës, parashikimet ndryshojnë "Ajo është e bukur, e re seksi, dhe unë nuk jam i panevojshëm për askënd; askush nuk do të më kushtojë kurrë vëmendje, por ajo duhet të fërshëllejë, të gjithë burrat do të vrapojnë drejt skajit të saj të shkurtër ". Gjëja më qesharake ishte të dëgjoje për rininë dhe bukurinë nga një grua, rivalja e së cilës ishte pesë vjet më e madhe se ajo. Së bashku me kthimin e parashikimeve te gratë, u kthye vetëbesimi dhe qetësia. Ishte shumë më keq me seksualitetin. Ishte e vështirë të flisja për këtë temë, ndoshta, edhe për mua në atë kohë. "Seksi nuk është për mua - është për të rinjtë," thotë një zonjë që është mezi dyzet. Në të njëjtën kohë, luhen një larmi e madhe fantazish për jetën seksuale të burrit dhe të dashurës së tij të re. "Ajo me siguri po e bën këtë në shtrat atje dhe më vjen turp të mendoj për këtë." Gratë nga shtresa të ndryshme shoqërore, arsim dhe edukim të ndryshëm erdhën tek unë për terapi, prandaj, pikëpamjet e tyre mbi marrëdhëniet midis burrave dhe grave ishin shumë të ndryshme. "Në seks, ai ishte padyshim i mirë me mua, ajo e joshi atë me dinakëri. I lajka si dhelpër, i thashë gjithmonë të vërtetën se kush është ai në të vërtetë. " Sidoqoftë, në të gjitha rastet, identiteti femëror u plagos dhe gratë, sa të mundnin, e rivendosën atë. Disa prej tyre, sikur të dilnin drejt në një pishinë, u hodhën në marrëdhënie seksuale, dikush mblodhi komplimente nga të gjithë burrat që hasën. Ata që kishin më shumë para me vete blenë veshje të reja, shpikën modele të reja flokësh dhe kozmetikë. Shtë mirë nëse do të kishte "objekte" që mund t'i vlerësonin të gjitha këto. Nëse kjo nuk do të ekzistonte, gjë që ndodhte më shpesh, gratë erdhën në seancën tjetër shumë të çmontuara. Nëse nuk do të isha një terapiste gestalt, por, për shembull, një sjellëse, atëherë unë do t'i ndaloja gratë të kenë marrëdhënie seksuale me "të larguarit", "largimin" ose "ish" e tyre. Në momentin e intimitetit, i duket një gruaje se është ende e mundur të kthehet se marrëdhënia ka mbetur e njëjtë, ka pasur vetëm një konflikt të vogël. Por burri largohet, dhe dhimbja bëhet edhe më akute, e padurueshme, vetmia është edhe më e padurueshme. Në trajtimin e problemeve të tilla, rryshfetet janë të pashmangshme, por shumica e ryshfetit ndodhën pikërisht pas marrëdhënieve seksuale.

Zakonisht u deshën nga tre muaj në gjashtë muaj, ndërsa gruaja filloi të perceptonte largimin e burrit të saj si një realitet, shpresa për një mrekulli u zhduk: "në mëngjes zgjohem dhe gjithçka do të jetë përsëri e njëjtë". Për veten time, unë e quaj këtë fazë në terapi "Funerali i Santa Claus". Ndonjëherë ai duhej të varrosej disa herë. Vërtetë, pas kësaj, filluan ndryshimet dramatike në terapi: një mrekulli nuk do të ndodhë. Shtë e nevojshme që disi të planifikoni më tej jetën tuaj. Po mendoj se si ky artikull tani është i ngjashëm me punën tonë me klientët: të shpërndarë, të çrregullt, të prapambetur, të dhimbshëm, por, sipas mendimit tim, të sinqertë.

Dhe kështu ne punuam, punuam dhe rafinuam deri në turp të fshehur thellë. Turpi ishte ndryshe dhe u maskua si faj, pastaj zemërim, pastaj konfuzion, atëherë Zoti e di se çfarë tjetër. Në atë kohë dija shumë pak për turpin, mbajta mend dy fraza nga Vladimir Vladimirovich Filipenko "turpi është mungesë mbështetjeje në fushë" dhe "turpi mund të jetë toksik". Për veten time, kuptova se mund të ketë po aq mbështetje në këtë fushë, por një person nuk mund ta marrë atë për ndonjë arsye, edhe pse për një klient pamundësia për të marrë mbështetje është e barabartë me mungesën e saj. Dhe pas turpit, introjektet e thella prindërore ose shoqërore u shfaqën përsëri:

- është turp të jesh i vetmuar, - turp për t'u divorcuar, - është turp kur burri largohet: burrat nuk lënë gra të mira, - turp t’i them dikujt që burri i saj është zhdukur.

Dhe ata nuk e bënë. Një nga klientët e mi u fsheh nga njerëzit e afërt për gati një vit që burri i saj e kishte lënë. Ajo shkoi vetëm tek prindërit e saj, burri i saj në atë kohë ishte "i sëmurë", "fitoi para", "ishte shumë i zënë". Kur dikush nga të njohurit e burrit të saj telefonoi në shtëpi, ajo tha se burri i saj ishte në gjumë ose sapo ishte larguar. Seancat e para me mua, ajo u skuq dhe shikoi dyshemenë, dhe kur e pyeta se çfarë po ndodhte me të, ajo u përgjigj se kishte frikë nga dënimi im për faktin se ajo tani ishte pa burrë, dhe në të njëjtën kohë për faktin se ajo i kishte gënjyer të gjithë për kaq gjatë. Menjëherë, doli një figurë e nënës dënuese, e cila e martoi vajzën e saj për pjesën tjetër të jetës së saj dhe që ka frikë nga turpi para fqinjëve të saj. Turpi u zbulua për një kohë të gjatë, duke gjurmuar rrugët e paraqitjes së tyre, ata u mbërthyen në turp dhe u mbërthyen, me sa duket, unë kisha shumë turp dhe frika të mia të thella të pavetëdijshme. Mbaj mend shumë mirë se si jehoi historia e klientit tek unë:

- As nuk mund të hip në trolejbus, më duket se është shkruar në ballin tim që jam divorcuar, se jam i vetmuar, filloj të skuqem pa dashje. Duket se në hyrje të gjithë kanë vënë re tashmë se burri është larguar, gjyshet në stola po flasin vetëm për këtë. Mundohem të futem në shtëpi shpejt dhe shpejt pas punës dhe të mos dal nga shtëpia askund. Unë gjithashtu nuk shkoj për vizitë, ka të gjithë çifte të martuar, ndihem i vetmuar atje.

Problemi i madh pas një divorci është ndryshimi i mjedisit. Miqtë e vjetër ishin shpesh të përbashkët, nuk është e qartë se si të sillesh me ta tani. Ka shumë konfuzion, frikë dhe turp. Turpi çon në humbjen e lidhjeve shoqërore dhe familjare. Situatë paradoksale - është e pamundur të marrësh mbështetjen shumë të nevojshme, pasi bllokohet nga një ndjenjë turpi. Gjëra interesante ndodhën në terapi. Duket se gjatë seancës, turpi u përjetua, klienti erdhi në jetë, ajo mund të përjetonte pak a shumë me qetësi situatën duke shkaktuar turp, por, duke hyrë në kontekstin e saj të jetës, ajo përsëri përjetoi turp, pothuajse me të njëjtin intensitet (sipas historia e klientit). Pastaj vendosa që, me sa duket, introjekti pas turpit të veçantë nuk ishte duke u punuar sa duhet. Ndonjëherë i njëjti vend, i cili, me sa duket, tashmë ka kaluar, doli në terapi disa herë. Më vonë lexova diçka të ngjashme në një artikull nga Robert Reznik, "Rrethi Vicioz i Turpit: Një Pamje e Terapisë Gestalt".

Një pasazh interesant për turpin, të cilin e mbaj mend pothuajse fjalë për fjalë (rreth sesionit të dhjetë):

- Nuk mund të them në punë që burri më la, jam i turpëruar dhe i frikësuar.

- Na trego më shumë për ndjenjat e tua.

- Ka më shumë frikë sesa turp, Në përgjithësi, gjithçka është shumë e hutuar, Duket se të gjitha gratë e ekipit tonë do të fillojnë të më tregojnë me gisht dhe të qeshin.

Unë isha gjithmonë një "balerinë prima" në punë, i "jepja udhëzime" burrit tim me telefon, e dëgjoi e gjithë dhoma, të gjithë pyetën se si arrita ta edukoja kështu.

Në të njëjtën kohë, klienti u skuq.

- Në punën tonë midis grave, është zakon të mburremi për burrat dhe fëmijët e tyre, tani ata do ta heqin atë mbi mua, nuk ka askënd prapa.

Në këtë pikë, unë mendova thellësisht se si ta mbështesja atë. Gratë, me të vërtetë, konkurrojnë ashpër … Ndërsa po mendoja, u binda edhe një herë se klientët janë njerëz këmbëngulës.

Mos u shqetëso aq shumë për mua. Do ta gjej veten një dashnore, madje edhe më të ftohtë se burri im, e kam këtu në mendje.

Paralelisht me punën, frika u shfaq me një ndjenjë turpi. Përsëri, ato janë krejtësisht të ndryshme: frika reale, frika të krijuara nga introjektet, frika ekzistenciale. Së bashku me klientët tanë, ne endeshim nëpër labirinthet e tyre, u trembëm, u mërzitëm, kuptuam se çfarë është e jona, çfarë projektojmë tek njëri -tjetri, çfarë është prindërore dhe çfarë i detyrohet shoqërisë. Dy frikat më të shpeshta të raportuara janë frika nga varfëria dhe frika nga vetmia. Varfëria i trembi të gjithë, por më të prekshmet nga kjo frikë ishin gratë, burrat e të cilëve i siguronin mirë, dhe ata prej kohësh janë mësuar të marrin para nga "tryeza e krevatit" dhe të jetojnë me një shumë parash shumë më të lartë se paga mesatare mujore e Qytetarë bjellorusë. Gjëja e trishtueshme është se ata nuk dinin të punonin dhe nuk donin. Në këtë vend, mbështetja shpesh sigurohej që kur klienti "të ngrihet në këmbë dhe të pushojë të varet nga" ish "i saj, ajo më në fund do të jetë në gjendje t'i tregojë atij gjithçka që mendon për të, për t'u hakmarrë për të gjitha vitet e fundit e poshtërimit ". Me të vërtetë, zemërimi është një forcë e madhe shtytëse. Për mua, pyetja është ende e hapur nëse është e mundur të ndryshosh diçka në jetën tënde po aq konstruktive në ndjenjën e dashurisë.

Frika nga vetmia ishte e mbuluar me turp, zakonisht gratë flisnin për të në heshtje, si për diçka shumë intime.

“Nuk e di nëse mund të mbijetoj vetëm;

- Njeriut i vjen turp të jetë (përsëri);

“Po sikur të mos gjej kurrë më askënd;

- Mund të mbijetoj dhe do të mbijetoj, por nuk do të jem i lumtur me siguri.

Pyetja ime është "Çfarë është vetmia për ju, çfarë dini për vetminë?" i zhyt bashkëbiseduesit e mi në një mendim të thellë, konfuzion.

- Unë kurrë nuk kam qenë i vetmuar, në fillim gjatë gjithë kohës me prindërit e mi, pastaj u martova herët, u shfaqën fëmijë, çfarë vetmie ka atje, jam vetëm i frikësuar dhe i pakëndshëm, nuk e di çfarë të bëj me veten kur m vetem

Gratë filluan të njihen me një aspekt të ri të tyre, me atë anë të jetës që nuk e kishin hasur kurrë më parë. Ajo frikësoi, por në të njëjtën kohë tërhoqi me risi dhe disa përvoja të paarritshme më parë. Kjo punë për t'u ndarë nga burri i saj, nga prindërit, nga fëmijët, në vetëdijen për veten - e ndarë, ishte e gjatë, por për mua ishte veçanërisht interesante. Në këtë fazë, dhimbja e klientëve të mi u dobësua në një nivel krejtësisht të durueshëm, interesi për veten, për personalitetin e tyre doli në pah, për shumë prej tyre ishte përvoja e parë e njohjes së vetvetes. Ndalimet e futura prindërore dhe shoqërore filluan të shfaqen përsëri.

- Unë do të doja të shkoja me pushime vetëm, por ata gjithmonë më thoshin se ishte e pahijshme, unë shkoja gjithmonë me burrin tim ose me fëmijët;

- Unë dua të ndryshoj punë, unë tashmë e di saktësisht se çfarë dua të bëj, por as burri im dhe as prindërit e mi nuk do ta kishin mbështetur këtë, dhe kam frikë vetëm, papritmas asgjë nuk do të funksionojë, atëherë të gjithë do të nxitojnë tek unë " Ne ju thamë …"

Përsëri ata iu kthyen pyetjeve të zgjedhjes, përgjegjësisë, pyetjeve të së drejtës për të realizuar dëshirat e tyre. Dëshirat e tyre tashmë janë shfaqur, por për t'i realizuar ato, ishte e nevojshme të rishikohen besimet e jetës, vlerat dhe vetë-koncepti i tyre i formuar. Më parë, gjithçka ishte e qartë: unë jam një grua, unë jam një nënë, jam një vajzë e bindur, ndonjëherë jam punonjës i një ndërmarrje, gjithçka e pakuptueshme thjesht u zhvendos diku më tej, dhe dukej se gjithmonë do të ishte kështu, bota është e rregullt dhe e rregullt. Dhe pastaj në një moment gjithçka u shemb. Dhe kush jam tani? Në radhë të parë ishte nëna. Dhe në fakt, fëmijët, të privuar papritmas nga vëmendja dhe prania e vazhdueshme e babait të tyre, të kapur pas nënës së tyre, kërkuan që ajo të ishte gjithmonë atje. Dhe në fillim ishte shumë mbështetëse për gratë: ato ishin të nevojshme, madje të nevojshme. Por ndërsa u larguam nga faza e dhimbjes akute, doja t’i kushtoja më shumë kohë vetes, jetës sime, dëshirave të mia. Kjo përsëri ra në kundërshtim me disa norma shoqërore, me edukim.

- Nëse shkoj një fundjavë jashtë qytetit me shoqërinë ku jam i ftuar, atëherë do të më duhet t'i lë fëmijët të ulen në qytet pa ajër. Çfarë nëne jam unë pas kësaj? Unë nuk do të jem në gjendje të pushoj, do të ndihem fajtor gjatë gjithë kohës.

Ishte shumë e vështirë për mua të punoja në këtë vend, sepse vajza ime ishte atëherë njëmbëdhjetë vjeç dhe ajo kishte vërtet nevojë për mua. Sa herë që largohesha, ndihesha fajtor, i zemëruar, kënaqësia shpesh helmohej. Një nga klientët e mi më mbështeti papritur, duke thënë diçka si kjo:

- Fëmijët kanë nevojë për nëna të lumtura, çfarë është qëllimi që ne do të ankohemi rreth tyre, plotësisht të pakënaqur.

E kapa këtë frazë dhe për një kohë të gjatë e hëngra vetë dhe ushqeva klientët e mi. Ndjenjat e fajit u bënë më pak dhe më shumë kënaqësi.

Shumë gra, paralelisht me çështjet e marrëdhënieve me ish-bashkëshortin e tyre, deklaruan ankesa të shumta shëndetësore, më shpesh dhimbje koke dhe sëmundje të ndryshme gjinekologjike. Ata gjithashtu disi u përpoqën të merren me këtë. Në një rast, dhimbjet e kokës dhe të fikëtit ishin manipulime klasike:

- Ai nuk mund të më lërë kur sheh që ndihem aq keq. Pacientët nuk braktisen. (?!)

Zbehja dhe marramendja e papritur përsëriteshin çdo herë që ish-burri vinte për të vizituar fëmijët dhe ishte gati të largohej në mbrëmje. Dhe prapa kësaj doli: - Prindërit e mi gjithmonë qëndronin me mua kur isha i sëmurë, pavarësisht sa u grindëm.

Në disa raste, kur ishte e mundur të zbatohej retroflektimi, kishte një agresion të shtypur ndaj burrit, zemërim, acarim. Një herë, ndërsa punonin me një proces inflamator kronik gjinekologjik, ata gjetën neverinë e menduar për ish-burrin. Më pëlqen ta bëj këtë lloj pune në një grup të vogël (5-6 njerëz) të grave me probleme të ngjashme. Ushtrimi klasik: bëhuni një pjesë e sëmurë ose e refuzuar e trupit ose identifikohuni me një simptomë, flisni në emër të tij. Zakonisht shumë energji lëshohet, të gjitha llojet e gjërave të papritura ndodhin.

"Burri im po tradhton, e di për këtë, por nuk mund ta refuzoj (për arsye të ndryshme), pastaj sëmurem me një proces inflamator akut të organeve gjenitale femërore me ndalimin e jetës seksuale (dhemb) dhe, kështu, unë refuzoje atë."

Ose

"Burri im ka një dashnore, unë e di për këtë, por unë vazhdoj të fle me të. Relationshipshtë një marrëdhënie e ndyrë, dhe unë jam i ndotur sepse marr pjesë në të, kështu që më bëhet kandidiaza (pis brenda) ". Në të njëjtën kohë, përsëri, ka shumë zemërim ndaj "burrit horr".

Një episod mjaft qesharak në lidhje me zemërimin refleksiv ndaj burrit të saj, të cilin një nga klientët më tha, shumë i zënë ngushtë, diku në seancën e njëzetë.

- Isha aq i zemëruar me të, aq i zemëruar, thjesht doja ta vrisja atë dhe këtë vajzë. Pastaj shkova në fshat për të vizituar të afërmit e mi dhe mësova atje si të bëja prishje.

Pastaj zbulova se ku burri im dhe zonja e tij merrnin me qira një apartament, shkova dhe e hodha këtë dëm nën derë kur ishin në punë, dhe akoma "futa" gjilpëra në derë. Kërkesa për mua ishte: "çfarë të bëj tani, kur pasionet janë zbehur, ka mbetur shumë ngrohtësi për burrin tim, dhe çfarë nëse diçka i ndodh vërtet atij?" Unë nuk gjeta asgjë më të mirë sesa t'ju këshilloja të shkonit në kishë, të shlyenit për mëkatin. Dukej se funksiononte.

Ishte duke u bërë më e vështirë për të punuar në këtë vend. Me ndjenjat "e këqija" të zgjidhura disi, por ç'të themi për "të mirën" - atëherë? Ata u zemëruan, u ofenduan, u turpëruan dhe doli që kishte shumë ngrohtësi, butësi, dëshirë për t'u kujdesur, dëshirë për intimitet të thellë brenda. Dhe është plotësisht e pakuptueshme se çfarë të bëjmë tani me të gjitha këto, kujt t'i japim. Doli se shumë nga këto gra kanë shumë ndjenja të tilla, ato thjesht vërshojnë. Fatkeqësisht, më parë ata vetë nuk e dinin këtë, nuk e kuptuan, ishin të zënë ngushtë për ta treguar atë, dhe nëse e bënin atë disi shtrembër, duke shkelur kufijtë e tyre dhe të njerëzve të tjerë. Papritmas doli që, në përgjithësi, ka shumë burra përreth, dhe ata i pëlqejnë ata, dhe i emocionojnë ata, dhe tani ne duhet të mësojmë të ndërtojmë marrëdhënie. Në shumë mënyra, jeta është bërë më e vështirë, edhe pse më interesante. Si të kaloni para-kontaktin, për shembull, nëse një burrë është nga frika, ai vetë është gati të kalojë përmes tij? Si të mbani kufijtë tuaj dhe të mos refuzoni partnerin tuaj? Si të refuzoni dhe të mos ofendoni në të njëjtën kohë? Si të merreni me refuzimin e pashmangshëm? Si të mos i krahasoni partnerët e rinj me ish-bashkëshortin tuaj? (egoizëm?). A duhet të hyni në marrëdhënie me burra të martuar? Dhe si të përjetoni vetminë nëse marrëdhënie të reja interesante ende nuk shfaqen, dhe ju nuk doni më ato interesante? Dhe a është e mundur të ndërtoni disa marrëdhënie në të njëjtën kohë, paralelisht? Këtu kujtoj postulatin e njohur se "mund të ketë një copë në terren". Dhe nëse ka më shumë se një energji? Apo është tashmë difuzion? Dhe, në përgjithësi, si të merrni kënaqësi nga marrëdhënia? Në këtë fazë të punës ka më shumë pyetje sesa përgjigje. E imja? Apo klientët e mi? Apo ato tona të zakonshme?

Duke përmbledhur këtë punë, mund të them se megjithëse kam klientë meshkuj, nuk kam punuar kurrë me problemin e një burri që përjeton një divorc ose prishjen e një marrëdhënieje. Sipas thashethemeve, dhe nga përvoja e disa prej partnerëve të mi, mendoj se kjo ndodh edhe me burrat. Do të ishte kurioze të zbuloni se si ndodh me ta.

Kështu arrita të skicoj diçka në lidhje me përvojën time në një plan të tillë pune. Kam planifikuar të shkruaj më në detaje, por papritur hasa në rezistencën time. Ndoshta jo gjithçka është ende e sëmurë …