Duhet Të Flasim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

"Duhet të flasim". Shumica e problemeve familjare fillojnë me këtë frazë. Kur nuk ka probleme, atëherë nuk ka asgjë për të folur: gjithçka është e qartë pa fjalë dhe ju mund të shikoni në heshtje në një drejtim. Por kjo frazë e shenjtë tingëllon këtu. Para se nismëtari i shqiptimit të tij të fillojë monologun e tij, në një minutë një mijë opsione do të kalojnë nëpër kokën e tij në anën e kundërt, ku ai mund të "vidhosë" dhe atë që mund të shtohet në justifikimin e tij

Ne presim paraprakisht që ata do të fillojnë të na akuzojnë për diçka dhe, ka shumë të ngjarë, do të ketë të bëjë me diçka që ne nuk duam të dëgjojmë. Ne presim që parashikimet më të këqija të realizohen dhe fizikisht trupi ynë merr një sinjal "vrap ose sulm". Kjo shkakton një rreth reagimesh të ndërlidhura: ndjesi, mendime, fjalë, veprime dhe rezultati aktual. Dhe është si më poshtë: ne iu afruam fillimit të dialogut plotësisht të armatosur, në gatishmëri të plotë luftarake për t'i dhënë një kundërshtim të denjë armikut

Si mendoni se do të shkojë kjo bisedë?

Siç thashë, ka dy mundësi: ose të ikni ose të sulmoni. Në rastin e parë, ne mbyllim dhe ndërpresim të gjitha kopjet në drejtimin tonë. Një dialog i tillë, si rregull, nuk përfundon në asgjë dhe pa probleme kthehet në një konflikt të ngadaltë të përhershëm. Në rastin e dytë, ne fillojmë të sulmojmë me tërbim, sepse, siç e dini, mënyra më e mirë për të mbrojtur është të sulmoni. Në këtë rast, ne po përpiqemi të trullosim "armikun" me forcën e argumenteve dhe kundër-pretendimeve tona.

Fjala "armik" në këtë rast përdoret jo në kuptimin figurativ, por në atë më të drejtpërdrejtë. Meqenëse partneri ka nevojë për një "bisedë", atëherë ai po sulmon, dhe ai që sulmon quhet armik.

A kam nevojë të them se rezultati i një "bisede" të tillë është një përfundim i paracaktuar?

Finalja e saj është mjaft e natyrshme dhe pas një "bisede" të tillë njerëzit dalin me një shtresë akoma më të madhe të ankesave reciproke dhe rritjen e distancës reciproke.

Ishte një hyrje e shkurtër, por tani në pikë.

Dua t'i kushtoj artikullin tim sot një teme kaq delikate si mirëkuptimi reciprok në marrëdhënie. Tema e shenjtë, themelore, baza e themeleve.

Understandingshtë mirëkuptimi reciprok që "sundon" marrëdhënien dhe i mundëson çiftit të zhvillohet dhe të arrijë një nivel të ri të marrëdhënies së tyre.

Marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje zhvillohet sipas skenarit klasik: së pari, marrëdhënia shihet përmes pasqyrave shtrembëruese të "syzeve rozë", pastaj ka një hangover të lehtë dhe rënie të syzeve në lidhje me njëri -tjetrin. Më tej, gjithnjë e më qartë ne fillojmë të shohim të metat e njëri -tjetrit dhe tjetërsimi dhe urrejtja të zëvendësojnë dashurinë. Kjo është arsyeja pse është pranuar përgjithësisht se ka vetëm një hap nga dashuria në urrejtje. Dhe është shumë e lehtë dhe e shpejtë të bësh këtë hap, veçanërisht në lidhje me të dashurin dikur në ferr. Janë njerëz të afërt ata që mund të lëndojnë në zemër dhe janë ankesat e tyre që i tretim për një kohë të gjatë dhe me dhimbje. Ne nuk mund të mërzitemi nga burri alkoolik i dikujt tjetër, por kur burri ynë bëri një miqësi të përzemërt me gjarprin e gjelbër, kjo na lëndon deri në zemër. Nuk na intereson nëse fëmijët e njerëzve të tjerë tradhtojnë dhe tregohen të pasjellshëm me prindërit e tyre, dhe gjërat janë krejtësisht të ndryshme nëse fëmijët tanë bëjnë të njëjtën gjë. Çfarë mund të themi për fyerjet që na janë bërë nga prindërit tanë në fëmijërinë tonë të largët. Këto nuk janë vetëm ankesa. Ato janë në natyrën e traumave mendore, të cilat më pas lënë një gjurmë të thellë në të gjithë jetën tonë të mëvonshme.

Dhe si ju pëlqejnë rastet kur bashkëshortët e divorcuar pas një kohe përsëri nënshkruajnë dhe krijojnë një familje? Ky është dualiteti i ndjenjave në gjithë lavdinë e tij - nga dashuria tek urrejtja dhe anasjelltas. Unë mendoj se nuk keni më nevojë të bindeni se dashuria dhe urrejtja ecin pranë njëra -tjetrës dhe, si motrat binjake, ndryshojnë rolet në periudha të ndryshme të jetës.

Kur distanca në një çift rritet, shfaqen shenja të ndarjes psikologjike: një rishikim i marrëdhënieve, një zhvendosje në fokusin e vëmendjes nga paradigma "Ne" drejt "Unë". Në këtë rast, të gjithë fillojnë të jetojnë jetën e tyre brenda familjes. Të jetosh së bashku është vetëm një formalitet. Për disa arsye, një burrë dhe një grua jetojnë me njëri -tjetrin (fëmijë, prona të përbashkëta, marrëdhënie biznesi, varësi financiare), por ata bëhen plotësisht të huaj. Secili jeton jetën e tij dhe i dha dorëheqjen gjendjes ekzistuese të punëve. Muri i ngritur është një mbrojtje psikologjike kundër dhimbjes dhe pakënaqësisë. Mekanizmat mbrojtës mund të jenë shumë të ndryshëm: shtypja, zhvlerësimi, lartësimi (transformimi, heqja e tensionit të brendshëm duke përcjellur energjinë për të arritur qëllime të tjera).

Nga gjendja e ndarjes, avulli del në dy mënyra: divorc ose … Dashuri.

Po, po, parimi nga dashuria tek urrejtja në gjithë lavdinë e saj. Nëse keni arritur të ktheni dashurinë, atëherë marrëdhënia kalon në një nivel të ri dhe bëhet edhe më e pasur dhe më e ndritshme. Kjo tashmë është një cilësi e re e dashurisë - dashuria hyjnore. Me kalimin e viteve, ne kemi mësuar të shohim para nesh një burrë në vend të një burri ose një grua në vend të një gruaje, ne i imponojmë njëri -tjetrit detyrime dhe role që duhet të luajmë vetë dhe të cilave partnerët tanë duhet t'u përgjigjen. Dashuria Hyjnore është aftësia për të parë para vetes, para së gjithash, një person unik i cili është në nivelin e tij të zhvillimit. Kjo është aftësia për të kuptuar veprimet e tij dhe për t'i pranuar ato si ato që janë rezultat i zgjedhjes së tij. Dashuria hyjnore është një gjendje ku ne ndalojmë së gjykuari dhe përfundimet për njerëzit e tjerë. Ne thjesht bëjmë të njëjtën zgjedhje çdo ditë në lidhje me partnerin tonë - të duam.

Por e gjithë kjo nuk ndodh me urdhër të një grushti. Me kalimin e viteve, janë shkaktuar aq shumë shkelje dhe lëndime saqë, të paktën të mësosh të shikosh njëri -tjetrin pa neveri, të dëgjosh njëri -tjetrin pa konflikte, të respektosh njëri -tjetrin, të shohësh në një tjetër jo një burim dhimbjeje, por një shoku Importantshtë e rëndësishme të bëni miq përsëri.

Mos harroni se sa fëmijë të vegjël janë miq. Ata janë miq "përgjithmonë", dhe në disa minuta ata mund të bëhen armiq të hidhur. Dhe, pak çaste më vonë, bëni miq përsëri. Një aftësi e mahnitshme. Çdo i rritur duhet ta mësojë këtë nga fëmijët. Por ku jemi ne, të rritur. Ne jemi të mëdhenj, të zgjuar, të drejtë në gjithçka dhe nuk duam të shohim ngushtësinë e këndvështrimit tonë dhe të pranojmë gabimet tona. Për ne, drejtësia dhe krenaria jonë janë më të rëndësishme se miqësia dhe dashuria.

Fëmijët nuk shqetësohen kështu. Ata janë më të mençur në këtë çështje: së bashku është më argëtuese të vraponi, të kërceni, të shijoni jetën, kështu që ju duhet të bëni menjëherë miq përsëri.

"Së bashku është kënaqësi të ecësh nëpër hapësirat e hapura, Dhe, natyrisht, është më mirë të këndosh në kor"

Pra, çifti i Dashurisë dhe Urrejtjes i bashkohet edhe Miqësia: Dashuri-Urrejtje-Miqësi-Dashuri.

Siç mund të duket, ajo që mbyll zinxhirin është Dashuria. Fanfare, fund i lumtur? Jo…

Atëherë gjithçka është në një rreth. Në një rreth vicioz.

“Cila është jeta jonë? Nje loje."

A është e mundur disi ndryshe?

Si të dilni nga ky rreth?

Ky është një klasik i zhanrit. Unë mendoj se pyetja nuk duhet të jetë se si ta ndalojmë atë, por si të mësojmë se si të zvogëlojmë periudhat kur largohemi nga njëri -tjetri në minimum. Ne nuk kemi nevojë të prishim këtë rreth marrëdhëniesh. Ne duhet të mësojmë, pasi kemi kaluar rrethin tjetër, të arrijmë një nivel të ri marrëdhëniesh, d.m.th. jo duke ecur në një rreth, por duke lëvizur lart në një spirale, duke i zbukuruar fytyrat e dashurisë tuaj në një shkëlqim verbues.

Sigurisht, ka çifte që nuk shkelin në grabitjen e tyre dy herë dhe zotërojnë shpejt artin e dashurisë Hyjnore. Por shumica e çifteve të martuar janë larg një aftësie të tillë, kështu që ata duhet të kthehen në lakin e penalltive pa pushim.

Së pari, le të kuptojmë pse na duhen të gjitha këto fare.

Epo, do të duket se pasi ndjenjat kanë kaluar, pse duhet të ringjallen. Ju nuk mund të ngjitni një filxhan të thyer, dhe edhe nëse e ngjisni së bashku, përsëri nuk do të jetë e njëjtë. Dhe aty ku është i hollë, aty është shqyer. Dhe pse vuani dhe vuani fare? Meqenëse një i dashur ju shtyn drejt urrejtjes, pse të vazhdoni këto mundime djallëzore dhe të prisni që me kalimin e kohës gjithçka do të rregullohet disi vetë?

Ashtu është, asgjë nuk do të qetësohet vetvetiu. Për të filluar një ndryshim në një marrëdhënie, ju duhet t'i "filloni" fjalë për fjalë, dmth. bej dicka.

Në praktikën time, unë shpesh has në mençurinë popullore "Zoti i bashkon njerëzit" në veprim. Por jo sipas parimit: ai është i pasur, ajo është e bukur. Universi ka plane krejtësisht të ndryshme për ne dhe ato janë shumë më të komplikuara sesa mund të duken në shikim të parë.

Ndryshe nga ligjet e fizikës, ku të kundërtat tërheqin, ne konvergojmë në çifte sipas parimit të përgjithësisë. Por ngjashmëria jonë është shumë specifike: ne biem dakord për dëmtimet tona. Secili prej nesh hyri në një marrëdhënie me një bagazh besimesh, qëndrimesh, qëndrimesh dhe, për fat të keq, traumash.

Nga erdhën dëmtimet?

Lindja jonë është një nga traumat e para dhe më të fuqishme në jetën tonë. Ne jemi të privuar nga shtëpia jonë komode, në të cilën kemi jetuar për 9 muaj, dhe jemi përzënë në një botë të panjohur, në të cilën ende nuk kemi mësuar se si të jetojmë. Ekspertët i konsiderojnë tre muajt e parë të jetës si tremujorin e katërt të shtatzënisë. Edhe pse kordoni i kërthizës nuk është më atje, foshnja ende ka shumë nevojë për nënën e tij: ajo është ajri, forca, burimi i jetës së tij. Prandaj, nëna duhet ta marrë foshnjën në krahë në mënyrë që ai të dëgjojë akoma rrahjet e zemrës, frymëmarrjen, zërin e saj. Buzëqeshja e mëvonshme, lëvizjet e gëzueshme të duarve dhe këmbëve kur nëna shfaqet është fitorja e parë e foshnjës në botën e re dhe një përpjekje për t'i besuar atij. Ky është zhvillimi perfekt i situatës. Në praktikë, gjithçka është e ndryshme: të kesh një fëmijë është një stres i madh për të gjithë familjen. Një grua e re duhet të mësojë një rol të ri për të - rolin e nënës. E gjithë bota e saj e vjetër po shkatërrohet fjalë për fjalë. Ajo ka nevojë për shumë gjëra për të hequr dorë për hir të fëmijës. Rrethi i saj shoqëror po ngushtohet, ditët e javës dhe festat janë të ngjashme, ka probleme me mbipeshën dhe mungesë të vazhdueshme të gjumit.

Mirësevini - depresioni pas lindjes.

Në vend të një nëne të dashur dhe të kujdesshme, foshnja takon një nënë të lodhur, të shqetësuar dhe të irrituar. Sigurisht, me kalimin e kohës, gjithçka do të kthehet në normale, dhe nëna do të mësohet me rolin e ri për të. Por gjatë kësaj kohe, foshnja do të ketë kohë të përjetojë frikën e tij të parë: zërin e fortë të prindërve të tij, përvojën e të jetuarit vetëm, kur nëna nuk vjen tek ai për një kohë të gjatë në thirrjen e parë dhe përvojën e qarje e zgjatur. E gjithë kjo ndihet nga fëmija në muajt e parë të jetës. Më duket se nëse fëmija mund të fliste, ai do të na thoshte: “Më ktheni në botën time të vjetër. Warmshtë ngrohtë dhe e sigurt atje, dhe unë jam i dashur atje."

Dhe pastaj fëmija vazhdon të rritet. Dhe në të njëjtën kohë, numri i dëmtimeve të tij po rritet. Tradhtia, padrejtësia, poshtërimi, përvoja e refuzimit dhe braktisjes janë llojet kryesore të traumave që trashëgojmë nga fëmijëria jonë "e lumtur".

Kohët e fundit, mësova nga nëna ime se në moshën 10 muajsh më dërguan në një çerdhe kopshti. Dhe jo sepse nëna ime nuk më donte, vetëm në kohën sovjetike, pushimi i lehonisë u sigurua për vetëm 1 vit. A është e mundur që një fëmijë i vogël të kuptojë që një grua sovjetike është para së gjithash një shoqe, një anëtare e një sindikate, një punëtore, dhe vetëm atëherë, nëse forca mbetet, një nënë, grua, etj.

Edhe nëse fëmijët nuk do të liheshin në çerdhe, por për t'u kujdesur nga gjyshet ose tezet, dëmtimi nuk ishte më pak i dhimbshëm.

Çfarë ndjen një fëmijë i vogël kur nëna e tij e lë atë për një kohë të gjatë? E gjithë më e keqja që është e mundur: ai u braktis, u refuzua, u shkëmbye, ai nuk është më i dashur. Një psikikë e dobët ende nuk mund të kuptojë marrëdhëniet shkak-pasojë, prandaj, ai i sheh arsyet e fatkeqësive të tij në vetvete. Mami është e mirë, dhe unë jam e keqe, e tepërt, e panevojshme.

Unë mendoj se shumica e atyre që lexojnë këtë artikull kanë pasur ndjenja të ngjashme në një mënyrë ose në një tjetër. Ne nuk e mbajmë mend këtë tani, por të gjitha këto regjistrime mbetën në nënndërgjegjeshëm tonë.

Tashmë në vitet e ndërgjegjshme të fëmijërisë sonë, ka gjithnjë e më shumë arsye për frikën dhe komplekset tona: shfaqja e vëllezërve ose motrave më të vegjël, një krahasim i sukseseve dhe arritjeve tona me sukseset e fëmijëve të tjerë, faji për mos përmbushjen e pritjeve të prinderit tane.

Sa i gabuar ishte personi që e quajti fëmijërinë një rast të shkujdesur. Unë nuk do të thellohem në temën e frikës dhe komplekseve të fëmijëve, pasi kjo është një temë shumë e madhe dhe meriton një histori të veçantë.

Ky artikull ka të bëjë me marrëdhëniet.

Siç thashë, ne po kërkojmë një partner që është larg nga ai lloj me të cilin do të jetë e lehtë dhe e thjeshtë për ne. Detyra jonë në këtë botë është zhvillimi. Shkolla më e mirë për këtë është marrëdhënia jonë. Dhe mënyra më e mirë për tu rritur më shpejt është të jeni pranë pasqyrës tuaj 24 orë në ditë. Ne jemi të bashkuar nga ngjashmëria e dëmtimeve tona. Qëndrimi ynë me njëri -tjetrin është një shans për të hequr qafe dëmtimet.

Mund të duket shumë e ndërlikuar për ta kuptuar, por është. Mos harroni atë fazë në jetën tuaj kur ishit në kërkim të partnerit tuaj. Kishte mundësi të ndryshme. Por për disa arsye, sa më ideal që ishte një kandidat për krijimin e një familjeje, aq sinqerisht ai ju donte dhe kujdesej për ju, aq më e mërzitshme ishte përreth tij, aq më keq e trajtonit atë. Epo, çfarë të marrësh prej tij: melankolia është e gjelbër.

Por poshtëruesit, femrat, kokat e dëshpëruara ishin më të dashur për ne. Dhe ju duket se e kuptoni me mendjen tuaj se ka një hendek midis jush, se qëndrimi i tij ndaj jush lë për të dëshiruar, por shpirti i tij qëndron tek ai.

Klasikja kishte të drejtë.

"Sa më pak të duam një grua, Aq më shumë na pëlqen"

Dhe më shpesh sesa jo, ne e dimë me vetëdije se nuk do të shohim asgjë të mirë nga këto marrëdhënie, por me bindje do të hyjmë në to, si një qengj në therje. Kështu fillon lëvizja jonë në rrethin e marrëdhënieve.

Partneri juaj fillon të bëjë presion në vendet tuaja më të dhimbshme, të shkelë kallot e gjakosura. Dhe nuk është aspak e nevojshme që ai ta bëjë atë me qëllim dhe me qëllim që t'ju ofendojë ose poshtërojë. Pranë jush është pasqyra juaj, në të cilën do të shihni veten me të gjitha komplekset dhe frikën tuaj. Ai do t'ju tregojë qartë se nga çfarë keni frikë dhe nga ajo që po përpiqeni të ikni gjatë gjithë jetës tuaj.

Për shembull, partneri juaj po ju jep vazhdimisht arsye për të qenë xheloz. Ju ofendon, ju poshtëron. Mendimi se si një person i dashur mund ta bëjë këtë me ju nuk futet në kokën tuaj. Ju vazhdoni ta doni atë për një kohë të gjatë, por në një kohë ju lodheni nga lufta dhe tashmë e urreni atë për vuajtjet tuaja. Në fund të fundit, është ai për të cilin i fajësoni ata.

Çfarë po ndodh vërtet?

Partneri juaj klikon në pikat më të dhimbshme: ju duket se ai nuk ju kushton vëmendje, por në të njëjtën kohë ai është i vëmendshëm me gratë e tjera, nuk kalon kohë të mjaftueshme me ju, tërhiqet në vetvete dhe ju lë vetëm, vetem me mendimet e tua. Dhe cilat janë mendimet tuaja.

E vërteta është kjo: nuk mund të ofendoheni nga ajo që nuk besoni se është e vërtetë.

Nëse, për shembull, ata ju thonë se keni flokë ngjyrë vjollce dhe fillojnë t'ju ngacmojnë, a do t'ju ofendojë kjo? Nëse flokët tuaj nuk janë ngjyrë vjollce dhe i dini me siguri, atëherë nuk do t'ju dëmtojnë aspak. Ju do të injoroni sulmet e abuzuesit tuaj ose, ka shumë të ngjarë, ato do t'ju bëjnë të qeshni.

I njëjti parim i punës së "grurit të lënduar" tonë. Ne jemi ajo që mendojmë për veten. Nëse në të kaluarën ka pasur një përvojë tradhtie ose një përvojë refuzimi, atëherë do të prisni që ajo të përsëritet përsëri dhe përsëri. Me shumë mundësi, partneri juaj as nuk ka kohë të mendojë për komunikimin me gratë e tjera, pasi ju tashmë fajësoni, zemëroheni dhe nxirrni përfundime.

Përfundimet janë arsyeja kryesore që marrim të njëjtat rezultate nga jeta me qëndrueshmëri të lakmueshme. Kjo vlen jo vetëm për marrëdhëniet personale, por edhe për punën, shëndetin, zhvillimin, etj. Pasi të keni arritur në përfundimin se të gjithë burrat tradhtojnë, shkoni me këtë përfundim në secilën nga marrëdhëniet tuaja të ardhshme. Pasi të keni arritur në përfundimin se stërvitja nuk do t'ju ndihmojë të humbni peshë, hiqni dorë nga sportet dhe i jepni fund figurës suaj. Ajo që ndodhi një herë nuk ka pse të përsëritet gjatë gjithë kohës. Ne nuk jemi vetëm ajo që mendojmë për veten. Mendimet tona të djeshme janë arsyeja e ngjarjeve të sotme. Dhe ajo që bëjmë dhe mendojmë sot është arsyeja për të nesërmen. Kjo është e gjitha karma.

Pasi të kemi përjetuar tradhtinë, ne fillojmë ta kërkojmë kudo. Partneri ynë na tregon frikën tonë dhe na jep një shans për ta ndryshuar këtë në veten tonë. Ne ose po shërohemi nga kjo, ose - të mirëpritur në rrethin e penalltisë. Ose me këtë partner, ose me një tjetër. Shpesh skenarët e marrëdhënieve tona përsëriten me qëndrueshmëri për t'u patur zili, dhe ne vazhdojmë të pyesim veten pse jemi gjithmonë "me fat" të jemi të poshtër.

Kur i pyes këta "fatlumë" nëse janë përballur me një situatë të tillë për herë të parë, rezulton se kjo ndjenjë është tashmë e njohur për ta, se ata dikur kishin një përvojë të ngjashme. Dhe nëse hyni thellë në punën terapeutike, mund të gjeni një përvojë të pasur të përvojave të tilla të dhimbshme.

Kjo do të thotë që partnerët tanë nuk kanë asnjë lidhje me të.

Para se të ankoheni për një fatkeqësi ose një burrë të keq, mendoni për aspektet pozitive të situatës aktuale. Të përballosh problemet dhe pakënaqësitë që janë shfaqur mes jush do të thotë të çliroheni dhe të hapni thelbin tuaj të fshehur. Partnerët tuaj nuk kanë asnjë lidhje me: burimi i problemit është tek ju.

Në marrëdhënie, partneri ynë duket se mban një pasqyrë dhe na tregon veten. Dhe ky reflektim mund të jetë i tmerrshëm. Shumë do të zgjedhin të ikin nga pasqyra në mënyrë që të mos përballen me të vërtetën për veten e tyre. Fillojmë të zemërohemi, të urrejmë.

Por nuk ka asgjë për të fajësuar në pasqyrë. Ju mund ta përballoni atë vetëm duke e vënë veten në rregull, pasi keni mësuar të shihni një person të mrekullueshëm në veten tuaj.

Përndryshe, ju rrezikoni të përsërisni vazhdimisht të njëjtin skenar jete, ku jeni viktimë dhe ofendoheni dhe tradhtoheni.

Çfarë të bëni?

Numri i fazës 0

Para se të shqiptoni frazën "duhet të flasim", pyesni veten pse keni nevojë për këtë bisedë. Pyesni veten pse sjellja e partnerit tuaj ju lëndon kaq shumë?

Cilat "kallo të lënduar" shkel?

A është kjo hera e parë që ju ndodh kjo situatë?

Nga cfare kam frike?

Dhe nëse jeni të sinqertë me veten, do të kuptoni se situata e jashtme është një projeksion i frikës suaj të brendshme. Ajo që është brenda është jashtë.

Importantshtë e rëndësishme të mësoni se si të përballeni me frikën tuaj në mënyrë të pavarur. Partneri juaj nuk është një ambulancë që ju shpëton nga vetja.

Për t'u përballur me frikën tuaj, është e rëndësishme të bëni miq me pjesët e vetes që po përpiqeni aq shumë t'i fshehni dhe t'i harroni. Këto janë Hijet tuaja. Dashuria për veten është e pamundur pa miqësi me ta.

Dashuri per veten - kjo nuk është të blini rroba të shtrenjta, të shkoni në SPA, të hani vetëm ushqimin më të shëndetshëm dhe më ushqyes, udhëtime dhe udhëtime të shtrenjta. Këto janë instrumentet e Dashurisë. Vetë dashuria është pranimi i vetes për atë që jeni për momentin, me të gjitha Hijet. Pa këtë, duke shkuar në një udhëtim, do të ndiheni fajtorë që po veproni në mënyrë egoiste, se me këto para, ju mund t'i blini burrit dhe fëmijëve tuaj atë që u nevojitet. Kjo vjen nga fakti se brenda ka një ndjenjë të padenjë, të parëndësishme dhe interesat e të tjerëve janë lartësuar mbi interesat e tyre.

Dashuri per veten - kjo është një njohje e sinqertë e të gjitha aspekteve të saj pozitive dhe negative. Dhe kjo njohje do t'ju lejojë të përdorni pikat tuaja të forta në këtë moment për të zgjidhur çdo problem. Dashuria për veten është e mundur vetëm në momentin "këtu dhe tani". Nuk është në të kaluarën dhe nuk është as në të ardhmen. Momenti i vetëm për çdo transformim është sot. Çdo ditë është sot. Ndaloni të gërmoni në të kaluarën. Nëse doni të gjeni atje arsyet e fatkeqësive tuaja sot, atëherë patjetër që do t'i gjeni.

Ju mund të kaloni shumë vite duke punuar me psikoterapistë, duke kërkuar Hijet tuaja, duke i njohur ato, duke punuar me ta. Ose mund të vendosni të jetoni me vetëdije: duke pranuar momentin aktual ashtu siç është, dhe duke u mbështetur në pikat tuaja të forta dhe një vizion të qartë të asaj që dëshironi, për të rikrijuar veten.

Çfarë do të thotë të rikrijosh? Ju nuk mund të rishkruani librin e jetës tuaj në të kaluarën, por mund të rishkruani faqen tuaj aktuale të paktën 10 herë në ditë. Dhe ajo që shkruani sot në të do të ndikojë në përmbajtjen e asaj që do të shkruani nesër.

“Zgjohesh çdo mëngjes dhe vjen sot.

E nesërmja nuk ekziston. Prandaj, pak njerëz ndryshojnë jetën e tyre. Të gjithë shpresojnë për të nesërmen.

Dhe ju duhet të shpresoni tani për tani.

Kjo është një rrugë shumë e vështirë, por ju duhet ta kaloni atë në mënyrë që të prishni rrethin vicioz të marrëdhënieve dhe të arrini një nivel të ri.

“Ashensori drejt suksesit nuk funksionon. Përdorni shkallët. Hap pas hapi.

Faza numër 1.

Kështu që ju keni vendosur të flisni. Unë përshkrova në detaje për ekologët e konflikteve në artikullin tim Mos më ofendo. Ose si të mos mbyteni në negativ”. Për të interesuarit - sigurohuni që të lexoni. Për të mos e zgjatur shumë këtë artikull, këtu do të vërej atë që nuk thashë atje.

Gjithmonë mbani në mend qëllimin e bisedës. Çfarë doni: tregojini partnerit tuaj gjithçka që mendoni për të apo doni akoma që ai të dëgjojë ndjenjat tuaja? Nëse thjesht doni ta fajësoni atë, atëherë do të takoni armikun e armatosur deri në dhëmbë, për të cilën fola në fillim të këtij artikulli. Dhe nuk do të merrni asgjë tjetër veçse një shije të hidhur nga kjo bisedë.

Edhe një herë, partneri juaj nuk është fajtor për ndjenjat tuaja. Ndjenjat tuaja janë të ekzagjeruara, të përforcuara nga traumat tuaja të mëparshme. Për ju, problemi mund të duket si madhësia e Universit, por atij mund t'i duket sikur është thithur nga gishti i madh. Prandaj, ka kuptim të flisni ekskluzivisht për mënyrën se si ndiheni dhe çfarë dëshironi nga një partner.

Shtë shumë e rëndësishme të flisni për atë që dëshironi. Sepse pa këtë, biseda juaj do të shndërrohet në muhabet bosh, gjë që burrave nuk u pëlqen aq shumë. Dhe ju rrezikoni të keqkuptoheni. Nuk ka nevojë të shpresojmë se vetë njeriu do të mendojë se çfarë duhet të bëjë tani e tutje.

"E dashur, e mira. Me mend veten"

Përndryshe, mund të dalë si në përrallën për Dhelprën dhe Vinçin. E mbani mend për çfarë bëhet fjalë?

Vinçi e ftoi Fox të vizitojë, përgatiti një ëmbëlsirë të shijshme dhe e derdhi në pjatën më të mirë që ishte në shtëpinë e tij - një enë të thellë. Dhelpra nuk mund të shijonte ëmbëlsirat nga kjo pjatë, ajo u ofendua, por nuk e tregoi atë dhe nuk i tha asgjë Crane. Ajo e ftoi atë dhe i shpërndau ëmbëlsirat e saj në një pjatë të sheshtë. Natyrisht, Crane gjithashtu nuk arriti të vlerësojë mikpritjen e Dhelprës, dhe ai e goditi atë në ballë me sqepin e tij në mënyrë që Dhelpra të prezantohej. Një përfundim i trishtë. Por gjithçka mund të kishte qenë ndryshe. Vinçi nuk kishte keqdashje dhe ai donte më të mirën. Për ta kuptuar këtë, ishte e mjaftueshme që Lisa të tregonte thjesht për ndjenjat e saj të lënduara. Por ajo nuk tha asgjë, interpretoi atë që kishte bërë në mënyrën e vet. Epo, ne e dimë fundin.

Faza 2

Shmangni çdo përfundim. Mos e përgjithësoni atë që ndodhi me frazat "ju gjithmonë", "ju jeni gjithmonë", "nuk ju intereson", etj. Në këtë artikull, unë kam folur tashmë për rrezikun e përfundimeve.

Ata e bëjnë vizionin të ngushtë dhe joprogativ. Dhe ata me siguri nuk do të kontribuojnë në dialogun për të cilin shpresoni. Përfundimet janë të njëjtat etiketa që varni në të gjitha rastet e veçanta dhe matim gjithçka me një krehër të zakonshëm. Për të parë të gjithë rrezikun e etiketave, mjafton të kujtoni fëmijërinë tuaj në shkollë dhe ato etiketat që mësuesit i varnin studentëve. Për disa ata u bënë profetikë, disa patën fatin të shpëtonin prej tyre dhe të provonin të kundërtën e asaj që ishte shkruar në etiketën e tyre.

Faza numër 3.

Mos harroni se secili prej nesh vjen në një marrëdhënie me detyrat tona. Burrat në mënyrë naive besojnë se gratë duhet të duan nga marrëdhëniet njësoj si burrat. Gratë besojnë se burrat duhet të duan atë që duan. Por në realitet, kjo nuk është aspak rasti. Burrat duan besim, miratim, vlerësim, pranim për atë që janë. Gratë duan kujdes, respekt, përkushtim, përforcim të vetëbesimit, mirëkuptim. Një shembull i thjeshtë që do të nxjerrë në pah ndryshimin tonë nga njëri -tjetri. Burrat duan t'u besojnë grave, dhe gratë duan t'i besojnë. A mund ta dalloni ndryshimin në dy fjalë? Kjo nuk është vetëm prania e një parashtese, ajo gjithashtu ka një kuptim të ndryshëm. Një grua dëshiron t'i besojë jetën e saj një burri, por ai ka nevojë për një grua që do të jetë një prapavijë e besueshme në jetën e tij dhe e cila do të jetë në gjendje t'i sigurojë atij një atmosferë komode dhe të qetë në kohën kur ai kthehet nga "gjuetia".

Kur filloni një bisedë, mbani mend se nuk duhet të thoni vetëm për ndjenjat tuaja, por edhe të dëgjoni atë që dëshiron burri. Patjetër që do të ketë dëshira të zakonshme, dhe në sfondin e tyre, ju duhet të negocioni.

Mos bëni kompromis. Ato japin një ndjenjë të rreme të fitores, ndërsa në realitet secilit prej jush i mbetet një pjesë e cunguar e dëshirave tuaja, dhe ajo që ju ka mbetur gjithashtu nuk do të sjellë kënaqësi të dukshme. Si rezultat, bagazhi i ankesave do të rimbushet me një pjesë të re.

Kërkoni opsione që maksimizojnë interesat e të dyve. Pajtohuni që gjatë segmentit tjetër të jetës tuaj, ju nuk i mbani mend ankesat e kaluara dhe të përqendroheni plotësisht në këtë segment të rrugës. Ju tashmë e dini se ekziston vetëm Sot.

Më shumë se një person tashmë është një lidhje dhe rezultati i tyre, natyrisht, varet nga të dyja. Ne nuk mund ta detyrojmë personin tjetër të përfundojë segmentin e tij të udhëtimit me efikasitet maksimal dhe t'i përmbahet premtimeve të bëra për ju. Askush nuk na ka borxh asgjë. Por ne mund të marrim 100% përgjegjësi për pjesën tonë të rrugës dhe ta ndjekim duke përsëritur: "Unë do të bëj gjithçka që mundem".

Njohja e rrugës dhe ecja në të nuk është e njëjta gjë

Shumë gjëra mësohen gjatë rrugës. Dhe ju takon juve të zgjidhni për cilin do të shkoni.

E para është lëvizja në një rreth të mbyllur, e dyta është në një spirale lart.

"Çfarë do të ndodhë më tej varet nga ne".