Le Te Flasim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shumica e konflikteve që ndodhin në familje lidhen me faktin se një burrë dhe një grua nuk dinë të flasin me njëri -tjetrin për përvojat e tyre, për të shprehur ndjenjat e tyre. Ky problem kthehet në fëmijëri, kur formohet sfera psikoemocionale e fëmijës. Një psikolog i kategorisë më të lartë, kryetar i Shoqatës së Psikologjisë Analitike Perm, flet për mesataren e artë, infantilizmin, djemtë-burra dhe vajzat-gratë Svetlana Plotnikova.

Infantilizmi vlerësohet në mënyra të ndryshme. Dikush flet me entuziazëm për spontanitetin fëminor, dikush irritohet nga naiviteti i tepërt. Nga vijnë vlerësime të tilla polare?

- Kurioziteti, sharmi, atraktiviteti, kreativiteti, pasioni për ëndrrat dhe fantazitë e dikujt - kjo është ajo që është karakteristike për fëmijërinë dhe ajo që zbukuron jetën. Këto janë tiparet që janë të pranishme në çdo person në një shkallë ose në një tjetër. Ne mund të flasim për infantilizmin e një të rrituri në rastin kur jeta e tij emocionale mbetet në nivelin e një fëmije ose adoleshenti. Në psikologjinë Jungiane, ai që zbaton në mënyrë aktive sjelljen fëminore quhet "fëmijë i përjetshëm", "rini e përjetshme", "vajzë e përjetshme".

Një person i papjekur mendërisht përpiqet për liri, pavarësi, kënaqësi dhe shmang përgjegjësinë. Ai acarohet dhe nervozohet për çdo kufizim dhe përbuz të gjitha kufijtë dhe pengesat në rrugën e tij. I pëlqen të fantazojë për planet për të ardhmen, për atë që do të ndodhë, çfarë mund dhe duhet të jetë, duke mos ndërmarrë asnjë veprim vendimtar.

Infantilizmi (papjekuria psiko-emocionale) është rezultat i edukimit.

Arsimi tradicional bazohet në tre shtylla: frika, turpi dhe faji. Ajo u zëvendësua nga një ekstrem tjetër: tani shumë besojnë se fëmija nuk duhet të jetë i kufizuar në dëshirat. Me një qasje të tillë liberale, komponenti "duhet" është i dobët.

"Bëni atë që dëshironi" nuk funksionon sepse nuk vendos kufij në të cilët një fëmijë mund të zhvillohet në mënyrë të sigurt, të mësojë rreth botës, të "takojë" ndjenjat e tij, rezistencën e tij dhe të atyre përreth tij dhe të mësojë të kapërcejë pengesat. Prindërit duhet të gjejnë dhe mbajnë një ekuilibër midis "duan" dhe "duhet".

Edukimi që ju e quajtët tradicional nuk funksionon. Liberale, sipas fjalëve tuaja, gjithashtu. Si duket metoda e duhur?

- Ne mund të reflektojmë mbi mesataren e artë. Raisingshtë shumë e rëndësishme në rritjen e një fëmije që të jetë në gjendje të kombinojë saktë të dyja qasjet. Mos "bini" në një ekstrem apo në një tjetër. Necessaryshtë e nevojshme që motivimi i fëmijës dhe aftësia për të dëgjuar dëshirat e tij, për të ndarë ndjenjat e tij dhe aftësia për të thënë "jo" të jenë të pranishme.

Duke folur për edukimin e sferës emocionale-vullnetare, duhet të ndash funksionet e nënës dhe atit. Shpesh, nënat i rrisin fëmijët e tyre, duke u kujdesur për ta, dhe më pas përpiqen t'i "ruajnë" ata në një moshë dhe gjendje të caktuar, duke mbështetur fëmijërinë e tyre. Pjesa më e madhe e kësaj ndodh pa vetëdije. Theshtë e nevojshme që babai të stimulojë "ndarjen" e fëmijës nga nëna dhe daljen e tij nga zona e zakonshme e rehatisë në sfera të reja shoqërore. Rritja e fëmijëve shoqërohet me ndryshime në marrëdhënie, dhe me kalimin e kohës, me largimin nga "foleja prindërore", për të cilën prindërit nuk janë gjithmonë gati.

- Cilat janë parashikimet tuaja për të ardhmen?

- Bërja e parashikimeve është një punë mirënjohëse. Për më tepër, në vendin tonë, i cili ka një histori të veçantë të traumave globale. Gjyshërit, nënat dhe baballarët tanë ishin aq të përfshirë në jetën shoqërore të vendit sa fëmijët shpesh liheshin vetëm me veten dhe botën e tyre të brendshme. Mund të themi se tani po bëhet kompensimi. Ajo që brezat e mëparshëm u privuan po zbatohet me zell nga prindërit aktualë. Tendenca aktuale është të kujdeset për fëmijët, t'i mbrojë ata nga gjithçka që mund t'u japë atyre tension dhe përvoja. Shpesh prindërit thonë: "Unë nuk dua që fëmija im të ketë të njëjtat sprova me të cilat jemi përballur në fëmijëri."Sidoqoftë, duhet të kuptohet se dëshira për të mbrojtur fëmijën nga çdo traumë psikologjike është një hap drejt krijimit të një personi infantil. Trauma është një pjesë e natyrshme dhe e domosdoshme e zhvillimit. Ne fillojmë ta kufizojmë fëmijën, t'i themi jo atij, t'i bëjmë kërkesa, dhe kjo është zhgënjyese dhe traumatike për të. Vlen të kujtohet se e gjithë plotësia e jetës sonë përbëhet jo vetëm nga "e mira dhe pozitive", por gjithashtu përfshin "të keqen dhe negative". Pa këtë njohuri, zhvillimi i hapësirës së jetesës bëhet i paplotë dhe i vështirë. Sidoqoftë, ekziston një rregull i rëndësishëm. Respektimi i tij do të çojë në zhvillimin e psikikës dhe forcimin e tij. Sfidat dhe frustrimet me të cilat do të përballen fëmijët tuaj nuk duhet të tejkalojnë nivelin që psikika e fëmijës mund të tolerojë. Ato duhet të jenë me intensitet dhe kohë të mjaftueshme për të stimuluar fëmijën që të arrijë rezultatin e dëshiruar, dhe të mos tejkalojnë nivelin e stresit që do t'i demotivonte ata. Kjo vlerë është individuale dhe varet nga karakteristikat e fëmijës.

- Si vaksinohet "e nevojshme"?

- Bota jonë, çfarëdo që mund të thotë, është e rregulluar rreptësisht dhe e mbushur me të gjitha llojet e recetave. Shtë e nevojshme ta njihni fëmijën me faktin se ka kufij. Reagimi i parë natyror i një fëmije është pakënaqësia dhe zemërimi për të qenë i kufizuar. Traumatizimi ndodh, por, siç thashë, është i nevojshëm. Dhe është gjithashtu e nevojshme ta ndihmoni atë të përmbushë të gjithë gamën e ndjenjave që janë shfaqur. Në këtë moment, fëmija kupton se nuk është vetëm ai, por njerëz të tjerë me dëshirat, interesat, nevojat e tyre. Ai duhet të jetojë përmes këtyre kufizimeve dhe të sigurohet që bota të mos shembet për shkak të kësaj dhe nëna dhe babi vazhdojnë ta duan atë.

- Si mund të shfaqet infantilizmi në moshën madhore?

- Një personi infantil nuk i pëlqen t'i bindet askujt ose asgjëje. Ai nuk i pëlqen kur dikush dhe diçka e ngarkon atë, e lidh atë në një vend dhe kohë të caktuar.

Zakonisht, një i sapoardhur në një organizatë përcakton se çfarë lejohet dhe çfarë jo. Ai duhet të ketë një sërë rolesh shoqërore, të shohë kufizimet dhe ndalimet e vendosura nga shoqëria. Por, nëse karakteri i tij është i orientuar vetëm drejt përvojave të tij emocionale - "Nuk më intereson se çfarë ndodh me ta!" - është e qartë se sa e vështirë do të jetë për të që të përshtatet në organizatë.

"Fëmija i përjetshëm" dallohet nga padurimi, paaftësia për t'u përfshirë në aktivitete monotone për një kohë të gjatë, gjë që nuk çon në sukses të shpejtë. Ai është në gjendje të punojë vetëm për aq kohë sa është i tërhequr prej tij, përderisa është i pushtuar nga entuziazmi i jashtëzakonshëm. Por ai nuk i pëlqen të detyrojë veten, prandaj, nëse nuk i pëlqen diçka, ai thjesht do të lërë këtë punë dhe do të shkojë në kërkim të përshtypjeve të reja.

Dhe nëse flasim për familjen?

- Burrat dhe gratë zgjedhin një partner, si rregull, pa vetëdije. Shpesh, një burrë emocionalisht i papjekur zgjedh një grua që mund të marrë një rol përkujdesës. Ajo i jep stabilitet dhe mirëqenie, kujdeset për të me shpresën për ta ndryshuar. Dhe shërben si një mishërim i pavetëdijshëm i imazhit të nënës së tij, pasi ai varet shumë nga ajo. Një grua, nga ana tjetër, tërhiqet nga një burrë nga butësia dhe spontaniteti, aftësia për të krijuar intriga dhe lojë ndjenjash. Në fazën e parë të rënies në dashuri, të dy janë euforikë nga plotësimi i njëri -tjetrit. Me kalimin e kohës, jeta e përditshme bëhet e ndjerë, dhe gjithnjë e më këmbëngulëse ka nevojë që një burrë të marrë detyrime dhe përgjegjësi, duke marrë vendime të pjekura. Konfliktet fillojnë në familje.

"Vajza e përjetshme" shpesh zgjedh një burrë që do të jetë mbrojtësi, mbështetja e saj, i cili do ta mbrojë atë nga problemet dhe do të përcaktojë kufijtë e aftësive dhe dëshirave të saj. Ky njeri është më shpesh më i vjetër se ajo dhe mishëron imazhin e një babai të madh. Çifte të tilla mund të ekzistojnë për aq kohë sa gruaja-vajzë i plotëson pritjet dhe ligjet e burrit-babait. Të mishërojë për të një imazh të ri dhe të zgjojë tek ai gjallërinë e emocioneve që janë zbehur me kalimin e viteve. Nëse ajo fillon të rritet, atëherë mund të shfaqen probleme në marrëdhënie, sepse partneriteti është një format krejtësisht i ndryshëm i marrëdhënieve.

Nëse i drejtohemi temës së partneriteteve, atëherë praktika tregon se vështirësitë në familje shpesh lindin nga fakti se një burrë dhe një grua nuk dinë të flasin me njëri -tjetrin, nuk dinë të mbajnë marrëdhënie të ngushta. Ata nuk dinë të shprehin dhe pranojnë ndjenjat e tyre dhe ndjenjat e tjetrit. Pra, faza fillestare e punës psikologjike është të mësosh bashkëshortët të flasin me njëri -tjetrin, të dëgjojnë botën e brendshme të njëri -tjetrit. Zbulimi i ndjenjave dhe dëshirave tuaja krijon besim midis një burri dhe një gruaje dhe marrëdhëniet fillojnë të ndryshojnë për mirë.

Intervistë për revistën Companion.