LEJAT E NTHERNS N L JETN E RRITUR T OF VAJZS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ky artikull është për ata që nuk kanë marrëdhënien më të mirë me nënën e tyre. Si i jep një nënë qëndrime negative vajzës së saj për jetën? Pse këto cilësime janë kaq të vështira për tu ndjekur dhe rregulluar?

Elena është një menaxhere shumë e suksesshme. Çdo gjë që ajo merr përsipër, ajo ka sukses. Menaxhmenti e do Elenën - ajo është një punonjës shumë e përgjegjshme, ajo merr përsipër çdo detyrë. Në të njëjtën kohë, ajo nuk kërkon një rritje të pagës dhe nuk kërkon një promovim. Anëtar i stafit shumë miqësor, i talentuar. Vetë Elena është shumë e ashpër, kapëse dhe gjithmonë i pëlqen të provojë mendimin e saj. Meqenëse ajo ka gjithmonë të drejtë, çfarë nuk është e qartë? Ajo kthehet në shtëpi shumë vonë sepse ka më shumë punë për të bërë. Ndoshta shefi më në fund do të vërejë sukseset e saj dhe do të ofrojë një promovim në pozicionin dhe pagën. Dhe Elena gjithashtu ka një nënë dominuese, e cila, megjithëse nuk jeton me vajzën e saj, me zell "mban gishtin në puls". Ajo e konsideron detyrën e saj të shenjtë të thërrasë vajzën e saj dhe ta qortojë për gjithçka: për të mos qenë e martuar, për të punuar vonë, për të mos arritur sukses të madh dhe të jashtëzakonshëm. "Këtu jam në moshën tuaj …" thotë nëna ime. Dhe ajo flet për rininë e saj pafundësisht të suksesshme, për mënyrën se si e drejtoi kompaninë, si ishte e suksesshme me burrat. Jo si një vajzë. Pas çdo bisede të tillë, Elena qan në jastëkun e saj deri në mëngjes dhe nuk mund ta kuptojë pse është kaq e pakënaqur, pse zemërohet kaq shumë sa herë që flet me nënën e saj dhe pse nëna e saj nuk e do atë aq shumë … Nëse vetëm nëna ime më në fund do të vinte re dhe do të vlerësonte të gjitha përpjekjet e saj … atëherë ajo do ta donte vajzën e saj të shëmtuar.

Çfarë ndodh në një çift nënë-bijë dhe pse ky bashkim është gjithmonë kaq i vështirë?

Deri në moshën tre vjeçare, të dy djemtë dhe vajzat zhvillohen njëlloj nga pikëpamja psikologjike, mësojnë të ecin, flasin, të kujdesen për veten, të luajnë me bashkëmoshatarët e tyre, të kalojnë të gjitha fazat e ndarjes-individualizimit (për ata që nuk kaloni - një histori tjetër). Pika e kthesës vjen në moshën 4-6 vjeç, gjatë zgjidhjes së të ashtuquajturit kompleksi të Edipit. Djemtë në rrethana të favorshme e kalojnë atë me sukses, dhe vajzat … vajzat kurrë nuk e kalojnë atë. Rezultati i daljes nga periudha e Edipit është Super-I i formuar, aftësia për të kuptuar dhe pranuar ligjet dhe rregullat, djemtë marrin premtimin se kur të rriten, do të kenë gruan e tyre, të re dhe të bukur. Dhe për vajzën, gjithçka është më e ndërlikuar. Duke iu kthyer babait të saj, ajo bëhet princesha e tij, vajza e tij e artë, gruaja e tij kryesore përgjithmonë. Babai i vajzës së tij nuk mund të vendosë ligjin dhe rregullin siç ia vendos djalit të tij. Dhe mami? Dhe nëna hyn në një luftë konkurruese me vajzën e saj. Për vëmendjen e burrit të saj, për vendin e tij në diell. Ne duhet të tregojmë dhe vërtetojmë se ajo është zonja këtu. Dhe kjo pavarësisht nga fakti se, në mënyrë ideale, babai duhet të edukojë (të japë rregulla, ligje të jetës), dhe nëna duhet ta dojë fëmijën e saj pafund. E mbani mend përrallën për princeshën dhe shtatë heronjtë? "Por princesha është më e bukura, e gjithë skuqur dhe më e bardhë." Xhelozia e pakontrollueshme, e pavetëdijshme e bën nënën në çdo mënyrë të mundshme të vendosë ndalime ndaj vajzës së saj në shfaqjen më të vogël të vetes, identitetit të saj, personalitetit të saj. Dhe jo sepse nuk e do vajzën e saj. Përkundrazi, sepse ai nuk e do dhe nuk e pranon veten, nuk njeh një gjë të thjeshtë në vetvete: "nuk ka njerëz idealë, dhe as unë nuk jam ideal". Ky refuzim do ta detyrojë atë të provojë pafund për të gjithë përreth se ajo është më mirë, ajo mundet, ajo do të përballojë. Easiershtë më e lehtë për një vajzë ta provojë këtë, sepse ajo është e vogël. Dhe e gjithë kjo ndodh pa vetëdije dhe me qëllimet më të mira.

Fëmija harron pothuajse gjithçka që i ndodhi para moshës 4 vjeç, por në mënyrë të paqartë kujton se ai ishte i dashur pafundësisht, pa kushte dikur. Dhe për pjesën tjetër të jetës së saj, vajza do të përpiqet për atë gjendje të dashurisë së pakushtëzuar të nënës së saj, kur ajo nuk duhej të përpiqej të bënte diçka në mënyrë që nëna e saj ta donte atë. U dashurua ashtu.

"Shikoni, çfarë rrëmuje jeni! Por Tanechka e fqinjit është e zgjuar, e pastër dhe e rregullt "- është ngulitur përgjithmonë në matricën e qëndrimeve të vajzës së saj dhe bën që një grua e rritur të ndiejë inferioritet, se dikush është gjithmonë më i mirë dhe më i bukur se ajo.

"Vajza ime duhet të jetë më e mira - një student i shkëlqyer, një atlet, një aktivist" - edhe pasi mbaroi shkollën me një medalje të artë dhe një institut me nderime, vajza ime nxiton të përqafohet në moshë madhore, duke pushtuar lartësi të reja - në punë, në arritjet dhe realizimin personal, shkon në konkurrencë të ashpër me të tjerët, në mënyrë që nëna ime të jetë gjithmonë krenare për të. Dhe një zbrazëti dhe dhimbje e tillë brenda …

Një neveri dhe mohim u demonstruan një herë në "Mami, shiko sa një Beetle bukur!" provokon besimin e vajzës se pavarësisht se çfarë bën dhe nuk tregon, gjithmonë do të ketë pak (dhe ndonjëherë edhe të neveritshme!). Prandaj frika nga e reja dhe tavani i qelqit në vetë-realizim.

Kuptimi do të vijë: diçka nuk është në rregull. Vajza e pjekur fillon t'i kushtojë vëmendje gjërave të vogla si shprehja gjithmonë e pakënaqur në fytyrën e nënës së saj, koprracia në lëvdata dhe shprehja e ndjenjave, përqafime të rralla. Kishte më shumë se "inkurajim" të mjaftueshëm si "pse je më i keqi", "kam turp për ty". Dhe bëhet e hidhur dhe fyese. Dhe fillon kërkimi për kuptime të reja: pse jetoj? Cili është fati im? Kush jam unë? Pyetja e fundit është veçanërisht e shpeshtë - kush jam unë. Sepse një herë një grua e rritur kupton se ajo nuk dukej të jetonte jetën e saj, sepse gjithçka që kërkonte ishte bërë për nënën e saj. Se dikur ajo kishte ëndrra të fëmijërisë për të cilat askush nuk ishte i interesuar. Se çdo komunikim me nënën i shkakton dridhje, acarim, hidhërim, pakënaqësi dhe zemërim të pakontrollueshëm. Për kë, ajo vetë nuk mund ta kuptojë.

Disa nga lexuesit mund të thonë "Këtu! Përsëri nëna është fajtore! " Dhe unë do të përgjigjem: po dhe jo. Thjesht një fëmijë i vogël nuk di të mbrohet. Ajo nuk di të dallojë të mirën nga e keqja dhe besnikërisht beson në gjithçka që thotë nëna ime. Nëse nëna ime tha "Unë do të të vras për triko të grisura", atëherë vajza ka tmerrësisht frikë të kthehet në shtëpi nëse diçka ndodh me këto triko. Dhe gjithçka që një fëmijë dikur besonte në fëmijëri mbetet me të përgjithmonë. A është ai fajtor për këtë?

Tashmë në adoleshencë, në kulmin e seksualitetit vajzëror, nëna thjesht humbet durimin. Këtu ka gjithçka: frikë për vajzën tuaj (po sikur diçka t’i ndodhë, ajo është fare budalla!), Dhe zilia, xhelozia, dhe kuptimi i ardhjes së pjekurisë suaj personale (dhe pastaj pleqërisë?!). Për më tepër, një ndryshim në nivelet hormonale luan një rol të rëndësishëm. Dhe nëna fillon të shtypë në çdo mënyrë të mundshme, të vendosë një ndalim mbi seksualitetin e vajzës së saj. Ju nuk mund të vishni gjëra të ndritshme, bojë. Dhe ndonjëherë është e pamundur të shikosh disi, dhe të shprehësh mendimin tënd. Shfaqet kritikë në drejtim të paraqitjes: "Ju dukeni si një rosë e shëmtuar, shikoni ecjen tuaj! Dhe çfarë qëndrimi … tmerri! " - këmbët e shtrembër, këmbët e kërcitura, sytë në sy, dhëmbët e shtrembër dhe absurditeti i përgjithshëm shpesh i atribuohen vajzave shumë të bukura. Dhe koka tërhiqet në supet, shikimi ulet gjithmonë dhe shikon këmbët … Periudha tashmë e vështirë e adoleshencës kthehet në një makth.

Çfarë duhet të bëni nëse premtimet e nënës nuk ju lejojnë të jetoni ashtu siç dëshironi?

Meqenëse të gjitha qëndrimet negative iu dhanë vajzës në fëmijëri, ato kalojnë në të pavetëdijshme dhe mbeten atje përgjithmonë, duke përcaktuar perceptimin, sjelljen dhe veprimet e saj. Por ju mund t'i korrigjoni ato. Nëse nuk ka mundësi dhe dëshirë për të shkuar te një psikolog dhe për të punuar me veten, atëherë mënyra më e lehtë është të shmangni komunikimin me nënën. Por është edhe më e vështira. Sepse ndjenjat e fajit dhe turpit, të ushqyer që nga fëmijëria, nuk do të jenë aq të lehta për tu lënë. Si nuk komunikon me nënën? Çfarë do të thonë njerëzit? Sa turp … Nëna i dha asaj gjithë jetën, të gjithë veten, dhe ajo … mosmirënjohëse.

Rruga e dytë është e gjatë, e vështirë, por efektive. Ju mund të kufizoheni në fjalën "psikoterapi". Dhe mund të shtoni: të kuptuarit e shkaqeve të skenarëve negativë të jetës, rindërtimi i identitetit, kthimi i besimit tek vetja, përpunimi i qëndrimeve negative, formimi i vlerave personale, vendosja e kufijve, formimi i një fati të ri. Zgjedhja e lexuesit. Dhe po. Vazhdon.