Burrë, Grua, Grabujë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Zoti im po është e njëjta grabujë

nuk mund të shihte në errësirë

hajde përsëri

po ato

A keni vënë re ndonjëherë se marrëdhënia juaj me seksin e kundërt po zhvillohet sipas një skenari të ngjashëm? Sikur çdo herë që të shkelim në të njëjtën grabujë.. Të krijohet përshtypja se jemi të kontrolluar nga ndonjë skenar i pavetëdijshëm që na bën të bëjmë gabime të përsëritura..

Kjo ndodh sepse një skenar i tillë “regjistrohet” brenda nesh. Pavarësisht se sa ndryshojmë partnerë, pavarësisht se sa dakord jemi me ta ose me veten, që tani do të sillemi ndryshe, skenari ynë i brendshëm mbetet i njëjtë. Kjo do të thotë që marrëdhënia po zhvillohet në të njëjtën mënyrë si herën e kaluar. Kjo do të vazhdojë derisa të çlirohemi nga ky skenar. [një]

Nga vjen ky skenar dhe çfarë të bëni me të?

Secili prej nesh kishte një fëmijëri. Dhe në fëmijërinë tonë kemi marrë diçka nga prindërit tanë, por nuk kemi marrë diçka. Fëmijëria mund të jetë e vështirë ose relativisht e lehtë, por askush nuk e kishte atë të përsosur.

Dhe atë që nuk e morëm në fëmijëri, tani duam ta marrim nga partnerët tanë. Mund të jetë vëmendje, kujdes, kontakt fizik, rehati në shtëpi, ngrohtësi, lavdërim. Ne mund të mbështetemi (pa vetëdije) se një partner do të na sigurojë, do të rrisë vetëvlerësimin tonë, do të bindemi, ose anasjelltas, do të marrim pushtetin në duart e tyre, duke na çliruar nga nevoja për të vendosur diçka. Ka shumë mundësi për atë që mund të dëshironi nga një partner.

Dëshirat njerëzore në dukje normale, asgjë e mbinatyrshme, apo jo? Dua ngrohtësi nga gruaja ime. Unë dua të kujdesem për burrin tim. A është kjo një gjë normale?

Dhe tani - gjëja më e rëndësishme!

Psikika është rregulluar në atë mënyrë që ne (pa vetëdije!) Zgjedhim për partnerët tanë njerëz të tillë, nga të cilët është e vështirë të marrim atë që duam. Kjo do të thotë, ne së pari krijojmë për veten të njëjtën situatë si në fëmijëri. Dhe pastaj me përpjekje heroike ne përpiqemi të dalim prej saj.

Boronicë e kuqe

Imagjinoni që keni ardhur në treg. Le të themi për boronicat. Ne hymë në rreshtin e boronicës. Dhe ju shihni boronicën e lakmuar, ja ku është, pikërisht para jush. Pyesni shitësin sa:

- 10,000 për kg.

- Sa shume?! 10,000?!

- Epo po. 10000.

- Jo, nuk do të blej me atë çmim. Le të shkojmë për 300?

- Epo nuk ka sesi.

Në të njëjtën kohë, ka edhe shitës me boronicë për 300 r / kg që qëndrojnë aty pranë, 2 metra larg jush. Por ju nuk i shihni ato. Ose mendoni se boronicat e tyre janë të ndryshme. Ose është e mërzitshme të blesh prej tyre.

Nga rruga, për të mërzitshëm. Klientët shpesh vijnë tek unë dhe thonë se janë të mërzitur në një lidhje. Në fakt, rezulton se kjo është shansi i parë në jetën e tyre për të ndërtuar një marrëdhënie të shëndetshme. Pa histeri, skandale dhe ankesa reciproke. Por kjo është e mërzitshme:

- E dashur, më jep boronicë!

- Ju lutem.

Mërzinë. Asnjë adrenalinë, asnjë makinë. Na duket se nuk ka pasion. Se kjo marrëdhënie nuk është e vërtetë.

Ne vuajmë me një shitës pa kompromis dhe, në fund, largohemi të irrituar. Po nisemi për në një treg tjetër. Por në të bëjmë të njëjtën gjë. Ne shohim vetëm ata që kanë boronicë për një milion.

Përsëri. Ndiqni logjikën:

1. Ne jetojmë me iluzionin se do të marrim nga një partner atë që nuk e kemi marrë nga prindërit tanë në fëmijëri. [2]

2. Ne zgjedhim një partner që është i ngjashëm me prindërit. Kjo do të thotë, një me të cilën nuk do të marrim atë që duam.

3. Do të marrim të njëjtën situatë si në fëmijëri me prindërit. Kjo do të na lejojë të zhytemi në traumën tonë të fëmijërisë.

4. ne po mundohemi të "dalim" nga ky shtet. Por jo duke u rritur. Ne nuk mësojmë t'i japim vetes atë që nuk kemi marrë. Dhe në kurriz të partnerit. Kjo do të thotë, ne po përpiqemi të ndryshojmë qëndrimin e tij ndaj nesh.

5. isshtë e qartë se partneri nuk dëshiron të ndryshojë. Lind një konflikt.

Si rezultat, ne kemi disa rrugë:

1. Nuk kam nevojë për asnjë boronicë! Nuk kam nevojë për një lidhje. Ne jemi aq të zhgënjyer sa nuk kemi më një lidhje. Ose fillojmë, por të sigurt dhe të largët. Një tjetër mundësi e përkohshme.

2. Dhe pastaj 10,000! Lufta për pushtet. Unë nuk bleva një pallto lesh - nuk do të kishte seks. Nuk do të ketë seks - nuk do ta rrah raftin. Unë nuk e gozhduam raftin - supa ishte në tryezë … fshijeni atë!

3Epo, ndoshta një ditë ai do të pajtohet … Ne mendojmë se me fuqinë e dashurisë sonë ne një ditë do ta detyrojmë një person të jetë ai që nuk mund të jetë. [3]

4. Të mësojmë t’i japim vetes atë që nuk e kemi marrë në fëmijëri. Atëherë ne nuk jemi të varur nga një partner. Atëherë ne jemi të lirë. Atëherë nuk na intereson se sa i shet "boronicat" e tij. Atëherë ne vetë kemi çfarë.

Natyrisht, e vetmja mundësi që përmirëson jetën është kjo e fundit. Prandaj, në një marrëdhënie, detyra jonë është të gjejmë atë që duam, jo në një partner, por në veten tonë. Mësoni t'i siguroni vetes gjithçka që ju nevojitet - vetë. Si të rritur.

Me fjalë të tjera, ekzistojnë dy faza të martesës: e papjekur dhe e pjekur. Në fazën e papjekur, ne e mbajmë partnerin përgjegjës për nevojat tona. Në fakt, kjo është e njëjta grabujë. Në fazën e pjekurisë, ne vetë i plotësojmë nevojat tona. Nëse partneri ndihmoi - mirë, jo - unë mund ta përballoj vetë. Nga përvoja, kjo është një situatë e martesave të dyta dhe të mëvonshme.

Unë nuk jam duke shkelur në një grabujë

hasi shumë kohë më parë

tani të armatosur me ta

duke krehur rrugën time

@Zhanna Tebieva

Për të gjithë ata që janë më të interesuar për temën, unë rekomandoj të lexoni:

1. Eric Berne “Njerëzit që luajnë lojëra. Psikologjia e fatit njerëzor"

2. James Hollis “Dreams of Eden. Në kërkim të një magjistari të sjellshëm"

3. Robin Norwood "Gratë që duan shumë"