Torturuesi I Tij. Konflikti I Brendshëm Si Një "vaksinë" Kundër Intimitetit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Nëse keni probleme në marrëdhënie, mos e humbni kohën duke u përpjekur ta zbuloni gjatë gjithë kohës. Kërkoni konfliktin tuaj të brendshëm. Kjo rrugë për të ndryshuar është më e shkurtër.

Thelbi i të gjitha konflikteve të jashtme midis njerëzve qëndron, para së gjithash, në kontradiktat e brendshme të një personi me veten e tij. Nëse nuk do të kisha pasur një kontradiktë brenda meje për ndonjë çështje, nëse do të kisha "qetësi dhe hir në shpirtin tim", nuk do të më duhej ta shpalosja atë jashtë dhe ta bëja atë pronë të marrëdhënieve.

Kjo nuk do të thotë që ju duhet të heshtni dhe të ndaloni sqarimin e ndjenjave, nevojave, kuptimeve të rëndësishme. Sigurisht që kjo është e rëndësishme.

Unë po flas për ato konflikte kur shumë kohë shpenzohet për sqarime, njerëzit "sillen në qarqe" dhe gjërat, siç thonë ata, janë akoma atje. Kjo do të thotë, asgjë nuk ndryshon rrënjësisht.

Ndarja psikologjike në fazën e ndërmjetme të zhvillimit

Ngjarjet e jashtme varen kryesisht nga mënyra se si jemi organizuar brenda. Dhe qëndrimi i atyre që na rrethojnë, dhe "përzgjedhja" e atyre përreth nesh, dhe në përgjithësi gjithçka që kemi dhe nuk kemi në jetë, varet shumë nga sa integral jemi nga brenda. Sa të integruara janë ambivalencat tona, sa psikika jonë mund të strehojë njëkohësisht ato kuptime që në fakt përjashtojnë njëra -tjetrën.

Sigurisht, kjo aftësi për të ndjerë dhe për të qenë të vetëdijshëm për veten si një organizëm integral i përket një personi me një psikikë të pjekur. Kjo do të thotë, një personalitet i rritur psikologjikisht. Kjo nuk funksionon për fëmijët; në çdo fazë të zhvillimit, fëmija mëson gamën e tij të mundësive dhe ai është i kufizuar.

Kontradiktat e brendshme janë, në fakt, e njëjta ndarje. Kur diçka ndahet në gjysma, për ta bërë më të lehtë pranimin, kuptimin, organizimin. Në një moshë të caktuar, është më e lehtë për një fëmijë të kuptojë se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, duke e ndarë botën në të mirë dhe të keqe, dhe veçoritë e botës, njerëzit - gjithashtu duke i zbërthyer ato në këto dy kategori. Kështu të paktën disi mund të lundroni në mënyrë që të siguroni sigurinë dhe sigurinë tuaj. Por nëse kjo është e mjaftueshme për një fëmijë, sepse ka një të rritur aty pranë, me një organizim më kompleks mendor, atëherë për vetë të rriturit, një perceptim i tillë i botës nuk do të jetë i mjaftueshëm.

Sa më shumë të ndahet psikika, aq më e vështirë është të bësh jetën tënde me cilësi të lartë, ta shijosh atë. Gjatë gjithë kohës do t'ju duhet të luftoni me dikë ose diçka, gjatë gjithë kohës do të ndiheni si fitues ose viktimë dhe do të keni nevojë për mbrojtje.

Shumë të rritur fizikisht mbeten në shpirtrat e tyre në faza të caktuara të zhvillimit të fëmijërisë. Sigurisht, kjo nuk do të thotë se ata nuk janë përshtatur me jetën e përditshme, madje shumë. Në fund të fundit, loja kryesore e fëmijës është manipulimi i të rriturve, dhe shumë të rritur mund të mbijetojnë në këtë mënyrë gjatë gjithë jetës së tyre, duke manipuluar mjedisin.

Por çdo manipulim është një kontakt shumë i shtrembëruar me një person tjetër. Në parim, kjo nuk është kontakt. Në fund të fundit, manipulimi është krijuar për të anashkaluar vullnetin dhe vetëdijen e një tjetri.

Pra, njerëz të tillë mund të përshtaten - të kenë një punë, një familje, të krijojnë lidhje shoqërore. Të gjitha atributet e një personi të rritur dhe shoqërisht të suksesshëm. Por në shpirtrat e tyre ata mund të ndihen krejtësisht ndryshe - të përjetojnë vuajtje pa gjetur arsye për të.

Manifestimet e konfliktit të brendshëm në marrëdhënie

Kur ka shumë kontradikta të pazgjidhura në shpirt, të cilat më së shumti nuk realizohen, por shfaqen vetëm në gjendje ose ndjenja të caktuara, një dëshirë për të bërë ose thënë urgjentisht diçka. Për shembull, në një moment mund të përjetoni siklet ose ndjenja të forta fizike - faj, turp, pakënaqësi. Ose dëshira për të argumentuar, për të vërtetuar këndvështrimin tuaj. Ose bëni diçka për të fyer dikë, luftoni me dikë, provoni.

Një shembull është loja famëkeqe "po, por …". Kur një person shpalos disa nga problemet e tij te të tjerët, dhe ata fillojnë t'i japin atij disa rekomandime, shpesh, nga rruga, shumë të përshtatshme, por ai i përgjigjet të gjitha këtyre: "Po, kjo është mirë, por …". Dhe pastaj ka një shpjegim pse "por". Dhe gjithmonë ekziston kjo arsye. Truri do ta prodhojë atë në një sekondë të ndarë.

Por në fakt, lojës "po, por" i paraprin një konflikt i brendshëm thellësisht i pandërgjegjshëm dhe, për më tepër, jo. Dhe ky konflikt është në një kokë të një personi. Dhe ai komunikon me veten. Sepse ka një ndarje në këtë kokë: ka një pjesë që thotë: "Ne duhet ta bëjmë këtë!" Dhe ka një pjesë tjetër që thotë: "Jo, kaq!". Dhe copëton kokën e varfër në dy gjysma çdo sekondë.

Nga vijnë konfliktet e brendshme?

Sigurisht, ato ishin në fillim të jashtme, si gjithçka që më vonë u bë realiteti ynë psikik. Ata ishin zërat, veprimet dhe veprimet e dikujt. Ose ndoshta edhe ngre supet dhe nënqesh. Dhe të gjitha këto shfaqje të të tjerëve ishin në kundërshtim me njëri -tjetrin. Pra, e njëjta nënë ose i njëjti baba mund të thotë se gjithmonë duhet të ndahesh me miqtë, dhe kur djali i tyre u kthye nga shkolla pa një fletore algjebër, në të cilën ai duhej të bënte detyrat e shtëpisë, dhe të cilat ai "ndau" me një shoku, një djalë, natyrisht, e qortoi. "Pse po i humbisni gjërat tuaja!" - ata thanë.

Këtu, për fat të keq, prindërit rrallë shpjegojnë nuancat, pasojat - çfarë do të ndodhë nëse e bëni këtë, çfarë do të ndodhë nëse kjo ndodh … Në një situatë të tillë ose në një situatë të tillë. Zakonisht nuk ka kohë të mjaftueshme për këtë, dhe arsimi është i kufizuar në fraza të shkurtra dhe të mëdha. Dhe me çfarë përfundojmë? Dy mesazhe: "ndani gjithmonë" dhe "kurrë mos jepni", për shembull. Dhe ja si të jetoni me të? Çfarë dhe kur të përdorni? Në cilat raste? E paqartë. Këtu është psikika dhe disi del jashtë - gjatë gjithë kohës duke qenë në konflikt me veten. Dhe shpesh shumë energji dhe përpjekje shpenzohen për këtë.

Si bëhet konflikti i brendshëm i jashtëm

Një person me një ndarje të brendshme të pavetëdijshme është i detyruar ta vendosë atë në komunikim me njerëzit e tjerë. Epo, këtu është një shembull. Një person mashtroi një tjetër, vodhi para. Dhe pastaj, kur doli, ai filloi ta fajësonte: ata thonë, ishe ti që më solle, unë u detyrova t'i marr! Pse po ndodh kjo? Brenda atij që vodhi, dy pjesë po luftojnë: ajo që beson se i duhen para dhe është e lehtë t'i marrësh në një mënyrë të njohur, dhe ajo që beson se vjedhja është e keqe, e turpshme.

Por në një marrëdhënie, ai projekton njërën nga palët te kundërshtari. Dhe ai lë një tjetër për veten e tij, dhe atëherë është disi më e lehtë - të mbrosh vetëm një këndvështrim, dhe jo vetëm dy brenda vetes.

Ose, për shembull, shpesh ndodh: një burrë është i martuar, por dëshiron një grua tjetër. Dhe, për shembull, qëndrimet e brendshme nuk lejojnë ta dëshirojnë atë. Por kur ai megjithatë i lejon vetes të realizojë dëshirën e tij në një formë të dënuar, atëherë në mënyrë që të shpëtojë disi nga "tufë" e ndjenjave të vështira - faji, turpi, etj., Ai përpiqet të caktojë përgjegjësinë për atë që ka bërë për objektin dëshirat e tij: ata thonë, të gjithë këtë ju e vishni në një skaj të shkurtër, kështu që unë nuk mund ta duroja! Pastaj një kundërshtar i brendshëm projektohet në këtë grua (e cila, për shembull, thotë: "jetoni me kënaqësi"), dhe kundërshtari tjetër mbetet për veten e tij - "nuk mund ta tradhtosh gruan tënde", për shembull.

Dhe kështu ju mund të bëni shumë konflikte dhe keqkuptime.

Si të merreni me konfliktet e brendshme

Gjithçka do të ishte mirë, por kontradiktat tona na pengojnë të krijojmë marrëdhënie me të tjerët. Skenarët për marrëdhënie të tilla janë ose një pushim ose distancë (shkëputje), ose një luftë e përjetshme, pakënaqësi, dhimbje (në një rreth).

Prandaj, puna kryesore është zbulimi, ndërgjegjësimi dhe integrimi i elementeve të ndarë. Kjo do të thotë, për të përfunduar punën për të cilën dikur prindërit ose mësuesit ose ata që na rritën nuk kishin kohë ose aftësi të mjaftueshme. Dhe ne e dimë se 100% për gjithë kohën dhe aftësitë nuk do të jenë kurrë të mjaftueshme dhe se diçka definitivisht lihet për "rishikimin e vet".

Algoritmi i punës është si më poshtë: është e nevojshme të shpalosni të gjitha kontradiktat dhe të "luani" për veten tuaj. Kjo do të thotë, tashmë me një intelekt të pjekur, një shikim të rritur për të trajtuar ato qëndrime të thjeshta që përvetësohen. Reflektoni më hollësisht për të gjitha "temat konfliktuale". Çfarë është vërtet "e mirë" për mua dhe kur, ku dhe si. Dhe çfarë është "e keqe" për mua - kur, ku dhe si. Kjo është një punë mjaft e madhe dhe e vështirë.

Shpesh kjo kërkon një specialist, psikolog ose psikoterapist të trajnuar për të ndihmuar në zbulimin dhe shpalosjen e ndarjes së brendshme. Do të ndihmojë pjesët e tij të "pajtohen". Kur kontradikta pushon së vepruari brenda, një person zakonisht përjeton qetësi dhe besim, ai nuk ka më nevojë të dalë jashtë dhe të fshehë diçka nga vetja dhe të tjerët. Ai është i qartë dhe i qetë. Ai pranon si papërsosmërinë e tij ashtu edhe papërsosmërinë e botës, ku, në thelb, gjithçka është kontradiktore dhe kaosi mbretëron. Ai - si një sërfist - vetëm "kap valën".