Konflikti I Jashtëm - Konflikti I Brendshëm

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ka kuptim të flasim për marrëdhënie të rreme kur fillojmë të luajmë role që janë të pazakonta për veten, duke pretenduar se jemi të rehatshëm dhe të mirë. Pas maskës së përulësisë dhe butësisë fshihet frika për të përballuar ngjashmërinë e njëri -tjetrit. Ne përqëndrohemi tek partneri duke e mbajtur atë. Dallimet perceptohen si një kërcënim për ndjenjat

"Ne jemi shumë të ndryshëm" - shpesh, kjo është mënyra se si ata shpjegojnë arsyen e ndarjes.

Dhe cili është atëherë thelbi i dashurisë? Të biesh në dashuri me reflektimin tënd? Të zhdukesh, si Narcis, duke e admiruar?

Ne jemi ndryshe. Aq sa ndonjëherë ne madje pyesim veten se çfarë mund të na bashkojë. Diçka e padukshme, e kuptueshme për vetëm dy. Lidhja jonë bëhet më e fortë sa më e larmishme të jetë përvoja e zakonshme nga e cila kristalizohet arkitektura e ndjenjave. Dhe falë kontradiktave që na mësojnë të jemi të durueshëm dhe falës.

Problemi i keqkuptimit nuk është as që ne refuzojmë të ndajmë mendimin e një personi tjetër, duke mbajtur një mbytje vetë. Problemi është se ne vetë e mohojmë veten tonë të vërtetë, duke u kapur pas vetes ideale. Ne jemi në konflikt me një pamje të shtrembëruar të vetes sonë. Anët tona të errëta mohojnë ekzistencën e tyre, duke shtrembëruar të gjithë vizionin. Vëzhguesi ynë i brendshëm monitoron qartë respektimin e modeleve të prindërve, rekomandimet shoqërore, të gjitha ato "domosdoshmëri" që dëgjojmë që nga fëmijëria e deri më sot. Kjo është ndërgjegjja jonë, e cila është gjithmonë afër, por që është larg nga manifestimet tona të vërteta dhe energjia natyrore e jetës.

Ndërgjegjja është një rregullator i fuqishëm shoqëror dhe, natyrisht, është i nevojshëm në situata të caktuara të jetës. Por, si çdo mekanizëm i automatizuar, ai punon i ngathët dhe vlerëson të gjitha veprimet tona sipas modelit të njohur: mirë apo keq. Për më tepër, nëse është mirë, atëherë nuk është e mirë për ne, por e miratuar shoqërisht nga shoqëria. Dhe e keqja nuk është ajo që është e keqe për ne, por ajo që të tjerët nuk mund të përballojnë në ne. Të mos punosh të Dielën është e keqe nëse i gjithë ekipi pranon të punojë për të mirën e ndërmarrjes tuaj vendase, dhe ju papritmas vendosët të luftoni me ekipin.

Gjëja më e mirë që mund të bëni për veten tuaj këtu është ta trajtoni vëzhguesin e brendshëm si një të huaj, mendimi i të cilit mund të dëgjohet, por jo domosdoshmërisht të ndiqet.

Duhet shumë guxim dhe guxim për të parë brenda dhe për të nxjerrë në pah çështjet personale të pazgjidhura të zhvillimit, për të tërhequr valixhet e frikës dhe fajit. Merrni përsëri të drejtën e individualitetit.

Nëse jemi të frikësuar, por refuzojmë t’ia paraqesim frikën një tjetri, duhet ta maskojmë. Nën agresion, pakënaqësi, acarim. Ne protestojmë, kërkojmë dhe fajësojmë. Kuptimi i vërtetë i sjelljes sonë fshihet nga partneri, në sipërfaqe ka vetëm një shtresë mbrojtëse. Isshtë sikur kemi ardhur te mjeku me një ankesë për dhimbje në zemër, por nuk kemi rrëfyer, por jemi ankuar për një dhimbje koke. I gjithë trajtimi i përshkruar do të jetë joefektiv, dhe mjeku do të dalë një sharlatan, pasi ai nuk na kuptoi, nuk e mori me mend, nuk ndihmoi. A mund të ndihmonte ai?

"Diçka nuk është në rregull në një marrëdhënie" shpesh nënkupton që ne kemi vendosur të punojmë me diçka që është në zonën e kontrollit të partnerit. Nëse nuk marrim atë që duam në martesë, atëherë kjo do të thotë se ka pak sinqeritet në veprimet tona ndaj vetes.

Më shpesh sesa jo, arsyeja e keqkuptimit nuk është se partneri është i keq, por se konflikti i brendshëm i dikujt kërkon një rrugëdalje. Prandaj, këtu nuk është e nevojshme të ofendohesh nga një partner, por të merresh me veten.

Kjo është një punë e ndyrë. Shtë e pamundur të bësh një hap kuantik atje ku gjithçka është mirë në të njëjtën kohë. Për të parë dritën, duhet të kalosh nëpër errësirë. Tshtë e lodhshme, e ngadaltë, e lodhshme. Ndonjëherë duket se do të ishte më mirë nëse nuk i pastronim këto stalla Augean. Do të duhen shumë udhëtime në hijet tuaja për t'u transformuar dhe vallëzuar me to.

Duke mos e njohur veten, ne intensifikojmë ndarjen në personalitet, duke i bërë manifestimet e hijes më agresive. Kam takuar njerëz të tillë: shfaqjet e tyre të papritura të thelbit thjesht u hodhën në një marrëzi nga mospërputhja e tyre me imazhin e jashtëm shoqëror.

Si të ndaloni të mashtroni veten?

Së pari, ndani simptomën nga sëmundja.

Nëse është e nevojshme, distancojeni veten nga ajo që po ndodh, tërhiquni dhe hetoni shkakun e reagimit tuaj.

Në rast mosmarrëveshjesh, duhet të përmbaheni nga reagimi reaktiv dhe të pyesni veten pse ajo që partneri thotë ose më fyen mua. Cilat çështje personale të pazgjidhura fshihen pas përgjigjes sime impulsive? Si në këtë situatë mund ta mbaj veten pa u kapur pas partnerit tim?

Reagimi ynë ndaj asaj që po ndodh është vetëm një simptomë, e cila në vetvete nuk mund të jetë as e mirë as e keqe. Thjesht tregon se ka probleme të pazgjidhura dhe nevoja të paplotësuara brenda. Duke hequr qafe një simptomë, ne nuk e zgjidhim problemin, por vetëm e përkeqësojmë atë.

E dyta: njihni veten.

Njihni veten saktësisht. Çfarë keni të drejtë? Çfarë duhet bërë për ju? Çfarë lloj personi jeni pa një vëzhgues të brendshëm?

Sinqerisht, pa shkurtime. Çfarë lloj shoku, kolegu, partneri, fëmije, etj. Jam. Frenoni perfeksionizmin tuaj dhe lejoni vetes të jeni "mjaft të mirë" sesa të përsosur. Jini specifik për atë që është e pranueshme për ju dhe çfarë nuk është. Çfarë jeni të gatshëm të pranoni në veten tuaj pa kushte, pavarësisht mendimit të vëzhguesit tuaj të brendshëm?

Importantshtë e rëndësishme të merret parasysh që ju duhet të paguani për një "pafytyrësi" të tillë. Çmimi është i lartë - të rritesh me shpejtësi dhe të refuzosh të kërkosh veten në sytë e të tjerëve.

Nëse e pranoj që jam dembel, atëherë nuk ndërmarr ndonjë veprim të mëtejshëm për këtë çështje. Unë e deklaroj hapur këtë dhe nuk ofendohem më kur më quajnë dembel. Sinqerisht pres një reagim nga partneri im, duke kuptuar se ai ka të drejtë të vendosë se çfarë do të bëjë me këtë. Unë qëndroj i qetë dhe në gjendje të shoh atë që po ndodh vërtet pa interpretim personal.

Mos e merrni personalisht reagimin e partnerit tuaj. Reagimi i tij kushtëzohet edhe nga hapësira e tij personale intrapsikike dhe përvoja e njohjes së vetes. Duke marrë reagimin e tij në vlerë nominale, ne formojmë idenë tonë për veten përmes alegorive. Nëse marrim atë që është thënë personalisht, atëherë ia vlen të kuptojmë se çfarë lloj faji personal ndiejmë në lidhje me këtë çështje. Çfarë planifikojmë të bëjmë për këtë?

Marrëdhëniet kanë të bëjnë me identifikimin se kush jemi.

Nëse para lidhjes nuk ishim një person i tërë, atëherë partneri nuk do të shtojë integritet. Përkundrazi, do të tregojë se kemi probleme të brendshme.

Vendosni se çfarë do të bëni me atë që e konsideroni të papranueshme. Zhvilloni udhëzime të qarta në rast se një cilësi e padëshiruar rishfaqet. Bisedoni me një vëzhgues të brendshëm, duke e kthyer atë në asistentin tuaj, jo një kritik të ashpër.

Së treti, mëso të mbash veten.

Kjo do të thotë të kesh aftësinë për të ngushëlluar veten, për t'u kujdesur për veten dhe për të përcaktuar një distancë të sigurt në marrëdhëniet tuaja me njerëzit. Kjo është mbajtja e jo-identitetit me frikën dhe turpin e tyre, duke përballuar hapur goditjet e të tjerëve në adresë të tyre, në drejtim të dëshirave, vlerave të tyre. Njohja e gabimit, papërsosmërisë, cenueshmërisë së vet.

Mbajtja për veten është aftësia për t'i bërë ballë refuzimit. Dëshirat tona janë ndjenjat tona plus synimet, dhe nga ajo që partneri na përgjigjet, ato nuk duhet të ndryshojnë. Zgjidhni veten së pari, sepse në këtë rast ne përqëndrohemi te vetja, dhe jo në atë që partneri po bën. Çfarëdo që të bëjë dhe pavarësisht se si reagon, duke u mbajtur për veten, ne zvogëlojmë varësinë tonë nga tjetri. Ky është diferencimi personal dhe pozicioni i tij.

Kërkoni zgjidhje të reja për problemet që janë shfaqur. Thelbi i zhvillimit dhe rritjes së marrëdhënieve nuk është në pastrimin e tyre me kujdes nga emocionet negative, por në rritjen e kapacitetit të tyre, në aftësinë për të transformuar përvoja komplekse dhe për të jetuar dallimet reciproke.

Dëgjoni veten. Merrni keqkuptimet që kanë lindur jo si problem i partnerit, por si një vend i zbrazët i psikikës tuaj që ka nevojë për sqarim.

Reagimi juaj është rezultat i qëndrimit tuaj të brendshëm.

Intimiteti në një marrëdhënie nënkupton zbulimin e plotë të Vetes suaj, pa shtrembërim, me aftësinë për të shprehur ndjenjat tuaja.

Falsifikimet janë të lira, individualiteti është i paçmueshëm.

"Bëhuni vetvetja - të gjitha rolet e tjera janë marrë tashmë."

O. Wald